сегодня я проснулся боле менее нормально... голова не болела и светка не вспоминалась.... день начался неплохо.... зашел Серый...потусили...вроде все норм...просидел целый день за компом...думаю что оклемался...
НО вечером я нашел в рахделе "мой мир" светку...незнаю зачем...просто решил посмотреть... ок..вроде бы все на месте...боли почти нет..только пустота......вдруг!!! я заметил у нее надпись встречаюсь с Сергеем Еловацким!!!О_О ... а у СЕРЕГИ ТОЖЕ САМОЕ ТОКА Со Светой.... я сижу в АХУЕ,,, ЗВОНЮ СЕРЕГЕ ... а у него занято....ПИЗДеЦ!... дозвонился в итоге а он сказал чо перезвонит.... сижу мучительно жду!!! желудок сводит, демон в душе рычит и жаждет справедливости...... почевствовал боли в голове.... началось...опять.... родоки опять чего то орут...мне надо инженрку делать для инста а я никакой...ЧТО ДЕЛАТЬ?!
досучался до него в аське...... боже они правда вместе....он правда ей нуже а она ему....
прошло 5 минут как я это написал.... кружиться голова, поднялась температора..... жарко..... в гореле пересохло......голову ломит нахрен..... боже как больно..что делать теперь??
позвоню ей.....если не поможет то хотя бы окончательно убьет.....не меньеш....ни больше........... если бы была таблекта которую сожрал и умер я бы ее сечас принял...... боже...... кому я теперь могу доверять? кому???? кому????!!! нмогу большепечатать...... руки трясуться глаза слезяться....немогу сосредоточиться....

свидание которое назначил одной девушке перенеслось... в воскресение она не может оказалось( увидется в буднии договорились.... блин я по будням очень злобный..а тут еще и переться кудато на пустой желудок... ну ладно.. вообще через инте знакомитсья не прикольно...комунибудь напишеш так тебе на следующий день ток ответят..да еще ответят что тип сори я уже занята))) в реале знакомиться проще и интереней..во всякслучае для меня и послдении несколько месяцев..
сегодня проснулся и перя мысль была о Светке..хосподи как меня достали мои мысли... зашел в инет, нашел ее в почте в раздле мой мир и смотрел а ее фотки.... было ужасно больно зато после этого никаких мыслей больше не было..довольный пошел в инст... там все испортили.... ну думаю ладно хрен с вами и пошел домой...
думаю...или денег на девушку накопить или купить w40k .... попробую купить и съэкономить на чемнибуь для похода с девушкой...
Серега вроде хотел пойти завтра куданить азвеятся... надеюсь пойдет...мой голове давно пор на свежем воздухе посидеть... и проветрить помещение в голове))
P.S. злость, злость, злость XD ... крыша улетла уже насовем у меня.... осталось тока научиться не молчать... а вообще с интересными людми я и не молчу... но всеравно это не оправдание
P.P.S. на душе ужасно пусто но это лучьше чем как раньше все было заполнео болью.... почти не думаю о прошлом...лишь иногда нкатит волна..и быстро уходит)))))

елки пошел 5 день с тех пор как я расстался с той девушкой которая мне очень нравилась.... боль сегодня была не постоянной, накатывалась волнами и отходила.... удалось наконецто боле менее нормально подумать.... я вспомнил что она сказала что ищет идеал и что таких как я кого она не любит но кого динамит у нее много.... что я довольно обычный для нее... и что она будет искать идеал и пускай даже если он найдется когда ей будет за 60...... наивно.... но сколько боли от этого....
думаю что теперь делать дальше...я умираю от одиночества.... еще десяток неудачь и честное слово мне сорвет катушки, я выйду на улицу и ..... и не вините меня, но я за себя не отвечаю.... ищу , ищу, ищу... пока ничео толком не найду.... познакомился с какойто девушкой... договорились увидеться...пытаюсь ей дозвониться второй раз....нифига...нет ее..не отвечает...... вобщем полная запара.... запорол все свои силы... честно на грани срыва.... пишу уже даже какието слово сочетания и уже не помню чего написал XD ну хотьбы гденить найти бы норм девушку!!! ток хз где ее искать... честно говоря из-за одиночества я забивать на инст начинаю..ну кой прок мне от инста если я так несчастен((
ну а теперь о приятном **к сожалению мне сейчас пох на приятное но упомянуть стоит** вышел новый Warhammer 40k, будет чем отвлечься по идее, хоть и к играм не тянет.... Серега утверждает что нашел свою любовь...и это Мила.... ПИЗДЕЦ... ну и на последок гуд новость та что у нас в клане появится возможно новый игрок с высоким рейтом и новый сайт.....
P.S. нервишки шалят...все еще тянусь к телефону и хочу ей позвонить...сегодня чуть не сделал это.... слава богу удержался.... с какойто стороны я получил много нового опыта... с другой стороны больше пролито нервов и боли на свет чем опыта... время идет.... идет и идет.... а нервы то все тянутся и тянутся..... скоро сорвутся и полетят катушки из моей головы )) ЫЫ) злость пока из меян никто не вытряхивал

сегодня мне было совсем не в моготу..... самое страшное то что ситуаци вызывает даже не столько боли сколько ненависти.....я боюсь что не смоуг себя контролировать...... каждый день боли оставляет огромный шрам на моей душе и характере..... ненависть и неудчи талкают меня на то чтобы я сделал что то новое.... пока я только огрызаюсь.... я уже в конец разбил руку о стену, не всегда ведь есть возможность бить в грушу.... указательный палец больно сгибать... хер с ним.... хер со всем этим миром....я ничем больше не дорожу.... я не чувствую что у меня что то есть в этом мире....только несколько друзей... да этого мог ло бы хватить пару лет назад но не щас.... родоки орут, девушка котору я любил бросила меня, с инстом проблемы..... будущее не светит радостью.... нервы на гране срыва.... каждый шорох для меня как будто удар в колокол.... надоело обсалютно все.... немогу найти себе места.... в голове крутится мысль "я еще жив" и тут же вопрос "зачем?".... мысли лезут отовсюду.... мысли мне не приятные....я не могу их огонять постоянно... глаза мои покраснели, я чувствую давление в голове, и у меня щекочет под сердцем... я уже не улыбался 2 дня... все спрашивают "ты что родственнков похоронил?"...я в лучьшем случае промалчиаю...а чаще отвечаю крайне грубо... аська не запускается, интересы к играм пропаи, к чтению тоже, и рисовать не охота.. телевизор раздражает.... отвлечься не на что....боль не убирается и не утихает хотя по смыслу она должны была сегодня быть совсем слабой.... я не чувствую облегчения... только ненависть....только ненавсить...и безразличие

надежда..... эм..я ее гдето потерля...вот пытаюсь найти.... вспоминается анегдот с фразой пациэнт жить будет вот только зачем? сейчас еле держусь.... я канешно уже испытывал похожее и вроде держусь пока, но вот только боль это неубирает....сижу головой в стол и страшная боль в душе и груднйо клетке..+ давление в голове... мечта чтобы она мне что то написала.....хочется сорвать трубкуи позвонить ей.....но нет...если яэто сделаю все начнется сного...какбдто меня кинули сного.... сил остаеся все меньше... даже если я выживу я бду калекой.... ладно все это не важно сейчас...я сосредоточился только на ощущениях..и эти пару дней я провел неплохо^_^... под вечер меня начло мутить и ташнить от перенапряжения...я пытаюсь сконцентрироваться на чемнибудь но все выходит из головы и мысли летят к ней.... я борюсь... НЕТ Я НЕ ЖАЛЕЮ СЕБЯ!! ТАК МНЕ И НАДО! Я СЛИШКОМ МНОГО УДЕЛИЛ ЭМОЦИЙ... все правильно...... все правильно.... но эта боль не девается от этих слов... продолжается бой со своей головой...или я или она...время на моей стороне..но это пока что

Светка сказала что я ей не нужен...что она любит другого... все..с адреналином не справляюсь.....с головой не дружу.....готов сделать все что угодно..даже против закона!... честно апатия и боль.....а самое противное что я ЖРУ АНТИДЕПРЕСАНТЫ И МНЕ ЖИТЬХОЧЕТСЯ!!! ВЫ ПРЕДСТАВЬТЕ!!! В ЖИЗНИ НЕТ НИ ОДНОГО СВЕТЛОГО ПЯТНЫШКА И ТАКОЕ ЛАДНО БЫ ПАРУ МЕСЯЦЕВ?? такое уже год с небольшим!!!! а последнии полгода еще и жить хочется....вот БЛИН такоедла!!!!

читаю книгу про девушек и че с ними делать))) книгу подарил Серега....вроде бы наконецто отвращение к книге прошло...и злости она не вызывает....однако теперь на ровне ненавсити к неону и правительству США у меян возникла просто ДИКАЯ ненависть к нашей система обраования!!!! ВОТ НАХЕРА МНЕ РАССКАЗВАЮТ ПРО КАКЮТО СРАНУЮ ХИМИЮ С ГЕОГРАФИЕЙ??? ЛУЧЬШЕБ ЧУТЬ ЧУТЬ ИЗ ЭТОЙ КНИГИ РАССКАЗАЛИ БЫ ...я бы тогда может антидепресаты не жрал пачками.... может быть учился бы лучьше и спкойней на душе было бы.... прочитал я книгу и понял...какие же мы разные...я иммею ввиду парни и девушки...даже культуры разные....о_О я бы вот например с удовольствием отрастил бороду...а нельзя....тип не очень привлекательно... и приходится именно нам паням подстраиваться под систему девушки... вобщемто эт офигня лично для меня а вот для некоторых кого знаю эт бред....для меня сложно постоянно говорить с ней...я ж блин партизан XD ... короче теории теперь много а практики мало..но теперь хоть понятно в каком направлении работать...теперь я понял почему меян раньше бросали... нашел ошибки...а те гадины не говорили!(( буду развивать свой БрЕдОгЕнЕрАтОр чтобы общаться не переставая......черт забросил инст...уже 2 зачета под вопросм хотя ток начался семестр XD... тэкс...вот еще юмор...взял и в контакт там же у каждого опрос..начал всем подряд тыркать ответ *да, конечно* ... постучалось несколько девочек в друзья О_0... я не понял...а потом прочитал опрос...я ж тупо тыркал да))) у них стоял вопрос *хотите ли вы со мной познакмитсья поближе* или в этом духе...ППЦ!! ну лан буду знакомиться) правд у одной был написано что ее то что бросили и она хочет огромной чистой любви теперь..эт она на стене подруге писала...мне сразу стремно стало с ней знкомиться))))) как бы не про динамила все мои наличные) ну лан..поехали дальше... теперь мне сорвало крышу и я начал борзеть... стало както плевать на мненияокружающих о том что я делаю...могу безбашено выйти на дорогу и заорать ПИДАРЫ ОСТАНОВИТЕСЬ!!! а ведь всего пару месяцев назад я вообще стермался а вид кому либо показываться.... вобщем крышу сорвало.... зато теперь в моих намереньях меня сложнее остановить.... и стал очень часто злорадно улыбаться.... НО это все сразу пропадает как только мне становится плохо..а мне по прежнему бывает плохо( чертова деперсия..НАДОЕЛА ТЫ МНЕ... быдь ты живой я б тебе по роже дал...ты, тпая депрессия, пол жизни испоганила.... хотя признаться тока благодаря ей я измениля..... но боли было больше чем радостныхх изменений

планирую сного планы..пока все разбросано и валяется кое как...инст..друзья, знакомые....обещания и задолженности мох знакомых..и мои долги тоже.... боле менее давлю потихоньку унылость....вернее чего там давить то?)) наоборот)) просто отделываюсь от всего тем что собираюсь опять тупо забыть все сви новые неудачи!.... и вроде бы даже все отлично..вот ток сил почти не осталось...боюсь не смогу я еще раз все бросить если потребуется....я даже познакомиться уже не скем не могу...тупо молчу....я всевремя теперь молчу.....как крыса с кемперкой в кустах..ни слова лишнего....и хотел бы порой разговориться да вот только я больше никому не доверяю..и поэтому говорю только когда попросят(( трабла в том что это несознательно..... сознательно я хочу быть более раскованным.... в общих чертах...планирую начать учиться уже на сколько сил хватит...и найти себе какуюнить норм девушку....благо хоть пара друзей есть с кем я вроде держусь уже давно....сколько воспоминанйи вертится....все начиналось сконфронтаций....мы были совсем по разные стороны барикад.....давили друг друга в чатах и в шутерах и в стратежках...а потом раз и другом стал когда пришлось обьединиться....другой друг...я думал мы настока разные что несможем даже заговорить..оказалось смогли.....и еще несколько друзей с кем было попроще.... хех....я жив крутится бесконца в голове после того как меян вывели из депрессии.... иногда ужасаюсь от этого...а иногда хочется сказать спасибо тем кто меня вытащил.... хотя вытащили меня все)) нет невиновных..есть разные степени вины)) даже буш замешан в этом))) черти что..надо разгребаться...дал себе слово что больше никогда не сдамся перед лицом проблем...ну это всеглишь обещание)) если все повторится я на него даже не посмотрю)) чувствую что наконецто могу сражатся с проблемами как раньше...только сил по прежнему очень мало...наверно это дело времени...главное чтбы щас ничего не ускользало из рук...
P.S. подумать только.... а ведь мы защищем родину тоже))) только через интернет и защищаем ее репутацию а не территорию)) когда вырубаются америкашки мы встаем и дерем их..... жаль что общество пока не оценивает всего этого мира информации под названием интернет.... все мы так и умрем под кличками задроты интернетчики))) геймеры или ктонибудь еще... но
**мы не победим, но всеравно будем сражаться** (с)verond
вообщет я чет стал мало за компом сидеть...восновном читаю и рисую..и захожу тока когда просят....или если надо что то сказать друзьям через аську.... да хранит нас император, бог, аллах, тысячярукие, предки и все кому мы сможем пригодиться

хм....Серый подарил странную книгу про жешщин и че с ними делатть....вроде написано много полезного..вот ток стока воспоминаний сазу в голову прибивается что читаю я не больше 10 страниц в день..иначе слезы начинают наворачиватся от воспоминаний....пофигизм кудато пропадает( сделал пару наблюдений...когда дни идут из ряда вон плохо томое состояние с утра КаТоСтРаФиЧеСкИ злобное..а к вечеру я черпываю себя и мне становитя непердоваемо плохо...если дни идет терпимые и ничего плохого не происходит то с утра норм а к вечеру раздирает ценнизм и злость....накачал какойто музыки..пока вроде торчу от нее....мне вообщето редко удается найти хорошую для себя музыку..а если нахожу быстро надоедае.....перспективы на данный момент ужасающие..нечувствую тепл мира вобще..мать орет и постоянно недовольна..даже выгнать пыталась както....Серый все вребя обещает меня вытянуть кудато НО постоянно облом( ! при этом сам находит иногд куда поехать отрваться типо днюхи на ночь...ну лан...хер с этим тут не так много боли....пофигизм светки ЗАИбАл ощющение что я ей нах не нужен..ток деньги сосет.....ебать...опять начинать все с нуля....я уже не ерю что смогу выкорабкатсья от сюда *ошарашено оглядывается вокру* кроме инста я больше ничего не добился..кроме пары друзей меня больше ничео нет! страшно что я опять попытаюсь уйти на тот свет....хотя сейчас этого ничего не предвещает, но бесплодное будущее ощущается слегка дуновением ветра.... очень хочется вкатить некоторым людям по морде..и я бы это сделал если бы знал что после этого смогу спокойно жить дальше....илихотя бы что больше никогда не задумаюсь об этом....вырвал кусок эгоизма у нескольких америкашек....вырубались на нас с другом в сетке....пришлось обьявлять дуэльку....рейт у них был раза в плтора больш чем у меня....руки тряслись от напряжения но я порвал их.... страно но мне показалось что мне по барабану победил я или нет( пофигизм начал доебывать и в тоже время я не хочу чтобы он ушел до того пока я не найду от сюда выход.... хотя бы каойнибудь

позавчера лизка сказала что я ндостаточно хорошь для нее....хм)) вобщемто мне она тоже не нравилось но если бы я ей на тот момент так сказал то она бы подумала что я обиделся и самабы чувствовала себя хорошо...поэтому я отжег пополной))) сделал улыбку до ушей и сказал слава богу)) она удивилась и спросила очему, ну я и высказал все то чем она мне не понравилась..похоже я ее обидел она удалила меня отовсюду))) гы ...победа))) вообще теперь меня охватывает апатия к жизни...ненависть и апатия...зато я стал безбашенным Х_Х!! реально такое ощущение что все могу сделать, нечувствую больше себя зацикленным. потом вроде в инсте бардак но пока хвостов нет..все ток начинается)) со светкой вроде все норм...только вот трабла...я не испытываю в последнии месяцы никаких эмоций кроме злости и апатии((( это дошло до меня на прошлой неделе когда я задумлся почему я не влюбляюсь нив кого и вообще мне все по както стали не так дороги как раньше..хотя я попрежжнему чувствую что нуждаюсь в некоторых людях...что касается дневника то угар..заб даю что тут все плесенью покрывается и покроится даже если буду писать тут....кста вот странностть....раньше ..всего месяц назад мне снились обалденные сны.....просто хоть просыпайся и записывай....а теперь бред один сница....как то на душе становится пусто....все говорят тебе ток 18 вся жизнь впереди..а я смотрю на остлаьных и вижу что они уже имеют стока о чем я могу тока мечтать...и мне стновится по барабану что вся жизнь впереди...да иесли честно после того как я чуть не отправился на тот свет я больше не чувствую что мне еще многое предстоит..такое ощущение что все чего я мог добиться я уже добился....остальное уже не от меня зависит....вобщемто если честно при сем этом чувствую себя неплохо)) я в состоянии так себе неплохо)) а главнео мне все пох в последнее вермя...хотя вру...кое из-за чего мне всетаки больно

прошел день валентинок....опять не пишло ни одной ХХХ ппц короче, а главное очень....нет ОЧЕНЬ!!!!! обидно( сегодня с утра день был просто зашибись вроде на все посрать и даже както хорошо на душе)) общаюсь с одногрупниками все гуд....вечер....позвонил серый.....пиздец...настроение в жопе прсото....откровенно так все главное))Серый приглсил светку на дискотеку зная что я туда не иду...а светка так отказалась мол что еслиб не работа то пошлабы...и главнео мне тож все это так откровенно...вспомнил..неупоминал о светкев дневнике..короче была девушка....которая мне симпотизировала....с радостью согласилась со мной пойти на свидание...и нате спустя неделю после свидания тип гуля и будь вободным..прошло пол года...и она пишет тип сори бошка тип дурная была...ппц....ну ладно выбора то всеравно нет.....а щас чет вообще ппц как все стремно получается.....ну ладно...завтра еду с кентом покупать на днюху серому подарок...денег нет ни у меня ни у кента...но поедем всеравно....мож наскребем на свои сокровенные.... поругался с кипером...опять...господи устал просто пиздец....тип ему непонравилось что я сказал что он был олухом....ну может я с горячки....в любом случае он плоховатый лидер(( однако его знания и умения маневрировать в политических обстановках просто поражает....и это легко компинсирует многие недостатки..лишь один недостаток..тот чо он считает себя главнее всех на свете немного выпирает...ну я мирюсь с этим.... надо будет с ним помириться...в конце концов что меняет то что я сказал? господи ненависть на мир становится уже невыносима...хотя я явно уже не настолько злюсь и готовлюсь броситься на каждого, но хочется какогото спокойствия..радоси чтоль в жизни черт бы ее побрал...хотя я уже даж стал привыкать...эх...невезуха вернулась)) или просто я застопорился опять гдет..трудно сказать я стал немного слепее... зато более ценичнее)) жажда адреналина олько возрасла когда я забросил комп....решил вернуться иначе просто это плохо кончится

елки...посрался с матерью(( ...блииин..у меня в жизни опереться не начто...... девушки нет..с родокам ивечно срусь.....в инсте проблемы......вот серьезно если бы был пистолет....я может конечно и задумался стоит ли.....но думаю в итоге всеравно застрелился бы.....найти бы хоть что то что у меня в жизни хорошо..психолого говорила что у меян башка варит хорошо..и IQ под 140 идет....башка то варит...а толку от этого? больше тока задумываюсь над бедами..черт сражаюсь из поледних сил..просыпаюсь с утра вижу прекрассный рассвет...и на душе хорошо....а вечером чет невмоготу прям......проклять в голове вертится тока то что я должен стоять до последнего со всеми совими бедами...блин если бы можно было отвлечься?..проклятье..были бы воспоминания..хоть какиенибудь.....из воспоминаний тока школа..учеба....вечные драки в школе....постоянные поражения и неудачи в задуманном..закономерные уже отказы девушек......черт спосибо могу сказать кенту....блин вот с таким бы челом я хоть в ад отправлюсь, с ним нестрашно....и не так одиноко.....ваське около 90 контактов...50 из них в сети..а поговорить нескем...в последне время те с кем я мало общаюсь и те кто меня бесят или вызывают отрицательные эмоции я их просто удаляю...чет я стал уставать...вроде сил появилось больше....и даже както порой чувствую что могу горы свернуть....а потом резко все пропадает....хмх угораздело же меня быть таким неудачником....вот у некооторых ничего нет ни девушки ни инста..зато дома порядок..у некоторых есть девушка и на остальное забить.....у некоторых таких как серый вообщеесть почти все что ему требутся за исключением IQ который ему и не нужен))) чеерт..хочу жить как серый)) прямое доказателство с точки зрения эволюции что моя жизнь это тупиковая ветвь)) лизка чет почти со мной не общается...толь такаяже как я необщительная)) толь я ей не нравлюсь вовсе....эх..и всетаки по утрам я ччувствую что жизнь прекрасна)) и когда я говорюспассибо что я жив я говорю это от всей души) ток вот судьба тут же доказывает что н стоило говорить спасибо)) тут же мать орет...тутже одиночество...явернулся во селенную warhammer 40k...поклялся отомстить предателям клана но в голову закрадываются сомнение..стоит ли? зачем мне это? смогу ли я? никто помогать не хочет.такое ощущение что предали только меня...хочу обучить новичков или хотябы когонибудь..такое ощущение что это невзможно...нехотят учиться и все тут...пока силы есть я буу сражаться...и радоваться тому что жив..но мой опыт с прошедшей дипресии подсказывает что если ябуду бросаться своим исилами налево и направо то в итоге просто иссякну и недай Бог случится со мной то что мне довелось пережить....я теперь лучьше все брошу но зато хоть живым осанусь...всетаки даже отрицательный опыт он опыт....а опыт как известно нигде не купишь..он сампо себе растет

господи я в контактах всего месяц а он уже принес мне сока бед сколько я не помню за последнее пол года...ну может даже не солько бед сколько нервов...сначла крситинка.будь она не ладна..лучьшеб я ее вообще не находил..хоть хорошие воспоминаняи были бы о ней...теперь вот лизка чет странно вдеет себя както...хотя по прежнеу общается и врод даже очень хорошо...мм...потмо сколько я там старых врагов встретил))) посмеялись с нимим о прошлом но я так понял что мриться никто не собирается..ну и фиг с ними)))...решил вернутсяь в вархамер 40к...оо это будет великая война..у нас ни шанса на победу на данный момент, и врядли появятся...но я и наш клан будет сражаться пока не победит или пока не умрет в попытке сделать это....впочем это все моя злость..мозги тают из-за нее......во стольном же пока что все нормально....даже както хорошо на душе..неожиданно....хотя моэет это затишье перед бурей..мне организм дарует передышку чтоб я набрался сил)...а потом все по новой..или может даже хуже.хотя думаю что после всего что мне довелось пережить...все те предательства, драки с теми кого я называл друзьями, ссоры и непонимание с близкими людми...все то что со мной случилось в учебе....вобщем зачем я перечисляю) для себя...чтоб вспомнить и пробить настолгию или нахмуриться и сказать тока попробуй еще раз случись со мной все это я точно дам отпор судьбе...правда на самом деле случись все это еще раз я думаю я это просто не переживу физиески))) хотя вот иногда я задмываюсь что если бы мне был дан шанс вернутсья в прошлое и исправить свое будущее я бы ничего не исправил...все чтосо мной случилось- это мой опыт и теперешние знания....и конечно непомерная злост на МИР!!! ))) вобщем чет вроде все плохо а мне же както побарабан)) даже както хорошо))) друзья главное со мной..кенни и серега)) есть еще полно друзей но почемуто с нимия так активно не общаюсь(..да и многие просто по делам разным...толком никакой поддержки)) впрочемэто не главное)

Вот уже заканчиваются выходные праздники..я накенецто нашел свою веб камеру…она оказалась там где я ее не искал до этого..на полу за компьютером))) онаж мелкая вот и завалилась….мне постучала в контакты несколько одноклассников из 1114 школы..особенно приятно было увидеть среди них Лизу…действительно она сильно изменилась и очень похорошела))) я зачемто взялся за спорт…теперь трачу 30 минут в день на то что отжимаюсь 40-50 раз потом отдыхаю минут 5 и сного отжимаюсь…потом еще ченить вспоминаю из упражнений типо подтягивания и т.п. мдя)) психолог была права…после этого нет сил злится на мир))) у нас из клана довольно нагло ушел чел и забрал с собой лучьших игроков…вобщемто я высказал ему все что я думаю об этом но что забавно мы всетаки не посоорились..хотя поняли что врядли теперь когданибудь сыграем вместе….теперь мы ведем мозговой штурм друг у друга))) как бы в шутку поливая друг друга обвинениями и пытаясь оправдать себя фактами в противовес того что было сказано..это довольно интересное занятие….я давно так уже нискем не спорил))) обычно когда со мной кто то спорил то чел просто упирался как баран в свои ворота и все…а тут прям все так с разбором каждого слова что да как и почему))) но вообще чет скучновато…поболтать нескем..серый пропадает на работе…я стараюсь о нем вообще не думать..потмоу что как тока вспомню где он щас…а он щас поселился у девушки ….то мне чет становится дурно(((( кенни тож какойто занятой…вроде у него завал с сессией а он круглые сутки сидит и рубит комп в новом дополнении к вахе….даже поболтать особо некогда ему……с Лизой кторая была блондинка * щас она уже не блондинка* тож особо не поболтаешь…она такаяже не разговорчивая как и я)) незнаю даже…хорошо эт или плохо…..ээх…заняться почти нечем….все книги что были в доме боле менее мне интреесны я уже прочел за последнии 2 недели…по телекку одни симпсоны..надоели уже!!!...за компом тож чет неохота сидеть….и наулице холодно..никто гулять не идет….накопил добрую сумму денег..какраз то что надо было чтобы сходить в клуб про который говорил серый……но вот напасть…родокам очень понадобились деньги ..и пришлось им одолжить…ну они обещали отдать все что взяли в течении следующей недели..ну может через неделю….думаю за это время мне деньги и не понадобятся…вообще признаться чувствую себя не плохо сегодня….для меня эт прям достижение)) а то заманала мелонхолия…
P.S. мдя..у меня уже такими огромными получаются записи..хоть я и пишу раз в 2-4 дня но всеравно както слишком обьемно…думаю если кто и залазит на мой дневник то он не читает все полностью…хотя хз)))

ДуРаК я..нет я просто писец какой дебил...забыл купить подарок на новый год Лизе..елки пошли на фильм там билеты закончились на тот которых хотели...пошли на первый попавшийся другой он оказался просто ужасным(((( да еще и первые места....вобщем я опять один и мне опять холодно на душе.....проклятье ну и судьба у меня...во мне стока злости и отчаянья что если я умру и найду своего создателя он ответит мне за все то что со мной произошло!!! засранец блин!!...устал....устал от постоянных неудачь....хоть бы раз все нормально было....проклятье.....и хрень которую подарили на удачу нехрена не приносит удачи...ну может она действительно приносит удачу, но такому неудачнику как я она не помогает.....бог мой...сколько же я натерпелся за свои 18...то что щас со мной произошло по сравнению со всем тем что мне довелось увидеть сущий пустяк....но я так устал от этой дрянной жизни что любой пустяк ложится на голову словно огромная гора...ужасно больно в душе...немогу не поморщиться......завтра постараюсь большую часть дня провести на свежем воздухе....хотя нет...не поможет это...пойду лучьше выпью пол банки валерьянки..и плевать на сердце..плевать на то что в прошлый раз когда я так сделал мне сказали что сердце могло екнуться...мне нервы дороже стали...неосталось совсем никаких сил терпеть все это

в последнее время чувствую себя достаточно неплохо)) вроде даже атмосфера нового года...интересно она щас у всех?....серый уехал к девушкедо 8 числа...повезло счастливчику....вообще гад везучий)) во всем свезет...а мне вот тут подарили какуюто хрень которая типо удачу приносит....ХА такому неудачнику как я ничто не принесет удачи))) уже около недели ношу эту хрень и пока не вижу особенно удачи...но зато просто чувствую себя хорошо..правда чувствую себя какмито обделенным....но я думаю я привыкну.....проклятая кристинка приснилась тут 3 раза подряд...я не написал об этом...но всеже теперь думаю стоит это упомянуть..из головы гадина не выходит....блондинка лиза ведет себя очень странно....вроде общается а как тока пытаюсь ее куданибудь вытащить сразу замолкает и не пишет и отбой на звонки дает...а когда я со злости ей написал что бы она уже не мучала меня и написала конкретно будем мы встречаться или нет то написала что оябзательно будем но не щас....непонимаю совершенно почему не щас....время от экзаменов свободн..да и она постоянно с подругами по еёсловам...так что мучаюсь по прежнему...сегодня сыграл в свою любимую игру: ШаХмАтЫ....опять победа...давно не встречал хорошего игрока...обычно в инсте мы играли в шахматы на обеде...вроде порадовался победе)) а потмо опять тоска навалилась...дурацкий мой организм...хотя наверно это возрастное....в голове крутится несколько желаний... подраться...погулять с девшукой ( ну и не тока разумеется) ))) и поболтать скемнить в компании....пока что ниодно не удовлетворяется.....сегодня также до меня дошла одна вещь...я вот все думал что случись какой конфликт то фактически всех кого я знаю...ну вобщем как говорится я бы с ними в разведку не пошел)) а вот с кенни бы пошел))) и пускай он не самый шустрый и сообразительный зато никогда не сдается))) скока мы с ним драли народ проломе в вахе)) мдя..были времена..а щас инет барахлит и поирать то не могу толком....сижу и жру конфеты... врачи сказали что мне не хватает гормона счастья..особенно после этой чертовой болезни...и один из способов его пополнять это какраз слаткое...вот я и ем слаткого в непомерных количествах как никогда....вот кстате угра...за последние пол года мне уже стучится третья девушка в маил агент просит фотку..потом выяснятеся что она бог знает откуда *з узбекистана например*а постучалась она затем чтобы заняться сексом через интернет...просто угар.непонимаю я таких девушек...неужел им через интернет интересней??? да и вообще сам процес мне турдно представить ХХХ ..вечер как всегда проведу за телевизором у камеди клаб или еще чегонибудь что обычно кажется веселым...кстате я заметил что действительно мне все это кажется веселым но вот я совершенно не смеюсь и даже не улыбаюсь в этот момент...видимо смеюсь я тока в компании

первый рассвет нового дня...чувствую себя ужасно....хоочется курить....силы воли слава богу хватает чтобы не перетерпеть...вобщемто я выкуриваю раз в месяц если повезет сегареты 3..но хочется курить очень сильно..прально мне сказал друг..если себя не контролировать то с освоим нервами я буду пыхтеть как паровоз... проклятье всем было наверно достаточно веселов новый год...я чувствовал праздник, но чувствовал себя так как будто я самый обделенный...уверне что этот год будет лучьше чем предыдущий.....вобщемто чем судьба не шутит..но предыдущий год был самым ужасным за все мои скромные 18...дурацкое состояние..не могу находиться дома 1х1 со своими мыслями....пойду чтоль погуляю гденить.нуверен правда что поможет...скучно и одиноко....все что я запланровал на этот год придется начинать с полностью чистого листа...

сегодня денек прошел на мой взгляд средненько....посидел в парке имени горького...потом посидели в кружке...ну вобщемто признаться было не плохо...и я всетаки отвлекся от мыслей....но всеравно чувствую что что то я упускаю все из своих рук...и жизнь течет сквозь пальцы в землю....Серый очередной раз вселил мне надежду на будущее..если конкретней то на конец января...ток мне придется немного ужаться в расходах и наэкономить за эт время небольшую сумму чтоб потом потратить...мдя...если верить статистике то эта надежда настолько же осуществима насколько мне осществимо сейчас полететь на луну......но в свое отчаявшемся положении вериться во все....темболее когда тут все так легко и безоблачно описывают.....так что есть некий стимул продержаться еще пару месяцев......начинает беспокоить моя злость..если раньше росло отчаяние то щас нарастает злость....хочется подраться с кемнить..ну или хотяб посраться....проклятье...совсем нескем и никто поводу не дает(( стараюсь держать себя в руках...занимаюсь аутогенной тренеровкой и расслабляюсь.....терпение...вот пожалуй что мне щас нужно..вобщемто его всегда хватало....странно что в последнее время оно кудато делось.....чувствую себя отупевшим, остервеневшим, вечно невезучим неудачником...почти за все что берусь все катится в тар тарары...все чего то ругаются и хатят чтобы я делал что то по иному....все говорят что я не очень разговорчивый....проклятье...как это изменить я не знаю...мириться с половиной из этого не желаю....получается почти замкнутый круг...но вот что самое странное так это то что вместо того чтобы сесть и сдаться я кудато рвусь сам не знаю куда....хочутся всего и сразу...и особенно хочется чтобы хоть кудато ушел адерналин...хотя наверно злость лучьше чем отчаяние...я хотьябы не сдаюсь

Очередной день….голова что то побаливает….сегодня надо было ехать в инст….я проспал..проснулся по будильнику..хотел встать но уснул..и приснился сон какойто туповатый.....там был я с богом и мы с кемто сражались на лошадях ….проснулся за 10 минут до выхода….вечер прошел тоже не гладко….меня почемуто все бесило..и страшно хотелось сорваться на когонить….но как назло никто не дал и шанса разозлиться на них…..свободное время тратил на то что дубасил стенку…опять содрал кожу….фиг с ней….когда больно даже както немного успокаиваешься и не злишься… родители увидели все это и сказали что ненадо им стены портить…на новый год они подарят мне боксерскую грушу….буду ждать)) все из моей туповатой бошки никак не выйдет мысль о одиночестве…и чего она так приелась…вон кенни вообще пофиг на это))) вот лет 20 назад тому было легче знакомиться..можно было через друзей….а теперь как мне доступно обьясни серый…вдруг ты поругаешься с этой девушкой а потом тот кто тебя познакомил будет за это отвечать…..БОЖЕ КАКОЙ БРЕД…ПОЛНЫЙ придурок кто подумает на друга что он виноват что познакомил….теперь я так понимаю мне особо рассчитывать Нина кого не приходиться….иногда возникает желание послать всех кого знаю….высказать им полный список того что меня беспокоит в них..но потом как то приходит мысль что лишний раз кого то посылать не стоит…..вобщем сижу…смотрю на знакомых и друзей…..и все думаю…..помнят ли они просьбы которые я просил у них?? …кажется что еще разз напомнишь и покажешься им занудой..а не напомнишь то кажется что они просо стебутся над тобой….кстате вот вспомнил)))) вчера я всетаки с одним челом посрался по полной….ну вернее он поставил состояние в аське которое меня очень раздрожало..я ему обьяснил что так то такто….будь так добр смени статус….это ведь не сложно….обьяснил почему меян беспокоит его статус..он сказал что он категорически его не будет менять и добавил пару лестных сов о том что он думает по этмоу поводу.тут то я и последовал совету психолога))) я не сдерживал себя не секунды….в итоге он ответить неуспел..я удалил его из аськи….но это было вчера…сегодня чет опять руки чешутся…вспоминаю школу 1114…там мы дрались каждый день…хотя меня это часто и бесило, но щас я хочу вернуться в те времена..просто настльгия продирает

вот лол то...лиза (блондинка елки) ответила...у нее просто были зачеты...типо все норм говорит..ну и ладно))) блин сеня в инст матался...приехал..узнал что никого нет кто мне нужен и поехал домой..туповатый денеГГ....2 подруги в аське постоянно пьяные)) весело им постоянно...серега сказал что 30 числа чет намечается..типо катание на коньках целым лагерем, меня пригласил..тока как я понял я там буду сам по себе....как будто пришел один...надо мне это или нет решу как всегда в последний день.....но вот уверен я что я пойду скоее всего но как всегда буду дурака валять...наверно приеду после этого домой злой как черт))) а вобщемт эт не плохо..плохо что я в последнее время вообще злобный какойто...еле сдерживаюсь чтобы не наорать на когонить..ну кенни не всчет)) на такого чела нельзя злиться))))