Сейчас в Питере )) Работа любимая есть. Правда пока только пару раз в неделю. Впрочем, такой режим устраивает. Магистратуру заканчиваю в этом году в декабре.
Очень хочу ребенка ) Значит скоро будет ))

Так много изменилось всего )))
Снова учусь. Универ. Магистратура теперь правда.
Есть любимый ))
Есть работа))
Все хорошо ))

Ну, вот и все… Прости, что я была..
Коснулась сердца, или так хотела…
Пыталась – да… А если не сумела,
Прости за недостаточность тепла..

За ночи, проведенные без сна…
В мечтах о том, что с нами будет дальше..
За то, что не угадывала фальши…
И верила…как берегу волна…

За счастье, захлестнувшее на миг…
За нежность, колдовавшую безбожно,
За то, что я забыла осторожность,
И шла к заветной цели напрямик..

За то, что нагло врали зеркала..
Наивность мне не служит оправданьем..
За то, что ты был светом и дыханьем…
Целую… И прости, что я была…

Злата Литвинова

Здесь нет маньяков-маршрутчиков!! Все едут спокойно друг за другом, спокойно ждут пока люди выйдут и войдут )) Пока доехала, чуть с ума не сошла...так медленно. Вот, что значит привычка. А в Краснодаре возмущалась, да ))

А, все мои ажно пипец какие супер-пупер теплые вещи, оказались совсем не теплыми...ни разу. Пришлось купить сапоги на меху и пуховик. От. Шапку меховую купила ещё на Юге, она не подкачала ))

Живя на Юге, я уже и забыла, что бывает мороз -33. Я вышла из аэропорта и начала задыхаться!! Брат смеется, ты, говорит, глубоко не дыши, не на Юге )))
Вот...а трудно неглубоко вдыхать..с непривычки-то )))

))

Просто невероятно, как в одном человеке может умещаться так много вранья....
Ничего не хочется... кроме свободы.

Сегодня у меня первое "репетиторство" ))
Мальчик, 6 класс, запущенный случай, ну, очень запущенный. И даже посоветоваться с чего с ним начать не с кем. ))
Эх, удачи ))
Еще звонила по школам.
Завтра в одну из них иду с завучем общаться.
Меня отговаривают, а я хочу. Хочу и точка. Может быть уйду потом, но, по крайней мере, я буду знать, что я этого хотела и я это сделала ))

Дипом пишется, нервы - звенят.
Защита 15-го.
Ругайте меня, если что... ))

Как-то он меня устал за последнее время...чесслово, нет сил все эти баталии эмоциональные выносить.
Задумываюсь, а оно мне надо??
Или х.з. (хто знает, всмысле) мож притирка просто, оно от этого тоже никуда не деться..
Терпения мне, млин, терпения...

Он говорит, люблю, он меня замуж зовет. Причем не как-то там теоретически и абстрактно, а выбрал дату в календаре и настаивает, говорит, едем к родителям, будем разговаривать..
А я ищу, где же подвох, а я не верю, что бывает так скоро и так счасливо, я не тороплюсь, я жду что всенепременно вот-вот вылезет какая-нибудь "какашка", надо только подождать...
Я параноик, ёпт..
Или всё-таки интуит?
Х.З.

"И как в тебе, такой маленькой, столько нежности помещается? "
Да, женщины определенно любят ушами )) Приятно )))

Вот такая красота ждала меня дома )))

Утром оставила Его дома, попросила, когда будет уезжать завезти ключи от квартиры на работу. Теперь вечером у меня уже будет дома кабельное телевидение. Даже не знаю как реагировать...

Я таки закрыла эту гадскую последнюю сессию.
Теперь 19-го госэкзамен и защита диплома летом.
Дело за малым ))
И да!! Всех с весной. У меня за окном такое солнышко!!!

Со временем привыкаешь, что слова, как правило, ничего не значат..., но мужчине, способному всю ночь во сне прижимать тебя к себе, хочется доверять.

Я не могу спать в чужих постелях.
Даже когда очень устала, пьяна, удовлетворена.. Всё равно не могу.
Я закрываю глаза и заставляю себя спать, но тут же обостряются обоняние, осязание, слух… Я слышу чужое дыхание, биение сердца, запах.., непроизвольные сонные движения….. Они тревожат меня, щекочут, не дают уснуть.. Я открываю глаза, наблюдаю как светлеет небо, занимается рассвет…
Такси. Дом. Постель.. Заворачиваюсь в одеяло и сон наваливается на меня, такой тяжелый, похмельный – без видений и ощущений, словно и не было вчерашнего дня, а даже если и был, то ничего в нём не случилось достаточного для каких-то размышлений и выводов…

Я не знаю смогу ли я вообще ещё когда-нибудь заснуть рядом с кем-то..

Я хочу сменить, работу, квартиру.
Я хочу сменить свою жизнь.
Мама, роди меня обратно..

Где-то в бесконечности часов проведенных в сети, вдруг осознаешь, что на самом - то деле ничего не происходит: ты споришь с кем-то, знакомишься, общаешься, рассказываешь свою историю, читаешь чужие, а, на самом деле ничего не происходит - ты просто целый день сидишь и нажимаешь на кнопки, глядя в монитор...
Страшно.

Опять стали сны сниться: трамваи, взрывы, шапки, сапоги..
Не хочу. Не буду смотреть.

Эдуард Асадов стихи

Антология русской поэзии ЧУДАЧКА

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб - за спиной, тайком.
Другие - принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено...
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь - замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: - Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? -
Посмотрит мечтательными глазами:
- Нравиться нравились. Ну и что? -
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!"

И сразу кажется всё таким мелким
Вся эта суета
Лишь бы у неё всё было хорошо

Вчера позвонила маме, разговаривали про практику и что-то она мне съязвила, я обиделась трубку положила.
Потом я поела, перезвонила, извинилась, а она плачет. Оказывается ходила к врачу и что-то у неё там с щитовидкой подозревают, кучу анализов назначили, узи. Так страшно за неё стало. Сама расплакалась. Она после всех этих операций уже всего боится как огня, сразу о плохом думает.
Она лачет и я не могу. Реву тут тоже втихаря.
Отпросилась с работы.
Поеду. Будем поднимать боевой дух ))

"-Я и не возлюбленная, - пробормотала она.
-Так кто же ты?
-Не половинка и не целое. Так... фрагмент..."
(с) Ремарк

Вчера звонил, звал к себе.
А я не поехала.
Гордость меня погубит.
Но такой уж характер: или всё или ничего.
На меньшее не согласна.
Достаточно мне этого бреда про отношения, в которых он ничего не может обещать.

Так плохо мне..

Но пройдет.
Знаю.

Опять уезжает завтра.
2 месяца тишины.

Когда я влюбляюсь, то это не просто влюблённость - это такой вид психо-физической зависимости...
И это страшно. Не только для меня, но и для того от кого эта зависимость...
И они бегут...
Мужчины. Что тут скажешь. Ведь это такая ответственность, если от тебя кто-то зависит...

Сегодня шла по тротуару возлке дома на работу, обгонала бабушку и такая мысль в голову пришла, что вот если снять ролик , как в теч. жизни человек идет..
В детстве ребенок двигается быстро, почти всегда бегает.В молодости медленнее, но все равно ещё спешит, хочет всё успеть. Потом взрослеет, двигается уже размереннее, медленее,степеннее. Становится старше, наваливаются всякие хвори, и начинает слегка переваливаться при ходьбе. В старости совсем еле-еле ходит...
Прямо, взять одного человека и ролик такой слепить..
Мне кажется, прикольная получилась бы для какой-нибудь ортопедической обуви реклама.
И слоган "Мы всю жизнь с вами в пути..." Или что-нибудь в этом роде.

Мне иногда кажется, что ты - это не ты..
А какой-нибудь мужчина-Синяя Борода, например.
И что где-то рядом с тобой есть запретная дверь, а я её не вижу.. да и не положено мне. И вот я ищу её ищу: хочу найти и боюсь. Знаю, что заглядывать мне в неё нельзя. Не потому, что ты мне потом глову отрубишь и спрячешь где-нибудь в чулане, а потому что после я сама побегу от тебя, очертя голову: так мне не понравится то, что я там могу увидеть...
Так, что ты лучше, лучше прячь эти свои ключи.
Ведь если найду, всё равно не удержусь и войду..

P.S. А так хочется, чтобы её не существовало.. этой двери.

Смс: " Я скучаю по тебе, моя маленькая. Как-то не уютно стало, когда уехала.." и я счастливая утыкаюсь носом в его футболку (затыренную перед отъездом) и засыпаю )))))))))
И мне совсем ничего не снится...

За неделю прибывания под Вологдой приснилось всего лишь 2 сна.
1. Большая белая собака с 2-мя белыми же щенками в пустом каменном городе. Она ластилась и виляла хвостом.
2. Большой каменный колодец с прозрачной светлой водой и с жёлтым песком на дне. Я ныряла и пыталась достать со дна нечто очень важное для себя. Достала ли, не помню...
Оба сна хорошие. Немного смущает колодец... Но светлый.
Разум цепляется за желаемое.

И я, может быть, впервые в жизни не желаю переделывать мужчину под себя, а готова меняться для него...
Он этого не требует, но я чувствую, что становлюсь мягче, терпимее, спокойнее... Я себя не узнаю.

Скучаю. Да..

Влюбленность, наряду с разочарованием....
Это только я могу так мозг себе выносить.
Ааааааааааа.

Вот. Ну что сказать???
Съездили на море.
Я бы определила своё состояние, как "морально- похмельное".
Пообщались, так сказать, вне постельной обстановки и в компании других людей...
До этого многое в человеке мне казалось гораздо лучше, чем есть на самом деле (впрочем, как обычно).
Нет, не то чтобы всплыло что-то очень ужасное, просто всё до банального... как бы это сказать.. обыкновенно, что ли. Хотя, это тоже не совсем то слово...
Во вторник уезжает в командировку. Наверное, на том и закончим )))

Ой, пилять, ну что за жизнь такая??