Одна мысль от того что мне придётся работать сводит сума! Метаюсь по комнате как загнанный зверь, а волнению и страху нет предела. Завтра, так скоро, что делать?

А всё дело в том, что со своих 18 лет я нигде не работала. До этого много где: типография, отделочные работы и т.д. Но на третьем курсе я серьёзно заболела и мне даже, пришлось бросить учёбу, не смотря на то, что на втором курсе я сдала экзамены на отлично. Мне было сложно ездить на транспорте, стоять в очередях и вообще находиться в общественных местах. Обращалась на МРЭК, что бы дали инвалидность, но к моему большому разочарованию мне отказали. И вот так на протяжении трёх лет, не работая, живя за счёт своего МЧ, и я не могла жить полноценной подростковой, а теперь и взрослой жизнью. Ни каких вечеринок, дискотек, даже обычных прогулок по городу. Однако моя мама не переставала давить на меня, как и все родственники. Мол, надо работать, а то, что это за жизнь такая! Хоть на бедность и недоедание я не жаловалась, а моего МЧ всё вполне устраивало, они не могли или даже не хотели оставить меня в покое. И вот  сейчас борясь с желанием сбежать подальше, от всех и вся, вывод приходит лишь один, так как сбежать невозможно, а прятаться от телефонных звонков я долго не смогу, надо идти на работу.

В шесть часов вечера МЧ вернулся домой и вёл себя так будто ни чего не случилось, я была этим возмущена, но злость я старалась скрывать за могильным молчанием, Так продолжалось до следующего дня. Но в итоге я решила сесть и спокойно поговорить о том, что же в конце концов произошло!

Оказалось, что возвращаясь в нетрезвом состоянии домой, на дороге его подрезала машина и его забрали в больницу. Его оправдания не внушали доверия и  поговорив с некоторыми людьми, оказалось, что это действительно правда. Я была рада, что это было именно так, а не иначе. Хотя конечно МЧ жалко )))

Кажется, будто моя голова сейчас взорвётся от мыслей! Не знаю, что делать, толи злится и бить посуду, толи сидеть и рыдать как истеричка, а может и вообще начать обзванивать всех родных, больницы и милицию. МЧ со вчерашнего дня не появлялся дома, не ночевал, обычно о таких вещах он предупреждает, но он  даже не звонил, а в мобильном идут гудки, однако ни кто не поднимает. Я звонила уже тысячу раз, но на другом конце провода лишь глухая тишина и душераздирающие гудки. Мысли вообще не дают покоя, так как предположений куча, когда находишься в полной неизвестности. Сначала в голову пришла мысль, что возможно он напился с друзьями и скоро придёт, когда в час ночи я ещё сидела в полном одиночестве, то решила что его забрали в ментовку и он сидит там. В два после очередной попытки позвонить ему,  он поднял и тут же скинул, перезвонила, но он снова не поднимал. Меня на месте, словно молнией шарахнуло, я закипела как чайник. Да в чём же дело? Почему он так сделал? Почему он ещё не дома? Меня вдруг осенило, а вдруг  он  с другой! А что если он в данный момент в компании какой-то овцы, обнимает её и целует! Ревность захлестнула меня как  гигантская волна, я взбесилась. Но со временем, благодаря  парочке сигарет и крепкой чашке кофе, я остыла и решила лечь спать. Но вопрос: ГДЕ ЖЕ ОН? – не давал мне уснуть. Мучаясь лишь догадками, под утро я заснула с мыслью о том, что скоро он вернётся и всё объяснит, а пока  возможно я слишком драматизирую.

Проснувшись, я обнаружила, что постель не тронута и его по-прежнему нет дома. Это был кошмар! Сейчас уже четыре часа дня, а я до сих пор в не ведении где он находиться и что с ним. Мой телефон молчит, а его лишь воспроизводит до боли жуткий звук гудков. И в данный момент, на душе, как и в голове всё смешалось, одновременно и злость и обида и боль и страх, с тысячей вопросов, о том, что же могло случится?!

Всё именно так как мне хотелось, да было сложно во время депрессии и постоянные попытки переступить через неё, просто угнетали, но всё- таки я смогла. Может благодаря силе мыслей, может самой судьбе, было так угодно! Однако сейчас всё что не получалось, происходит будто по счелчку.

Больше я не сомневаюсь в том, что любимый не готов жить серьёзно и планировать будущее именно со мной, ведь он сам завёз меня в загс и мы, наконец, написали заявление. Свадьба состоится через 2 месяца. Я просто счастлива!!  Наконец через 2 дня мы переезжаем в новую квартиру, чего я жду с огромным нетерпением, даже вещи уже упаковала, все. А он, только смеется на до мной, мол потом ни чего не найдёшь, если надо.

Настроение само по себе просто классное. Надеюсь, это счастливое время моей жизни, продлиться ещё долгое время!))))

Чувствую себя на много лучше, немного кофе, сигарет, одна бессонная ночь в раздумьях. Вроде многое переосмыслила, даже взгляд на окружающее меня поменяла. Пока, точно могу сказать, что ощущение довольно странное. Проблем поубавилось, голова пуста. Я готова открыться чему-то новому, весёлому. Депрессия прошла, но всё же многое осталось на своих местах, я просто решила отложить это в чёрный ящик, до лучших времён. Хочется всё изменить, а получится ли, время покажет, но я буду стараться делать все, что в моих силах, чтобы стало лучше.

Так бесконечно много мыслей

И нету места в голове

Достаточно ли просто действий

Что б разобралась я в себе?

На месте ли моё сознанье?

А может, я живу во сне?

Хватает ли мне пониманья

Или ищу на стороне?

Хватает ли тепла и ласки?

Кружит ли голову весна?

Поймать момент из старой сказки!

Но не приходит в жизнь она

А я стараюсь всё исправить

Быть может что-то изменить

Всё по местам своим расставить

А что-то просто позабыть

Судьбе своей сопротивляюсь

Хоть и в глазах потух огонь

Кто я?  Как будто забываюсь

Сжимая в кулаке ладонь

Я открываюсь под удары

А кто-то не стесняясь,  бьёт

А бьёт по сердцу и задаром

Как будто просто воду пьёт

Но боли я не  ощущаю

Душа изранена вовек

Я постепенно всё теряю

Но чувств не позабыть мне  всех

О Боже, дай не много силы

Что б на колени не упасть

И неприятности что были

Бесследно вдруг смогли пропасть

Что б память стала чистой, ясной

Что б завтра заново начать

Что бы ни стать  такой несчастной

Какой уже смогла я стать

Я буду до конца бороться

Лишь дай мне силы я молю

Ты сверху обо мне заботься

И большего просить я не смогу.

Видимо у меня чёрная полоса просто сама по себе не желает проходить, Бывает станет хорошо на мгновение, а потом всё опять вверх дном, а я так от этого устала, размышления о плохом происходящим со мной не оставляет места для чего-то нового и хорошего. Неудачное начало весны, а могло бы быть иначе. Вот вопрос терзающий меня и многие умы на этой планете. А могло ли быть иначе7 И если да, то как7 И почему получилось именно так, плохо, а нехорошо7 Бывает полоса чёрная полоса белая, а вот меня почему-то преследует как на зло только чёрная. До сих пор не могу попасть в ЗАГС с любимым, оказывается нужна предварительная запись,зря даже ехали в такую даль, просто что бы услышать пару слов. Да и к тому же я начала сомневаться, а действительно ли он этого хочет, ведь всем своим видом он показывает что не желает мне помогать в этом деле, выглядет это примерно так "ты всё сделай сама,а я просто приду роспись поставлю и всё", как только я пытаюсь с ним поговорить об этом, то через минуту понимаю что веду монолог не к чему не приводящий. Как узнать надо ли ему это или он ещё не нагулялся, даже не представляю!



На восьмое марта за столом с друзьями моего брата сидела с двумя фингалами под глазами. Круто,не то слово! Зато как внимание привлекаешь, просто все взгляды прикованы к тебе и платья роскошного не надо и макияжа! Но вот только не такого внимания я хотела. А всё потому что моему братцу захотелось седьмого подраться на пьяную голову, а мне захотелось разнять. Вот вывод и сидит просто ослепительно на двух глазах , да к тому же минула неделя,а он всё не торопиться сходить. При всём этом великолепии приходиться ходить на работу, а работа нянечки не как не осоциируеться с синяками, так что на меня просто косо смотрят!



И так изо дня в день,сплошные неудачи, а сегодня проснувшись я обнаружила, что новый телефон стоимостью в восемьсот тысяч с наушниками стоимостью сто тысяч, лежат погрызанные возле собаки, и собака между делом не моя,а принадлежит сестре и её парню! Я была просто в шоке и сейчас закипаю от злости, весьма приятное утро. Часто в тексте использую сарказм,но это только от обиды.



Всё будто против меня это так хреново кто б знал! А вроде и стараюсь всё наладить, ни в какую. И чего уже дальше ждать просто не знаю,даже страшно становиться!

Конечно, пока совсем не чувствуется этого весеннего трепета в сердце, не слышно прекрасного пения птиц по утрам, и нет тех тёплых лучей солнца пробивающихся сквозь шторы пытаясь тебя разбудить с восходом солнца. По асфальту не бегут быстрые ручейки  воды, от таящего снега, а капель не стучит по подоконнику. Но разве это важно? Нет совершенно нет! Вот она весна, пусть мы пока, подчеркну пока её не чувствуем она совсем рядом, подкрадывается медленно и тихо будто на цыпочках. Что бы в один прекрасный момент осторожно разбудить нас и наши сердца от зимней спячки.Поэтому действительно стоит радоваться этому дню и моменту! Поздравляю всех с первым Днём Весны!

Настроение сейчас - Никакое

Меня уже целый месяц сопровождает жуткая депрессия, Сейчас на это влияют многие факторы,В первую очередь это конечно же погода. Моросящий дождь, мокрый снег,постоянная сырость и слякоть. Смотришь сутра в окно и понимаешь, что желания выходить из дома совсем нет, хочется спрятаться под тёплым одеялом и  не высовывать носа до апреля месяца. Но тут же  в голову приходит мысль, что вообщем-то мечтать не вредно, а за прогул на работе по головке не погладят. Но вокруг всё выглядит таким  серым и скучным, что даже по неволе на душе это вызывает чувство пустоты и одиночества, а всё окружающее кажется бессмысленным и далёким от реальности.

Всё просто валиться из рук,даже не могу закончить давно начатые дела или начать делать то, что давно было запланировано! Когда же это всё закончиться(((

Не с того не с сего, стали преследовать глубокие размышления о сделанных мной поступках и ошибках за последние 3 года. Будто совесть,так и пытается мне что-то сказать, напомнить или сделать из меня  неврастеничку! Конечно все имеют право хоть иногда но допускать ошибки, а так же и учиться на них. Да но в моей ситуации, я будто бы каждый раз наступаю на одни и те же грабли, хоть и обещаю себе уже в тысячный раз этого не делать. И вот в конце концов я прихожу к тому что весь мой разум полностью поглощает самокритика. Банально, но лишь в этом я вижу выход, ведь поменять что-то в прошлом уже поздно, время не вернёшь, но думать о нём и всё же повторять себе не делай того о чём потом будешь жалеть, думаю стоит.

Плюс ко всему, что происходит в моей голове, добавилось то,что ждёт меня в будущем. Ведь любимый неделю назад сделал предложение. Я конечно этому была очень рада, до тех пор пока все не начали высказывать своё мнение по этому поводу. И люди окружающие нас разделились на две группы. Те кто искренне рад за нас и те кто то и дело твердят о том что мы слишком молоды и нам не стоит торопиться. И вот благодаря этой второй группе людей, во мне тоже появился страх, а действительно ли мы готовы. И вот уже сегодня я отменяю поездку в ЗАГС, для подачи заявления на роспись. 

Всё просто отвратительно! Даже не знаю что дальше делать и как быть!