Настроение сейчас - cool

Мы пережили переезд в Сочи, а некоторые и многое другое. Вот например Moccow City Class пережил объединение их группы с нашими экономистами (не завидую не одним не вторым), Марат пережил купание в ещё холодном море, несколько пар пережили расставание, другие же наоборот только появились пригретые южным солнцем, ну а я пережила автомобильную аварию. Вообщем жизнь налаживается и пора снова открывать дневник, жаль только, что компы у нас теперь стоят всего в одном классе, ну ничё на наших резидентов хватит. Некоторые из них пока я лежала в больнице уже успели пост опубликовать, надеюсь остальные тоже подтянутся. Кста, рубрики тех кто остался в Москве я успешно удалила, ибо не хуй.

Мне не нужна эта свобода без тебя

 

В колонках играет - твоя музыка
Настроение сейчас - хочется жить

"Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра..."

 

Настроение сейчас - радостное.

Как выглядит раздевалка ФК Локомотив? Ооооооо! Юрий Палыч пытается втолковать игрокам схему игры. Овчинников как обычно не слушает. Хотя ему то чего слушать? Он в воротах сочкует, Лима зато слушает. А Сычев с Измайловым болтают с умным видом, как обычно кроме друг друга больше никто не нужен. Какой уж там футбол.
Юрий Палыч: - Итак…вообщем значит играем как обычно в одного нападающего.
У Лебеденко, Бузникина, Паркса, Йовановича заблестели глаза.
Юрий Палыч: - Лебеденко, Паркс, Бузнакин и Йованович могут опуститься с небес на землю! Играть будем как всегда на Сычева. Дим…понял??? Дим?! Дима!!!! Да Измайлов прекрати его отвлекать!!!
Сычев нехотя отвел взгляд на Семина.
Сычев: - Да Юрий Палыч. Хорошо Юрий Палыч.
Семин: - Что хорошо?
Сычев: - Хорошо.
Семин: - Сычев, что я сейчас сказал? Измайлов не подсказывать!!!
Измайлов со смущенным видом отвел глаза.
Лебеденко: - Юрий Палыч, да ему пофигу! Выпустите меня!
Бузникин: - Меня лучше!ъ
Паркс: - Нет меня!
Йованович: - Нет меня!
Овчинников: - Даааа…только в нашей команде нападающие легионеры первое выражение, которое учат по-русски это: -Юрий Палыч, выпустите меня, а не Сычева!
Сычев: - Юрий Палыч, ну что вы злитесь? Я и так знаю, что вы меня выпустите!
Юрий Палыч: - Сычев, ты по-моему уже совсем охамел! А вдруг я Лебеденко выпущу.
Лебеденко сияет от радости
Лебеденко: - П-п-п-правда?
Юрий Палыч: - Нет. Я прикалываюсь! Сычев, ты хоть иногда меня слушай!
Сычев: - Хорошо, Юрий Палыч!
Семин: - Что хорошо, Сычев? Измайлов не подсказывать!!!
Сычев: - Хорошо…
Семин: - Сычев, что я сейчас сказал. Да заткните кто-нибудь рот Измайлов!!! В нем умер превосходный суфлер!
Сычев: - Я не помню…
Семин: - Дааа, Дим…Склероз конечно болезнь хорошая! Каждый день чего то новое! Ты только не забудь, что ты футболист! Сычев, слушай меня! Слушай я сказал!!
*схватил Сычева и притянул вплотную к себе*
Слушай меня Сычев…если еще раз я увижу, что во время моего обьяснения ты болтаешь с Измайловым…БАШКУ ОТОРВУ!!! Паркса выпущу!
Паркс: *чисто интуитивно подпрыгнул услышав знакомую фамилию и заулыбался*.
Сычев: - Хорошо, Юрий Палыч…
Семин: - Вот и ладненько…Лучше делать упор на фланги. Там Измайлов бегает…Измайлов, значит будешь как обычно играть на Сычева и работать полностью на атаку. Понял? Марат, ты меня понял? Ты меня слышишь вообще??? Отвечай! Понятно???
Лоськов: - Юрий Палыч, он не может. Мы ему рот заклеили.
Измайлов: *кивает*
Семин: - Расклеивать опасно…опять трепаться с Сычевым будет. Измайлов, а ты кивай
Измайлов: *кивает*
Семин: - Итак…если есть возможности, то защитники подключаються к атаке. А потом подключается Вадик. ВАДИК!
Евсеев: *просыпаеться*
Семин: - Вадик, ты когда должен подключиться?
Евсеев: - Я??? Хех…до 30-ого апреля. А чё: 10 баксов не лишние.
Вся раздевалка ржет
Семин: - Тааак…понятно. Евсеева больше к телевизору не подпускать! Лима, вот объясни мне почему ты сидишь и слушаешь с таким умным видом, как будто все понимаешь?
Лима: *внимательно смотрит на тренера*
Семин:- Лось, что то я не понимаю. Тебе не кажется, что ты промахнулся и заклеил рот не Измайлову, а Лиме!
Лоськов: - Юрий Палыч, все правильно я сделал.
Измайлов: *кивает*
Лоськов: - Лима просто…
Евсеев: - Лима просто ни *** не понимает
Билялетдинов: - А из чувства приличия внимательно слушает. Он даже слушает, когда я с ним по-русски разговариваю. Он даже мне отвечает…на португальском…
Хохлов: - И вы друг друга прекрасно понимаете
Билялетдинов: - А чего? По-моему Лима прекрасный собеседник. Так внимательно слушает, не перебивает…
Лебеденко: - Билля, я теперь понимаю почему у тебя дома живут черепашки. Они тоже отличные собеседники. Не и внимательно слушают, не перебивают

Бугаев: - Динь, а еще можешь со скамейкой поговорить, тот же эффект
Лоськов: - Или с Измайловым у него все равно рот заклеен
Семин: - Где черт возьми носит переводчика Лимы???
Лоськов: - А у него когда то был переводчик?
*ржет*
Я думал он с Биллей и так прекрасно обьясняеться
Семин: - Аааа…ну его! Пусть слушает! Главное, что б не мешал.
Лима: *многократно услышав свою фамилию нервно заерзал на стуле*
Овчинников: - Лима, не протерай казенную форму
Семин: -Маминов…где Маминов?
Лоськов: - Где он еще может быть как ни с Пашининым.
Семин: - МАМИНОВ!
Маминов: -Нэ мамкай!
Семин: - Что???
Измайлов: - Юрий Палыч, они с Евсеевым вместе телевизор смотрели.
Семин: -Спасибо Измайлов за пояснение. Евсеева и Маминова изолировать от телевизора! Измайлов? Кто Измайлову рот расклеил!?
Овчинников:- Юрий Палыч, он сам его расклеил!
Семин: - Тебе кто разрешил рот открыть, Измайлов?
Измайлов: - А что мне теперь вообще рот не открывать!? А есть я как буду?
Сенников: - Ничего…похудеешь…
Бугаев: - Посадим Измайлова на растишковую диету
Сычев: - Уже не поможет
Измайлов: -Э-э-э! Растут до 25 лет!
Послышался обреченный вздох Бузникина.
Овчинников: - Что Малыш наш вздыхаешь, Макс. Тебе уже ничего не поможет.
Лоськов: - Макс, ты у нас как Карлосон улетел, но обещал вернуться
Бузникин: - Я вернулся, чтобы у Измайлова не развивался комплекс неполноценности!
Семин: - Бузникин!!! Ну ты же обещал никому не говорть!!!
Измайлов: *судорожно всхлипывая вот вот заплачет*
Сычев: *подходит к Измайлову*
Ну Марик, Марик, ты же у нас все равно самый лучший…и даже без растишки.
Овчинников: - Не плачь, Измайлов! Маленьким быть лучше
Измайлов: - Ну конечно!
Билялетдинов: - Если ты в штрафной и по мячу бить не будешь тебя за это ругать не будут.
Семин: - Можно подумать, Динияр, я тебя прям так сильно ругаю.
Билялетдинов:- Вы здесь, папа дома.
Сычев: - Бедный Биля
Хохлов: - Так что Измайлов радуйся!
Измайлов: - Ага…радуюсь…
Семин: - Ребятки…вы должны победить…вот что бы то ни стало. Пусть мы такие разные…Кто то насмотревшись телевизора цитирует рекламу и сериалы, кто то ходит до сих пор без переводчика.
Бугаев: - А кто то разговаривает с черепашками
Билялетдинов: - А кто то сейчас вообще разговаривать не сможет.
Семин:- Пусть кому то из нас уже не поможет растишка, а кто то будет расти до 25 лет. Пусть в ком то из нас умер превосходный суфлер, а кто то страдает сильнейшей формой склероза.
Сычев: - Кто?
Измайлов: - Ты дурак!
Сычев: - Когда?...
Семин:- Пусть кто то не слушает меня вообще, а кому то суждено выйти на поле только когда с Сычевым что-нибудь случиться..
Лебеденко, Бузникин, Паркс и Йованович с хитрым видом потерают ручки.
Семин: - Все равно. Все равно ребята. ВСЕ РАВНО.
Мы команда! Мы превосходная команда аналогов которой нет, не было и не будет в мире. Все разные, но вы вместе. Вас сплотило единой командой под нашими красно-зелеными знаменами. И помните…помните всегда…Что бы не случилось….помните всегда…наш паровоз НИЧТО не остановит!!!

В колонках играет - немцы жгут!
Настроение сейчас - ВАУЧ!

И всё таки крута Ваня и Тина показали всем какие они верные друг дружке. =)) Обаржацо! Мало того, что Иванушка ангелочка-Тину довёл до состояния, когда она на незнакомых парней начала бросаться, ах недотрах-недотрах... Так ещё и Сане досталось, этого импотента наверно кроме Дэна никто и не возбуждает, а Тинка так, для прикрытия. Тиночка, мне тебя по истине жаль, свои соболезнования передам через Ками. =)

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Почему я люблю блондинок?

 

Посмотрите в эти невинные глаза 

 

 

Они как-бы говорят нам - мы блондинки - очень глупые существа.
Но я знаю - это не так!



Из блондинок выходят отличные фотографы...

 

...лучшие спортсменки.
 

 

 

 

они профессионально водят машины

 

и всегда могут починить любую поломку 

 

и только когда ситуация совсем безвыходная 

 

зовут на помощь нас - мужчин  

 

Самой заправить машину - не проблема! 

 

 

Вымыть окна - легко!

 

Блондинки - монстры работы

Что-то напечатать 

 

 

А потом распечатать

 

 

Для них это - раз плюнуть!

Благодаря логическому складу ума 

 

Они легко справляются с трудностями 

 

 И даже умеют писать

 

 

 Они могут постоять за себя

 

 

А когда кто-то из них красит волосы - их все равно легко обнаружить

 

 

 

Они очень милы... 

 

 

Но любим мы их... 

 

 

Совсем за другие вещи... Ага? :) 

В колонках играет - Блондика Ксю- Супер Робот
Настроение сейчас - отлично-рамонтичное.

Всю ночь думала о Сашке, даже спать не могла, но ночью писать не стала, что бы девчёнок не разбудить. Какой же он у меня всё таки замечательный. Не понимаю почему он не прошел в VIP, хотя кому я вру? всё я понимаю конечно. Зато я прошла (кто бы сомневался?) самое замечательное, что прошел почти весь ин-яз! Я безумно рада! Хотя конечно я ни на минуту не сомневалась, что ин-яз и VIP слова-синонимы. Ну а что касается Сашки, так это же самый целеустремлённый человек на свете. Если он захочет, а я надеюсь, что захочет, то он обязательно добьётся.

Ночь воспоминаний. Прям хотелось пойти разбудить его и сказать "а помнишь?" Причём в основном вспоминались моменты, когда мы не встречались. Например, когда он стал капитаном в спортивном лагере, или когда мы были с ним в парке Горького. Но самые приятные воспоминания связанны с одним случаем о котором даже газетчику не было известно. Об этом знали только я, он и Карри. В 54 Сашка спасал меня от Тяф-тяфа))) а я ему в благодарность потом выслала фотки на телефон. А ещё помню, как когда он с "я такая одна" начал толи встречаться, толи ещё что-то, а ко мне Илюха клеился и они с Сашкой всё время ссорились из-за меня. А ещё был очень забавный момент на первом курсе, когда я ещё и не думала с ним встречаться, мне тогда казалось, что я его ненавижу, а не люблю) Я рассказывала Филу о том как сильно мне не нравится Сашка и как он меня достаёт, а Саша в этот момент был под кроватью, потом он вылез. Я была в шоке, а Фил знал, что он там и специально разводил меня на разговор о нём.

А ещё когда мы в первый раз поехали в Питер и у нас с Лёшкой что-то начало крышу срывать (но ничего не было!) Я так расстроилась, и не знала как объяснить всё это Сашке. Не помню, из-за чего конкретно, но я со злости выкинула свой телефон в окно и попала прямо в Сашку который шел в гостиницу. А сколько разных переживаний у меня было когда мы расставались, а это было не раз.

Саша, спасибо тебе, за то, что ты у меня есть.

В колонках играет - next radio

В связи с тем, что список true VIP Studio 54 заметно отличается от прочих "випов", нужно и с дневом что-то делать, а то название перестаёт соответствовать содержанию. Предложения принимаются только от вошедших в тридцатку лучших.)

В колонках играет - теперь слушаю СКА

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.




HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.




DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.




BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.




GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.




DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.




PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.




GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.




GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.




NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.




INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.




GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.




PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.




RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.




RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.




RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.




TECHNO Студент не приходит.




DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.




PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.




HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.




ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.




IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)




ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.




EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.




GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.




POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.




RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.




NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.




SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

.

В колонках играет - ретро fm
Настроение сейчас - солнечное

Нашла в интернете и решила опубликовать у нас.

1."Инато" - нежный поцелуй в губы, неторопливый, одними губами, не касаясь к
зубам, но и не оставляя вне поцелуя ни одной части губы. "Стыдливый" - она
целует, слегка двигая нижней губой, стремясь как бы оторваться.

2."Ровный" - он берет ее губы в свои, делает свои губы трубочкой и всасывает в
себя, стараясь каснуться языка.

3."Борьба ртов" - его рот полуоткрыт, ее приоткрыт, оба сосут, слегка
прикусывая губы, но осторожно, чтобы в порыве страсти не прикусить губ.

4."Игривый" - он слегка прикусывает ее губы. Она движением языка у него во рту
возбуждает его страсть.

5."Поцелуй зубов" - он в страстном порыве сосет зубы, запрокидывая ее голову
все ниже и ниже.

6."Самаян" - поцелуй языка. Он берет ее язык в рот и чуть касаясь его зубами
сосет его. Она стремиться заглотить его язык и как можно глубже показывая тем
самым свое страстное желание иметь в себе, обладать им как мужчиной.

7."Нежность" - поцелуй языком его или ее губ, легкое касание языком верхней или
нижней губы. Наслаждение в легком касании.

8."Мельница" - язык другог берет к себе за щеки и слегка прижимается легкими
касаниями своего языка и зубов.

9."Раковина" - поцелуй в ухо с легкими покусываниями мочки уха и касание губ за
ухом.

10."Сари" - поцелуй женщины в ладони со внутренней стороне руки и локтя и выше.

11."Изысканный" - язык слегка касается неба другого.

12."Лепесток" - он оттягивает ее нижнюю губу и вводит свой язык ей за щеку,
возбуждая ее легкими движениями, наклоняющими ее голову назад.

13."Ата" (игра) - первым схватить губу другого, вытолкнуть своим языком язык
другого и ввести в его рот свой язык, поцеловать кончик носа и подбородок.

14."Страстный" - сосание свода груди, сосков. Поцелуй ниже рта, ниже живота,
внутренней части бедер, лобка. Поцелуй изгибов рук, ног под коленками, от губ
груди и ниже до лобка, обратно к губам.

15."Прикольный" - когда целуешься взасос резко вдуй в него/нее воздух а потом
скажите АДУЛИ!?! P.S. Следите за тем чтобы губы были плотно прижаты. Вам
понравится.

Настроение сейчас - дунули........

Котёнка не теряла?

1

1

Я была в Африке =)))

Не оставлю ее

безответной любовью томиться

на осеннем ветру -

и сто двадцать ри не помеха

для того, кто торопится к милой!..

---

Ёсано Тэккан, "Не оставлю ее..."

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее... ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - спокойное

Я очень люблю одну из твоих песен

Она напоминает мне себя

 

В колонках играет - диско
Настроение сейчас - суперское.

Всем привет. Для начала хочу спросить всех, кто пользуется услугами этого днева... Кто нам завёл нового друга? Не ну правда, кто у нас такой дружелюбный? А обсудить это со всеми слабо что ли было? Кароче тёлку я эту непонятную удалила, теперь у нас сново один друг.

У меня личное сообщение к Чуваку в Накуре! Эй, ты! Куда пропал? Хорош дуть напиши что-нить, без твоих картинок скучновато. И вообще ребят хорош днев забрасывать. Поактивней, поактивней)))

И последнее, насчёт диза. Мы тут с некоторыми вип персонами пообщались и решили, что надпись "Секс, наркотики и Диско" как-то странно смотриться на этом фоне с сердечками, так что в скором времени ждите изменения дизайна.

Всё. Всех люблю и целую.

Настроение сейчас - =))))

Спёрто с просторов интернета. Диалоги-обаржаЦЦо))

Многие из нас, наверняка, оформляли кредит! Если же нет, то абсолютно все знают, что это такое. Ниже привожу примеры из реальных диалогов по вопросам кредитования!



"Алло! Мы сейчас разговаривали с
оператором, и нас разорвало!"

***
Заявление клиента с просьбой
вернуть карту, захваченную
банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую
нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного
клиента.....

***
Клиент: "Я должна задать Вам
интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"

***
Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу
как Змей-Горыныч на посадке."

***
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад
взял ваш банк. И вот решил вернуть
деньги. Как мне теперь это сделать?"

***
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего!?
Оператор:
- Ну, если можете, назовите моего!


***
Клиент (кавказкой нац-ти) заполняет
заявление на перевыпуск карты:
Менеджер (диктует): прошу выдать в
отд. Профсоюзная...
Клиент: "прошу видат в атдилении
Профсоюза...", потом задает вопрос: "Э, а
гдэ у вас этот Профсоюз????"

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор
Сергей Петрович БатЮшко!!!

***
Клиент: -"У меня ТАМ карточка
застряла, чего мне делать?"
- ???

***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
Специалист консультирует клиента
по телефону. Подходит молодой человек,
ждет около 2-х минут, не выдерживает и
говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на
контакт или нет???!!!!"

***.
Клиент: "Теща, [цензура], кредит
взяла. Где тут его оплачивать?"


***
Клиент: Мне тут Ваша электронная
девушка такое наговорила, поясните!

***
Клиент: Вы обязаны удоволетворять
своих клиентов!!!

***
Клиент в отделении: " я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

***
Клиент: "Обслуживание вашей
сотрудницы меня не удовлетворило,
не могли бы вы
мной заняться???"
***
Оператор: в тот момент был уставший
и пофигический голос...

О - Банк ...........здравствуйте!
К - Мммм.. здрасьте, девушка...
О - Здравствуйте.
К - А вы давно в этом банке работаете?
О - А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом
нужно не в банке работать, вы когда
трубку подняли, я аж растерялся.
О - А где же надо?
К - В "секс по телефону"
О - Что вас интерисует?
К - Теперь только вы.
О - Что ж, могу вам посочувствовать.
К - Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О - Тогда могу вам позавидовать.
К - А вы что не красивая?
О - Нет.
К - У вас что комплекс?
О - А вы хотите об этом поговорить?
К - Нуууу... я не психолог, но для вас
могу стать хоть кем. С таким голосом
страшными не бывают.
О - Ну если не психолог, то зачем
спрашиваете?! Вас по банковским
продуктам что-нибудь интересует?
К - Да.
О - Я вас слушаю.

...В конце разговора:

К - Я в вас влюблен, я вами покорен.
О - Вы что поэт?
К - Нет.
О - Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К - Чтоб вам сделать приятно.
О - У вас еще вопросы есть какие-либо?
К - Да есть, конечно, но вы на них не будете отвечать.
О - Тогда всего доброго.
К - До свидания.

***
Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так
как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"

***
Вбегает Клиент, весь такой
растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к
сотруднику и кричит: "Девушка.. ну вы
там .. эта.. там найдите меня!!!!!"
Сотрудник: "Прячьтесь..."

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место
работы. Был одет в форму сотрудника милиции."


***
Клиент: Девственная фамилия моей
мамы - Иванова!

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию
назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно.

***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе
заГасила (кредит), а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!

***
Девушка, вот мы снимаем с
Банкомата.... А Банкомат с нас что-
нибудь снимает????

***
Звонит жена нашего клиента
активировать карту, прошу позвать
клиента к телефону.
К - Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам
звонили, уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.

***
Звонит клиент:
- Девушка! когда вы нужны, вам не
дозвонишься! переключите меня на
автоматическую систему!

***
Звонок в банк:
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня
пустили по кругу, а я только
хотел активировать карту..."

***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код,
я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....

***
Звонок - "Девушка, на меня напал
штраф! Что мне делать?"

***
- Солнышко, а назови-ка мне сумму
моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне
как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

***
Читаю анкетку, заполненную
товарищем в связи с закрытием
счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин
подошел творчески - в графе "Причина
закрытия счета" крупными буквами
значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-
то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!!
Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш
неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!

***
Девушка, стажер, только что
прочитала "Маразмы наших
клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает).
Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю,
что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с
вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***
"... Молодой человек, а что Вам нужно
показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на
совершенно неосмысленные вопросы
клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой **дак!

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем
уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
....Я хотел бы вступить в связь с
вашим банком.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш
кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня
все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и
у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший
- не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Скажите, а если вкладчик, грубо
говоря, умер?
***
Из заявления клиента: "Я была
подвергнута махинации с незнакомым
мне мужчиной"

Настроение сейчас - Ваще ни чё не изменилось...

В колонках играет - всё ещё тихо
Настроение сейчас - ни чё не изменилось

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...

8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.

11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...

12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...

14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.

15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...

16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...

19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...

20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

В колонках играет - тихо, слава богу
Настроение сейчас - норм

Овен

Мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.

Телец

Мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет – притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему «да»!

Женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.

Близнецы

Мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто :). А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви.
Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.

Рак

Мужчина
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.

Женщина
Знак задиака говорит сам за себя!...Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными "клешнями", а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь нежном месте.

Лев

Мужчина
Жизнь - пьеса. «Любовь Льва».
Сценарий и постановка Льва. Продюсер – Лев. В главной роли – Лев.
В ролях:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня.
Восторженная публика: исполняют все женщины мира.
А если серьезно, то бывают разными. Очень.

Женщина
Вальяжная и уверенная в себе Львица больше всего любит, чтобы все было эффектно и драматично, как в кино. И ее партнер должен быть главным предметом ее гордости. По крайней мере на первых порах. Достоинство Львиц в том, что они редко "пилят" сильный пол и вообще обычно не надоедают по мелочам. Недостаток - их слабость ко всему яркому и блестящему.
С другой стороны, всегда спокойна, из всего извлечет выгоду, даже из минета (сплюнет что там есть в пакетик и тут же продаст). Если вы вдруг заметите, что взгляд ее прекрасных глаз - как у Гитлера перед смертью, не стоит беспокоиться: он у нее всегда такой. В браке ей, в общем, и на секс становится со временем наплевать: в мужчине она видет потенциальную сиделку с детьми и мешком денег за плечами. Ей часто изменяют, потому что к телу допускает редко и коротко, а в сексе ведет себя как бегун на дорожке. Тяжела царская доля.

Девы

Мужчина
Полноценному психопату положено:
• С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
• Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
• Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Эрекция - да.
Презервативы - зачем только брала с собой.

Женщина
Красивы, верны и притягательны. Мужики бегают за ними, как за холодным пивом, но эти женщины, как правило, не могут этим воспользоваться. Бурной ночи от нее ждать не следует, у нее все по любви и спокойно, поэтому если для вас секс не повод для знакомства, - она для вас плохой партнер.
Пазитив заключается в том, что любовь с Девами укрепляет здоровье и расширяет кругозор. Женщины этого знака очень интересны. Они хорошо знают правила. И также хорошо знают, как правильно их нарушать. Сокровенные желания излагайте Деве не влюбленными взглядами и робкими намеками, а прямым текстом. После некоторого размышления вам будет дан обоснованный ответ - может, положительный, а может и нецензурный. Характерной для некоторых юных Дев непорочно-чопорной внешностью обманываться не стоит. Иногда бывает, юные Девы стесняются своей эротической неопытности. Зато зрелые Девы лишены комплексов и ничего не стесняются. Они лучше всех владеют разнообразными сексуальными техниками. Идеальная жена, мать и хозяйка - идеально орудует ножами, сковородками и проч., так что берегитесь.

Весы

Мужчина
Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только ее внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.
Эрекция - как у всех.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.

Женщина
Она хочет нравиться всем. Находясь рядом, с нею важно понимать, что секс и флирт - две большие разницы. Иначе можно бесславно зачахнуть от эротических страданий. В выборе постоянного партнера Весы очень разборчивы - ей хочется мужчину, который бы вел ее за собой; причем не только ее саму, но и всех остальных тоже. По маленькому - такого партнера, от которого нет неудобств при общении с окружающими. Если мужчина именно таков - она вся его, без остатка. Если нет - именно она будет решать, когда, где , в каких позах и надо ли вообще. Жить с Весами надо красиво, в комфорте, время от времени даря цветы и подавая кофе в постель. Мужественный темперамент своей половины они ценят не меньше, чем комплименты и изысканность в обхождении.

Скорпион

Мужчина
...Они встречаются, он мучает ее - потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому :) не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома.
Эрекция - всегда.
Презервативы - по его желанию.

Женщина
Ее возвышенный скорпионский дух борется с похотливым скорпионским телом. Из-за этого от Скорпионш исходит одновременно и мощный sex appeal и жесткая аура строгости, как бы говорящая о том, что если заниматься любовью, то по серьезному поводу. Скопионши больше всего любят мужчин сильных - во всех смыслах. В эротических играх они очень страстны и не пренебрегают элементами здорового садомозахизма. Женщину, рожденную под этим знаком, нужно уметь любить долго и много, на худой конец - дорого. Поэтому романтикам-вегетарианцам, не способным по пацифистским убеждениям перерезать горло курице, беспокоиться не следует. Со стороны выглядит вполне владеющей собой, но если дело доходит до секса - начинает использавать всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже любить ее опасно для жизни. Опасно не только это: из-за них разбиваються семьи, далеко идет :) карьера и туда же - зарплата.

Стрелец

Мужчина
На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Презервативы - носит (с собой).

Женщина
Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное... Она - для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволитвориться надо паработать.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит на лево но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений....

Козерог

Мужчина
Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - надевает сам.

Женщина
Их постоянно мучают опасения на тему "я его хочу, но вдруг у него слишком большой". В отношениях очень строга. Мужчины ее всегда хотят, но стоит им подойти поближе - убеждаются, что тут все не так просто. В сексе ориентируется на собственные желания. Если поймать момент, с этой женщиной можно кувыркаться сутками...
У зрелой Козы кроме сексуальной привлекательности есть еще одно уникальное преимущество, особенно ценное для домашних и впечатлительных мужчин - ее плечо всегда можно использовать как надежную опору в разных жизненных передрягах. Неудовлетворенная Коза может терпеливо скрывать свою неудовлетворенность до поры, пока ей не подвернется кто-нибудь действительно подходящий. Когда он подвернется, она проявит настойчивость. Приемы обольщения в ее исполнении не всегда утонченно изящны, зато подкреплены материально и хорошо рассчитаны по месту и времени.

Водолей

Мужчина
Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие.
Способен самостоятельно признать, насколько он испорчен, и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.

Женщина
Под знаком Водолея рождаются не самые чувственные, но самые интересные и непредсказуемые партнерши. Они экстравагантны, свободолюбивы и не ревнивы по пустякам. Проявляют ненавязчивую склонность к феминизму и нетрадиционным формам секса. Любовь происходит на фоне общих друзей, а иногда и прямо в их квартирах. Вы регулярно будете открывать для себя новые грани ее неуловимого характера. Любимые цвета Водолеев - из холодной палитры зимнего пейзажа. Ярко-красные розы тут могут оказаться не к месту.
В ее доме всегда полно народу. Когда ее молоджой муж возвращается с работы - его дом напонинает публичный... В сексе, впрочем, женщина-водолей не согласна на групповуху. Видя ее, мужчины начинают думать об извращениях, но, добившись, получают только рабоче-крестьянскую позу. Будучи мастером флирта, никогда не пойдет налево. в отношениях более уенит спокойствие, чем эмоции.

Рыбы

Мужчина
Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыпет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
Эрекция - когда как.
Презервативы - когда как.

Женщина
C ней легко почувствовать себя наркоманом. В нее можно погрузиться, как в теплую ванную, и забыть обо всем на свете. Специфическая эрогенная зона - стопы. Инициативу в жизни и в сексе Рыбы склонны отдать партнеру. В этом не то что бы их доброта или слабость, а скорее своеобразная "рыбья" корысть - избавить себя от хлопот и забот, связанных с ответственностью за инициативу. Взамен гарантируется бездонное море сочувствия и сопереживания (не забывайте дать повод), ну и все остальное, естественно. Может занятьбся сексом исключительно по доброте душевной. По той же причине будет изменять мужу. Мягка и податлива.