Настроение сейчас - 61%

Теряю друзей. И это тенденция. Все с большей охотой втягиваюсь во всякие авантюры. И это уже скорее усталость. . . Или обреченность, как тоже в принципе можно назвать. Но все ведь может быть диаметрально противоположным в зависимости от того, как на это смотреть. . . Не знаю, и думать не хочу. А еще заметила такую закономерность. Я чувствую себя определенным образом весь день, нахожусь в определенной гамме ощущений и переживаний, и все мои мысли, все фразы и образы в голове так же не выходят далеко за ее пределы. Как плаваю в собственном аквариуме, хотелось бы, в принципе, избавиться, но настрой пока один и тот же, значит нужно либо встряхнуться, перевернуть это все, либо просто переболеть, подождать, пока пройдет само, и заменится на что-то еще. И я жду. Потому что кардинальных вариантов нет, или что-то не позволяет. Так и жду, до вечера, пребываю в этих чувствах, а затем ложусь спать, или засыпаю непроизвольно, лежу под теплыми одеялами, бетонными плитами и звездным небом, и вижу сны, те же образы и картинки, которые роились в голове днем, но собранные уже чуть иначе, и намного более живые и яркие, чем в реальности. Пугают, радуют и будоражат, и я живу вместе с ними, пусть и пару минут, как утверждают ученые, но когда приходит утро, они для меня самое реальное из всего, что есть вокруг. И весь наступивший день я буду вспоминать свой сон, людей из него, слова и поступки, что делала я, и совершали в ответ на них другие. И опять тот же самый аквариум, только еще ближе и сильнее. Замкнутый круг. И сейчас у меня в голове ужасная неразбериха. А еще такое ощущение «полочки» над головой, нагруженной чужими проблемами, серьезными и надуманными, и вот она висит сверху, скрипит, и вот-вот свалится… а я сижу, пью кофе, и надеюсь, что завтра все-таки свершится чудо.