Я всегда знала, что все парни сволочи... но деваться от них некуда, к сожалению они неотемлемая часть моей жизни...=) Сегодня удивительный день, т. к. я сижу дома и мне нечего делать. Правда мне всего лишь надо оторвать свою задницу от стула и выйти на улицу... но мне так в падлу. И как на зло никто не звонит... Эй! Позвоните мне хоть кто-нибудь! Ладно, боюсь мне все таки придется отлипнуть от стула... ищите меня на улице.

Sex, sex... Интересно, в наше время парней в отношениях интересут что-нибуд кроме секса? Или это мне так везет? Услышу ли я когда-нибудь: "Я тебя люблю", или я так и буду слышать это ненавистное "я тебя хочу". Нет, конечно спасибо, я хоть знаю, что я не последний урод на этой планете. Но все же... Я не кусок мяса! Я девушка! Как и все девушки, хочу нежности и ласки. Ну если на то пошло, можно хотя бы претвориться, что секс не единственная твоя цель. Короче я злая как никогда.

Лишь один вопрос на устах: почему? Один ответ: ты ни в чем не виновата, дело во мне. Но почему-то всегда во всем винишь себя. Мысль о том, что ты что-то сделала не так посещает тебя постоянно. Со временем это становится невыносимым, и слезы стекают по твоим щекам. Ты пытаешься забыть и жить дальше, но в итоге возвращаешься к одному и тому же. И только года заглушают боль, но она всегда остается в тебе.

Я хочу жить! Как хотите, так и понимайте.

Завтра первое сентября (галимо).

Погода - дерьмо.

В остальном вроде все нормально.

Недавно меня сломали, точнее сломал один человек. Я считала его своим другом, мне он даже очень нравился, как парень. Я ему доверилась, а он меня убил. Я даже не удивляюсь, что так произошло. В моей жизни давно перестали появляться приятные сюрпризы. Парни смотрят на меня только как на кусок мяса. А те, кто хорошо меня знают, считают меня лишь офигенным другом. Никому не интересно, что у меня происходит внутри. Они даже не замечают, что я плачу. Они хотят видеть меня вечно веселой девченкой, которая легко относится к жизни и никогда не париться. Но я не железная, я очень ранимая. С каждым днем, мне все больше не хочется жить. Я теряю вкус к жизни.

Шаг… шаг… еще пару шагов и ты у пропасти. Самое смешное, что ее не боишься… в нее так и хочется упасть. Упасть в никуда, где нет ни чувств, ни эмоций, ни боли, ни радости… где только ты и пустота. Пусть ты не будешь никогда счастлив, но тебе никогда не будет больно. Пусть ты не будешь жить, но никогда не умрешь. Пусть ты не будешь любить, но тебе никогда не разобьют сердце. Там нет света и тьмы, там нет добра и зла, там ничего нет. И вот ты почти там, осталось сделать один маленький шажочек… но вдруг тебя что-то останавливает. Ты понимаешь, что не надо этого делать, что любовь стоит той боли разбитого сердца, что счастье стоит горя, а жизнь смерти. На лице появляется улыбка и просыпается вкус к жизни. А пропасть исчезает прямо у твоих ног. Давайте забудем все плохое и будем помнить только о хорошем.

Я-то может и тут, тока почему-то ко мне никто не заходит... не порядок. Я значит целыми днями шастаю по чужим дневникам, а ко мне всем зайти в падлу...

Блин! Ну что за погода? Лето, а на улице одни дожди. Я хочу гулять! Вот сейчас возьму и пойду гулять всем на зло. Интересно, скоро это мне надоест? Пойду проверю.

Мда... в последнее время столько всего происходит, столько всего надо сделать. Что-то я так замоталась, что хочется, чтобы время остановилось, хоть на мгновенье. Я хочу хотя бы день отоспаться, поваляться, причем так, что бы в голове небыло никаких забот и проблем. Ладно, надо только дождаться лета, и моя мечта сбудется. А сейчвс надо терпеть.

Блин, не могу, глаза слипаются, а мне еще надо найти сообщение по геополитике. Как мне все это надоело.