Не так давно дорогая Алира познакомила меня с творчеством этой группы, а так как стиль этих песен - фолк в чистом виде, то я не могла не подсесть на них. Ну нравится мне фолк, хоть вы меня тапочками закидайте!

Wish You Were Here

В колонках играет - Blackmore's Night - Ghost Of A Rose
Настроение сейчас - *желает поделиться ифой со всем миром*

Я же говорила, что восстановлю все фотографии, а вы мне наверное не поверили. Вот, выкладываю самые любимые, и добавлю еще несколько новеньких. Комменты прилагаются, я без них жить не могу)
Читать-любоваться

Немного конечно, но для начала хватит. Не хочу делать один пост длинной в километр, лучше потом еще добавлю.

В колонках играет - Blackmore's Night - Spirit of the Sea
Настроение сейчас - Возмущенное. Пытаюсь успокиться музыкой

Это еще что за свинство такое? Я катала битый час свой обзор по первому сезону Доктора Кто, а сегодня залезаю - и тю-тю! Мой пост сократился до жалких двух строчек и куда-то делись все картинки! И как это называется? Ну естественно заново писать я все это не буду - мне просто лень, а выкладывать распространенное в интернете описание этого сериала не хочу - не газета, чтобы статьи публиковать. Но вот фотографии я все-равно запихаю, уж их я не могу не выложить!

В колонках играет - Sarah Brightman - Winter in July
Настроение сейчас - Под песню...

Уже собираясь идти ложиться спать я вдруг вспомнила, что сегодня новый месяц, а значит, у меня есть бесплатные 30 смс. Схватив сотовый, я сразу же принялась строчить сообщение, желая, чтобы оно поскорее пришло в ней. Чтобы все объяснило - почему я тогда ей не ответила. Конец месяца у меня вообще гиблое дело - мегабайты заканчиваются (благо с анлимом мне это теперь не грозит), деньги на телефоне тоже. Впихав кое-как все, что хотела сказать в шесть частей смски, я нажала отправить... И тупо уставилась на экран, ожидая отчета, который был для меня теперь подобен голубю, вернувшемуся без письма домой. Либо потерял, либо доставил. Но я всегда верила в лучшее...
Не знаю, что на меня нашло - осознание, что впереди еще долгий месяц одиночества или просто невыплаканные слезы, душившие меня несколько дней - но я почувствовала, как соленая влага скапливается в уголках глаз, постепенно заволакивая взор. Поднявшись со стула перед компьютером, на который я перелезла в ожидании отчета, я пошла на балкон. К Ветру.
Я подняла голову вверх - небо было затянуто мутной дымкой туч, которые завтра, по прогнозам синоптиков, должны был разразиться очередным дождем. Он стал частым гостем последнее время... Но так даже лучше. Легче - когда за тебя плачет кто-то другой. Но дождь завтра, а сейчас...
И снова я чувствую на щеках мокрые дорожки, и снова горячая ладонь рыданий легла на мое горло. Не могу противиться... Не хочу...
Ветер коснулся моего лица, мокрого от слез. Ласковым прикосновением убрал со лба непослушную челку. Не надо, не утешай, так будет лишь хуже. Просто побудь со мной, и все.
И опять, опять слезы... Почему вы не исчезните? Губы предательски дрожали, а из горла вырывались всхлипы. Ветер приобнял меня за плечи, надеясь, что я успокоюсь. Да, да, я сейчас... И снова слезы...
Он что-то шептал мне, шелестя листвой кустов и деревьев, утирал предательские слезы... Я не могу, не могу остановится... Прости...
Буквально вырвавшись из его объятий, я ушла с балкона и направилась в ванную. Красные, заплаканные глаза... Отвернувшись от зеркала, я насухо вытерла лицо полотенцем. Все, хватит. Вернувшись в комнату, я принялась стелить постель, надеясь отвлечь себя этим нехитрым занятием. Какое там...
Бессильно опустившись на диван, я закрыла лицо руками и вновь заплакала. Почему так больно? Почему так одиноко? Почему со мной?
На компьютере, как назло, играла спокойную, чуть грустную музыку заставка. Не было сил даже толкнуть мышь, чтобы убрать это "звуковое сопровождение".
Нет, я не пойду к тебе, Ветер.Ты ведь не любишь, когда я плачу? Зачем мне печалить тебя... Но что-то тянуло меня вернуться, что-то звало меня. Не удержавшись, я сделала пару шагов к балкону. Нет, не надо... Но зовет, манит, тянет... Ветер, это ты? Не надо, милый... Я сама, сама...
Еще шаг. Перешагнув порог, я высунулась в окошко, машинально глянув на небо...
Никто и никогда не мог заставить меня перестать плакать. Никто. Но он сумел. Он сделал то, что заставило меня удивленно шмыргнуть носом и размазать слезы по лицу.
Улыбнувшись, он отдернул в сторону полог туч, укрывавших небо. А там, за пологом, пробиваясь сквозь дымку ярким светом сияла звезда. Не маленькая и тусклая, которую и в ясную погоду нелегко заметить, а большая! Переведя взгляд чуть выше, я увидела еще одну... Немножко поменьше, но такая же яркая!
Ветер приблизился ко мне и стер последние следы печали, которые принесла мне эта ночь. Я улыбнулась, а он лишь тихо прошептал мне на ушко какие-то слова. Ветер... Ты сделал невозможное. Ты прогнал слезы и подарил улыбку.
- А теперь иди спать. Давай, я буду рядом. - он легонько подтолкнул меня по направлению к двери.
- Спасибо тебе... Ты заставил меня по-настоящему улыбнуться! Ты...
- Спать. - и легкое прикосновение к кончику моего вздернутого носа.

Подарить звезды и улыбку. Кто еще на такое способен, как не он?

В колонках играет - Не помню уже... Что-то играло...
Настроение сейчас - Вдумчиво-вспоминательное

Несколько дней назад, вечером, я сидела и думала. О себе. Правда эгоистично? Да, я эгоистка. Даже не отрицаю. Вот только такие самокопания нужны мне как рыбе вода, а птице воздух. Мне все время нужно наводить порядок в своей душе, иначе однажды я могу уже не найти той ниточки, которая выведет меня на свободный участок, откуда я смогу начать все раскладывать по полочкам.
Мне всегда хотелось понять, кто я на самом деле. И никогда не удавалось этого. И сейчас мне снова кажется, что я нашла ответ на этот вопрос. Кто знает, вдруг он - действительно правильный?


Я подобна оборотню, только с тем отличием, что оборотень не имеет возможности контролировать трансформацию, а я это делаю по желанию. Думаете, это здорово? Возможность стать в любой момент тем, кем захочешь? Только для того, кто никогда не имел такой возможности. Ты видишь образ, со своим характером, принципами, мыслями и взглядом на жизнь и копируешь его на себя, подстраиваясь под маску. Подстраивая под нее все - все три стороны своего существа. Некоторое время остаешься в этом образе, пока не найдешь новый - и тут же бросаешься меняться. Сколько было этих образов? Я уже не вспомню... Вот только надев очередную маску на карнавале жизни я вдруг поняла, что не знаю своего истинного лица. Было ли оно вообще когда-то? Не помню... Не знаю. Я не знаю, от какой маски моя внешность, от какой - все мои выводы после самокопания. Кто я? Наверное, никто. Ведь на пустом холсте можно нарисовать картину, в пустую чашку можно налить воду. Пустое место... Странно - осознавать это почему-то не страшно. А может ли меня вообще что-либо удивить, что-то, чего не знала моя очередная маска? И нет ощущения запутанности, есть только ощущение пустоты. Эти месяцы одиночества, я не побоюсь такого слова, что-то перевернули во мне. Удивительно, но я не особо и скучаю по друзьям, с которыми уже так давно не виделась. Хотя что для меня понятие "друг"? Я с легкостью наделяю многих людей этим словом, но истинный смысл присущ лишь единицам. Я решила - и перестала общаться с одним из "друзей", уже отвернувшись от него и даже не махнув рукой на прощание. Сделала это легко, без боли и угрызений совести. Еще один "никто". Я вру ему, что жду его возвращения. Не жду, даже вспоминаю редко. А ведь раньше любила... А теперь? Скоро и его след сотрется из памяти, оставив после себя заметный только мне шрам. Кто еще? О том, кто мне не являлся даже приятелем, я даже говорить не буду - ни вижу смысла говорить о том, что для меня ничего не значит. Жестокие мысли, скажете вы? Наверное... Я жестока. И это правда.
Об многочисленных интернетовских "друзьях" я не буду заговаривать, скажу лишь, что по настоящему является мне там другом только один человек. Так странно, но мне действительно стыдно, что я сейчас исчезла и не предупредила ее. Мне не хочется обрывать с ней наши отношения.Она мне слишком дорога. И это правда.
Кто еще? Два очень дорогих мне человека. Даже сейчас, когда сердце, казалось бы, промерзло насквозь, а жизнь превратилась в бессмысленный отсчет часов, я не могу их отпустить. Единственных, о ком вспоминаю слишком часто. И пусть с одной мне слишком трудно общаться в последнее время - она не стала мне чужой, не стала никем. Только мысль о ней - и корка льда идет трещинами, открывая взору маленький теплый комочек... чего? Сама не знаю. Просто комочек. Другую я жду. Мало? Для меня - очень много. Она - та, кто меня может понять и принять. Не всегда, но, как оказалось, в самые тяжелые моменты моей жизни. Мой друг. Три моих настоящих друга.
Но когда я думаю о последних двух, я ловлю себя на мысли, что уже воспринимаю их образы как чужих людей. И это меня пугает. Я не знаю, чего от них ждать и кто они сейчас. Я потеряла с ними связь. А для меня это - худшее. Я не знаю, как поведу себя при встрече с ними - обниму и заплачу или недоверчиво окину взглядом... Я не знаю. А впереди месяц - что со мной станет после этого времени? Я боюсь и понимаю, что надо бежать. Бежать в родной мне уголок планеты, где я буду чувствовать себя дома и где смогу отдохнуть душой. Но как же это нескоро! А сейчас у меня нет интернета, которым я заполняю время. Это не зависимость, просто с ним получается убегать от себя - читать фанфики, смотреть клипы, фильмы. Книги, телевизор, игры на компьютере - все это опасно для меня, все это может привести к очередной смене масок.
Я хочу их увидеть, просто увидеть. Но как, как мне дожить, нет, досуществовать до этого момента? Это пытка, самая мучительная и ужасная в мире - пытка временем. Но я выдержу - я хочу их увидеть. А дальше будь что будет...

В колонках играет - Пока ничего. Но это только пока...
Настроение сейчас - Приподнятое

Я вернулась! И этим все сказано! Теперь снова буду заполнять пространство своего дневника мыслями, чувствами, переживаниями, описаниями и прочее, прочее, прочее, так что готовьтесь, уважаемые ПЧ и мои дорогие друзья. Сразу же спешу уведомить, что на дневах у всех посидела, все прочитала. Если будет время, постараюсь отписаться на старых постах, ну а на новых без моего коммента не останетесь!
И еще - сейчас здесь будет очень много "Doctor Who?", так что бегите, бегите и спасайтесь от меня, фанатеющего маньяка. Конечно, это не навсегда, это очередное мое увлечение, вот только что-то оно затянулось...

В колонках играет - Celine Dion - A New Day Has Come
Настроение сейчас - Прощальное

Июль как всегда незаметно постучался в окошко. Да, понимаю, постучался он давно, вот только посмотреть в его сторону я смогла только сейчас. Ну да что поделаешь, коли я была (хотя почему была? Я и есть) в своем мире, не замечая ничего вокруг. Пыталась разобраться в себе, окончательно запутавшейся в отношениях с друзьями, помочь тем, кто мне так дорог и забыть про гнетущее чувство тоски...
А вот и собственно то, что я хотела сказать - в скором времени я уеду с мамой в поселок к нашим знакомым, где и проведу энное количество дней. Нет, я вернусь, обязательно вернусь! Вы меня только ждите, ладно? И не обижайтесь, что я не успела (или не смогла из-за отсутствия слов) оставить комменты в ваших дневах. Корю себя за это, но не могу ничего сделать со временем, безжалостно отсчитывающем часы. На дневе я сейчас долго появляться не буду, но вот в аську смогу выходить (мой друг, ты знаешь, где меня искать).
Еще раз простите и до встречи, мои ПЧ и друзья. Я вернусь! *машет рукой*

В колонках играет - Enya - Only if you want to..
Настроение сейчас - *счастливо улыбается*

Захотелось чего-то послушать Энию... Наверное, это у меня сейчас просто настроение такое - мечтательно-задумчивое, как и все ее песни... И такое же волшебное...


Какая песня подходящая играет... Как раз именно то звуковое сопровождение, чтобы мысли легко перетекли в слова... Надеюсь, у меня получится...
И все-таки я люблю свой город вопреки всему... Да, он очень далек от идеала, в нем много недостатков, но... Я про них забываю, лишь стоит обернуться и посмотреть, какой он зеленый и... свободный. Да, именно свободный, хоть это и может показаться странным, учитывая, что из ровных поверхностей у нас можно отметить разве что городскую площадь. Но вот стоит лишь подняться на сопку... А вот теперь подробнее...
Я как всегда шла со школы, а если быть уж совсем точной, то с практики. Руки и ноги не очень меня слушались, голова болела из-за того, что я так долго дышала парами краски... В наушниках играло что-то незамысловато-раздумчивое, что очень помогало перебирать в уме мысли, скопившиеся там за прошедшие дни огромной кучей... Было жарко, и подъем на очередную возвышенность не добавил мне хорошего настроения. Добравшись до лестницы, я с удивлением услышала знакомые нотки одной из моих любимых песен... Brayan Adams - This is Where I Belong. Настроение, как апофеоз во всей своей красе, с моим спуском по лестнице начало подниматься. Неспешно перепрыгивая со ступеньки на ступеньку, я сама не заметила, как на лицо выползла глуповато-счастливая улыбка... Я как маленький ребенок во все глаза смотрела на сочную зеленую траву, так и зовущую поваляться на ней, на курчавый зеленый лес на противоположной сопке, словно появившийся из мира фэнтези... Все вокруг было такое живое, такое радостное, такое... Летнее... Да, я не люблю лето, но оно нашло, чем покорить мою душу. А потом... Я вышла на дорогу, с которой открывался потрясающий вид... Было почти не видно домов и автострады, лишь деревья и... небо. Необъятное, величественно и прекрасное... Оно раскинулось на столько, на сколько хватало глаз голубым шелком и лишь где-то около самого горизонта украшенное легким узором кружев... И вот тут я почувствовала, как за спиной расправились крылья... Мои крылья... Их не видно, они нематериальны и не способны унести мое тело ввысь... Но кто сказал, что не душу? Я оттолкнулась от земли, взмахнула крыльями, позволяя откуда-то взявшемуся ветру подхватить меня в свои объятия... И мы, взявшись за руки, закружились в воздухе, поднимаясь все выше и выше... Он смеялся, а я смеялась от восторга и той радости, что так давно не испытывала... Были и грусть, и печаль, и умиротворение, и тихое счастье... Но не радость, наполнившая меня светом, заставившая упасть пелену серости с глаз... Все выше, выше, к свету, к солнцу...
Я спустилась на остановку по очередной лестнице... Нет, не спустилась - слетела, ловя на себе недоуменные взгляды людей... Села на скамеечку и почувствовала, как ветер прощально провел рукой по моему лицу, озорно щелкнув по кончику моего вздернутого носа напоследок... А я продолжала улыбаться и смотреть на небо, провожая его взглядом...

В колонках играет - Что-то очень мне близкое по смыслу...
Настроение сейчас - Я все понимаю и иду вперед...

Мои пальцы задумчиво скользят по клавишам... Я не знаю с чего начать, как открыть путь тому потоку чувств и эмоций, который не может дальше копиться в моей душе...
Ты запутался в себе, тебе больно и ты злишься. Я понимаю... Ты не можешь смириться с тем, что для нее навсегда останешься лишь другом. Что она уже отдала себя другому и не может иначе... Но я понимаю и Катюшку - она этого не хотела и сейчас мучается от осознания того, что причиняет тебе боль... Двое дорогих мне людей - и оба завязли в путах отношений друг с другом, не в силах расплести тонкие нити. Но неужели вы думали, что я вас оставлю? Что брошу тогда, когда жизнь играет с судьбами, словно с куклами? Нет, никогда, но... Я уже так давно бродила во тьме и тишине, что не смогла сразу понять, откуда раздаются ваши голоса. И бросилась к вам, спотыкаясь и падая на камнях, мною же брошенных, налетая на стены, воздвигнутые мною же на ранее свободном месте. Да, я сама усложнила себе жизнь, а вам пришлось за это платить. Платить ежедневной мукой неопределенности и смятения. Но я успела, успела прийти к вам до того момента, как вы замолчали. Я бросилась расплетать нити, и поняла, что каждое прикосновение к ним оставляет глубокую царапину. Я не успела разобраться с собой, разложить все чувства по полочкам, не завершила "самокопание", бросив все рушиться и осыпаться пеплом. И потому мне было так больно, и слезы текли по щекам, падая на землю и смешиваясь с кровью, сочащейся из порезанных пальцев.За все надо платить, и плата оказалась слишком большой, чтобы я не плакала. Катюша, ты меня поняла... Как и всегда впрочем. Но я не могла показать свою боль ему, он и так был ею переполнен. Прости, что тебе пришлось вновь меня утешать и убеждать, когда вручив вам кончики нитей, я хотела уйти. Уйти навсегда от вас, только бы не чувствовать эту ужасную боль. Не скучать по нему, по его улыбке, глазам, вновь постараться забыть мои чувства к нему. Прости и спасибо тебе... В тот вечер, когда я готова была ступить на путь забвения, ты и еще кое-какие обстоятельства помогли мне. Придали сил для борьбы. И они мне пригодились... Хоть он и уехал, но связь с нами не потерял, продолжая заходить в аську. С Катюшкой не связывался конечно, ну да ему нужно время, чтобы все понять и осмыслить. Вот только в одиночестве он все это обдумывать не может, ему надо с кем-то говорить... Ему нужен тот, кому он сможет доверится, а потом без боли забыть. Это его слова... И я стала этим самым человеком. И прекрасно понимаю, что пройдет время, сгладятся чувства и они смогут нормально общаться с Катей... Но я буду забыта. И почему-то я не страдаю из-за понимания этого. Ведь главное, чтобы он сейчас не чувствовал себя одиноким. Его спокойствие и радость, а уж тем более счастье для меня все... И я буду с ним столько, сколько это будет нужно ему... Ведь я его так люблю...
Когда все стало на свои места, мне стало и легче, и труднее. Я больше не могла думать о нем все время, как раньше. Сама прогоняла мысли, вот только они возвращаются каждый вечер(точнее, каждую ночь) перед сном. Но как же приятно чувствовать в сердце теплый комочек любви к кому то, а не холодный ком обмана...

В колонках играет - Enya - Never
Настроение сейчас - В ожидании дождя...

Сегодня полнолуние... А вечером обещают дождь... Боюсь, я не увижу из-за туч, укутавших ночное небо, этой богини... Но сейчас моя душа отдыхает, когда я выхожу на балкон и ощущаю прохладу, ту самую, которая всегда чувствуется перед дождем... Я вижу, как птицы летают в поисках места, где можно будет в скором времени укрыться от непогоды... Деревья о чем-то шепчутся между собой, иногда лениво покачивая кронами... Небольшой лесок около нашего дома словно ожил, приобрел какую-то средневековую загадочность и таинственность... Чем я люблю это время перед дождем, так это тем, что если присмотреться, можно увидеть настоящую жизнь, а не призрак пыльного города... И скоро, я верю, по откосу застучат первые капли, а на моем лице появится счастливая улыбка... С глаз упадет пелена, а косые струи дождя смоют ее со всего остального... Я выгляну в окно, протяну руки к дождю, чувствуя, как слезы смешиваются с водой, и окликну ветер, который уже играет в догонялки с упавшими листьями... Он, резвясь и озорничая, спутает пряди моих волос, стараясь заплести их в причудливую косу... А дождь будет умывать каждый листик, каждую веточку, каждую травинку... И меня потом снова прогонит с балкона мама, ругаясь и говоря, что я простужусь... А я подойду к окну и буду следить за ползущими по стеклу капельками, оставляющими после себя замысловатый узор... А там, на улице, ветер и дождь будет танцевать свой вечный танец... Танец непогоды... И ночью я буду слушать из колыбельную, погружаясь в мир грез и сновидений... И я уверена, что кошмары не дотянуться до меня... Ведь их прогонит Сириус, с которым мы сегодня пойдем к созвездию Водолея... А наш путь будет освещать полная луна...