Я родилась в вторник.
Вторник - день Марса, очень активный день. Рожденные в этот день весьма энергичны, вспыльчивы и напористы, хотя порой неуправляемы. Лучшие их качества - способность к борьбе, отвага, неприятие сплетен и интриг.
Человек Марса всегда хочет играть главенствующую роль, руководствуется скорее страстями, чем рассудком, и активность всегда его направлена на совершение какого-нибудь дела, но иногда ярко выраженная импульсивность как раз и мешает довести дело до конца. В эти дни проводятся всякие резкие формы проявления государственной активности - войны, реформы. Вообще, вторник это своеобразный день активных начинаний, авантюр и свершения неожиданных активных действий. Напротив, этот день надо проявлять максимум инициативы. В этот день меньше уделять внимания домашним делам. В древности из рожденных во вторник набирали воинов. В этот день лучше не начинать какие-либо творческие циклы, как ,впрочем, завешать какие-либо дела.
Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:

Щедрая и страстная в любви. Соблазняет живостью ума, чувством юмора и ярко выраженным стремлением к независимости. Боится только монотонности в чувствах, для нее любовь должна быть увлекательной игрой. И другие чувства ей не нужны.

успокоилась...в вену - сна.
в вену - истины безголовой.
распускает сирень весна,
раскисает под лампой слово.

рассекречен постылый стыд,
и разгаданы все сомненья.
не замечен - ни сток, ни стык,
ни случайное - столкновенье.

страх разламывается, тьма
разъедает живот сомненья.
успокоилась...ты сама:
ни заботы, ни слез, ни лени.

кто-то в сон позвонил, вошел...
больно... - кто ты? - рассвет, наверно.
смысл разодран, распотрошен.
разеваются рты на венах.

только этот мужчина может по-настоящему расслабить меня и раскрыть все таинства моего подсознания...
записывает стихи, а потом дает мне их читать, запоминает сны и рассказывает на утро...иногда мне это надоедает, но я не хочу изменять ему...

вечером, залезая в свой мягкий гараж и, укрываясь цветастой черепицей, ты вдруг почувствуешь кусочек тепла, оставленный на ней моими клубниками так недавно.
я сидела здесь сегодня, по-детски болтая соснами, дотрагиваясь стволами молодых берез до твоих книг, оставляя на каждой странице клейкий запах свежих одуванчиков, пила из ореховой скорлупы сок клевера и журчала тебе о половодье. все кабели, телефонные будки, дециметровые антенны, будильники и просто механические часики - все будет перворачиваться в тебе от затаенного счастья, когда ты, грубый, истосковавшийся по Летнему телу Дом, будешь всматриваться в глубину моих прудов. и даже твой маленький домовой зашевелится на своем месте в мгновенном порыве надеть колпак, когда телекамеры заснимут и передадут ему удивительную гладкость и отточенность моих холмов, цветки которых прикрыты откровенно прозрачной травой.
и плита зажжется сразу всеми горелкми, и двери твои задрожат в страстном желании поцеловать эти холмы и эти цветки, и только сознание того, что ты - настоящий Дом, не даст им этого сделать.
а вообще-то, что тут такого? ведь я уже совсем Лето, а ты уже почти что совсем Дом, и если бы каждое Лето любило тот Дом, который без ума от этого Лета, а каждый Дом обожал то Лето, которое пылает жадной страстью к этому Дому, то не было бы зим и не было бы лачуг, и пел бы соловей, вторя телевизору и магнитофону, и светило бы солнце, утысячеряясь отражением в зеркалах и стеклах, и наступила бы гармония вечная на земле.

я полюбила терпкий вкус
кофейни, сбрызнутой любовью.
шуршащий мех старинных чувств
уже изъеден жизни молью.

петит печали на столе -
комок заплеванной газеты,
где натюрморт на винегрет
крошат и заправляют светом...

...когда взрослый мужчина начинает вести себя как трехлетний капризный идиот, который впадает в истерику при виде игрушек на витрине и орет во всю дурь "хочу"...неужели к тридцати годам нельзя усвоить, что с женщинами так нельзя??? мне это не просто не понятно, меня это бесит...

хочу в таких случаях быть здоровенным мужиком, чтобы по морде бы да пару раз и дурь эту всю из башки вышибить!!!

ненавижу все эти сопли...

а еще ненавижу нашу офисную уборщицу. мало того, что она стырила одну урну из туалета (скоро и второй, видимо, черед придет), так она еще и коробку с салфетками вчера не закрыла, и вся эта прелесть так премиленько свалилась мне на ноги, а салфетки разлетелись по всей площади туалетного кафеля. на вопрос случайно залетевшей на мой этаж бухгалтерши "что здесь случилось" незадумываясь было отвечено: "не видите - я в Покахонтас в осеннем лесу играю". вопрос был немедленно снят с повестки дня, а уборщца отчитана начальником. ей, правда это не помогло: наученная горьким и печальным опытом небезопасности этого места, перед следующим своим посещением я решила все проверить. и что оказалось? эта кочерга на соплях опять прилепила этот пластиковый гробик к стене и опять не закрыла. ничего, пусть теперь сама поиграет в Покахонтас, а заодно освоит в совершенстве снаряд для нового рабочего места.

мои слезы руки встречают,
а глаза - два колодца бездонные,
как у кошки фонарно-зеленые,
светом полнятся, свет отражают.

тонут лица в их днищах неделями.
тонут медленно и растворяюся,
а иные опять появляются,
но уже за чужими пределами.

а за окнами гопники пьяные
будят эхо, в детстве живущие,
и игрушки столетия ждущие,
что их снова кто-то достанет.

молодые деруться со старостью...
снова осень - в душе да в воздухе,
а зима, как всегда на отдыхе,
с непослушной весною мается.

все пройдет, даже ливни вечные,
негатив прошлых дней проявится
из небьющихся стекол памяти,
начертя спираль бесконечности.

Безумие - дар божий. хочу быть безумной. и буду. а возможно и пора поздравить блзких с этим подарком.
солнце. представляю как я буду его ненавидеть весь оставшийся день...действительность существует как бы рядом, то есть параллельно мне. как будто смотришь на все из-за зеркала, где не грозит быть увиденной.
а хорошо вот так просто не умирать? хорошо. и главное в этом состоянии - сознане того, что это пройдет. а остальное все трын-трава.

однажды в полдень у истока
среди отживших впору листьев
тебя холодный дух пророка
от страсти пагубной очистит:

ты погляди - во всей округе
ни безысходности, ни тлена.
зачем же жалкие потуги
сказать хоть что-то непременно,

когда бы надо помолчать...
неизгладимая печать,
неверье паузам. но вскоре
ты сможешь петь, я знаю, сможешь.

однажды, просто на прощанье,
осенний день тебя научит
до бесконечности певуче
петь полным голосом молчанья...

...если правильно подобрать антидепрессанты...
а мне все равно - я буду улыбаться, потому что это всех бесит )))

ой, враже мой, перебегу я тебе еще дорогу черной кошкой, прилечу черным вороном в окно, назову бедой, накликаю лиха на твою хитрую голову...обманом не разведешь, не рассоришь, не разлучишь меня с моей мечтой - я не позволю тебе этого сделать...утоплю в слезах, извожу в грязи, будешь жалеть и каяться...да только знать, откуда бед столько, не будешь!

...вчерашний Johnie Walker сидел и доставал из моего одноразового обеденного супа почти искусственную морковку, а потом складывал в пакетик из-под использованного чая... до сих пор тошнит при воспоминании об этой оранжевой гадости...

...мой любимый Цербер вчера буйствовал - нализался алкоголя с моих губ и порвал поводок, покусал, скотинушка...но ошейник остался цел - и сегодня, как побитый трехмесячный щенок, притащился ко мне, скуля и истекая слюной. простить, что ли, и на этот раз?..

...осень уже совсем близко. и во мне никто не тонет - он побоялся...только вот не могу понять чего: покрытой льдом воды или пса...

мой грозный цербер по-прежнему со мной...хранит от похотливых взглядов свою принцессу, по-прежнему любит :) мне это приятно лишь только потому, что я тоже...

ненавижу того, кто говорит что знает меня, видя впервые...
так всегда кажется вначале...по милому еще сохранившему внешнюю наивность личику, улыбкам, розовеющим щекам от алкоголя...
а потом начинаются лукавые уловки, чтобы не признавать своей неправоты. ныряя чуть-чуть глубже и нарываясь на скалы, каждый пытается залезть еще дальше, но попросту путается и теряет любое понимание происходящего. сам виноват.
а потом будет прилив и - опа - омут...все сильнее затягивает...и он уже понял, что не хотел бы ни знать, ни любить меня никогда...когда это становится видно по лицу, я выкидываю такого утопленничка на берег и оставляю навсегда, но до этого момента еще так далеко - он только пытается зайти в ледяную воду...интересно, получится ли?

так всегда бывает: ты живешь, радуешься солнцу, строишь планы на жизнь...а тут вдруг - хлоп судьба в ладошки - и нет ничего, ни планов, ни радости...и друга нет. не из-за ссоры, предательства, расстояния. а из-за того, что его больше нет нигде: он остался только там, совсем неглубоко под землей... и так глубоко в сердце...и все что остается - лишь теряться в собственном бессилии и топиться в печали от невосполнимой утраты...

мои отношения с морем всегда были и останутся самыми нежными в моей жизни...
так приятно целовать соленый ветер и обнимать всей широтой своей души волны. так безудержно завораживает синева, так сладострастно шепчет...это великаны держат небо,- там, куда не хватает человеческого глаза, - чтобы оно не рухнуло и не расплескало васильковую влагу...чтобы не попали брызги от всплеска на лучезарное, чтобы не померкло оно от страстных капель...как удивительно...

и каждый раз наша встреча будоражит мое сознание так, как не делал этого ни еще никто и никогда. да и не сделает, пожалуй...

пока есть ноги - я буду идти к морю. верно, как лезвие ножа по аорте затравленной лани. каждым шагом неизбежно к нему приближаться с каждым мгновением, с каждым дыханием...и даже если я уже не смогу видеть - я буду знать, что оно еще прекрасней, чем прежде...

самозабвенные коты

В чужой квартире голой полночью
стою - одна в глазу расшторенном,
во двор слезящимся. не помню чью
я руку целовала только что.

кололась взрослыми игрушками,
размазывала чувства фразами,
а ты увидел кровь на кружеве
моих любовей одноразовых.

и двор душонки, защитившейся
семью воздушными ззаборами,
где каждый бывший и несбывшийся
крал у тебя, мой царь оборванный...

прости, единственный из многих - мой,
мне все ребенок твой мерещится,
когда гляжу чужими окнами
на малый грех большой медведицы...

я зла...я очень зла...ибо нифига мне не заплатят на этой ё...ой работе! и ненавижу своего босса-апсоса! и вообще, я устала...
я просто устала...
я устала просыпаться каждый день для того, чтобы жестоко убить его на этой гребаной фирме и снова не оставить себе пары драгоценных минут тишины, покоя и одиночества...

я устала ёкаться сердцем при виде любимых кривых ног в капюшоне на улице...
я устала видеть каждую ночь кошмар на улице вязов в виде улыбающегося лица...
бегать туда-сюда или не бегать туда-сюда...
замок - сломан или сгорел к чертовой матери...
чашка разбита, сердце - тоже...
мне надоело мило беседовать с твоей матерью о говне, из которого она пытается сделать еду...
мне надоело, в конце концов, быть нормальным человеком...

ох, зато как прекрасно вспомнить те самые яркие пятна детства, когда округлялись глаза у взрослых, при виде меня, пятилетней, достающей за ужином из-за щеки куск сыра, заботливо поданный мне мамой на завтрак...или рисующей репродукции Рембрандта на обоях любимой помадой старшей сестры...
это и есть жизнь, та самая, которая так нужна мне, а не эта рутина бесконечных восьмичасовых рабочих дней и твое нытье...

АРИВИДЕРЧИ! - буду кричать я вслед до боли знакомому городу и тебе, мой кошмар! и я обязательно станцую фламенко в вашу честь на другом краю земли. босиком. под дождем. и будет плавиться небо надо мной, и будут снова светиться тем адским пламенем мои жгучие очи...тем самым пламенем...

Импозантная особа, особо непьющая, вопиюще дерзкая, резко экстравертная, не всегда корректная...но зато красивая...это тоже плюс!