Прошло столько времени....Целый год. Столько всего произошло. даже не знаю с чего начать....Вообщем когда будет побольше времени и расскажу всё. :)

Текущее настроение

Когда мне плохо, то я пишу. Просто нужно выгоыориться кому-то, а не кому. по-этому и пишу... Друзей у меня пчти не осталось. Многое произошло за это время, с тех пор, когда я не писала...
Сначала одна подруга уехала жить в другой город, теперь другая... Лучших подруг рядом больше нет...
Снова бросил любимы человек! Работу не могу найти. Два диплома на руках, а работы нет...

Текущее настроение

Ну вот остался один месяц до сдачи начальной части диплома. А я ещё не начинала писать. Так не охота, лень... Я как подумаю о дипломе так трясти начинает, страшно прям как будто в первый раз пишу. Ну там хоть я понимала о чём пишу, а тут... Тема дурацкая да ещё и консультанта нету....Брр...ПЛОХО...АААА....Не могу думать....Мне нужно написать 25 листов всего-то о какой-то хрени...Только вот ещё защитить это всё нужно....Ну всё не хочу об этом думать...Мондражжж....

Чёрно - белый пушистый снег,
Грязь и слякоть вокруг, темнота.
Я брожу вдоль ночных дорог
Рядом нету подруг, я одна.
Моя жизнь пролетает как птица
И я знаю, улетит в один миг
Чего успела я в жизни добиться?
Только смогла уйти в тупик…
Пути дальше нет, иду назад
Я гуляю как по тёмному лесу
И закрывая от всех свой взгляд
Убегаю и лечу как по ветру…
Не оборачиваясь назад.

1 марта 2006

Я много думала... Решила что мне будет сложно перевоспитать его. Что это уже другой человек, который не поддаётся воспитанию... Да и лучше не ворошить больше прошлого. Я решила оставить всё на своих местах и ничего не предпринимать. Как бы мне тяжело не было... Мне не хочется сейчас никаких отношений. Хотелось бы одной побыть... Да я себя так и ощущаю сейчас. Хоть и до сих пор встречаюсь с Ванькой. Но заботы я от него не чувствую. Не только заботы... По-моему всё проходит уже... А может и мне так кажется... Просто мы видимся редко, а мне нужно было чаще, я отдоляюсь от него тем самым каждый раз, а он этого не замечат.

Сижу целыми днями дома. Тяжело... С работой ничего не получается. Упадок сил. Что я делаю со своей жизнью?... Пускаю на самотёк. Так было всегда. Я не управляю ею. Сижу сложа руки и жду чуда. Наивная. Не борюсь за свою любовь... Не стремлюсь попасть на хорошее рабочее место... Теперь уже всё-равно куда идти, лишь бы дома не сидеть... Даже уже не важно сколько платить будут, хоть бы место понравилось только. Не знаю выдержу ли я всё это?... Какое место мне предоставит судьба в жизни? Ведь я не в силах за себя отвечать...

Осудите наверное меня, я встречалась в бывшим снова... На этот раз больше времени вместе провели. Чувства к нему ещё совсем свежие. Как будто не было этих 8 месяцев.Я не могу взять и вычеркнуть его из своей жизни, ведь столько времени вместе были...Он боится что если мы вернём всё, то это всё может повториться. Да и вмногие так говорят, что есть большая вероятность того, что мы снова расстанемся. Что дальше будет никому не ивестно, поживём увидим.

День сердечек праздник мой.
Будем праздновать с тобой.
Подари сердечек много
Не жалей их в праздник только.

Когда подруга рядом - это просто замечательно! Скучать не приходится. Но всё куда-то пропадает со временем. Становятся семейными и всё уходит... Как быстро всё меняется. Вернных подруг было мало. Семья в жизни конечно многое значит... Выходят замуж, уезжают жить к мужу. И всё... Одна уехала, скоро уедет вторая. Вот так и живём. Общение на расстоянии есть, но конечно уже совсем не то. Вы верите в простую дружбу между парнем и девушкой??? Эту тему можно обсуждать долго... У меня есть друзья - парни. Вот чтобы было если б их не было.... даже не знаю... Всё-равно приятно получать какое-то внимание и заботу даже от простого друга. Особенно когда тебе скучно или грустно или одиноко...

Текущее настроение:

Я не равнодушна к тому человеку, с которым прожила 2.5 года. Многое вместе пережили просто. Я его видела недавно, встречались, разговаривали… Испортился он сильно, стал много курить и материться. И жизнью недоволен. Раньше он таким не был. Разные интересы влияют на отношения рано или поздно. Мы оба изменились после расставания. Я начинаю понимать, чего мне не хватало в отношениях. Я подстраивалась и любила в слепую. Наверное это и есть настоящая любовь, не знаю. Я вокруг ничего не замечала. Мне просто нужно было быть рядом и всё. И не важно где… Сейчас осознаю… Всё лето провела в гараже, а мне не хватало солнца и пляжа и воды… Стараюсь себя этим утишать… Но это на самом деле мелочи жизни… Лишь бы милый был рядом. Как распорядиться судьба не знаю. Когда встречаешь другого, то появляется опыт, опыт в отношениях… Все люди разные и надо только понять что нужно мне…

Текущее настроение:

Ну вот я снова с вами... По прозьбе одного человека:)
Я вернулась в реальную жизнь... Даже нравиться очень. Есть конечно несколько моментов, которые мне не нравятся. Эти морозы под -40 надоели уже из-за них дипресняки получаются... Вот в ледяной городок так и не съездила из-за морозов. Хочется фигурки пофотать. Сижу в основном дома, чувствую себя никому ненужной и бесполезной. Не могу работу найти, это всё уже продолжается так долго...Как мне всё это надоело... Я привыкла уже дома исдеть. Постоянно что-то шью. вяжу, крестиком вышиваю. Сейчас вернулась на танцы. Месяц целый пропустила из дома не вылазила из-за дипресняков и холодов. А на счёт личной жизни одно могу сказать - в реале лучше, чем в виртуале. Я могу видеть и чувстсвовать человека в реале, эмоции, радость и многое другое, чего не видно в интернете.

Ну вот прошли и новогодние праздники... К компу меня не подпускали я ушла в реальную жизнь. Мне нравиться. Я теперь гораздо реже бываю в аське... На улице дубак -38...Совсем лишний раз выходить не хочется! Вот и сижу дома в основном. Как оказывается нужно бывать чаще на улице. На меня всё это давит - атмосфера моей комнаты, каждый день одно и тоже... Не могу так. Нужно разнообразие... А если так, то... появляются отсюда депресняки...

Не хочу Нового года... Каждый год из года в год одно и тоже... Надоело. Хотела разнообразия, веселья или напиться и забыться... Справить Новый год с любимым человеком. Интересно когда-нибудь сбудется моя мечта?... Ведь знаю, что милый загуляет с друзьями и не до меня ему будет, чувствую. У меня почти нет друзей и некуда идти... А я мечтала о кампании весёлой и шумной... Вообще хочется разнообразия в жизни, надоела традиция, не могу в традиции жить я. Но в тоже время я очень забитый человек в себе и не могу что-то изменить сама, я просто боюсь...Трусишка. Даже сама признаю.

Текущее настроение

Дом, пустота, я сижу одна
Как прежде – никому не нужна.
Включаю музыку, колонки…
В комнате они играют громко.

Я забиваюся в себе и нет меня нигде
Это только видимость моя в мираже
Я по инерции всегда в инете
Вот такая моя жизнь на свете.
26.12.05

Теперь болят все мышцы...Ужас...Начала снова качать пресс,а не могу не согнуться не разогнуться... Муж виртуальный приезжал... Поглуяли неплохо... Даже реального встретили:) На коньках хоть покаталась наконец-то! Так долго собиралась! Но я не умею кататься совсем, позор... Как-то трясёт меня и страшно... Без помощи совсем не могу... У меня концерт был ещё ночью снова на дискотеке. Это вообще фишка. Нас предупредили за день! Мы даже не репетировали, только рисунок построили и всё, т.к. состав маленький был (не все ночью могут выступать)... Я с ужасом выбегаю со всеми в зал и начинаю танцевать по инерции... Было страшно, как будто в первый раз. Но это лишь был первый раз без репетиции...

Текущее натсроение

Я записалась в тренажёрный зал... Нашла силу воли и одна туда пошла. Обычно я ходила с подругами, но теперь они не хотят и пришлось одной. Просто это нужно мне в первую очередь. Я знаю что если буду сидеть дома и почти не двигаться, то могу набирать лишние кг, а этого мне не надо. Да и разнообразие хоть какое-то в реале... Я туда ходила два года назад, как быстро бежит время... Там появились новые тренажёры... А вот со мной люди с тренажёрного зала до сих пор здороваются на улице, хотя я и не ходила очень давно и редко их вижу. А сейчас меня там даже помнят и мне рады... Я этот месяц ещё на танцы дохожу, а с января уже буду тока в тренажёрном. Так удобно что всё находится рядом с домом и ездить никуда не надо.

Надо постараться быть независимой... Да. Это верный совет. Я попробую, но не знаю смогу ли... Тяжело. Я привыкла жить ради кого-то... Но не ради себя... И мне надо знать и чувствовать постоянно что я - нужна... Когда этого нет, то я слабею и теряю силы... А главное - веру... Веру в жизнь... Я и так слабый человек и не самостоятельный. Мне тяжело принимать решения и нужно чтобы мне помогали. Мне нужно знать и чувствовать, что у меня есть человек, которому интересна моя скушная жизнь, который всегда будет интересоваться мною... Хм...Странно, у меня ведь есть любимый человек! Я люблю его... Но отношения совсем другие, не такие как я хотела. Но мне всё нравиться и я привыкну, главное что у меня есть человек, который ценит меня не смотря ни на что и любит меня. Мне просто надо научиться справляться с собой. Мне нужно быть сильной. Кто знает как этого добиться???

Текущее настроение

Я теперь отдыхаю от учёбы...Собираюсь отдохнуть от танцев со следующего месяца. Тяжело быть привязанным ко времени... Сейчас много времени провожу дома. Занимаюсь делами, которые мне нравится делать... НО... Мне снова не будет хватать общения. Я знаю, мне будет тоскливо дома, даже если заниматься тем, чем хочешь... Домашняя атмосфера целыми днями изо дня в день...Это тяжело. Мне надо искать рабоу. Но я знаю что её не так просто найти, если ещё учесть, что за пол года я успела сменить 5 рабочих мест. Это всё потому что мне ничего не нравиться и я ещё не нашла работу по душе... Я должна быть сильной. Я не хочу снова уходить в виртуал... Не знаю как я справлюсь со всем этим...

Текущее настроение

Мне тут всё прокаментировали... Спасибо вам... Мне очень важно знать мнение близких мне людей! Я даже не ожидала что есть люди, которые меня ЛЮБЯТ. Для меня важно это знать. Важно знать, что есть ради кого жить. Просто для себя я жить не умею... Я ж писсимист да ещё во мне в добавок ко всему суицид присудствует... Такая я уж...
На данный момент я могу сказать что я счастлива! У меня есть любимый человек, есть ради кого жить.

Текущее настроение

Я по тебе уже скучаю,
Хочу тебя, одна страдаю.
Тепла и чувств мне не хватает.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, душа желает.