Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…»
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?»
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

 

Часть первая. Мужчины. 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

   Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

   Втораяистратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

   Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

   Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше

 

Часть вторая. Женщины.

 

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и

спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй разпогрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг

муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.

Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажия и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

 Поскольку депресняк, сука, продолжает наступать, а алкоголь мне, в этой борьбе, не помощник,  ... да и не люблю я его в таких количествах, .... волей-не-волей приходится самокопаться.

Вот тут некоторые настойчиво утверждают, что себя нужно любить. Я, было, возразил, что мне уже далеко не пятнадцать лет, а мне ответили, что к онанизму этот процесс не имеет никакого отношения. В общем, объяснили.

Вы можете смеяться сколько угодно, но кому как не мне известны все, мои же, слабости, не совсем мелкие недостатки, неблаговидные поступки и глупости совершенные когда-либо, все то, о чем чертовски хотелось бы забыть.

И вот ты, берешь в руку ... бритву, поднимаешь глаза к зеркалу, смотришь, какое-то время, в глаза тому ублюдку, что смотрит на тебя из зеркала и, сам собой встает ребром,  немой вопрос - ну и как все это можно любить?

Нет, друзья мои, я не мизантроп ... я мизантропище!

Не копайтесь в себе, это приводит к плачевным результатам.
Ощутив начало депресняка решил размять мозги покопавшись в себе.
Мизантроп? Определения, этого термина, словарей не совсем полны. Не просто человеконенавистник, но человек ненавидящий темную сторону человека - идиотизм, кретинизм, жлобство, быдлячество, хамство, злобу жадность ... (добавьте недостающее).
Коротко, это первое о чем подумалось. Копнул глубже.
Терпеть ненавижу чиновников, инспекторов ГИБДД, гопоту, когда на улице громко разговаривают, матерятся, плюют на асфальт, ... да, забыл, еще терпеть ненавижу телефонные соцопросы ... ну и еще много чего ....
Бля ... я мизантроп! 

www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2011/01/12/100000.html 

 www.youtube.com/watch

 

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что о нкак-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчася тебе залью. Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

"24 мая 2010 года губернатор Кемеровской области Аман Тулеев провел совещание по обеспечению безопасности семей погибших шахтеров на шахте "Распадская" (Междуреченск).

Авария на шахте произошла 8-9 мая 2010 года. В результате взрывов метана погибли десятки человек. В настоящее время известно о 67 погибших; 23 горняка остаются в шахте.

Поводом для совещания послужило тревожное письмо шахтерской вдовы, поступившее на личный сайт губернатора. Пресс-служба администрации региона приводит часть текста письма: "19 мая 2010 года в 8 часов утра ко мне домой пришли трое молодых людей. Они в грубой форме заявили мне, что с положенных мне выплат за смерть моего мужа я должна им отдать 500 тыс. рублей либо в противном случае сожгут квартиру или пострадает мой ребенок. 

Также сказали, что у них есть список адресов и фамилий всех погибших и пострадавших при взрыве. Сказали, что я не одна такая и что все мы будем платить. 

В этот же день я обратилась в местное УВД. После того как я рассказала все и описала следователю приметы молодых людей, он показал мне несколько фотографий на одной из них я опознала одного из тех кто приезжал ко мне утром. Следователь сказал, что это Дмитрий Ширяев, который является лидером местного организованной преступной группировки (ОПГ) "Вокзальские". Сам следователь отказался принять от меня заявление, объяснив это тем, что это крупная и могущественная группировка, которая не первый год держит в страхе город. На счету этой ОПГ неоднократные убийства, поджоги, разбои, изнасилования. Также он связан с начальством местного УВД и Администрацией города, и, поэтому, им все сходит с рук. Следователь посоветовал обратиться к вам т.к. на местном уровне это решать не возможно, так же он попросил не указывать его фамилию, чтобы у него не возникло проблем. 

После я созвонилась с одной из вдов с которой познакомилась накануне. Выяснилось, что в ее отсутствие к ней домой приезжали похожие люди, запугивали ее сына и передали тоже самое что и мне. Больше она ничего не захотела рассказывать. 

После потери мужа мы остались с 15-ти летней дочерью вдвоем, помощи ждать не откуда, я боюсь выпускать дочь на улицу, с ней может случиться все что угодно"."©

 

Стыдно! Товарищи офицеры, вы себя офицерами чувствуете только когда Газманову подпеваете: "За Россию, за свободу до конца"? А на деле "до конца" и пусть кишка тонка, зато она прямая? .... Как же стыдно .... 

 

 

Пятичасовой разговор ни о чем. Пять часов в попытках выудить из меня нужную информацию и посеять у меня зерно разумного сомнения. Сомнения в людях которые работают со мной уже по пять-шесть лет. Как же людям необходимо оставаться "хорошими" в глазах других людей!? И особенно в глазах тех кого они предали, подставили и кинули, в конце концов. И особенно раздражает их, в этом во всем, что человеку который, по-сути, оказался лохом, на это на все насрать и сверху розами присыпать. А человек просто умеет проигрывать. Это тоже, своего рода искусство, и дано далеко не всем. Проигрывать, конечно же, плохо и не приятно, но даже после поражения, все=, нужно двигаться дальше и чем быстрее ты забываешь о поражении, извлекая из него урок, тем свободнее ты двигаешься дальше навстречу новым победам. А ведь самое главное в жизни не то как ты упал, а как ты поднялся! Апогеем раздражения стал ответ на вопрос: "Ну и как дальше жить будем?"
Ребята, да мне пох как выбудете дальше жить. У меня своих дел невпроворот и до вас мне дела нет совершенно. Живите как хотите. Нравится, есть у вас время, купаться в собственном дерьме - я вам мешать не буду, но и помогать тоже.
И еще было видно как раздражает мое спокойствие и уверенность в словах, людях, самом себе.
Пять напряженных часов. Коту под хвост и вывернутый наизнанку день, поскольку разговор состоялся ночью. Жду очередных гадостей.
Ну и хрен с ними. Не первый раз, да и не крайний.
Честь имею.

Принцип не работает. Хочется, но не можется. Хотя Дед не уставал мне повторять: "Когда Всевышний создавал время, он создал его достаточно!". Вот этот принцип точно работает, конечно, если не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Пока меня тут не было, заглядывала милая девушка, высеченные топором мысли которой мне чертовски импонируют. А я был где-то, с кем-то, но не там где нужно было быть. Вот так всегда и так во всем. Жизнь проходит мимо не спеша, с одной стороны, а с другой верстовые столбы мелькают как за окном идущего поезда.
p.s. Блин, пора клаву на буке либо чистить, либо менять - все время приходится возвращаться вверх по тексту из-за пропущенных букв.

 Было чертовски интересно почитать блог моего друга. Именно там я натолкнулся на то о чем так или иначе, думал, к чему возвращался. Впрочем, у него там много интересного: andyfleer.livejournal.com/3533.html  (Андрюха, с тебя кальян за рекламу блога)

Так вот, так уж "повезло" мне в жизни, что довелось испытать и когда все очень быстро (в Афганистане) и когда все далеко не так быстро (в онкологии). В Афганистане, пожалуй, присутствовали обе фазы, поскольку, таки, жив остался. Правда две клинические были зафиксированы. Кстати об этом пару фраз. Многие, пережившие клиническую смерть, говорят о неком туннеле ведущем в неизвестность. Можно сказать ведущем "Туда". Так вот хрень все это. Нет, туннель присутствует вот только путь этот не "Туда", а "Оттуда". Из мрака где ничего нет, на самый что ни наесть "Белый свет".

Теперь вспоминая все произошедшее и оценивая уже с несколько иной точки зрения, приходит некое понимание того, что каждый раз присутствовала некая внутренняя уверенность, которая укладывается во фразу: "Все будет хорошо". А совсем недавно, еще один мой друг, уложил мои мысли, по этому поводу, в некую филосовскую концепцию, которая звучит примерно так - Жизнь или, если хотите, Судьба наша, как тот Джин выполняющий желания. Говоришь, вроде как себе: "Блин, как у меня все плохо!", а он, где-то там, складывает свои лапки на груди и, в поклоне, тебе отвечает: "Слушаюсь и повинуюсь, мой Господин!". Я ему говорил совсем другое: "Все будет хорошо!" и он повиновался.

Повторяйте почаще, но обязательно с непреклонной внутренней уверенностью ... а иначе не поверит, сука!

Вот только не дай Всевышний тому дураку, встретить меня на той дороге!

Все дело в них ... или точнее в ней ... нет, все-таки в них, двух извечных российских бедах - дураках и дорогах. Так уж вышло, что встретил я дурака и оказался на дороге ...

Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это...
Может , это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности , служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой . 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут и почитываешь мою тетрадку ... Понятно, блин, почему я так устал.

Одно дело убеждать себя, что ты готов к крутому повороту событий, верить в это и, совсем другое дело действительно быть готовым к этому. С одной стороны ты никогда не забываешь, что это может произойти с тобой, а с другой, не так уж и глубоко внутри, живет уверенность, что этого не случится. С кем угодно только не с тобой. Но вот событие происходит и ... ты оказываешься не готов к нему. Тебя вырубает секунд на тридцать - адреналин в кровь, сердце начинает колотиться как бешеное и холодный пот выступает по всему телу. Хорошо одежда его впитывает, а вот на лбу он предательски блестит и ты ничего не можешь с этим поделать. Эти тридцать секунд отнимают несколько лет жизни. Мало того, - ты сам себе противен в эти секунды, потому, что оказался не готов, на самом деле и поддался этой слабости. То, что ты достаточно быстро справился с ситуацией и башка начала прокручивать варианты, ни в коей мере не оправдывает тебя перед самим собой. Сейчас не могу с уверенностью сказать хорошо ли, что я остаюсь самим собой в таких ситуациях или нужно входить в них, превращаясь в оборотня? С одной стороны, разум подсказывает "с волками жить, по волчьи выть", но выть очень не хочется, а с другой ... а с другой, то что называется "голосом сердца" тихо шепчет, почти неслышно, - оставайся самим собой не смотря ни на какие события и обстоятельства. Пожалуй так тому и быть. Честь имею!

Черт возьми, как же давно не писал фиолетовыми чернилами в тетрадке в клетку. Впрочем особой ностальгии нет - никогда не любил ни школу, ни институт. Вполне возможно это потому, что все мои учителя, настоящие учителя, не имели никакого отношения к образовательным учреждениям. Да, пожалуй и друзей ни там, ни там не было. Если исключить один персонаж. Говорят друзей много не бывает. Ну что ж ... если это правда, значит, хоть с этим, у меня все нормально.

Поменял ник, поскольку теперешний более точно отражает как душевное состояние, так и происходящее. ПАтанцуем!!!

"test". С этого я начал, а что получится не знает никто Даже я. Посмотрим.