kak ya schastliva napisati-chto ocheni schastliva!!!lyudi ya gotova krichati na vsyu planetu kak je ya schastliva....ya i ne znala chto tak bivaet.

Да мне правду написали-"Ваш дневник не обновлялся очень давно"-наверное это зависит-от людей которые тебя окружают.Есть кто-то рядом "типо дневник" тогда и в нете особо не торчишь,чтобы написать свои мысли..ведь твои друзья зайдут сюда и всё прочитают-неужели не лучше тогда им всё сразу рассказать.А ННЕТ оказывается не лучше, ведь иногда хочется просто рассказать кому-то кто не будет задавать вопросов совсем никаких-вот например как этот дневник..если потом не читать к нему комментариев.А меня вот поверишь никто не понимает..Я перечитала свои немногочисленные записи в этом дневнике-и до меня потихоньку доходит-причина почему я вообще его тут завела)))Хотела что-то изменить,хотела разобраться в себе..но видимо испугалась и бросила жестокие опыты над собой.А теперь жалею,что всё по-старому, что не нашлось во мне смелости изменить свою судьбу.И теперь ещё добавился страх непонятный вообще за своё будущее.Сколько раз я уже улетала из этой страны?чтобы опять сюда вернуться..Сколько раз я обещала себя начать новую жизнь без него-а он опять шурудит ключами в дверном замке.Сколько я пыталась уговорить себя и послушать советам подруг-но ничего не могу поделать..Меня с детства приучили жалеть людей и кошечек и собачек-и я не могу бросить человека в беде..А по-моему лишить его самого дорого-любимой женщины и любимого сына,это не только бросить в беде,а ещё и причинить ему много боли.А я не могу.Хотя я уже поняла,что подарила несколько лет своей жизни твёрдому и немного жестокому человеку, эгоисту.Но я всё ещё что-то чувствую к нему,жалость ли? или что-то больше?И не могу , не могу,не могу.Понимаю,что потом будет поздно.И сейчас уже не лёгкий снег,а снежный комок.который катится с горы,набирает свою негативную массу.Всё это выльется огромной лавиной-и я уже ничего не смогу исправить.Мне уже кажется,что он даже будет готов убить меня,если всё будет очень серьёзно.Уходи пока не поздно, уходи пока есть возможность расстаться без последствий, уходи пока ещё имеешь шансы устроить свою личную жизнь..Всё это пульсирует в моей голове сейчас.А то,что я писала тут год назад-только убеждает меня как непостоянен этот мир-и как быстро могут менятся чувства и решения.

ААААААААА-я готова убить кого-нибудь..я сегодня перевела все продукты в доме.сделала котлетки броколли в сырном соусе,сделала караи свинные рёбрышки с картошечкой...так хотела накормить любимого и ЧТО???ВСЁ ПЕРЕСОЛЕНО!!!!УЖАСНО ПЕРЕСОЛЕНО!!!и о боже он взял ложку и лезет пробовать рёбрышки((((Я наверное опять в сотый раз в него влюбилась))Это ужасно..он едет в Эмираты-он устал и хочет отдохнуть..и я его отпускаю с улыбкой на лице...А в душе...фу..КТО-НИБУДЬ!Помогите мне разлюбить этого человека или я сойду с ума,или уже сошла?В жизни такого не было что-бы я что-то пересолила..моя проблема в недосаливании))и он не расстаётся с солонкой когда ест дома)))Вот он меня сглазил..Как его не пустить в Дубаи,а?этот вопрос сверлит в голове,хотя прекрасно знаю ,что он поедет.(((((Интересно как он собрался отдыхать?если уже все его дружбаны с других стран потихоньку туда собрались сьезжаться,видите-ли давно не виделись..Эх хорошо быть мужчиной-попробуй я так же собери чемодан и поедь к Ирке в Египет или к Ольке в Германию..ага ЩАААС!!!А у них эт запросто.Что с едой то делать?Выкинуть?всё равно есть никто не будет((Даже кошечки под домом,или поставить в холодильник пусть постоит денёк для понта-а потом выкинуть)))?ОО!Я вспомнила!В холодильнике есть пара кусочков лосося и гёза с креветками..пошла готовить милому)))

ох уж эта Вик-она постоянно занята,и почему?да потому что нет простой вещи-ПОРЯДКА.Никогда никто не знает во сколько она проснётся,во сколько пойдёт гулять с сыном,когда наконец-то займётся дипломом.И когда её мысли перестанут хаотично танцевать в её голове?за какую-нибудь бы зацепится.Она наверное просто влюблена-и её мир оживает только когда рядом он.Когда Он с ней-она просыпается рано,быстро приводит в порядок себя и дом,купает их общего сына,кормит и они идут гулять,приходят домой-она спокойно сидит в нете не переживая и не думая не о том где ОН сейчас.Она скоро уедет от Него.Поэтому в голове грусть и паника.Что же делать?Что тебе надо от жизни?Почему ты уезжаешь если любишь без памяти этого человека?А как ты будешь жить без него -если не можешь даже дышать,когда его нет целый день?И зачем тебе нужен этот диплом-если ты хочешь жить с ним,ты же знаешь он не хочет,чтобы ты работала.А зачем тебе работать-если ты можешь уделять своё время ему и сыну?ведь ты ни в чём не нуждаешься.Пусть не супер,но есть всё самое необходимое..Но она хочет уехать,вырваться из тёплого гнёздышка рядом с ним,чтобы найти в этом мире себя.Где-то внутри голос говорит ей,что она для чего -то создана важного,в чём-то очень нужном её предназначение..Вот сегодня сейчас она опять ждёт,ждёт Его,как же она устала ждать,но ничего не может с собой поделать,не может ничего делать не думая о Нём и не считая минуты когда Он вернётся..Она сошла с ума.Ей не нравиться это жутко..как же вернуть своё прежнее нормальное состояние души.Как же собрать в пучок свою силу воли и вернуть свои мысли на орбиту вокруг себя?

обещал поменять машину и приехать..накрасила глазки..и сижу жду уже четвёртый час как дура..о-о только написала написать эти строчки-как щёлкнул дверной замок)).Всё равно я обижена-ведь мы собирались в парк,а теперь в 7 вечера куда мы пойдём??уже темно.

Я хочу писать,о том,что происходит в моей душе.О том,чего не могу сказать вслух.Иногда в голове полная каша-может быть этот дневник будет помощником в поисках верных решений?Я не жду коментариев-я хочу разобраться в себе...