В который раз захожу сюда, чтобы написать что-нибудь, и останавливаюсь, в прострации глядя на экран....
Что написать в тебе, Дневник?
Помнится, когда мне было лет 12-14, я вела дневничок (он до сих пор у меня где-то в столе лежит), где писала о своих переживаниях, чувствах, слезах и той своей первой любви... Когда теперь он мне попадается на глаза и, открывая какую-нибудь страницу наобум, я начинаю его читать, становится забавно -грустно.... И задается классический вопрос: "Неужели это Я писала?!"
А есть ли там что-то интересное? Лишь поток чувств и мыслей, которые захлестывали меня в тот или иной момент...
Иногда дневник действительно помогает лучше понять и справиться с тем, что творится в душе.... Выплескиваешь свои эмоции!!!
Тут недавно обнаружила листы бумаги, где я написала свои бурные и обозленные мысли, то, что разрывало меня на части от возмущения!!! То, каким подчерком это было написано - надо видеть! Широкий, размашистый, быстрый, горящий и возмущенный!!! Но, что интересно, к концу он приобретает свою нормальную форму... Фразы становятся не такими жгуче-возмущенными, кричащими что-то вроде "Why?! Oh, WHY?!" И они уже просят о компромисе, а не только обвиняют.... И чувствуется в них грустная обреченность... "Почему тебя никогда нет рядом, когда ты так нужен?" Почему любимого человека никогда нет рядом, когда он нужен? Или это только мое пессимистическое мнение?
Говорят, что есть родственные души, кармические и близнецоые... Под близнецовыми подразумевается то, что обычно называют - вторая половина... Родственные - те, у которых похожий жизненный план, и которые встречаются дроуг другу на пути, чтобы помочь идти вперед. А кармические -те, которые мы "отрабатываем" или же "нарабатываем"...
Скажете - глупо верить в такие глупости... в поиск своей второй половинки... А мне кажется, что каждый из нас, даже отрицая это, ищет её...
Разве встречаясь с людьми вы не чувствуете? К некоторым тенет, некоторые отталкивают... Некотрые привлекают, даже если вы этого не хотите и упираетесь всеми силами... Что-то все же существует между людми, какая-то связь, которую мы ощущаем, но часто отрицаем... А часто происходит так, что сильно желая чего-то, мы начинаем желаемое принимать за действительное... Почему те или иные люди появляются в нашей жизни? Ведь, казалось бы (когда это начинаешь анализировать после встречи) совершенно не должно было это произойти, не было даже никаких предпосылок к том, чтобы это произошло! И ты удивляешься, почему этот человек вдруг ни с того ни с сего появился... Нет, я совершенно не хочу сказать, что надо пытаться понять, почему люди появляются в нашей жизни... Не нужно этого!!! Нет смысла в "ПЫТАТЬСЯ понять"... Оно прийдет само... когда ты дозреешь... Возможно с потерей и уходом этого человека из твоей жизни...
Сижу вот... и пишу медленно и неторопясь то, что приходит в голову.... От сети меня отключили.... И пока не хотят подсоединять.. :( Но надеюсь, что все-таки этот пост опубликую... пусть даже потом, сохранив его где-нибудь в Ворде...
Устала писать что-то, чтобы прокомментировали... Все равно это делают редко... Значит неинтересные вещи наверное пишу... Людям хочется чего-то способного вызвать споры, обсуждения... Я не способна на выдавание такого... Просто потому, что не конфликтный человек... Когда возникает спор, я могу просто согласиться с обеседником, так как от меня совершенно из-за этого не убудет, и мое мнение останется тем же... У меня нет цели переубеждать человека... У каждого свое мнение, свой выбор и свой путь... Я могу лишь высказать свое мнение... Поэтому никогда не виню тех, по чьему совету что-то не получилось, и считаю это глупым когда другие винят... Кто ведь принимал решение, в конечном счете? Ты сам... Это стало твоим выбором... И винить других за это, в конце-концов, просто малодушие, нежелание признать свои ошибки, трусость и проявление несамодостаточности и недостаточной развитости личности... Может я слишком строга? Жизнь штука строгая и жесткая! Приходится быть строгой... И надеяться на себя... Странно, я поняла это лет в 13, когда порвала джинсы и мы что-то несколько поругались с мамой из-за этого.... И тогда я это поняла. Что в жизни я могу надеяться только на себя....
Чувствую себя одинокой... Нет, не потому, что у меня в личной жизни сейчас застой.... Это состояние души... Как белая ворона....
Вокруг меня красота... Сегодня сидя на качелях и глядя в звездное небо, так захотелось оказаться где-нибудь так же под звездным небом, и чтобы вокруг не бегали суетные люди... Просто сидеть где-то и созерцать этот мир, слушать голос природы... Сейчас в красках ночи все какое-то ирриальное! Я иду по дороге, а кажется, что я не здесь, что все, что окружает меня лишь сон....
Интересно, но моя жизнь стала намного насыщеннее, когда он ушел из нее... Я наверное все даже светиться стала... Я могу думать то, что хочу! И не нужно подстраиваться под него, под его вкус! Я могу быть сама собой!
Я сейчас опасно (для меня) открыта для других людей и боюсь этого... Боюсь, что по этой причине угожу в какую-нибудь неприятность... Потому что не с озлобленностью реагирую на людей, обращающихся ко мне, а с готовностью выслушать...
Очень хочу, чтобы в ЭТОЙ моей жизни (да, пусть я верю, что душа не один раз попадает сюда) я смогла встретиться со своей половинкой... Но не делаю из этого самоцель... Просто живу, хочу любить и быть любимой... Да и пусть это бутет не единожды! Пусть мне будет больно расставаться, но зато, я смогу дать человеку немного радости, тепла и любви...
Как наивно и глупо это звучит должно быть с точки зрения закоренелого материалиста.... Но это то, что я чувтсвую... Возможно глупо, что я здесь иногда вот так выкладываю кусочек своей души... И это не фантики, не бахвальство.... То что вот так много здесь написано - действительно частичка меня.... Но, теперь, когда она написана - это ложь... То, что человек думает остается правдой до тех пор, пока он это не высказал... Потом это становиться ложью.... потому что другой человек никогда не сможет понять до конца то, что он хотел сказать ... Это просто до нельзя: каждый воспринимает что-то зерез свою призму!.. Возможно про ложь - это слишком сильно сказано, но суть, думаю, ясна...
Вот..
Когда шла сегодня из кино, уже подойдя к дому я почувствовала, что эмоции переполняющие меня и отзывающиеся коликами в животе, так и рвуться наружу! Встала, прислонилась к стенке, и, к моему удивлению, у меня на глаза навернулись слезы... Правда ни одна так и не скатилась... Вы когда-нибудь испытывали обезвоживание от того, что много плакали.... У меня так случалось... Забавно.... Понимаешь, что лучше прекратить плакать! :)
Ну ладно... А то написала СЛИШКОМ много... Читать небось испугаются... ;)
С утра выпила чашку кофе.... Сходила отучила одного ученика... Пришла домой, хожу по квартире и чувствую, что теряю ориентацию в пространстве... Хожу как сонная тетеря... :) Выпила еще чашку кофе... В этот раз покрепче и без сахара совсем!!! Дзуть-дзють проснулась... Надолго ли...
Подпишусь под каждым словом, как говориться! 
Для кого? Для себя скорее всего.... И для тех девушек, которые вдруг заглянут сюда....
Сегодня пошла в институт к 3 паре! Стыдно? Ну... чуть-чуть... Хотя, как оказалось, я ничего не потеряла! :) реподавательница заболела, и у нас этой той пары не было... Пришла, написала тест-контрольную по французскому, потом попили все вместе чайку с тортиком и всё! :D Так ненавязчиво... Даже домой пришла раньше... А с девчонками в кафе не пошла... Что-то нет особого желания...
Мне нравятся его картины... Простые, как две копейки! Без изыска! Но с изяществом! Как будто нарисованные, что бы сталь иллюстрацией в детской книжке! Но сколько в них чистоты и воздуха! Именно воздуха...и прозрачности... Кажется, что с них так и веет прохладным ветерком...
