Милый мой Горыныч. У меня сейчас к тебе столько нежности, что даже тебе бы этого хватило. Не могу избавиться от удивительного чувства лёгкости. А мне сегодня приснился то ли страшный, то ли хороший сон - я увидела тебя зелёненьким в онлайне... и проснулась. Как бы хотелось, чтобы это стало явью... Сигналит кто-то у подъезда... Помечтаю, что это ты... что я сбегаю вниз и хватаю тебя за руку, тащу наверх, наливаю мятного чаю, ты делаешь глоток и зажигаешь свой честер. А потом затягиваешься и вот уже обмяк на стуле... И с тобой можно сделать что угодно... Я кладу голову тебе на плечо и засыпаю... да-да, уже 11 вечера и спать хочется безумно.... И вот так, на кухне, полуобняв тебя, сползая с плеча на грудь, я сплю, а ты просто закрыл глаза и где-то не со мной... Чёрт... ты и вправду где-то не со мной. И самое страшное, что я влюбилась. Влюбилась возможно не в твой голос, не в твой талант, а в твоё умение "построить" мир так, заставить меня чувствовать тебя и себя так как никогда в жизни я не видела и не чувствовала. Мне с тобой настолько хорошо (было), что даже твоё отсутствие я воспринимаю как нечто временное... хотя уверена, что это навсегда =( Но восприятие какое-то чуднОе осталось. Ты его мне подарил. Единственный подарок в моей жизни - приятный подарок - который никто никогда у меня не сможет забрать. Даже ты, даже если сильно постараешься. Я тебя люблю.

В колонках играет - Sigur Ros
Можно подумать, что речь здесь пойдёт о том, как же хреново иметь первый номер. Или о том, кто сидит за рулём мотоцикла. Ан нет. Это всего лишь первая запись в моей жизни. Моей новой жизни. Я стала грешить парцелляцией. Возможно потому, что меня саму оторвали от тебя. Ты всегда говорил мне, что не станешь слушать никого, кто выливает на тебя негативные эмоции, а я и не буду - у меня к тебе нет ни капли. Негатива. Вот уже несколько часов в моей голове идёт война. Мысли о том, что я люблю тебя противостоят искушению плюнуть и завести интрижку дабы забыться. Пока перевешивают первые. Но я себе не верю - я не могла так влюбиться за каких-то полтора месяца. Ты постучался 18 мая. Я знаю, числа ничего не значат... но именно это число я запомнила.
Сегодня 27 июня. Последний раз я слышала твой голос сегодня в 00:00. Больше не услышу. Но обещаю, я пошаманю и наколдую нам с тобой встречу. Пью чай. Он горький. Ела йогурт - словно никотиновая кислота.

Ах, да... Встречу. Разные мысли вчера лезли в голову, когда как зверь в клетке я металась по комнате. Сегодня я протрезвела и подумала, что ты сбежал потому, что подумал мне надо за тебя замуж? Сказать честно, пусть это было бы и легкомысленно, но в данный момент я хочу жить с тобой всегда-всегда только пожалуйста не выходя замуж. Так будет спокойнее - всегда можно было бы уйти. Тебе. Вот ты и ушёл. Заранее. Смех сквозь слёзы.
Знаешь, у меня ощущение, что я жила на необитаемом острове, ты был мой Робинзон, а я - твой Пятница. И словно ты уплыл на том корабле, а меня оставил совсем одну. Вообще конечно, глаза и сейчас на мокром месте, и мне сложно сказать, когда это закончится. Возможно закончится. Да в любом случае закончится.
Сегодня ночью с горя отправилась читать гороскоп. Про тебя было написано, что с 22 по 29 июня нельзя принимать никаких решений, предпринимать отъезды и т.п. Рискуешь оказывается. Но я верю в тебя и посылаю тебе свои позитивные импульсы. Лишь бы у тебя всё было хорошо.
У меня тоже жизнь бьёт ключом. Уже договорилась встретиться с подругами погулять 16 числа.
Сижу курю. И не говори мне про детей. Тебе же не нужна семья. Мне тоже без тебя она не нужна. Возможно года через 3 я так не буду говорить, но тогда уже будет поздно заводить детей в любом случае.... Помнишь мою фразу про мужчин, за которых можно выйти замуж и мужчин, от которых хочется рожать. Ты сейчас упадёшь - ты попал в обе категории, только вот ни при каком раскладе замуж я не выйду. А я не попала ни в одну из твоих категорий - ни хорошая жена, ни хорошая любовница. Низко мерил, мой золотой - я лучшая... Кому только нужна моя верность....