Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа

, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и грамотой!!!
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА у меня нет ножек

, и я никуда не пойду!!!!!
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Мужчине, конечно,

проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS

: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь..... Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........
Сломалась машина

, и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь

, что я не слышу звонка?
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!

Женская логика: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!
Да

! Меня бесит: - Когда подходишь к кассе супермаркета - сумма 5600 рублей, и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!
Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами.

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

.
Смотрю в зеркало и говорю

: "Кому же такая красота достанется?", а мама кричит с кухни: "Дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения".
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился

: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7!

- Мам

, дай ириску. - Попа слипнется. - Мам, я её в рот положу.
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне

, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
По-моему

, я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!