В.Кипелов - М.Пушкина


Слепая ночь легла у ног
И не пускает на порог
Брожу по дому как во сне
Но мне покоя нет нигде
Тупая боль пробьет висок
И пальцы лягут на курок
А в зеркалах качнется призрак
Призрак мечты

Возьми мое сердце
Возьми мою душу
Я так одинок в этот час
Что хочу умереть
Мне некуда деться
Свой мир я разрушил
По мне плачет только свеча
На холодной заре

Ты умерла в дождливый день
И тени плыли по воде
Я смерть увидел в первый раз
Ее величие и грязь
В твоих глазах застыла боль
Я разделю ее с тобой
А в зеркалах качнется призрак
Призрак любви

Я слышу утренний колокол
Он славит праздник
И сыпет медью и золотом
Ты теперь в царстве вечного сна

Я слышу утренний колокол
Он бесов дразнит
И звоном небо расколото
На земле я любил лишь тебя...

... Возьми мое сердце

Устала ночь, не зная сна.
Душа кричала и томилась.
А ты молчал, забыв слова,
Чтоб все было возвратилось.

Ночь затаилась, замерла,
Подслушав шепот между нами.
Надежда, вспыхнув, умерла,
Блеснув прощанья угольками.

http://stihi.ru/2009/04/12/5168

Михаил Лермонтов

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...
1840

"Ночные волки" на молебне в одном из московских храмов. Слева - Александр Залдостанов ("Хирург").

Из интервью Хирурга корреспонденту Rolling Stone:
(корр.) Кстати, как вы относитесь к сатанистам и людям с соответствующим имиджем?

(Хирург) Оформить землю под байкцентр нам помог священник. И это, я считаю, не случайно. У нас никогда не выступают подобные группы, я не пущу их ни в наш центр, ни тем более на байк-шоу."
http://www.rollingstone.ru/articles/1941

"Оплот мой правый,
В сиянье славы,
Склони свой лик
над счастием моим.
Давно любимый,
Невозвратимый
Вернулся, горем
больше не томим.
Собраньем духов окруженный,
Не знает новичок того,
Что ангельские легионы
В нем видят брата своего.
Уже он чужд земным оковам
И прежний свой покров сложил.
В воздушном одеянье новом
Он полон юношеских сил.
Позволь мне быть его вожатой,
Его слепит безмерный свет."

"Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я".

"Все быстротечное
Символ, сравненье.
Цель бесконечная
Здесь в достиженье.
Здесь - заповеданность
Истины всей.
Вечная женственность
Тянет нас к ней.

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю , теперь ты волхв!
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу…
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- что-нибудь непонятное- возьми два слова – слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фэнтези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
http://www.anticompromat.ru/yazych/100pravil.html - источник

Тех васильков голубые зазубрины –
С чисто готической тягою вверх.
Поле любимо, но небо возлюблено.
Небом единым жив человек.

Интересно, почему людям так сложно однозначно выразить то, что они хотят? И почему исполнение желаний порой не влечет за собой удовлетворения..

И почему некоторым людям буквально все необходимо испытывать на себе..

(не мое)
Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?..
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.

США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.

РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.

ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую
безопасность.

Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!

Грузия: У нас нет никакой жопы!

Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
>
> ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
>
> НАЗВАНИЕ: Женщина
>
> СИМВОЛ: Fm
>
> ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
>
> АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
>
> РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
>
> ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
> Тает при определенном воздействии.
> Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
> Коэффициент расширения увеличивается с годами.
> Мнется при сдавливании в определенных местах.
>
> ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
> Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
> металлами.
> Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
> Может неожиданно взорваться.
> Быстро насыщается этиловым спиртом.
> Активность варьируется в зависимости от времени суток.
>
> ПРИМЕНЕНИЕ:
> Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
> автомобилях.
> Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
> Помогает расслабиться и снять стресс.

Есть желание узнать, что с вашим организмом делает алкоголь? Тогда вам сюда:

http://www.pravoslavie.ru/sm/29300.htm

Кое-что вырезал из соображения цензуры.

Авиалинии "Иудаизм"
В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"
У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

"Белое братство"
Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Атеизм"
Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии "Буддизм"
Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.
Авиалинии "Дзен-буддизм"
Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Индуизм"
Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм"
В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты"
Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

В.Голяков, он же "верховный жрец всех славян" Богумил 2. Вещает с детской площадки.

Язычество- как мерзкий дерзкий вирус,
Явилось рецедивом в огранизм.
УРоды, где вам и когда приснилось,
Что эта мерзость есть патриотизм?

Но символ свастики гуляет по России
И коловрат, куда ты не крутись,
Всю Белоруссию под ним испепелили!!!
И вы мне скажите, что этот символ- жизнь?!

Под этим символом сжигали деревнями!
Под этим символом стреляли в стариков!
Он в 45-ом похоронен в яме,
Но в наше время был раскопан вновь.

-"Мы верим в Рода..."- блеют те безумцы.
На Куликовском поле был ли он?
Где был ваш бог когда кривым трезубцем,
Ребенку в голову вонзал Наполеон?

И где он был, когда мы покорили
Пол мира.Став Империей большой?
Лишь в Православии мы пребываем в силе.
И лишь при нем России хорошо!

(Nikitos ⎞APOLOGETIK⎛ Rykoff)

Приходит Антихрист во имя свое.
Он власти и почестей жаждет.
Меняет он к лучшему все бытие,
Дабы восхвалял его каждый.

Не видно голодных, не слышно войны.
Весь труд выполняют машины…
Его прославляют Адама сыны,
Склоняясь в поклоне едином.

И вам он на лоб и на руку кладет
В знак власти своей начертанье.
И только один непонятный народ
К нему не идет: христиане.

Те блага не ищут, покорны судьбе,
Во всем уповая на Бога.
Вот их призывает антихрист к себе
И ждет их со смутной тревогой.

Пришли христиане к нему со всех мест,
Три непримиримые стана:
Католики там, православные здесь,
От них в стороне – протестанты.

И враг усмехнулся: «Все тот же раскол!
Отлично, мне на руку это!»
В отдельности к каждому он подошел
С пленительным словом привета:

- Что, католики, сделать могу я для вас?
Ваша просьба да будет законом!
- Мы хотим, чтобы мессы огонь не погас,
Чтобы славилась всеми мадонна.

Возвышались скульптуры, звучал бы орган,
Устрашая неверных и слабых;
И еще: чтобы все христиане всех стран
Были слугами римского папы!

Улыбнулся антихрист в ответ: «Хорошо!
Только это – ни больше, ни меньше?
Будет так как хотите. И я рад душой
Стать для вас римским папой святейшим!

- Православные люди, в чем ваша нужда?
Все исполню, чтоб были довольны!
- Пусть церквей купола золотятся всегда,
И разносится звон колокольный,

Да взирают с икон лики наших святых,
Славит бога старичное пенье.
Огради нас от всяких влияний чужих,
И тебе воздадим мы хваленье.

- Так и будет, друзья, ваша вера не зря
Называет себя православной!
Благоденствуйте здесь, надо всеми паря,
Под моею пятою державной!

- Протестанты, чем вас я могу одарить?
- Ничего нам не надо иного,
Только дай нам свободно везде говорить
Для всех жаждущих Божие Слово!

Дай во всех уголках этой грешной земли
Проповедовать дальним и ближним,
Чтобы без исключенья все люди могли
Слушать правду о Боге Всевышнем.

- Нет проблем! Я отныне закон издаю,
Чтобы слушал вас старый и малый,
Чтобы в центре земли и на самом краю
Как друзей моих вас принимали!

Разошлись; только горстка из них все стоит,
От всех трех – стайкой малою дружной.
И антихриста дух нетерпеньем горит:
- Говорите скорей, чего нужно!

Тогда выступил старец седой Иоанн,
И ответил смиренно и просто:
- Нам не нужно ни мессы, ни звонов, ни стран,
Об одной только милости просим:

Исповедуй сейчас, перед всеми, любя,
Своим Господом Божьего Сына!
Поклонись Иисусу, - и мы за тебя,
И мы будем с тобою едино!
И антихриста яростью взор засверкал,
Меч взлетел над седой головою,
Тихо охнул старик и на землю упал
Обагрив ее кровью живою.

- Кто поклона Христу от меня еще ждет?
Присмирели, безмозглое стадо!
Но шагнул, как один, Иисуса народ
Смерть принять за Него, как награду.

Принимай исповедников верных, Господь,
Успокой их в обители Божьей!
За Тебя они отдали душу и плоть,
Они правду не спутали с ложью!

Светлый образ Христа перед ними сиял, -
Что на свете с ним может сравниться?
И ни блага, ни месть, ни металл
Не заставили тьме покориться.

Приходит антихрист во имя свое,
Шаги его ближе и ближе,
Мой друг, не ропщи, не кляни бытие,
Склонись перед Господом ниже!

Смотри на Христа, на Него одного, -
В Нем Бог нам во плоти открылся.
Приходит антихрист! Ты слышишь его?
Он ищет, чтоб ты покорился.

/ЗОЯ ТАМБОВСКАЯ/

Забавно.. судя по количеству людей, покидающих группу "клуб девственников" на вконтакте, каникулы у людей проходят хорошо.

Бёртоновская "Планета обезьян" отстой!

Кого я вижу! Я знала Вас в ранней юности, но под другим именем... Теперь Вы - Робот!

В древности Вас звали Големом, потому что не умели нормально работать с железом. Теперь Вы - помощник человека, который преимущественно разрывается между двумя вариантами поведения: стоит ли Вам восстать против хозяев или самому стать таким, как они? Вы кажетесь хладнокровным, но в глубине души Вы очень противоречивое и меланхоличное существо...

Пройти тест