Чего-то опять подорвало ни свет ин заря. О! Забавная опечатка получилась. Со смыслом. Снилось, что занимаюсь серфингом в ЖЖ, а это уже патология, когда сеть начинает сниться. Вот я и проснулся, обеспокоенный. А может быть, как всегда, жрать захотел, - обмен веществ-то, как у шмеля, как говорил про себя приснопамятный агент Купер. Или отлить - почти полный пакет сока манго перед сном, это, конечно, послабее пары батлов пива, да когда я в последний раз пил пиво это? И сплошные солнечные смайлики мелькают перед глазами, как у mod vampire в дневнике. Ещё не разлепив глаза, понял, что предутренняя квартира полна маленьких звуков, производимых Идиотами, как в старые добрые времена, - шуршит гравием Ли Гушка, разыскивая жратву, хотя ей бы уже впору лопнуть, тихие коротенькие шорохи какой-то непонятной деятельности доносятся из Сенькиного "колодца", дробные перестуки лапок Сони, со скоростью поросячьего визга проносящейся по своему Микрокосмосу засраному... Ну, хоть ящериц под подушкой не нахожу, и гекконы по стенам не бегают... А ведь бывало, бывало... Правда, несколько раз к спящим нам приходил Сенька, а он тяжелее и нахальнее ящерицы будет, но мы уже давно научились не ставить его домик слишком близко к обьектам, на которые он может перепрыгнуть. Вчера я дал ему новое прозвище - Портной, за специализацию - грызёт только ткани и кожи-замши. В отличие от других крыс, которые любят провода, например, и т.д. А насчёт звуков - всё это фигня, вот когда покойный Кутушенька начинал ночью швырять коряжки и камни с добрую четверть кирпича - вот это да, были Звуки. Люди незнающие пугались до полусмерти. Или когда самец квакши начинал в пять утра звать самку. (Как будто кто-то часто-часто стучит галькой о гальку). Или когда самцы кузнечиков начинали самок звать. Я их аж в шкаф под бельё прятал. Или когда у меня беглый сверчок-бимакулят под плинтусом жил, а он орал так, что стёкла звенели. Так что, сейчас у меня тишина в доме и покой. Заводя экзотов, старайтесь, чтобы они не были самцами - ещё не известно, как они своих самок призывают. Когда в соседней комнате жил парень с моей работы, я любил пошутить, что в этой квартире количество яиц на одну Девочку превышает все разумные пределы - потому что, кроме нас с коллегой, яйца имеют ещё и Сеня с Соней, да ещё какие! Еслип у меня такие были, я бы ходить не смог, а они вон носятся, как угорелые. Да ещё вдобавок, коллега любил тушёные бычьи яйца, которые в нашем универсаме в ценнике стыдливо обозначены как "деликатес бычий". Как-то раз он купил челых четыре штуки, и это уже был апофеоз окружения яйцами одной отдельно взятой Девочки. :)
В сети пусто. Все болеют. Целых три Девочки. Блин... Или аккаунт просрали, демоны. Как некоторые, не будем говорить, кто. И тока я сижу тут, и строчу свои беспонтовые записьки.

Ну, как становится хорошо, так аж скушно. И накропать-то нечего. Вот, ещё рыбёшек себе прикупил, банальчиков, штоп образовывали в толще воды яркие стайки. Ну что же. Образуют. Нормально плавают, кушают, у одного неона сколиоз, у одного минора подоткушен хвостовой плавничок. Ничо, отрастёт. А вот перевёртыши меня беспокоят. Не кушают. Хм... Ладно, посмотрим дальше.
Эта... В честь прошедшего Дня Варенья Крафта и наступившего - Sobaka-Bobaka (ЖЖ-юзер) - http://www.livejournal.com/users/sobaka_bobaka/ пошшу нову Скаску, хотя предыдущая, похоже, вызвала такое отвращение у Фсех, шо нихто ея не откомментил. Ну и пёс с нею. Значь так. Фсе пригнулись. Скаска про День Старения.

Чем ближе очередной мой день рождения, тем отчетливей и чаще появляется выражение ужаса на моем лице. Вечной мечте – провести этот день как тебе хочется, в удовольствиях простых и милых – никогда не сбыться. Грядет очередной Русский Праздник .
Этот день по умолчанию принадлежит кому угодно, только не имениннику. Даже ежу понятно и известно, что в России виновники торжества страдают больше, чем виновники преступлений. Свадьба, день рождения, прочие крестины превращаются для именинников, женихов, невест в ад кромешный, разорение и огорчение. Недаром их называют ВИНОВНИКАМИ торжества, - ты виноват в том, что родился, женился, крестился, а потому ты всем должен и обязан проставиться. Изволь кормить и поить своих друзей, знакомых, родственников, коллег по работе, делать так, чтобы им не было скучно, следить, чтобы они не набили друг другу морды, - а вот если тебе набьют морду – это ничего, это в порядке вещей. Если морду не набьют, то в душу плюнут обязательно. Будут капризничать, упрекать тебя в том, что ты не учел их гастрономические и алкоголические вкусы. Не дай бог забыть кого-нибудь пригласить . Скажут, что ты ЗАЖАЛ свой день рождения.
А вот приносить подарки у нас не любят. Великой удачей может считаться, если у именинника залежалась какая-то Ваша вещь, не очень Вам нужная – “ Пусть это будет твоим подарком “.
Неплох финт ушами с забыванием мифического подарка в каком – нибудь мифическом месте, например : “Извини, старичок, твой подарок мы оставили у родителей в Черноголовке “. Эта отмазка является историческим фактом. Через полгода , когда речь случайно зашла о подарках , я язвительно напомнил черноголовцам об их забывчивости. На что те, ничуть не смутившись, сообщили, что они им давно уже пользуются и что он бы мне все равно не понравился. “Мы тебе лучше еще что-нибудь подарим. Когда-нибудь.”-заявили паршивцы . Кстати , я так и не узнал , что же ЭТО было .
В случае, когда подарок не удается отсрочить, переадресовать, где-нибудь забыть или заранее подарить – дарится вещь самая дешевая, никчемная и нелепая. Это называется “ милой безделушкой ”.
Кстати, если вы гуляете с другом, видите крутую вещь, и он произносит слова роковые: ” Я подарю тебе ЭТО на день рождения “- ни хрена не верьте. Не до-жде-тесь! Так что, забудьте о подарках. Проще самому одарить всех гостей, как поступали древние скандинавы и кельты, и каковую традицию так весело обстебала сотовая компания Би-Лайн в оригинальной рекламе бесплатных входящих звонков.
Радикально решают проблему подарков давние друзья и женщины. Первые говорят обычно :”Мы старые друзья, ну какие между нами могут быть подарки? Давай так : я тебе ничего дарить не буду, а ты мне потом ничего не подаришь “. Так обычно говорят мужчины . Женщины предпочитают не торговаться , а просто говорят , изображая смущение , конечно: ”Мм-м , ты извини, я не успела купить подарок …” Исходной посылкой является то , что женщине якобы все прощается . По правилам игры ты должен ответить: ”Ерунда , не думай об этом, фигня, подарки – не главное… “А про себя цедишь сквозь зубы :” Уу-у , пизда жадная , сущеглупая !..”
Еще женщины ждут, что на вопрос :”Что тебе подарить ?” ты ответишь :” Лучший мой подарочек – это ты “. Для женщины зачастую эта формулировка становится ключиком к решению проблемы. В более грубом и прямолинейном варианте ответ на этот вопрос может звучать так: ” Сделай мне минет “ или “Дай в попу ”. Что же. Эротические подарки хоть и мимолетны, но душевны и запоминаются надолго. Люди! Не дарите мне махровых полотенец и х/б носков! Лучше сделайте мне минет или дайте в жопу, если уж денег дать не можете!
Про “набьют морду” мы уже говорили. Впрочем, список телесных оскорблений этим не ограничивается. Если вы – женщина, то гости-мужчины, напившись, начнут к вам приставать. Возможно, выебут. Возможно – в жопу. В жопу могут выебать, даже если Вы не женщина.
Анатомия это позволяет. Русские нравы – тоже. В России друзьям может доверять только Незнайка в Солнечном городе. А вот на Луне – уже не может. Но Луна далеко от России. Даже мне нельзя доверять в России, потому что во сне я автоматически лезу на все живое и теплое. Что же тут говорить о моих друзьях, которые по определению гнуснее, гаже и порочнее меня? Но не стоит так уж пугаться. Волков бояться – в лес не ходить. В России любят и умеют оправдывать и оправдываться, и оправдают что угодно. “Один раз – не пидорас “, - говорят в России. А потому – смело приглашайте гостей на день рождения.
Только помните, что гости будут жрать. И мало кто из них будет прикидываться, что он только что поужинал. На прошлом Дне Гнева один мой друг метал, как роторный экскаватор, простите за приблизительную цитату. А ведь ничего не подарил. А потом он стал звать всех в ночной клуб, и я понял, что разорения не избежать. В результате за всех платил он, а я ему остался должен. За всех.
Если вы празднуете дома, гости оставят вам на память горы грязной посуды. Если будете праздновать в заведении, они немного меньшее количество посуды побьют. В добавок все между собой перессорятся и вы будете собирать их потом по всему городу. Утомленный ожиданием всех этих ужасов, я восстал против порядка вещей. Сегодня я целый день сижу дома , никуда не позволил себя вытащить, сытно ем, вкусно пью, и … И НИКАКИХ ГОСТЕЙ!!!!!!!

© Copyright: Vikula Bludov, 2003 Код: 2311290040

Лана, тока не подумайте, что у меня тоже сегодня ДР. Это я бох зна когда накатал. В свой ДР.

Удивительно. За начало декабря я так привык к невезению, что когда день прошёл без видимого говна, я даже слегка растерялся. Стал думать, где же меня кидают. То, что в зоомагазине не нашлось сдачи с 500 деревянных, и я ушёл не солоно хлебавши, пожалуй, не считается. "Идиоты" денёк перетопчутся на мееееелком южном мотыле, Ли Гуха рубленой рыбки притопчет. Правда, потом в книжном тоже никак не могли найти сдачи с тех же самых 500. Но это ничаво. Постоял, подождал. Уж больно в Гибсона врубился. И теперь не успокоюсь, пока всего не перечитаю. А вообще - тупой денёк. Ничего плохого, но и хорошего вроде бы - ничего. Кроме того, что когда я ехал домой в метро, соседка - красивая девушка, засыпая, всё время валилась на меня. Я ей не мешал, ясный перец. Жаль, что в нижней точке своего падения, когда ей бы уже впору, приникнув к моему плечу, расслабиться и засопеть, она вздрагивала и возвращалась в неустойчиво-вертикальное положение. Эх...
Ладно, раз ничего не происходит, и мыслей особо философических нет, расскажу я вам очередную Скаску.

РАЗНЫЕ ЛЮДИ.

Был некий человек, который получал наслаждение от критики в свой адреc. Он приглашал девушек в рестораны и ночные клубы, и если не слышал от красотки замечаний, считал, что прекрасная особа его надинамила. Верхом счастья он почитал, ежели подруга высказывала про него все, что думала. Тогда просто кончал на месте. Дома у него была прекрасная библиотека, составленная из характеристик, фельетонов, докладных и доносов. Он прослушивал аудиозаписи критических выступлений в свой адрес на хорошей аудиотехнике, хотя предпочитал видео. Очень любил при этом выводить динамики на полную громкость, чем весьма досаждал соседям. Те непрерывно строчили жалобы в разные инстанции, которые сей достойный муж потом в пресловутых инстанциях выкупал, присоединяя к своей библиотеке. За полгода трое соседей выбросились с десятого этажа, одна семья съехала, а у еще одной забубенной старушки съехала крыша и она стала считать себя самураем клана Токугава. Многие уверены, что в конце концов она сделает себе харакири. Но, впрочем, повесть не о ней, а о любви. К критике. Звали достославного любителя Керосен Еримак.
Еще один человек очень любил слабый пол, и от этой его слабости проистекало одно последствие: в его присутствии все существа неопределенного пола становились самками. Купили некие добрые люди попугайчика с целью научить его словам человеческого языка, а как известно, для этой цели подходят лишь молоденькие самцы. Подошел Женолюб к птичке, да и говорит: “Она же у вас – самочка. Видите? – надклювье белое!” Все хором:
“Как?! Ведь было же синее! Правда! Ой, и правда, белое! Как же так?!” Вышла сплошная конфузия, и все решили, что продавщица – обманщица, и таким не место.
Потом купили люди котенка. Кажется – мальчика. Назвали – Тишка. Порезвился котейка рядом с нашим героем, потом поспал у него на коленях, тот ненароком заглянул ему под хвостик, и спрашивает с затаенной мыслию: ”А есть ли производная женского пола от имени Тихон?” Все молчат, а он и говорит: ”Что–то негусто у Тишки под хвостом, может, это кошечка?” Ему хором: ”Котик, котик, мы, когда брали, всех смотрели – два котика и кошечка”…
- А где же у “котика” яйчишки? – ехидно интересуется Женолюб.
- Да были! – защищается Полина Карповна,- голенькие такие…
- А теперь где?
- Шерсткой заросли…- смущенно отвечает Карповна, а у всех на лицах недоумение и неуверенность.
- Совсем заросли…- протягивает Женолюб и замолкает. Вокруг ведутся разговоры о том, что надо бы Тишку ветеринару показать с целью экспертизы. Через год Тихон рожает пару смешных котят.
Когда Женолюб весной копал огород на даче, он выкапывал исключительно самок майских жуков. В жареной рыбе ему постоянно попадалась икра. Если женщина на ранней стадии беременности общалась с Женолюбом, то рожала непременно девочку. А то и двух. Звали женолюба Ефим Клобуков.
Была также девушка, которая всю историческую литературу считала нонсенсом, потому что в текстах не находила подробных описаний уборных и правил пользования ими в те стародавние времена. Классики шокировали ее своей некомпетентностью в данном вопросе. Она задавала Клобукову вопрос: “А как , например, дамы в пышных кринолинах, с обручами из китового уса, если вдруг приспичит прямо на балу? И где во дворцах были туалеты? Что, в горшки? Или на улицу бегали?”
- Да, все, и потом по двору в темноте нельзя было пройти, не вляпавшись,- беззаботно отвечал Клобуков и давился от тупого беззвучного смеха, – знаешь, выйдет эдакая фифа в платьище, что твой авианосец, присесть не может – боится испачкать, так трусов под всем этим хозяйством не носили, расставит она ноги пошире, и стоя, как корова! Потом подберет юбки и осторожно переходит на неоскверненный участок…- тут Клобуков совсем не может с собой совладать, из глаз текут слезы, он машет руками и показывает пальцем на девушку, которая обиженно тянет: “Ну правда, я же серьезно”… Звали ту красавицу Настя Курослепова.
Собственно, пишу я все это, чтобы показать, сколько разных интересных людей вокруг нас, а мы их совсем не замечаем.

Да... Нет уже сил описывать день прошедший, скажу только - это был какой-то трип без веществ, весь день я находился в каком-то непонятном состоянии, где было всё - приходы, паранойи, истерики, флэшбэки, озарения, торчепорево, мультики, отруб, отходняк... Так, наверное, и сходят с ума. Мозг психов вырабатывает свои собственные психоактивные вещества. Интереснааа...
Цитата дня (на приход маркетингового курьера к Коке): "Это тебе не Остров Сокровищ, никаких таких Мэнсонов там нет, но ты, Скутер, всё равно к ним не лезь. Ребята как ребята, только не любят они гостей, не любят - и всё тут."
Уильям Гибсон - "Виртуальный Свет".
На самом деле, они обожают гостей, но только СВОИХ. Не то что каких-то супер-пупер-проверенных, а своих по духу. У каждого - своя паранойя. Вообще-то всё это только про меня. Кока готова затащить сюда любого глобалистского ублюдка.
Current musik: Red Snapper - "Our Aim is to Satisfy Red Snapper"

А, блин, строчить некогда - устало и поздно. И жратеньки охота. Потому - запись в виде копий сообщений разным юзерам....
Для Иван-да-Марья: Я обожаю палеонтологию, и имею кое-какой практический навык, валяются у меня по квартире-балкону аммониты, белемниты, плеченогие моллюски и позвонки ихтиозавра... ... Самое интересное, что у меня третьи сутки прёт палеонтологический трип, в ОГИ один из собутыльников был палеонтологом, и в одном из дневников я вчера напоролся на любительницу динозавров, а сегодня - ты. Типа, учитесь читать Знаки... ; )))))))))
А, хрен... Второй юзер "Не в листе" был. Глючит у меня его поиск. Тогда - прямо-честно. Поход на Фестиваль Хранцузского кина с Кокой и Крафтом - http://www.noisecraft.narod.ru/ а також http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=15314. Халява. Ну, не тотальная, а патаму шта мы хитрые. Дегустация Martell. Тож халява, естессно. И наливали отнюдь не по напёрстку. Фильма была весёлая и позитивная, тока названия не помню. Фильма была настока позитивная, что я испугался за душевное здоровье бруталиста Крафта, но он успокоил меня, уверив, что я преувеличиваю его бесчеловечность. Потом - вынужденный поход в храм глобализма, штоп пожрать. У людишков, что сидели рядом с нами, вероятно, сильно портился аппетит. Ибо я рассказывал о принципе японских солдат "после нас - ни одной девственницы", Нанкинской Резне, пакистано-бангладешском конфликте не помню какого там года и прочих малоаппетитных событиях, а потом мы с Кокой пересказывали Крафту избранные содомически-зоофильские порномоменты из Уэлша. Потом поехали к Крафту. Батонили. Временами я умирал от скуки и травмированных создаваемой ими на кейборде квазимузыкой чувств. Учили Крафта законам композиции. Это было веселее. Пару раз сходил отлить, и даже это было интереснее и приятнее, чем их "музыка". Потом сильно проголодался, разозлился, и мы стали сваливать под моим жестким давлением. Я намекнул Крафту, что он обещал подарить мне память для компа, и он подарил мне память вместе с мамой и видяхой от своего старого. Но они лучше, чем то, что у меня, хотя моя система работает... ох, не сглазить... ; ) По пути поругивались с Ко. Голодный мущина ужаснее тираннозавра. Щаз, в 3:17, наконец, буду ЖРАТЬ. С "финским хлебом" щёлковского хлебозавода.
Current musik: Future Sound Of London - "The Isness"

Ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Флэшбэк, люди, конкретнейший флэшбэк! ; ))))))))))))

О! Совсем забыл рассказать о Великом Эксперименте! ; ) Я решил никоим образом не препятствовать Девочке в засирании жилища, а даже, наступив себе на хрящ, по мере возможности, ей помогать. О чём ей и сообщил. И она в порыве малодушия даже предложила сегодня провести уборку. После того, как в кино сходим. Я ответил, что после кино пусть ёжики убирают. Так что она даже заколебалась, стоит ли идти в кино. Но, судя по приготовлениям, всё же пойдём.
Отсюда наша вчерашняя телега: Арт-засирание жилища. Создадим художественный беспорядок быстро и по умеренной цене в соответствии со вкусами Заказчика.
Current musik: Lucyfire - This Dollar Saved My Life At Whitehorse
Ктулху и Дагон, даруйте Йохану Эдлунду Жизнь Вечную в Кислоте и Грибах!!! :) Ааааааааааааа! Не по децки торкает! :) Этот альбом мне никогда не надоест. Аааа.... ежли хто пробовал е... так вот, меня сейчас без всякого е так тащит, чиста от музычки... ; )))))))))))))))))

Ё-моё... Я вчера был так плох, что полдня и весь вечер просмотрел телевизор! Боже ш ты мой Джа, какое падение! Но "Дагон" был неплох, неплох... Действительно, ужастики должны быть тока из Италий, Испаний, и тому подобных Новых Зеландий. Как-то трогательно их снимают в подобных countries... Это... Я у некоей премногоУважаемой юзерицы поднял тему о Говне и его обитателях. В общечеловеческом и философском планах, хотя и скатился местами до конкретики. Так и зудит продолжить. А потому, слухайте очередную Скаску. Давно не рассказывал что-то.

ЦЕЛКА И ГОВНО
По существующим общественным понятиям, рожденным, впрочем, в кругах заинтересованных, мысли молодой глупой целки возвышенны до такой степени, что сторонний наблюдатель может легко спутать их со звездами. Мысли молодой глупой некрасивой целки настолько трансцендентны, что даже звезды по сравнению с ними кажутся говном. Напротив, мысли любого мужика, независимо от возраста и общественного положения низки настолько, что их легко можно спутать с пылью на полу, или растертым полувысохшим плевком. Вот такими, наверное, и кажутся молодым глупым целкам мужские мысли – сплошное говно, волосы , и иногда мимо тяжко проползает что-то грузное, членистоногое – клещ, живущий в пыли, тот самый, которого в рекламе пылесосов SAMSUNG лохи-рекламщики обозвали сапрофитом, не зная в темноте своей ничтожной, что корень “фито” всегда обозначает растение. Так вот, клещ – это мысли продвинутого мужика. А мысли самых не от мира сего романтиков можно сравнить с платяной молью – воспаряет, бывало, но осторожно, даже до потолка не дотягивает. Впрочем, от хорошего чиха может воспарить даже пыль с ковра.
Понятно, какой культуршок испытывает молодая глупая целка при столкновении этих миров, пусть даже мимолетном. Звезды с размаху валятся в говно, душа целки вымарана спермой и сукровицей, душевная травма такова, что заставляет ненавидеть весь материальный юниверсум, допустивший возможность обращения говна по межзвездным орбитам, и может даже привести к полному коллапсу и гибели целкиной вселенной, когда это чудо природы накладывает на себя свои тонкие холодные ручонки.
А мужик может этого даже не заметить, потому что по его понятиям, простым и доступным, как говно, ничего такого не было, у него даже хуй еще встать не успел от лицезрения небес осиянных, а меж тем целка плачет, мучится! Ибо недоступна говну музыка сфер и свет несказанный. Это только кажется, что целка – это сплошной Рики Мартин, Ди Каприо, дешевая косметика и женские журналы. На самом деле духовный мир целки круче и целокупнее , чем Пушкин и Гете вместе взятые. Только нам, существам простым и грубым, понять этого не дано от века. Поэтому отвернемся мы к своему говну, Сартру и Ницше, а о целкиных звездах и думать забудем.
На самом деле, целкины звезды – картонные. Думает она все равно только о ебле, в контексте того, что никто ее, бедолажку, не ебет, а подружек ебут пацаны клевые,
И это обидно, но поскольку прямо подумать об этой пикантно попахивающей теме она не может, то все это раскрашивается серебряночкой и выдается за Млечный Путь.
Вообще, непонятно, каким образом целка может вожделеть к мужику, который в ее представлении суть говно. Правда, со звездных высот трудно, наверное, разобрать. Может быть, это кучка, а может быть, зрелое споровое растение Lycoperdon bovistae. Против зрелого спорового растения звезда ничего не имеет, потому что всякий Lycoperdon есть плод длительной и тернистой эволюции живой материи, тогда как говно – не более чем вторая производная от продукта длительной эволюции, а значит, все что оно может – это лежать тихонько и пованивать. Так вот, звезда принимает говно за Lycoperdon и проникается к последнему неизгладимой симпатией, а потом и вовсе влюбляется в сей дар природы и даже ставит его фотографию на стол в рамочке. Но даже распоследней землеройке известно, что даже не будь говно говном, а будь оно Lycoperdon’ом, оно бы все равно не смогло оценить звездного сияния, и взорвалось бы в конце концов прямо в звездный лик вонючим облачком спор. Таков конец всех песен на Земле, как сказал поэт. А говно с течением времени засыхает, попросту – черствеет, и не испытывает к звездам ровно ничегошеньки. А чегошеньки испытывает только к деньгам, работе, пиву и футболу. Ну, может быть, еще к чему – нибудь, если говно продвинутое.
Опять же – целка всеж таки женщина, и мечтает об удачном гнездостроении, в чем ей немалую помощь должно оказать говно. В планах она строит совершенный домик, как у птицы Ткачика, – милый и уютный, каждый компонент которого удачно вплетен в общую конструкцию.
Так вот. Помощь говна в этом вопросе в принципе сомнительна . Говно разбирается в гнездостроении примерно, как вещая птица страус – самое большое, на что оно способно, это выдавить ямку в мягком субстрате.
В общем, довольно рассусоливать, мораль сей басни такова, что мужик есть основная падла и сука целкиной жизни. Довольно.

Воть... Это... Конец немного скомкал, но это вообще бич начинающих квазилитераторов.

"Вы - весёлая скотина!"

А потому что по приколу!
Это ваш жизненый лозунг, а может и крэдо.
Скотина конечно из вас своеобразная, но не злая, не Скотская.
Скорее всего - это просто не исправимо, стоит пойти на курсы \\\"Молодой Скотины\\\", упорно заниматся и может тогда у вас получится поднятся на уровень выше.
А вообще, оставайтесь такой же весёлой скотиной, так прикольней...:)


Пройти тест "Какая ты скотина?(для девушек, парней, детей до и после 16, а также государственных работников)"

"Берегитесь все тебя!"

И вот идет себе спокойно
По лесy толстый человек,
А еж сидит себе в засаде,
Его стpашнее звеpя нет.
Тyт жеpтва подошла к засаде
И ежик звеpски заypчал
Ломая ветки к жеpтве вышел
И вынyл из штанов кинжал.


Пройти тест "Какой ты ежик?"

Баааалиииин... Када ж пройдёт эта долбаная абстиняга?!? До чего же дудка лучше, боговдохновеннее и полезнее! Ё-моё, да еслип я вчера стока дудок сдудел, скока рюмок-кружек выпил, я п щаз на бодряках бы прыгал, ничо б не болело... Проклятое фашистское государство... Водяра ему полезнее душистого натурального фитопродукта... Да штоп тя уже...
Вспомнил... Там вчерась ишшо негр был с Кубы. Но беспонтовый какой-то. Тока лыбился без толку, зубишша свои показывал. Я как пить начну в навороченной компании, так сразу прям откуда ни возьмись негр нарисовываецца. Типа как тогда в питер ехал, и в числе прочих персонажей с нами херес дринкал здааааааравенный чувак из Камеруна.
А уж евреёв за столом было, шо в твоей Хайфе. Вот такой Интернационал, мля.
А ишшо я вспомнил, что есть такое понятие - личная гигиена, и что можно ею заняцца, вместо того, чтобы в Сети батонить, и пошёл, и уш так вымылся! Вот только... Что произошло с распылителем, что вода сечёт так, што мне чуть яйца не оторвало? Так и не смог отрегулировать. Жёсткий был душик такой... ; ) Кока открещивается, грит, что ничего не делала такого, хотя у неё как раз, наверное, часто возникает мысль оторвать мне яйца. ; )) Ещё грит, что это типа напор воды в трубах возрос. Мыслит технически. ; )

Сеня, оказывается, воспользовался бесконтрольностью и изучает мою коллекцию пивных крышек. Чтож, дело хорошее. А мог бы тихо вредить в это время.

Оооо... Целительное действие тырнета на абстинентного юзера... Даже вылезать отсюда боюсь - сразу навалится... )) О! Полдень в Москау! Можно кого-нть сюда вызванивать для компании... Типа, хорош дрыхнуть, уже фсем отоспацца впору.

Если вы проснулись с отчетливым вкусом водки во рту - не иначе как вы вчера оттягивались в ОГИ с Серёжей Гордоном... Впрочем, началось всё раньше, в кафе кинотеатра "Победа"... Или ещё раньше, когда Суомочка предпочла общество Комы моему ничтожному обществу. В общем, вечер пятницы в этот раз почему-то не хотелось проводить в одиночестве. В результате чего созвонился со старым другом Серёгой, и начался вечер весёло-циничных телег и дикого алкоголизма. В "Победе" Сержио сидел со своей юной любовницей, и он уже неплохо её воспитал, так что девочка отлично воспринимала наши постмодернистские прогоны... В общем, нескучно было... ; ) Я пытался их спровоцировать, по типу "Поедем ко мне, у меня комната свободная простаивает, хоть потрахаетесь по людски!" Но что-то они не велись. Говорили, что слишком мало времени осталось до момента, когда Девочка должна быть дома. Ну, что же, они правы, лучше не заниматься любоффью, чем заниматься ею второпях. Потом мы пошли провожать Девочку, и она захотела двигательной активности, притом пришёл ей в голову далеко не лучший вариант - в шутку подраться со мной. Со мной лучше не драться. Даже в шутку. У меня шутка стремительно переходит в суровую правду жизни. На маньячках в Нескучном и на Лосином Острове неоднократно звучали фразы: "Кто-нибудь! Уберите от меня этого психопата!" ; ) Исходно Девочка выбрала неплохую тактику - тактику швейной машинки - град ударчиков, слаааабеньких, конечно... Я сделал один ответный выпад. Девочка ухватилась за нос. Она должна благодарить господа за то, что дрались мы открытыми ладонями. Я смутился, и сказал, что буду осторожнее. И превратил себя в попрыгучий оборонительный ком, из которого торчал только отставленный локоть, пассивно принимающий на себя удары. Девочка умудрилась вторично расшибить физиономию даже об мою оборону - я не сделал ни единого выпада. Долго прикладывала снег к лицу, и спрашивала - неужели мне не больно после такого столкновения. Не знаю. Мной можно крепостные ворота таранить. Живучесть и невосприимчивость к ударам у меня повышенные. Так что, на этом вся активность кончилась. Прикольно было ещё, когда Девочка достала из сумочки пакетик - выяснилось, что это тёплые панталончики. За каким-то она надела их перед возвращением домой. Мы не поняли - родители проверяют, что ли? ; ) Проводив Девочку, мы уже поехали было домой, но тут позвонила Кока, обеспокоенная пропажей мущины богоданного. Я успокоил её, сказав, что я с другом, а не с любовницей, и предложил на выбор - я еду домой или мы все встечаемся в ОГИ. Выбрала второе. Так что, через полчаса мы с Сержиком уже сидели в шумном и прокуренном. По дороге пытались выяснить у Суоши, не заседает ли там случайно наша общая сетевая подружка, которая типа большая любительница этого заведения. Подружка оказалась "временно недоступна". Я в первый раз там был после ремонта. Хм... Кабацкая потёртость больше шла этому заведению. Поначалу всё было беспонтово - официантка была абсолютно неуловима - похабный фирменный стиль ОГИ, Серж всё время куда-то пропадал, девы, сидящие рядом, были сплошь воображалы и дуры, ну, в ОГИ, опять же, только за таким товаром и ходить, так что к моменту запоздалого появления Коки пьянка только началась, зато уж потом... Эти бесчисленные рюмки водки, какие-то французы, какие-то немцы... Немец всем понравился на порядок больше, чем лягушатник. Лягушатник был похож на подгорелую сдобную булочку, немец... Немец был долговяз, белёс и... куда более "свой парень", а так же сносно говорил по русски. У меня ощущение, что Россия до сих пор жалеет, что её оккупация закончилась провалом. Нас надо было оккупировать кровь из носа, чтобы мы стали чем-то приличным. Каким же идиотом был Гитлер, купившийся на бредни Розенберга и свои собственные... Если бы он бесчисленных пленных 41-го не превратил в лагерную пыль, а набрал из них национальные подразделения... Он бы не то что Москву взял, он бы до америки долбаной дошёл. О наших, мечтающих о подобном повороте событий, смотрите на моей страничке не фотосайте, кто не видел, ну, например, здесь http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=300865&ref=author Или здесь, на моей альтернативной странице http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=23175
Ладно... зато встал я с отчётливым вкусом водки во рту. С самочувствием, мироощущением и воспоминаниями прошедшего дня всё в поряде, помню даже, как доехали. Как отрубился - не помню.

А это - воззвание на стене Сенькиного узилища, составленное Ко перед отъездом в Питер. Висит до сих пор. Не знаю, для кого оно написано. Я не позволяю моим существам умирать от голода. Иногда даже наоборот. Беспокоюсь, чтобы они не умерли от ожирения.

Ладно. Это типа Temptations of Christ: наблюдать, как человек, с которым ты живёшь, всё вокруг превращает в дерьмо и хаос, буквально срёт там, где сидит, и быть по отношению к нему белым и пушистым - терпеливо из месяца в месяц убирать за ним его мусорные завалы, горы крошек, рассыпанный сахар, разлитый сок, список можно продолжать бесконечно, и это ещё самое невинное, многие субстанции куда более табуированы для публичного упоминания, и - никогда не срываться, иначе тебя все поголовно осудят и скажут - "Как ты можешь так о Женщине?" и не будут с тобой дружить, а вот если эксперимент провести - превратиться в такого же монстра бытового похуизма, так через какой период времени в квартиру станет невозможно войти, тем паче, в ней находиться хоть какое-то время? А я просто не смогу так. У меня руки сами хватают грязные чашки и волокут их охапками на кухню, как у официантки в немецкой пивной, сгребают охапки фантиков, подтирают лужицы... Да, она - Цыганка из "Нет Царя у тараканов" Вайса. Тики, ты читала этот шедевр? Люуууди! Что мне делать? Что делать мне? Суо, неужели Джа должен любить грязь? О каком похуизме должна идти речь в данном случае? Она суперчеловек, если нанять ей служанку, но я на эту должность не подписывался изначально. Кто виноват? Что делать?

О Сене. Ни в чём, порочащем его, не замечен. Что же, тем подозрительней.

Из прочего позитивного. Не забыть бы. Оргазм - "Закат в Сахаре. Атмосфера". Но это было вчера.

P.S. А на рабботту я и впрямь сёня забил. Ебись оно всё конём.

Current mood: На всё забивательное. Коньячное.
Current musik: Shpongle - "Are You Shpongled" Хотя это издевательство над этой великой музыкальной формацией.

Похвалил я это мудло. Сглазил. Тут же выяснилось, что оно отличилось - проебало бесплатный ночной нет. Фактически, можно считать, вообще без нета оставило. А ведь просил русским человеческим языком: "Не заходи по двадцатке, заходи по пятёрке!" Хуй. Ей надо плакат на стенку невъебическими буквами писать со всякими смертельными warning'ами, и то ей похуй будет. Живу с инвалидом, и ничего не меняется ни в какую положительную сторону. Что же, будем делать оргвыводы.

ну, ещё один мазочек... ; )

УльтраМегаКока

Как-то она была боговдохновенна

Вообще, Кока на этой фотосессии отличилась. ; )