Вот смотрю и не догоняю.3й подряд случай,когда я вижу,как упорством человек добивается того,чего хочет,в то время как я просто не хочу в это ввязываться.Долго,нудно,да и я наверно слишком избалован вниманием,чтобы так бездарно терять свое время.А может и не было стоящего случая.А еще может статься,что гордости во мне не занимать и я не могу иногда через нее перешагнуть.Могу конечно...но не считаю нужным чаще.Странно смотреть себе в глаза...

В колонках играет - Любимая песня...
Настроение сейчас - Удивленно-тронуто-задумчивое....

Вот никак не ждал получить еще один подарок на день рождения,причем такой точный,да к тому же от этого человека.Стоит смотреть глубже и дальше,кажется я начал поднимать нос выше,чем мне позволяет собственный рост.

Мир давно обрел краски,или только мне вот так сейчас это в голову пришло?)Не понимаю почему,но контраст стал придавать больше сил и бодрости,нежели желания тихо зарычать и посильнее натянуть капюшон.Эта странная перестановка в корне меняет тон утренего неба...

Настроение сейчас - (

Хм..чем ярче вспышка,тем больше времени нужно,чтобы вернуть полное зрение...

Сначала он привлекает своим ярким видом.Подлетаешь ближе- -теряешь голову от аромата.Затем пьянеешь от божественно-сладкого нектара.И лишь когда цветок сворачивается,накрывая тебя и твой последний шанс вспорхнуть - понимаешь,что тебе и это уже не нужно.Его воля поглотить тебя,твоя - поддаться или бороться.Красота спасет мир,сжигая его к чертям и повергая в руины...

Настроение сейчас - Зол

Дежа вю шаг за шагом повторяют мои слова и шаги.Не тут ли была развилка в прошлый раз?Может я настойчиво жмурю глаза и давлю на газ?Ведь так можно сбить больше народа...

В смерти некоторых людей гораздо больше смысла,чем в их жизни.

Шаг за шагом перекраивая себя я все же двигаюсь к целям,поставленным годы назад.И преуспел уже больше,чем собирался,но меньше,чем необходимо сейчас.Повод улыбнуться,не сбавляя шага...)

Чтобы чем-то наполниться,нужно сначала освободить место...Пришла пора весенней уборки?

Не это ли способ держать всех на расстоянии вытянутой руки до поры,пока не возникнет необходимость?)Как два грузика на веревочке,перекинутой через прут.Чем выше один,тем ниже другой.Ведь несознательно и не тобой навеяно...Никем из присутствующих)

О Господи,насколько же я сентиментален...Ничего не могу поделать с собой...
Выжать из себя сок...

Крик за криком уносят меня назад,вглубь,вширь...Заставляют вздрогнуть кусочки не моих воспоминаний,чужих снов и мыслей,проглатывая все силы и впитывая в себя алчно...Перекресток все чаще не сулит ничего доброго даже странникам.Одиночки сбиваются в стаи,а самые крепкие племена выгрызают себя в борьбе за место вожака.И каждая развилка уходит в пустоту,за которой неизвестно что и найдешь.Может больше,может меньше,может тупик или обрыв,которые заставят вернуться назад тех,кто не побоится заночевать в дороге.Никогда не узнаю,как бы оно было,если бы...Да похоже нет уже и смысла в этом,здесь и сейчас становятся важнее с каждой секундой.Что-то будет...

Лавкрафтовские миры,безумие со всех сторон,грохот волн,шторм и тьма вокруг,грозное убийственно-черное небо,полная до капли натянутая сила стихии так близка,что чувствуется родство,кровное...Так мало нужно,чтобы это осознать...И так много дней вычеркнуть из своей жизни,чтобы сделать еще один шаг вперед и протянуть навстречу руку...Открыть глаза на короткий миг,прежде чем их захлестнет жгучей волной соленой воды и уколет вспышка молнии...Что успеешь увидеть,что же сможешь различить почти отрофировавшимся зрением?Новый период отгадок после секундной встряски..И горечь потерянного времени...

Так похоже - так похоже...Ни с чем не спутать.Спираль делает новый виток,этот затянулся на 2 года.Но разница между ними даже больше,чем если бы ситуации оказались противоположными.Это действительно есть,оно внутри,живет,дышит,развивается,становится сложней,но ярче,не утрачивает специй,а забирается все глубже,чтобы свернуться клубочком тихо мурлыкнуть в ответ на прикосновение руки...Прибавляет мотивации,желаний,сил,эмоций и...страха.Который прогнать можно лишь не думая о нем,в другом случае наступает паника.И все ведь понимаю головой,отчего еще тяжелее,хочется просто ее выключить.Да она и сама не прочь отдохнуть...Не затянуть бы петлю вокруг собственного горла...Хотя вязать узел для нее я уже успешно начал...

Настроение сейчас - Ммм....

Разливается огнем по телу,согревает замерзшие мысли,наполняя каждый сосуд...Чуть обжигает,но тем больше завораживает...Заставляет открыть снова ту дверь,замок на которой уже покрывается ржавчиной...Толкает в спину,но подставляет локоть...Тянет вверх...Взглядом ярче рисует,чем это вообще возможно словами...Убивает чувство ритма в пульсе и дыхании...Разрывает на части,но не дает разлететься на куски...Жарко...

Ха,этап "смотрите на меня быстрей,я такой хороший" сменился другим,проходящим под лозунгами гротескной самокритики и пониженной самооценки.Может всего-навсего теперь есть,с чем сравнивать?

Главное - не перейти границу.Только бы не уподобиться всем тем бесполезным существам,которых я так искренне презираю время от времени.В своих неоправданных ожиданиях и замашках,ничем не обоснованных амбициях я начинаю терять смысл.Наверно стоит охладить свой пыл...

Настроение сейчас - Прочтешь на лице.

Ха,такой я сукой иногда бываю.Все же эгоцентричной и себялюбивой,как бы не убеждал себя и других в обратном.И злобно смотрю вслед тому,кто царапает меня словом или делом,даже если заслуженно.Разница лишь в том,что тогда это быстрее проходит.Пока еще хватает сообразительности не делать так по возможности,если могу сдержаться.Может у меня хватит наглости переложить это на "травму детства" и как-то снять с себя ответственность,но это все не изменит сути.Нужно сейчас что-то делать.Или не делать ничего.Не знаю,к чему приведет каждый и вариантов.Не знаю,какой выберу.Хорошо или плохо?Плевать.

Настроение сейчас - Млять,вались оно все...

Больно и горько наблюдать,как близкий и дорогой,при том неглупый человек наступает раз за разом на те же самые грабли,набивая себе и окружающим шишки разного размера.Не держит слово.Надоело.Осточертело.Не знаю,как помочь ему,и от этого еще гаже.Нельзя же просто отвернуться,черт побери!!!И почему свою голову не приставишь...

Это пожалуй правильно,не говорить или недоговаривать.Так проще и правильнее.Может я иногда мелочен и мои мысли не стоят выеденного яйца.Черт,не знаю.Все изменится,я постараюсь.Не хочу так.

И снова мне оказана великая честь,еще более незаслуженная в этот раз.Совершенно непонятным образом.Да только мечтать можно,если на то пошло.А я и мечтал...Снова мне не пришлось проявлять инициативу,как будто так и надо.Или не надо?Если счастье само плывет в руки,зачем отталкивать его палкой?И не буду врать себе,что каждый предыдущий раз кончался совсем плохо.Может оно так и не добралось до меня из-за постоянной ошибки в одном месте?Где?

Случается,что выверенный до самых мелочей план,выношенный под сердцем с огромной любовью и маниакальным терпением,дьявольски хитрый в своем переплетении событий или же наоборот,простой и гениальный,падает ниц.Слишком часто случается.И не столь важно,насколько светлые или темные намерения руководили автором,какую цель он преследовал,роль его с практически единичной вероятностью - быть поверженным.И благодаря не малейшему просчету либо напротив,грубому промаху,а воле случая и импровизированной реакции.Ничто не сможет сравниться с непредсказуемостью ответных действий того,кто вышел за рамки и взглянул под углом.Равно как и ничто не способно устоять перед ней.

Это выглядит,как пристрелка.Желание понять,в чем разница,полуотчетливое.Наполненное горечью и гадкой убийственной безнадегой.Как данность.Нечто,что нужно принять и пережить.Так бы я это все чувствовал,может эгоцентрично отчасти...но плевать.Хотелось бы ошибаться.

Появился чуть ли не первый в жизни человек,которому мне совестно смотреть в глаза.И как часто бывает - все всё понимают,но от этого не легче.Скорее наоборот.Преемственность.Развели монархию...

Нет сил смыть и нет сил терпеть твой запах.Он везде.Въелся в кожу,одежду,витает в воздухе вокруг...он уже внутри...