Общаясь вчера с подругой как-то сама для себя неожиданно сформулировала и описала происходящее сейчас в моей личной жизни.
Два человека.
Общение с одним, как будто продираешься вперед через снежную бурю: столкновение характеров, откровенность в высказываниях, борьба и развитие. С трудом, но иду вперед сама для себя, преодалевая в себе какие-то вещи и воспитывая хороше - как вырабатяываю иммунитет в ответ на испытываемую боль. Этот человек вот уже год с лишним для мня заноза, шило, пинок под зад (хотя он этого не знает), благодаря которым я сейчас живу так как живу: счастливая, довольная, позитивно-настроенная. Благодаря той жесткости, цинизму и периодическому дискомфорту, который я испытываю в общении с ним, я прихожу к пониманию "белого и пушистого" вокруг себя.
Человек не знает, чего хочет от меня и от отношений. Обжегшийся несколько раз, он покрылся такой плотной коростой эгоизма и цинизма! Но не знаю... с самого начала, как мы начали общаться я чувствую, что он намного лучше, чем хочет казаться. Я вижу и чувствую это в нем. Хочется как-то заразить его своим теплым восприятием. Еще больше хочется этого, когда случайно происходит так, что после месяцев затишья столкнешься с ним и по-человечески тепло пообщаешься.
Другой человек - совсем недавно появившийся в моей жизни - бесконечно нежное, греющее, теплое, уютно. Как огонь в камине. Домашнее тепло, когда выберешься из передряги снежной бури. Находишься рядом и подпитываешься этим теплом, нежностью, любовью. Благодаря ему сосульки на душе оттаивают и снова учишься любить, доверять. Не хочется его терять. В конце-концов впустить теплое и искренне в свою жизнь.
Я сижу у камина, греюсь и..... просто молчу, при этом продолжая копаться в своих мыслях и стремелениях. Не могу поделиться, нет диалога (меня толкьо слушают), нет обсуждения и спора, нет той борьбы, которая вызывает желание двигаться вперед и развиваться. Складывается ощущение, что в этих отношениях и веду за собой и иду на несколько шагов впереди, а за мной безропотно следуют.
Не могу так :( Периодически у меня возникает желание довести, задеть, вызвать конфликт, чтобы узнать о чем же он реально думает, какого ЕГО мнение (свое я и так знаю).
Может это просто не мои типаж отношений? Не могу я в состоянии постоянного покоя - нежения в тепле. Растаскивает во всех смыслах. Теряется жизненный тонус и стремления... или же не дозрела пока.
Обострилось это на днях, когда смогла противопоставить одного и другого - прочувствовала разницу: сколько удовольствия я получила от разговоров с одним, когда прекрасно понимаешь, чувствуешь и "видишь" человека. Разговоры о серьезном или просто ни о чем - просто слово за слово, добавляя к только что сказанному другим, подкалывая друг друга в обоюдно язвительной манере - привычной и не обидной друг дня друга. Человек наконец снова чуть приоткрылся. И общение с другим - спокойное и... не знаю какое... Приятно погреться в тишине после бури...
Нет страсти и хоть той минимальной агрессии, которая могла бы спровоцировать желание бороться и добиваться...
Ну что делать?... :(
Вот она - типичная ситауция. Когда что-то преподносится на блюдечке и взять бы это и наслаждаться. Ан нет! Тянет к подвигам - добиться и насладиться (или разочароваться в итоге и потерять то, что было таким близким и многообещающим).
Общения с первым прекращать не собираюсь, т.к. тянет - узнать, понять, разгадать, помочь снова видеть добро и тепло вокруг. Это общение дает мне стимул рваться вперед.
Но так не хочу делать больно другому. Подстроиться под него, перекрывая кислород природному темпераменту и неизводимому никакими обстоятельствами максимализну - я же взорвусь!!!
