Хм, вот так и живу я. День за днем.одна. Но что со мной происходит? мне это начинает нравится. я уже привыкла к тому что телефон никогда не звонит,что напротив строчки сообщения в контакте не появлеются цифры, что когда я иду по улице никто не скажет привет. так проще. я будто спряталась где-то внутри себя и совсем не хочу вылезать наружу. я не хочу больше отношений,не хочу веселых тусовок..ничего такого я не хочу. я просто иду к своей цели... теперь мне не важно кто встертиться на моем пути. я все равно никому не верю. да-да,я стала эгоисткой. я больше не улыбаюсь так искренне как раньше. да вообще теперь трудно вытащить из меня что-то искреннее.. как я раньше не понимала что так проще жить...
папа говорит,что одиночество-это самая ужасная пытка. а я ему не верю. мне просто хорошо одной. и точка.
люблю только себя, сигареты,кофе и книги..а еше люблю весну,лето и солнце,но их я пока не могу дождаться...
ах,да,как только я сказала себя что я сильная,жизнь начала бить по самому дорогому что у меня есть-здоровью. теперь я не просто живу. я борюсь. борюсь за счастливую,здоровую жизнь.

а завтра снова на сцену,снова красивые платья,улыбки,поставленный голос. и только яркие прожекторы в глаза,и никого вокруг..
да,ради такого стоит жить..и я буду жить. я всё-таки,сильная.

живу,хватаясь за воздух..так хочется спрятаться за чью-то спину..чтобы меня обнимали,любили..чтобы я знала что я нужна и что меня никуда не отпустят..
да,банальные желания,не спорю.... просто я хочу снова верить в любовь!!!

а я такая странная...когда мне плохо,сразу хватаюсь за шоколадки..они не фига не помогают..они мне приносят лишь угрызения совести,что я их всё-таки сьела,хотя уже давно пытаюсь похудеть) ох этот шоколад...уверена,не одна я такая..)))

ты не вылезаешь из моей головы..ехала по экскалатору..думала о тебе..ты перевернул мне жизнь..но напоследок разбил мне сердце..думала об этом,как вдруг,вы неповерите,но экскалатор остановился..резкий толчок..я падаю..так синхронно с моими мыслями. бывает же такое.. иду по улице..показалось что меня кто-то зовет. и такие наивные нелепые мысли в голове что это ты.пришла домой.. по квартире распространиился запах сигарет от меня. мама подбежала с вопросом-курила? . да-ответила я. мама в растеренности спросила-почему? ... просто сегодня ЕГО день рождения-услышала она в ответ.. и больше она не сказала не слова. она всё поняла..слезы на глазах.а знаешь,я думала что почти забыла тебя..но это не так,отвечал мне мой разум.. .
сегодня твой день. твой день рождения..искренне желаю тебе счастья..и прошу тебя сотри с этой планеты число 13..он преследует меня,правда...

я чувствую приближение весны каждой клеточкой своего тела...и эта тишина...лишь часы на стенке,так громко тикающие, напоминают мне о реальности...Запах кофе..сигарета..и последние лучики солнца,убегающие за крышу дома...
скоро весна..скоро всё изменится...я знаю...
а ведь еще совсем недавно моё сердце погибало...но теперь всё по-другому..
а за окном суета,машины..но мне хорошо..
я снова хочу дышать,хочу встречать рассветы...
И ВСЁ ХОРОШО!
всё прошлое уже не важно..главное что я верю...
верю сама себе...

Я медленно убиваю себя. День за днём...
Вгоняя в тело очередной наркотик, становится немного легче. Но мыслей о тебе от этого меньше не становится...Руки дрожат,глаза красные...Смотришь в зеркало, и видишь там человека с бешеными глазами. И не узнаешь его. На улице все серо и холодно..Так же и в моей душе. От каждой сигареты тоже становится немного легче. Но к сожалению, мне наверное ничего не поможет, чтобы забыться полностью. Рядом друзья, но даже им я не смогу сказать то, что думаю, что чувствую...Оставляю это в себе. Иногда я думаю что меня никто не понимает. А может, наоборот, понимают и не хотят общаться...
День за днем убиваю себя. Морально и физически. Еще одна частичка души потеряна. Еще одна капля яда поступает в моё уставшее тело...Стресс, нервы,всё одно и то же...
Интересно,а вы встречали в своей жизни идиота, который наступает на одни и те же грабли раз семь подряд...если нет,то знакомьтесь-это я...
Отдавая всю себя на растерзания людям, опять разочаровываюсь. Но уж в восьмой раз я не наступлю на эти грабли. Я больше никогда не буду его,как было раньше... И я в этом уверена...
Многие пытались научить меня быть эгоисткой...чтобы мне было проще...но я так не могу. И я всё равно остаюсь одна. Может быть так немного проще?!..Но я не могу отучить себя привыкать к людям. Уж вот такой вот я человек...
Как же хочется быть счастливой. Для этого я готова сделать всё.Но вечно меня что-то обламывает. Постоянно мои же мысли рушаь все мои мечты. И такое близкое счастье. Кажется вот оно почти в моих руках...Но нет, я снова теряю его. И оно уходит от меня. Еще дальше, чем было раньше.
КАКАЯ НЕЛЕПАЯ ЖИЗНЬ...Раздражаю сама себя. С каждым днем все больше и больше. Хочется забыться, и улететь в далекую счастливую страну. Хм,наверное и смерть моя будет нелепая...
Мысли так быстро мчаться в голове. Я не успеваю за ними следить. И сердце так быстро бьется...Я устала...УСТАЛА ЖИТЬ... И в этом, наверное, причина всех моих неудач..
...Хм,а может, я просто игрушка в чьих-то холодных руках...

так странно..ничего особенного не произошло,но почему-то жизнь кажется такой яркой.Это хорошо. И мне хорошо.И возможно именно сейчас я верю что всё смогу.Что я не такая как все. Я вот сейчас еду в метро и ,одна на весь вагон, пишу чего-то в помятом блокноте. Пишу.. И мне от этого легче.А то,наверное, моя голова не выдержала бы такое количество мыслей.
А поезда почему-то ходят особенно медленно, будто не хотят чтобы я уезжала...Шикарный день, приятная компания,но почему-то мысли опять сходятся к одному..и всё к нему..И я снова хочу вернуть наше лето, наши ночи, и эти звезды,которые всё видели. Хорошо что они не смогут рассказать это кому-то. Это наша жизнь, наши мечты. И то что нас всегда связывало - наша любовь..самая искрееняя в мире. А он всё-таки самый лучший...
Ссоры с мамой уже не так важны. И луна действительно мутная, будто одобряет то,что я немного пьяна.

Всё хорошо.И именно в такие моменты я начинаю верить в светлое будущее. И всё получится. Я ВЕРЮ. Интересно..а что ОН сейчас делает? Быть может слушает нашу песню и думает обо мне. Нас разделяют тысячи километров, но вё равно мы рядом. Он живет в моем сердце, и я,наверное,никогда его не отпущу. И опять все мысли к одному... Я ЕГО ЛЮБЛЮ.


***
а сейчас я сижу на своем диване с тигровым, мягким таким, покрывалом,а перед глазами - море,звезды ночь...сладкие воспоминания. А в голове столько планов, столько нереализованных мыслей. Как же безжалостно время. Оно никогда не остановится, как бы мы его не просили замедлить свой шаг. Мне бы такое стремление вперед...

еще один день. все дни какие-то пустые.но мне это надоело. я хочу измениться. хочу стать лучше. хочу стать другой...
я заменила еду какими-то пакетиками,которые разбухают в животе от воды.. так немного проще. отвлекаясь от боли душевной,начинаешь думать о голоде. интересный и нелепый способ отвлечься,но мне от этого легче.
сигарета за сигаретой,день за днем я думаю лишь о том,как хочу измениться.но нет! хватит. пришло время действовать.
я хочу стать журналистом,буду поступать на журналистику,но,боже,как же много журналистов в этом мире.чтобы чего-то добиться надо научиться выделяться из толпы.из множества других талантливых людей,я должна научиться быть ярче..
это нелегко осознать..но кто я сейчас? всего лишь обычная девочка,с мечтами.. блин,у меня есть возможность стать лучше.. Я ДОЛЖНА..
еще я занимаюсь вокалом с самого детсва.когда нас в детстве спрашивали кем мы хотим быть,я всегда отвечала-певицей или звездой.и я была,по-детски,уверена что все получится...и что? глупо правда,но у меня нет ни одной собственной песни..ни одной нормальной записи.и это я тоже планирую изменить. хватит.
я слишком много времени потратила в пустую...
пришло моё время показать свои способности..

чёрт,впадаю в отчаинье...до крика во весь голос, до истерики,до таких горячих слез на холодном лице....боже,я запуталась в себе...запуталась окончательно...мне плохо..плохо где-то внутри...на самом дне души...
самоее тяжелое наверное-это запутаться в себе...ведь очень сложно разобраться....что же мне надо...да,нет,точнее я знаю что мне надо.но на пути к моей цели,я опять запуталась в себе...опять старые мечты,надежды..все равно разочаровываюсь в этих людях,но все равно как дура продолжаю им верить....так тяжело,когда есть человек,который знает как заставить тебя улыбнуться,как сделать тебя счастливой,но при этом он и сам знает что я уже никогда...НИКОГДА..не смогу ему верить...

Жизнь интересная штука всё-таки))) когда всё плохо..очень плохо..всё вдруг становится сильно хорошо) всегда наступает переломный момент.главное его дождаться и к этому не потерять способность видеть хорошее...)

В колонках играет - 3 doors down-here without you
ночь..мне как всегда не спиться...и к сожалению..в это одинокое время суток мою голову начинают атаковать бешено грустные мысли.почему у меня ничего не получается? каждый раз пытааясь чего-то добиться у меня всё обламывается. почему? хм,наверное я просто неудачница...как надоело это.надоело то,что вместо того чтобы писать сюда что-то интересное,я лишь ною,о том,как мне плохо жить.но почему-то пока я не могу с вами поделиться хоть какой-то радостью. так как их просто не происходит.. навино ожидая хоть капельку добра в своей жизни,я начинаю новый день.вот сегодня уже 3 января.третий день нового года. да я даже не могу сказать радует меня это или нет...
так как мои наушники разрывают звуки сообщений из аськи,не могу сказать что я одинока. хотя одиночество-это не то,когда ты один сидишь дома,а то,когда ты чувсвуешь себя одиноко в большой шумной компании знакомых....
почему-то по ночам начинаешь думать обо всем...даже о том о чем днем и не вспомнишь....

В колонках играет - 30 seconds to mars -The Kill(acoustic)
да...вот и наступил новый 2009 год...странные мысли меня разрывают..я столького хочу добиться в этом году...господи,вот бы все получилось..
меня напрягает то,что я не знаю откуда брать позитив...я не могу быть пофигисткой. и слишком многое меня расстраивает.и это не очень хорошо. чувствую себя непонятно. моё настроение меняется каждые пять минут.
пытаюсь отвлечься от своих бесполезных депрессивных мыслей музыкой..но, блин,опять не получается.Да,я понимаю,я должна сама себе создавать хорошее настроение.Я не в цирке чтобы меня веселили..Но так тяжело радоваться,когда радоваться нечему..Хотя наверное я просто должна научиться радоваться мелочам жизни. Надо хотя бы постараться.

Сегодня вот выходила погулять..такой странный пустой город. Но мне понравилось. Можно хоть садиться и курить на дороге-всё равно машин нет) И блин,ни одной палатки открытой с сигаретами..был открыт только ларек с мороженным...оооочень логично)))ну да ладно)
вообще,странный день-1 января. Все начинают первый день нового года сначала проспав полдня..а потом находясь в непонятном состоянии проводят остальную половину дня) честно,я пыталась встать пораньше сегодня. но это по ходу почти нереально,после всего выпитого за ночь)
вот такая вот непонятная жизнь.но надо стать самой крутой,чтобы выжить. Другого выхода нет...

готовя новогодний ужин,я все-таки подумала о том, что все не так уж и плохо.Вместо того чтобы сейчас грустить,я лучше задумаюсь о том,чего хочу добиться в новом году...а планов и целей у меня уууууухххх как много)
да..всё-таки, как бы бонально это не звучало-надо верить в себя,и конечно,верить в лучшее...
я вот попытаюсь поверить...
а сегодня ночью,просто выпью и мне станет легче)) и улечу я в страну доброго новогоднего пьяного бреда..ммм)))

P.S.
Всех поздравляю с почти уже наступишим Новым Годом!!!Желаю всего самого лушего и самого яркого...)))

хм...сегодня 31 декабря...кстати,всех с наступающим...))
Да вот только у меня совсем нет настроения праздничного. Говорят, как новый год встретишь,так его и проведешь. Не дай бог,я весь год такой грустной ходить буду...
так хочется снова верить в чудеса..

Violet Brain)А вед фиолетовый-цвет безумия))) вот как-то так.