Что меня ожидает

Такой луны я еще не видел, кровавая. Сегодня 27.08.11 проснулись в 04.30 деревня, ни одного горящего столба, шли с фонариком через всю деревню до трассы, в 05.20 остановилась маршрутка, договаривался заранее. Полет на скорости примерно 120 км/ч на отдельных участках больше. 07.35 вышли в Курске возле жд.вокзала. В кассе просили успею ли я добежать до отходящего поезда на 07.49 Феодосия-Москва. Сказал что успею. В руках три сумки на плечах рюкзак, рядом бежит сынуля со своим рюкзаком. Успели. Поезд полупустой. Сидели с ним вдвоем в купе. Сходили ради интереса в вагон ресторан. Поспали. Выходили в Орле, немного размяли ноги, в Туле стояли всего пару минут. В 15.57 уже были в Москве. Она нас встретила, радости конечно не было предела, соскучилась по сыну. И вот я опять один, совсем один. Грешен, уже успел выпить. Трудно.

На заре! Устал от любви
В сотый раз, тебя призову
Не боясь, что снова проснусь
Облаков серых плен разорву

Взял отпуск за свой счет с 22 по 26 так что завтра отрабатываю и еду в деревню к сыну, надо помочь старикам выкопать картошку, думаю на это уйдет дня четыре и потом мы с сынулей поедем домой все-таки к школе надо подготовиться.

- А разве на том свете плохо?
- Пока никто не жаловался...

Сынулька

Сильно болит сердце и это уже не приступами а постоянно. Как же все это надоело. Состояние вечного стресса. Эта непонятная тяжесть на плечах как будто хочет вогнать тебя в землю, раздавить. Морально я раздавлен и уничтожен. 

http://www.youtube.com/watch?v=VDQB33ed-z8

Ну купил себе их пол года назад, красивая турбина. Цена красивая. А что толку. Говорят что мужчины отличаются от мальчиков только ценой своих игрушек. Вполне согласен. Жаль конечно что у нас нет ни каких обрядов посвящения мальчиков в мужчины. Это как диплом зрелости. 

 

В который раз убеждаюсь что жизнь дана для тех кто хочет жить или же знает для чего живет, тупо говоря цель.

А если цели уже нет? Если сама жизнь делает перед тобой выбор? И этот выбор даже нельзя назвать выбором? Это скорее ультиматом или отак или как не иначе? Да у меня есть выбор. С одной стороны я могу жить с человеком в полном шоколаде, с человеком которого не люблю с другой, хотя там вообще жизни нет. И чтоже. Да нет ничего. Это глупо и даже думать об этом не хочется да и зачем? 

С дгугой я подыхаю, просто тупо подыхаю. Знаю что если со мной что то случится то меня найдут на съемной квартире в течении недели, не раньше и то если я буду должен своим квартирантам, а так?

 

Вот что мне сегодня приснилось

Оказался я в некоей машине, что то вроде мясорубки и главное я это понимаю что меня сейчас перемелют в фарш но какоето тупое безразличие. Вот уже пальцы ног попали под ножи, невыносимая боль, судороги. Кричу. Уже по щиколотку, слышно как хрустят кости рвутся сухожилия. Вывел меня из этого прекрасного сна будильник. Вот так вот всегда думаешь уже все, а тут звонок и все "вторая смена".

Все пропал 

Согласно библии женщина произошла из ребра Адама которого создал Бог по своему подобию....

Это в Христианстве. Возможно в других религиях будет не так, но странное дело даже в в самой древней религии буддизме женщина является "ведомой" за мужчиной. А все грехи вернее пороки которы мешают духовному росту приписываются именно женщинам тоесть делают их носительницами негативных качеств олицетворяющих человеческое зло. Может бы вы тогда приверженцы ислама и живете в мусульманском обществе, тогда все еще "проще". В исламе женщина практически бесправна. По Корану дети принадлежат только мужчине и в принципе даже разрешается ее бить (ну конечно не везде и так чтобы было не видно следов побоев но все же).

Оставим это. Ведь не все из нас могут просто Верить.

Люди с юмором скажут что женщина начинается с ног, с кончика пальцев, волос, улыбки. Для каждого это свое. ДЛя каждого женщина своя неповторимая и даже сравнивать тут нечего. Сколько бы я ни копался в женской натуре понять ее я не смогу. Для меня это клубок противоречий. Женщина скоее похожа на маятник. Вот он идет по восходящей, женщине хочется чувствовать рядом с собой мужчину (как ей кажется во всех смыслах этого слова)  Мужик сильный без всяких противоречий без комппромисов уверенный в себе идет квоей цели (придаст ей статус обеспечит безопасность) и в тоже время ей бы хотелос чтобы ее всегда выслушивали пытались разделить ее горести и неприятности сопереживание и даже предсказуемость (грубо говоря стринги натерли). Опять же женщина захочет подчинить себе мужчину изменить его под себя. Вот и получатся что она рулит то вправо то влево в зависимости от настроения. Но на деле оказывается что даже если принцы и есть то они принадлежат к одному из видов (ярко выраженных) и всего остального что оказывется между этими полюсами (тоесть размытыми вроде и мужик не мужик). 

Вот так все и обстоит. Глупо конечно но на последок вспомнилось про выкуп невесты на свадьбе. Интересно а если это приписать к закону о потребителе, тоесть за некачественные товар пологается вернуть сумму выкупа  а может еще и в суд за нанесение морального вреда за купленный некачественный товар.

Задумайся. Ведь именно тебе нужно покрыть голову чтобы войти в "небо на земле"

Было совсем хреново, стал пить, жизнь ушла кудато в точку, тупая безнадежность. Обращаться к рассудку бесполезно. Схожу с ума. Достал из аптечки упаковку ношпы, стал глотать запивая водкой. Серость. Меня просто вырвало. Еле дополз до кровати. Уснуть так и не смог, страшно, как только закрываю глаза вижу ее. 

На обручальном кольце своей тогда еще будущей супруги я заказал надпись "ЭТО НАВСЕГДА". Сделал это для нее чтобы она всегда была уверена во мне, что никогда не предам никогда не брошу. Я верил в это и считал что это правильно жить любить и заботиться друг о друге о своей семье.  

И смеются бросая тебе в лицо "да кому нужна эта твоя любовь"

Писать здесь это моя отдушина. Меня переполняют чувства и эмоции и им нужен хоть какойто выход. Близких друзей у меня нет. Единственные кто за меня переживает это мои родители. Поделиться своими мыслями и чувствами мне не с кем.

Сейчас прочитал на сайте однокласников что написала в строке сообщений моя жена, что то вроде " иногда нам очень трудно убрать из жизни тех людей кем мы дорожили но иногда это единственный выход стать счастливой". Что мне еще написать чем и как мне выразить что я сейчас чувствую. Не смогу. Тяжело. Очень тяжело.
Три года назад я составил завещание у нотариуса где все отписал ей, только ей. Что я несу. Что за бред. Она с сыном и так будет в первой очереди. Мои родители точно ни на что претендовать не будут , это их согнет сломает.

Отпуск прервался скоропостижно. Вызвали на работу. Вот такая жисть. Только отвез сына в деревню, сам хотел там немного побыть, но.

Совсем немоного пофотографировал, постараюсь выложить фотки. 

Вернулся в пустую квартиру, слишком тяжело.

Лягу мордою в подушку
Вспомню все твои веснушки
Вспомню, как их всех искал
А потом запоминал.

 

Просто погано на душе

Вроде бы и не один, все время в окружении людей но все равно один. Ведешь разговоры, улыбаешся шуткам а все равно один.

Кажется внутни все умерло, все, абсолютно все. Черная дыра внутри, страшно. Ночью мучают кошмары.

Все ходит прибираться на какую то новую квартиру которую якобы сняла, сколько это еще продлится. Ничего не спрашиваю. Каждый мой вопрос вызывает у нее раздражение.

Прошло уже несколько дней, она молчит. Что она думает мне не ведомо. Ведем простые разговоры в основном о сыне. Головой совершенно четко понимаю что она будет добиваться развода, если сегодня не подала то подаст завтра или послезавтра а в глубине души надеешся что этого не произойдет, что человек одумается. Все время ищу причину, спросить у нее значит получить ответ "ничего не делаешь". 

Когда же все это закончится, когда я переболею этой болезнью. Всегда считал себя неглупым человеком но понять что она мне говорит не могу. Высказывания вроде "ты ни чего не делаешь", "я устала, скоро я помру", "хочу пожить одна". Попытка узнать что же я не делаю натыкается на ответ "ничего", а на столь исчерпывающий ответ у меня нет слов. 

Моя мама больше всего времени проводит с моим сыном, забирает его из школы, гуляет с ним, кормит его, занимается с ним уроками. И вот что она мне недавно рассказала, как то май сынуля выдает такую фразу "Если папа с мамой разведуться я буду жить у тебя, потому что если я буду жить с мамой то обидется папа, а если я буду жить с папой то обидется мама, так что я лучше буду жить с тобой". Ну что тут сказать, нечего. Хотя при нем я стараюсь не касаться этих вопросов. Скандалов и всего остального у нас уже давно не было, все острые углы я стараюсь обойти или же согласиться, стараюсь не влазить в конфликт и погасить его в самом начале.

Вчера всетаки сказала что разведется со мной в течении этой недели.

Завтра мне стукнет 33. Лучше бы не наступало это завтра.

Начал подводить итог прошедшего года жизни. Умер мой свидедетель на свадьбе Пашка Соленов, сгорел за три дня в больнице отказали все органы. Умерла моя бабушка Мария. Моя квартира так и не достроена и уже надоело ходить с плакатами на митинги и пикет. Так что получается еще один год на съемной квартире. Дача тоже зависла как что то неопределенное и аморфное, есть пол, стены, крыша но более ни чего. Это все минусы. Чтож хорошего, единственно что радует растет сын, не без косяков конечно можно было бы и лучше но как получилось. 

Вот и все. Мой принцип никогда не сдаваться потерпел крах. Завтра она опять пойдет подавать заявление в суд на развод. Неплохой подарок к моему дню рождения. Хотя может это и к лучшему, хватит уже стоять на краю нужно сделать один, последний шаг и прыгнуть а там уже ничего не будет.   

Странно отразилась на мне болезнь, теперь я не могу много бегать по работе но зато появилось время установить аську.

Если так дело и дальше пойдет (тобишь температура вврех) то у меня появится даже время на чтение книг (есть несколько давно уже отложенных и ждущих своего часа).

627-429-430

 Вчера и позавчера еще держался а вот сегодня совсен сник, еле таскаю ноги температура наверное около 38 чувствую как горят глаза и губы, ладно приду домой померяю.