Прежде всего, звёзды на небе показывают, что в недалёком будущем всё будет не так плохо.
Во многих городах прекратятся перебои с электричеством, так как в этих городах электричество отключат. Во Владивостоке отопление будет работать круглосуточно. Но только в июле.
Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.
Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого надо всего лишь богатых равномерно расселить по России, а всех бедных из страны выгнать.
Лекарства принесут неоценимую пользу, но только тем, кто их продаёт. Экстрасенсы освоят новый вид лечения - удаление зубов по фотографии. А также снятие судимости по фотороботу.
Зато в рамках борьбы с курением - Минздрав предупреждает - будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.
Молодёжь научится заниматься сексом по Интернету, факсу и домофону.
Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией - всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в транспорте с двух до четырёх ночи.
Будет наращивать валовую продукцию наша тяжёлая промышленность. Все два завода. А именно: завод по переработки мусора и завод по переработки отходов мусора завода по переработке мусора.
Произойдут, наконец, сдвиги и в отечественном машиностроении. Серпуховский завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля "Ока". Причём тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант "Запорожец" купит концерн "Мерседес" и выпустит совместный автомобиль "Мерсерожец".
В области отечественной культуры нас ожидает немало ярких событий. С шумом пройдёт новый российский кинофестиваль. Главный приз будет присуждён отечественной комедии о том, как четверо соседей на двадцать семь часов застряли в лифте с мусорными вёдрами. Картина будет называться "Вынести мусор по-русски". Фильм идёт в режиме реального времени.
Кое-какие изменения произойдут и на телевидении. "Фабрика звёзд" будет называться просто "Фабрика", потому что таких "звёзд" могут штамповать только на фабрике. Вместо передачи «Кто хочет стать миллионером» появится новая передача «Хотеть не вредно».
На эстраде нас по-прежнему ожидают скандалы. Мало того, что солисты поют под фонограмму, выяснится, что балет Большого театра танцует под голограмму.
Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами «сель», «наводнение» и «землетрясение», будут говорить значительно мягче: «Сегодня по Краснодарскому краю» ожидается прибытие Шойгу».
Ещё будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, картина Рубенса «Три грации» была написана художником как реклама первого кастинга. Известное выражение «Каждой твари по паре» являлось рекламой первой обувной фабрики. А картина Рембрандта «Даная» - промоушеном антицеллюлитного крема. Наконец, картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» на самом деле называется «Сынок, это был не «Нескафе».
Некоторые изменения ожидаются и в западных странах.
Например, в Белоруссии указом Президента запретят карточную игру «Дурак», так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского Президента.
Перемены ожидаются даже в консервативной Англии. Она пытается расстаться со своими традициями и перейти на общеевропейскую систему мер и весов. Навсегда уйдут в прошлое дюймы и фунты. И теперь популярная детская сказка «Дюймовочка» будет называться «Двухсполовинойсантиметровочка».
Но, конечно, больше всего перемен произойдёт в главной стране мира, в США.
Например, на предстоящие Олимпийские игры американские фигуристы - чемпионы Солт-Лейк-Сити - не поедут. Вместо них отправится очень сильная команда юристов, которые и будут бороться за медали для этих спортсменов.
Биографы Дж. Буша мл. установят, что в детстве он хотел стать космонавтом. Но для этого надо было много учиться, поэтому он решил стать Президентом США. Самому Бушу начнёт сниться страшный сон, что Китай принял мусульманство.
Американцы по-прежнему будут тщетно пытаться найти бывшего иракского лидера. В погоне за ним разбомбят ещё пару стран. В России же каждое полугодие будут выходить новые книги Садама Хусейна, устраиваться их распродажа с автографом автора.
В будущем году Америку ожидает настоящий успех в Ираке. Наконец-то они найдут ядерное оружие, из-за которого началась война. Это будет старинная пушка, которая стреляет ядрами.
Ну, а в Китае на деньги Бена Ладена начнут подготовку террористов в клиниках, где лечатся больные атипичной пневмонией. Акция будет называться «Мы чихаем на Америку!»
А в российской политике в целом всё будет не так плохо. Прежде всего, состоятся новые выборы Путина. И как только его изберут, в России начнётся подготовка к празднованию 400-летия Петербурга.
Больше всего Россия завоюет уважение во всём мире благодаря двум новым приобретениям Романа Абрамовича. Во-первых, он приобретёт себе новый домашний кинотеатр. Это будет кинотеатр «Россия». Во-вторых, в придачу к английской команде «Челси» ещё прикупит и «Формулу-1». И она впредь будет проходить у него на Чукотке, где уже в первом заезде победит упряжка Шумахера.
Благодаря Абрамовичу мир наконец-то узнает, что такое Чукотка. И, когда поймут, кто там живёт, в течение многих лет будут тщетно пытаться разобраться, как любимую футбольную команду королевской семьи мог купить еврей-оленевод?
Однако кое-что в России останется неизменным. Чиновники так и останутся немного детьми. Их любимым словом по-прежнему будут слово «Дай!». А работники ГАИ по-прежнему будут получать в месяц семь тысяч рублей, а в день восемь.
И, наконец, самое главное. Скоро будет получено абсолютно достоверное толкование предсказаний Нострадамуса, касающихся конца света. Оказывается, конец света наступит 18 августа 2009 года в 19часов 50 минут, в доме №13 по Нагатинскому проезду в квартире гражданина Корнюхина, который все эти годы не будет платить за свет. Всех остальных просят не беспокоиться.
М. Задорнов
