Жизнь как монета. Итоги 2 0 1 4 г о д а

Вспоминая осень 2013 года, когда на типовом упражнении группе людей предложили исключить кого-то из команды, хочется сказать, что мы доверились жребию. Я была соучастницей к тому, чтобы решить судьбу человека, доверившись случаю. На что получила, казалось бы, простое и верное замечание – нельзя плыть по течению, а тем более доверять свою судьбу какому-то жребию. Никто кроме тебя не решит, как правильно жить, ведь нет определенных четких правил, только ты сам вершишь свою судьбу, строишь ее и только тебе одному знать, какой она должна быть!
Но, ей богу, первую половину 14 года я так и жила, плыла по течению, сомневалась и была уверена, хотела всего и ничего не хотела, любила и терялась. Мне всегда было трудно самой что-то решить, воистину, я весы до корней волос. Все меня то в одну сторону качает, то в другую, все нужно взвесить и так по накатанной, в поисках внутреннего баланса и гармонии.
И вообще, 1 января я закончила встречать Новый год в кругу своих одноклассников (!), что было весьма странно для меня. Люди, с которыми ты не виделся года как 4, сидят рядом с тобой, и никто из нас не знает по большому счету, что происходило в жизни у другого и какие мысли уже были пережиты и заложены в каждом из нас. А на утро мне признался в чувствах человек, который был влюблен в меня еще со школы – вот так необычно начинался этот год.
И возвращаясь к факторам, решающим за нас.
«Если орел – мы встречаемся, решка – нет»
Какая-то монетка, грубо говоря, решила в то время мои сердечные дела. Мы были друг другу всевозможной опорой и поддержкой. Если плакала я – сопереживал мне и он, было плохо ему – я не спала ночами, находясь рядом. Меня носили на руках и ни в чем не отказывали. Мы мечтали о своем доме и большой собаке, ну и конечно о детях. О таких отношениях, наверное, мечтает каждая девушка/женщина. И именно с этим человеком мы так часто кидали монетку, когда было сложно сделать выбор. Кинули мы ее и перед Новым 2014 годом, а вопрос стоял важный – мое поступление в Питер. Монетка сказала – да, я была нацелена рискнуть.
Вот с чего я начинала 2014 год – с теплом в сердце и большими планами на взрослую жизнь.
Не могу припомнить года насыщеннее на события, чем этот. Возможно – самыми продуктивными стали последние пол года в универе.
Ах ты ж блин, я ж еще и в очередной раз постриглась (!)
А еще у нас было много-много встреч с моими любимыми девчонками, с которыми я познакомилась еще школьницей, спасибо одному сериалу. За этот год мы виделись так много, наверное, только в 1 год нашего знакомства мы еще так часто встречались! Мои дорогие Оля и Вика!
К несчастью, кружка, символичная этим воспоминаниям, розовая с барашками и памятными фотографиями нами любимой пары КВМ разбилась здесь в Петербурге месяца полтора назад… пришлось ее выкинуть.

Не смотря на предстоящий выпуск, профком студентов не отпускал до самого конца: я сделала свой проект «Академия лидерства», сняла с ребятами ряд роликов, поднимая видеостудию с колен, во второй раз со своей делегацией одержала победу в «Балу Ректора» и была участницей Бала Губернатора, проводила кураторские часы у первокурсников на командообразование, организовала довольно масштабное ЧГК (кто б мог подумать, что игра вызовет такой ажиотаж среди студентов), закрыла проект на полигоне с невероятной отдачей от участников.
Именно на полигоне в последний вечер я впервые задумалась над тем, что живу неправильно и делаю слишком мало для своих желаний, всегда говорю другим «не стойте на месте – делайте шаги», а у самой-то это только на словах.
Так а что я могу дать людям, если сама не способна на какие-то поступки? Это решение я принимала еще с три месяца, если не больше.
Получила диплом бакалавра и хотела идти в магистратуру. Только первая стадия взросления заканчивалась, потому следовала думать – как же жить дальше.
Я поехала поступать в Петербург и не поступила. И вот началось взвешивание всех плюсов и минусов. За полгода я теряла и находила, я росла, но вместе с тем понимала, что хоть я и в теме, в событиях, что много вокруг людей, но на деле оставалась одна. И понимала, что наверное дело и во мне тоже. Мало организовывать в вузе, нужно еще и в жизни организовывать, а не просто ждать, когда другие сделают. Так я для себя решила, что не смотря на все трудности – я попробую. Я перееду в Питер, а потом попробую еще раз поступить.
За этот короткий период в моей жизни произошел ряд событий, который, наверное, из простого человека должен вышибить дух – провал с поступлением, расставание с молодым человеком, всплеск новых чувств, травма, предательство, переезд, поиск работы, совершенное непонимание, чем хочется заниматься, работа и в конечном итоге – потеря ее, недопонимания, ссоры и обиды, опять же предательство самой себя в первую очередь, конец дружбы, скучания по дому, маме, близким людям, той деятельности, финансовая нестабильность и люди, много людей вокруг и рядом.
На самом деле пост выше нужно расписать еще страницы на 2-3, но о чем-то за год писалось отдельно, как например, перелом моей ключицы – писала каждый день мини заметки с фотками, чтобы от скуки не зависнуть. Роковой случай, который произошел со мной летом, выбил из колеи, я была эмоционально нестабильна, мой переезд с купленными билетами откладывался на неизвестное время, я пролетала с тт по ступеням, на который так хотела попасть, месяц просто вылетел в окно. Две недели до больницы и еще столько же там. Страх перед операцией и просто упадок всех положительных эмоций. Я откровенно страдала и-за всего этого. И я тот идиот, который в безпамятстве сфоткал себя в послеоперационном состоянии, мда. И к тому же натворила еще там своеобразных делов по старой памяти. К чему это было все – не знаю. Это ж надо быть такой… даже слов не хватает. Меня выписали, и я сразу поменяла билеты. Было решено лететь 24 сентября, потому что свой День Рождения я планировала уже встретить там в Питере!
Травма и до сих пор напоминает о себе, где-то поболит, увеличился инстинкт самосохранения и порой просто страшно выйти на улицу, последнее время я боюсь просто однажды не проснуться утром, да простите меня за такие мысли.
В этом году я первый раз в жизни побывала на хоккее и это в свой День Рождения! Запоминающее и яркое зрелище! Сама атмосфера – мне понравилось. В добавок к этому были еще подарены толстовка и шарф хоккейной команды, так что за кого болеть в этом городе, вариантов не остается других. Вот так и прошел мой праздник 
Далее месяц собеседований. Не хочется говорить тут много ничего, во всяком случае – все приходит с опытом.
Живое растение в дом, которое сдохло у меня к концу года. Печально…
Ноябрьские праздники были для меня особенными: я первый раз в жизни была на спектакле, потом я нашла золотое кольцо, распивала до утра в хорошей компании текилу и радовалась, что я просто живу. Еще два месяца назад все было так хорошо и спокойно, каких-то два месяца назад.
Сейчас у меня на руках билеты до Москвы, и уезжая завтра на поезде в столицу, я прощаюсь с этим годом. Я не умею подводить итоги года и вообще делаю это впервые, но как смогла – написала. Этот год подарил много таких моментов, о которых еще долго и упорно буду вспоминать, но так же случались и вещи, о которых хочется попросту забыть и вычеркнуть из своей жизни.
Не идеальные мы, и ничего идеального не бывает в принципе, но каждая минута, которую мы проживаем в своей жизни, нужна нам для того, чтобы что-то изменить, чтобы дать начало чему-то новому, чтобы обдумать определенные мысли, чтобы ни о чем не жалеть, чтобы просто жить!
И всегда стремиться быть лучше, чем мы есть сейчас, и добиваться лучшего, чем могло бы быть. Я люблю все, что у меня есть, но я хочу и готова любить намного больше, чем имею. В этом году, я научилась любить себя, в первую очередь, и этим горжусь!

Внешне, ничем он был непримечательный. Обычная многоэтажка спального района, даже не старые питерские дома с высокими потолками. Простой. Других мне слов не подобрать. Более того, заходя в квадратное ужасно маленькое пространство лифта, где еле-еле можно обозначить какое-то освещение, ты не знаешь, чего тебе ждать и какой человек сейчас окажется лицом к лицу с тобой. В свое время я испытала там страх и какое-то нервное возбуждение. Что ж, двери открылись и вот ты уже на лестничной клетке. Мне не нравятся, как построены квартиры, угловые двери зачастую прижаты плотно друг к другу, никакого личного пространства, так и кажется, что в любой момент тебя собьют параллельно открывающейся. Ну это же очевидно, дамы и господа.
Прихожая и кухня этой квартиры, в которой я оказалась, были выдержаны в деревянном стиле, над головой прям в стене стояли в ряд книги, неизвестного мне содержания. И вообще здесь было вроде как все на одном. Я даже стены! Кухня была на ванной, а ванна на туалете, если так вообще можно объяснить.
Первая комната, встретившаяся на моем пути, была как раз того человека, который привел меня в этот дом. Раньше мне казалось, что она более просторная, нежели есть на самом деле. Может, свет играл в этом свою роль, а может и другой какой фактор, но однозначно картинка в моей голове и то, что я видела, никак не вязались между собой. Вероятно, все эти сапоставления так меня захватили, что я, уютно устроившись в ямке просиженного кухонного дивана, не сразу заметила их. Хотя когда-то в прошлом я о них знала, но потом, видимо, эта мысль забылась и вылетела из головы.
Колокольчики. Много. Так сразу и не сосчитать на глаз, может штук десять-пятнадцать, а того и меньше. Самые разнообразные, как говорится, на вкус и цвет. А потом еще больше, только в гостиной. Сколько их сейчас в доме, я не знаю.
И вот спустя каких-то несколько дней я пишу все это и думаю о том, сколь же причастна я была ко всему этому, к дому, к людям, которые там живут. Какую историю хранит каждый колокольчик и кто его принес в дом, сами хозяева или же такие, как я. Ведь мой колокольчик был 114.
Пожалуй, история моя совсем не о том, и маловажную играют роль сувениры в ней, хотя, возможно, именно с того момента, как я однажды отдала хозяину дома его недостающую часть и началась эта история, кто знает… Но попросту говоря, я не могла спокойно пройти мимо и умолчать о такой специфической особенности дома. Есть ли еще такие дома? Кто знает! Но мне известен пока только один, и вряд ли он уступит другим домам, даже если у них этих сувениров будет вдвое больше, да даже если настоящие колокола будут хранится там. Все это уже совсем не важно. Есть такой один для меня дом. Он хранит воспоминания. И с этим уже не поспоришь.

Мне не нужен этот свитшот, не нужен! – мысленно уговариваю я себя, а на лице уже расползается коварная улыбка, когда я начинаю писать это чистосердечное признание. Подарок пусть не получу, но одного человека с лагеря точно порадую. Уж кто-то, а Он ждет от меня обратки про Ступени года два как. И все это время я говорю Ему, что я не смогу про смены написать никогда, что многое забылось, а в общем расписывать не для меня. Важны самые мелкие детали, ведь только из них складываются мое настроение, мои желания, моя история.
Ступени учат самостоятельности.
Итак, сказать, что «После Ступеней я…» не сломала больше ни одного туалета, было бы неправдой. Единственное, чему жизнь научила, это не бежать к первому в народе КВН-щику, по совместительству тогда, арт-директору, чтобы потом все об этом знали, а молча давать деру, пока не спалили.
Почему-то первое, что пришло на ум, эта оплошность. Даже Он в шутку говорит, что я могла бы курс по «ломанию туалетов» проводить. Но я исправлюсь, честное ступеневское что ли))
Ступени учат ответственности.
На самом деле, Ступени – это такой своеобразный пинок под зад, когда понимаешь, что не хочется быть на второстепенных ролях. Если же до них ты как-то тихо-мирно делаешь порученную тебе работу, то после появляется жгучее желание перевернуть с ног на голову все! Ага, Школа для профоргов намечается – надо лекцию провести, чтобы ехать – да, пожалуйста, нам на Ступенях такие лекции проводили, закачаешься, ребятам обязательно надо опыт передать!
Так и понеслось!
Я вела образ некой сороки, только вместо блестящих предметов, собирала опыт. На самом деле, я не знаю, как бы все сложилось, если бы меня не отправили тогда на 11 смену. Ведь я только пришла – новичок, и вот мы уже под облаками там летим в мой любимый город – да это же счастье!
Сложно сейчас говорить о своих достижениях после первой смены, первый результат, наверное, был как раз после моей лекции на Школе профоргов – ребята сказали, что наша с Алиской (она тоже со мной на той смене была) лекция самая классная была. Вот тогда это было первое осознание того, что опыт, которого набираешься там, он колоссальный, заразительный, опьяняющий!
Вот такой я скорее и вернулась со второй своей ступени – 13 смены!
А знали бы вы историю как я рвалась туда вновь! Как ходила за нашим зам.предом, чтобы он отправил меня снова, положение ему принесу, все разузнаю, ну только отправь. Комичен был случай в середине сентября, когда мы снимали видео для нашего профкома, и я по неудачной случайности сильно ударилась головой об асфальт. И даже тогда, когда мне все предлагали шоколадку, конфетку, мороженко, я с серьезным лицом заявляла нашему заместителю председателя:
- Саня! Только одно меня может вылечить сейчас! Если вы меня отправите на Ступени!
Так я добилась своего, немного нечестным путем, но все же.
Лагерь поднимает тебя со стула, все что ты делаешь, либо ради того, чтобы вновь там оказаться в реальном времени, либо пытаешься воссоздать ту зону комфорта вокруг себя, что была там.
И меня невозможно было остановить, я, должно быть, как танк пробивала в наш профком опыт Ступеней. Моим ребятам я лишний раз даже заикаться про них боялась, иногда мне даже казалось, что многие относились к этому слову из моих уст, как к ругательству. Но я не обижалась.
Школу профоргов следующую я взяла в свои руки, составила полностью образовательную программу, все продумала, распределила обязанности. Я хотела, чтобы эти выезды становились лучше, чтобы ребята хотели туда вновь. Быть может у нас не был такой уровень, как на Ступенях, но я упорно стремилась и до сих пор к этому.
Обратная связь была нещадной, я впервые могла ощутить на себя всю ту ответственность за ребят, которых мы обучали. Впервые я видела невероятный блеск в глазах людей, которые смотрели на меня, поддержку своих товарищей. И мне это нравилось!
Я бралась практически за все в своем профкоме, что мне было интересно! Я хотела общаться со студентами, мне это было жизненно необходимо! В рамках Недели игр проводила с ними Мафию и Крокодила, после меня моя бывшая зав кафедрой позвала на кураторский час к своим первокурсникам, она хотела, чтобы я их командообразовала, там как студентам проще идти на контакт со своими сверстниками. Далее я проводила такие типовые упражнения с еще одной группой и группами института оптиков, я собирала с них каждый раз обратную связь в письменном виде – кто-то благодарил, отзывался лестно, а кто-то даже замуж звал. Все это было настолько приятно и так нравилось мне, что я продолжала и не могла остановиться!
Я познакомилась со многими классными ребятами, прежде, чем поняла, что надо брать их в свои руки. Недавно мне сказали такую вещь, что не ВУЗ учит жизни, а именно мы воспитываем студентов, мы можем дать им то, что не могут дать другие. Решено! Я делаю проект некой лидерской школы на территории нашего ВУЗа, набирается больше 40 человек, приходит около 30, остаются после 20. Это невероятное чувство, когда количество людей орг состава на фотографии на финальном мероприятии вырастает в два раза. Когда не ты одна выжимаешь новое мероприятие, носишься с ним, как курица с яйцом, а другие вместе с тобой так же носятся!
Был и такой момент в жизни, кода хотелось все бросить, так как я человек близкопринимающийвсексердцу, но благодаря моим ребятам, которых я «вырастила» по опыту Ступеней, я осталась.
И слова, которые я до сих пор помню сказанные мне: «Бытует мнение, что Юлька – лучик света в темном царстве.. и если это лучика не будет, то и царства тоже..» Под царством подразумевался наш профком.
Эти слова буквально подняли меня с колен, когда ты понимаешь, что все не зря! Ты работаешь неистово, потому что тебя зарядили неведомой питерской силой, не думая о себе, и работаешь не потому что надо, а потому что хочешь, а потом получаешь такой вот результат, и это дорого стоит!
Ступени пробудили во мне грандиозные желания – стремиться к большему, поднимать других ребят и, конечно же, они научили многих большой дружбе и любви к тому, что ты делаешь! Мало идти профком за льготами какими-то, поощрениями, а вот уж получать опыт, эмоции, поддержку таких же «на голову больных», расти личностно… вот с таким багажом я бы пошла вперед, я хочу, и я пойду!
Ребята, не стесняясь скажу, что в Новосибирске живет ребенок, которого вы правильно воспитали! Этот ребенок я!
Искренне ваша, участница XI и XIII смены, Тришкина Юля.

#Ступени #Ступени_лайф_30_день

- Через две недели опять на полигон!
Так с моей подачи, мы должны были в уже третий раз отправиться в, можно сказать, полевые условия. Многие из моих близких друзей ехать не хотели, что с самого начала меня расстраивало. Я понимала, что в самый важный и ответственный для меня момент, рядом не будет никого, с кем бы можно было разделить свою радость. Есть люди, которые помогут организовать, и если я попрошу, но никого, кто бы душевно понял мой внутренний трепет и переживания. Я вряд ли смогла бы назвать таких людей, тем более сказалась моя закрытость последние полгода. Есть чувство, что не воспринимают моих «тараканов» всерьез, и у всех другие заботы. Было от силы может пару человек, да что сейчас об этом. Впереди закрытие школы лидеров, мой проект, мое детище! Я должна была готовиться…
За неделю до финальной точки, за пять дней, за три… я даже толком не знала, кто едет. Да что говорить, я не знала ни программы закрытия, ни то, что я дам людям там, и с каким багажом они уедут. Учеба и долги свалились внезапно, придавив своим грузом, надо было разгребать… в итоге, было решено – организаторы заезжают в пятницу, у меня есть ночь, чтобы все подготовить, и сделать это так, как будто я всю жизнь к этому закрытию готовилась! Задача так скажем на миллион, но я была уверена, что справлюсь. Переживаний не было по этому поводу.
Сборы, профком, ищу плакаты со старыми наработками, один из них – дерево ожиданий и опасений, опыт которого я позаимствовала на Ступенях. Собственно, огромное желание подарить нашим студентам хоть частичку того, что происходит там, и заставило меня организовать проект «Академия лидерства». Грамоты, пакет, где вперемешку лежат канцелярия, и бог еще знает что. В последний момент хватаю веревку и светящиеся стикеры-браслеты, которые остались с вечеринки в клубе. Меня не покидает чувство, что они обязательно зайдут в ночном квесте. Как же я была тогда права. Прибегаю в общагу. Довольно лениво собиралась, я не знала, что брать. Досуг, чтобы занять ребят, либо теплые вещи – все бы я на себе не утащила, ведь ехать своим ходом, на электричке. В три часа звонит Саша и говорит, что есть место в машине. Хочется, но колется. Танцевальная терапия, о которой меня спрашивали не единожды. - А правда, что плакали? -Правда! – Мы хотим попробовать, нас заинтриговала!
И я делаю ее, музыкальный материал с прошлой школы стерт под ноль, флешки нигде нет. Что делать? Я без интернета, мне не скачать быстро. Ловлю вай-фай Оксаны где-то на холодильнике, слушаю, отбираю. Так проходят сборы. Электричка, я сижу одна, хочется есть, не успела, в голове непонятно что. Подсаживается Пашка и предлагает наушник, так и едем до самой станции. Мне становится легче, как только я ступаю на перрон. Предвкушение, чистый воздух, мы идем пешком через небольшое поле минут десять или пятнадцать. В это время переписываюсь с Филом, он говорит о закрытии ступеней, какую получил обратную связь и тд. Смогу ли я что-то получить от ребят, смогу ли зацепить? А может все зря? Дурацкие мысли, мы подошли.
Мне хочется немного притормозить и пофоткать все вокруг, сразу же выкладываю ребятам в инст и группу, пусть посмотрят, что их ждет – разрушенные бараки, первые одуванчики и пока еще голые деревья. Здесь пустынно без людей и немного странно, но это ощущение мне нравится. Эдакий вкус свободы и внутренней силы. Я сразу же начинаю приготовления. Первым делом набрасываю первый тренинг на личностный рост. Вспоминаю Ступени. Как там было у Лепешкиной? «Зачем вы здесь?» Вот и спрошу, с этого и начну. Простой вопрос, пусть ответят. Заодно я узнаю, чего они хотят. А нет, дорога за стулья, так было у Алены. Но я не Алена. И все же, я не отступила от своего желания – 1 блок был готов! Параллельно на мне была варка картошки, быстро проверив ее и помешав, вернулась. 2 блок – о чем же? Сразу вспомнился Тетерский, так как на второй части у Лепешкиной меня не было, я не знала, как она вытаскивает людей, но я должна была что-то делать. Я помню свои эмоции после ее тренинга, и насколько было тяжело, но я вытащила себя сама + покричать в туалет (в принципе, покричать во всю мощь было для меня в новинку) тоже сделало свое дело. Перечитала блокнот, слова о счастье и о том, что все происходящее вокруг – это наш внутренний диагноз, диагноз в нашей голове. Записала. Развесила ватманы, написала программу. Можно было и покушать пойти.
Шаурма от зам преда зашла просто идеально, она была настолько большая, что я доедала ее весь вечер. Нас было семеро. Оксана, Ксюша, Я, Паша с Пашей, Леша и Саша. Темнело, близилась ночь, мы играли в Монопольку как могли, потом вроде как спать собрались. Но…
я знала, что просто так мы не уснем. В последний раз, когда были на полигоне, мальчики рассказали нам историю про охранника, которого звали странным именем Альфред, он работал здесь на полигоне, как-то раз его напоили студенты, и с тех пор его больше никто никогда не видел, собственно, дух его гуляет ночью по полигону и пугает заблудшие души. Пока писала, аж самой страшно стало! В общем, легли мы с девочками в самой большой комнате и закрылись на крючок. Не прошло и десяти минут, как стали раздаваться грохоты, стуканья, в окно начал падать не пойми откуда взявшийся луч света… «Понеслась..», - думаю я, позабавило меня это все. За дверью начались шепотки, думаю, встану, подойду к двери и послушаю, что там наши парни задумали. И что вы думаете, мои девки, которые не слышали и не видели, как я вставала, решили посветить телефоном в ту сторону, где я стояла. Увидели неизвестный силуэт и заорали, что есть мочи. Как потом оказалось, я напугала их случайно сильнее, чем наши парни и выдуманный ими Альфред, вместе взятые! Вот такие дела))) Пугали они нас потом еще часа два. И вилка между дверей лезла, крючок они открыть хотели, а мы в это время крались на них с подушками. У меня даже синяк на руке большой остался, как мы на них вылетели, и я влетела сходу в дверь. Не девушка, а катастрофа=)))
Сон, наконец-то, он пришел ко мне. Утром поспать не удалось, зато позавтракали хорошо – это главное.
И начались хождения взад-вперед, великое ожидание участников, сидение в кресле с блокнотом записей. И вот долгожданное время пришло, они начала заезжать! Партиями. Кто на электричке, кто на машине, не обошлось и без опоздавших, но это мелочи жизни! Кто хотел – тот влился.
Ребята кушают, я как умелый шпион выжидаю. Сейчас даже немного смешно писать все это. Волнение усилилось с того момента, как я села на скамейку перед заготовленным ватманом. Подходило время, я ждала ребят. Внутри все колотило. И вот они выбирают себе места, оживленные и веселые. Вид у меня наверно был наиважнейший – я пыталась одновременно скрыть свое волнение и любовь к этим ребятам. Чего стоит посмотреть на кого-нибудь из них и улыбаться хочется. Но мне нельзя ,у меня серьезный тренинг.
Ну и началось.
- Не существует тренинга отдельного от жизни и нет такой жизни отдельной от тренинга, - процитировала я Алену, с этих слов я начала свою программу ,а потом пошла раздача вопросов и самый главный – зачем они здесь. Ничего еще не подозревавшие ребята отвечали, что в голову приходило. Кто-то решил отмолчаться, кто-то не нашелся что сказать. Каково же было их удивление, когда таких молчунов я отправляю за «стулья», у нас это была скамейка, заставляю приседать, стоять на одной ноге и тд. От меня это, конечно же, ожидали меньше всего. Юля ругается бывает, если кто-то слишком много болтает, но никогда не «наказывала» за невыполнение какого-то задания, а тут – целое представление. Ладно. Работаю с остальными ребятами, подгоняя тех, что «отрабатывают долг».
- Сели на корточки, руки за спину.
Кому-то смешно, они еще не поняли, некоторые постанывают от физических усилий. Минут через десять становится их жалко, и я говорю им вернуться на места, тем более, дальше работа в группах. Прошу их разделиться и за минуту рассказать о своих достижениях, а потом… исключить одного участника из команды. Та же история, как когда и я проходила этот тренинг – кто-то жертвует собой, кого-то исключает команда, обосновывая это тем, что он уже очень много достиг и нужно дать шанс другим, и только третья группа отказывается, отказывается исключать участника. Я довольна. Один из участников, Саша, он уже был у меня полтора года назад на Школе Актива, и с его подачи, он смог настроить команду на позитивный лад. Те, двое идут за скамейку. Ребята негодуют, пытаются объясниться. У меня у самой внутри все то ли дергается, то ли скачет. Объясняю им, в чем их ошибка. Они кивают, но осознание пока не у всех. Первый раз, когда я отправила ребят, некоторым было все равно, как они сказали потом – сами виноваты, но сейчас уже мало, кто может спокойно усидеться. Находится компания, которая идет приседать вместе с теми ребятами. Я тоже так когда-то поступила, и их не виню. Внимание ребят нацелено только на тех, кто за скамьей. После подсказки о том, что они сами должны их вытащить, все дружно бросаются помогать ,кроме третьей команды, которая не исключала своих.
- Что вы сидите, идите тоже! – говорю я спокойно, они сначала возражают, мол, мы не выгоняли. – Ну так а чем вы тогда лучше их, если сейчас не поможете.
До них доходит. Всех вытаскивают. Возвращаются на места, некоторые даже довольные. Все вернулись. Можно продолжать. На очередь ужин, а перед ним я даю задание – не разговаривать целый час, за ужином не использовать столовых приборов, погулять по лесу, покричать там же, умыться водой, написать 3 страницы эмоционалки. Все как и мне в свое время было задано. Час начинается. И тут мне самой становится не по себе. Ребят жалко, мне даже самой стремно становится разговаривать, а тем более смеяться. За ужином гречка, горячая - это треш…
Я встаю на раздачу и только повторяю – пожиже или погуще, так как получилось две кастрюли. Кто кивает, кто показывает пальцем.
Некоторые участники сразу решают идти прогуляться, кто листочки ищет. Я сажусь со всеми за стол. Рядом со мной две подружки – Настя и Аня. Смотрю на вторую и сердце сжимается, всеобщая идея с разрезанными одноразовыми стаканчиками не всем помогает. Я понимаю, что такими темпами Аня просто голодной останется, сама же ложкой сижу ем. Состояние какое-то на грани истерики – и смешно и убить себя хочется. Хотя вот некоторые успели блеснуть креативом, как Лена, она смотала себе ложку из бумаги и скотча. Несомненно, меня это порадовало. Я ем дальше, потом иду готовить танцевальный тренинг. Пока подбираю музыку, ко мне подходят ребята и разоряют мой блокнотик. Да не жалко.
А еще я вспомнила, что примерно в это время меня безжалостно убили в Киллере, сделав массаж, эхх.. не дали даже поиграть!
Начало второго блока подходит, я возвращаюсь на место. Ребята опаздывают, пошли гулять в лес и нестройными рядами подтягивались. Волнения мое постепенно угасает и я возвращаюсь в привычное мне доброе состояние. Мне хочется улыбаться, многим, смотрю, за счастье снова говорить, а другие, наоборот, будто свыклись с этой ролью.
Когда все в сборе, мы начинаем разговаривать. Я прошу их зачитать то, что они писали в своих листочках. В основном все рассказывают от себя, а не читают, я не возражаю. Очередь доходит до Марины. Не могла пройти мимо этого девушки в моем рассказе. Ранее я мало сталкивалась с ней, и вот она едет на полигон как моя участница, что обещало тесный контакт с ней, как впрочем, и со всеми участниками. Эмоции ее были настолько бурными, что когда она говорила, расплакалась. Вот так просто и искренне. Это тронула меня. Хотелось бы мне самой испытать нечто подобное, или хотя бы часть этого. Для меня это было первым сигналом. К чему я еще пока сама не знала, но ответ, я была уверена, точно найду. Здесь или потом, но обязательно.
У меня была заготовлена определенная речь на концовку, но по мере того, как ребята говорили, я вспомнила фразу, которую сама себе сказала после последней смены Ступеней: «И если считать, что тренинг - это жизнь, то ты не знал жизни, если ни разу не оказался там, за стульями..» На этом и закончили.
Далее было еще немного свободного времени, чтобы подготовиться к вечернему мероприятию, как отрядам, так и оргам. С моей подачи, мы впервые как-то представлялись перед другими. Просто мне хотелось быть ближе к ним, к каждому, поэтому я поставила нас в разные условия. Наше представление было, конечно, не фонтан, но «тряхнуть стариной» я была не прочь. График вроде не сдвигался, где-то раньше закончили, но свободное время затягивалось, следовало начинать. Не было только Никиты и Саши, которые уехали за Стасом и Настей на вокзал. К нам прибывало, к нам хотели и приезжали. Да вот действительно, что, несмотря на такие полевые условия, ребята с радостью всегда вспоминали полигон, и даже я сама с теплом в сердце. Всегда рада там оказаться!
Пока ждали ребят, я включила участникам бодрую музыку и все с радостью потанцевали под Макарена, Ламбаду и другие. Не зря я их скачала, мало ли пригодится, и правильно сделала!
Итак, визитки! Обязательным условием представления команд был танец, каждому мы дали определенный трек. Первый отряд, который начал, если не ошибаюсь, были Хрюшки-молодушки, так ребята себя назвали, во главе с неподражаемой Лидой. Под звуки электрической музыки они исполнили просто зверские зажигательные движения, которые, Кажется, не оставили равнодушным никого. У некоторых потом даже болели шеи, так усердно они мотали головой. Помимо этого отряд не только исполнил танец, но и подготовил оригинальное театрализованное представление, а также был готов накормить всех еще раз гречкой, которая устилала с помощью Лиды весь пол! Мне очень понравилось их выступление!!!
Дальше – Лешкина малина и их куратор – наш солнечный Светик! Один парень на 4 девушек, неудивительно, что на визитке у этого отряда развернулся целый роман под звуки рок-н-ролла. Поддержки, всевозможные па и лучезарные улыбки ребят захватили дух всех присутствующих. Драйв, страсть и отличный сюжет с непредсказуемым концов, когда ловелас Лешка запрыгивает на Артема, а тот его уносит. Вот так заканчивается эта мини-история о любви. Надеюсь, девчонки не сильно расстроились.
И завершающими стали Карапульки с единственным мужчиной-кураторов Владом, уж он-то их построил. Даже дважды попросил прочитать девиз, ибо первый раз был не верен. Вот так строго начали свое выступление этот отряд. Зато вот музыка у них оказалась отнюдь не консервативная, а зажигательная мелодия 80 годов! Не знаю, как другие, но глядя на туриста-Сашу, который фотал все происходящее на айфон, мне хотелось безумно хохотать! До того у меня не вязался образ молчаливого спокойного Саши и этого жизнерадостного раскрепощенного молодого человека, я была и остаюсь им очень довольна, хочу, чтобы ты оставался таким всегда! Так вот, бегают вокруг нашего туриста девчонки в юбках из разрезанных мусорных пакетов, соблазняют, и тут как гвоздь программы вылетает Гоша в короне с бородой из тех же пакетов, еще каких –то непонятных висюлек и в трусах. Я смеялась, должно быть, громче всех. Наш новоиспеченный бесстрашный турист бьет короля этой женской идиллии палкой и забирает корону. И что вы думаете он делает опять?! Фотает себя в короне короля на фронтальную камеру! Атас! Меня добили! Зашло! Довольна!
Выступление организаторов я помню смутно, да и хвастаться нечем, попрыгали да ушли! Хотя я очень была довольна актерской игрой наших Светика и Влада, которые изображали влюбленную пару и наш зам пред, который, чуть ли не как манна небесная, снизошел на нас с мат помощью и повышенной стипендией и всех помирил! Ура! Визитки закончились!
- Одевайтесь потеплее и собирайтесь внизу! – было сказано всем, впереди ребят ожидал ночной квест. К сожалению, самой мне не довелось на нем поприсутствовать, так как я готовила танцевальный тренинг, но по крикам и возгласам, доносившихся до основного здания, чувствовала, что у них все круто и весело, что самое главное! Нужно было без фонариков бегать по полигону и заброшенным баракам и собирать светящиеся стикеры-браслеты. Одному, да даже вдвоем-троем жутковато ночью по полигону ходить, да и кладбище рядом, но наши бесстрашные ребята со всем справились. При чем в определенных точках на карте стояли «свои» люди, которые при подходя отряда, всевозможно пугали их. Говорят, что всем понравилось, даже холода не чувствовали, хотя на улице целый день был сильный ветер. Раскрасневшиеся и довольные все собирались обратно. Больше всего стикеров набрали Карапульки, мне кажется, их куратор Влад даже больше самих ребят радовался, так как сказал, что обычно его отряды никогда не выигрывали, а тут такая приятность. Значит, нашел он своих ребят, которые сделали его вечер. Это прекрасно!
Далее я сказала что, кто хочет, остается на Танцевальную терапию, а кто не хочет, идет играть на второй этаж. К моему удивлению и счастью, большая часть ребят остались со мной, и даже мальчишки, и конечно кураторы трех отрядов решили пройти этот тренинг вместе с ними и просто поддержать. Уже на начальном этапе я была рада такой поддержке, безумно. В этот раз у меня было все спланировано и относительно продумана, по-крайней мере, структура, а уж слова сами собой находились. Немного потанцевали еще перед самим тренингом, разогнали кровь по телу. Все. Медленная музыка. Я прошу собраться, вдохнуть и с выдохом выпустить все посторонние мысли, остаться наедине с собой. И поехало… Мысленно себя похвалила за то, что смонтировала треки сразу в определенным порядке и нарезала по времени как нужно было, я не отвлекалась на ноутбук, только звук иногда регулировала, могла передвигаться по залу, чтобы каждый меня услышал и самой впасть в небольшой танцевальный транс, который я так люблю. В начале для них это кажется забавой, особенно мальчикам, Никита извивается как змейка, когда я прошу представить себя огнем, водой или ветром, сразу видно, что этот человек «горит», он не стоит на месте и постоянно как та или иная стихия движется, но со стороны это очень забавно смотрится. Каждый смог проделать в паре определенные движения и повторить их с закрытыми глазами. Потом мы еще две песни потанцевали довольно активно так и перешли в следующий, так скажем блок. Начали говорить, точнее я, о том, что важно, что каждого волнует, и что мы любим. Тут и музыка соответствующая играла. Начались первые слезы, когда были сказаны слова о доме, о семье, о близких. И кто бы знал, что каждый внутри себя вспоминал и переживал – это только их мир, который мне, увы, не известен. Блок с вымещением негатива, так я его называю, вышел довольно противоречивым, начиная с того, что кто-то нервно дергался или покачивался невнятно на месте и заканчивая резкими хаотичными движениями. Больше всего поразила Ира, всегда улыбчивая и милая, она прыгала на месте так, будто пыталась вдавить бетон еще куда-то дальше, вниз. Опять же слезы. Даже у парней! У каждого они были по разным причинам, даже Паша, который, видимо, делал что-то по кухне, заглянув к нам, прослезился на блоке о семье, а Леша, его друг, который был у нас на полигоне гостем, когда все закончилось, сказал, что это очень сильный тренинг и что он никогда такого не видел. А заканчивали мы довольно долго, так как людей было достаточно. Мы просто обнимались, долго, много, крепко, сколько хотели, кого хотели, Владик даже целовал девчонок в щечки, и всем в такой атмосфере было хорошо, тепло и уютно. Даже сейчас пишу и слезы чуть ли не просятся, как хочется, чтобы сейчас тебя обняло по очереди порядка 12-15 человек, да просто так без причины. Мы говорили друг другу приятные слова, а самое главное, мы говорили друг другу СПАСИБО за все те хорошие и положительные эмоции, которые подарили друг другу. После окончания этого тренинга я сама была очень и очень рада, что он закончился, что все ребята его прошли, выдержали и не поддались секундой слабости. Я ими очень горжусь. Мои ребята, которые стали мне уже родными.
Что говорить о рефлексии, когда мы собрались все в тесном кругу и передавали гигантский слишком яркий фонарь, мой косяк –я забыла про свечку. Как же я в себя все впитывала, что ребята говорили, как губка, и то плакать хотелось, то смеяться, но я не могла, сама того нехотя, я образовала внутри себя этот ком из разных чувств, который требовал выхода, но не находил. Много было сказано приятных слов мне и остальным, о доме, что дало мне повод опять чуть ли не заплакать, но снова нет, о том, что я помудрела за год и такой не была раньше. Я сидела и понимала, что все не зря. И что даже, если пусть в дальнейшем они не пойдут со мной одной профсоюзной дорогой, я была уверена, что за эти сутки я перевернула в каждом его внутреннюю маленькую жизнь и никого не оставила равнодушным.
Единственное, что мне хочется сейчас, чтобы это все не кончалось, я безумно хочу, чтобы следующая наша школа Актива, осенняя, прошла в совместных усилиях, чтобы другие, еще неопытные первокурсники находили наставника в лице моих ребят, в каждом из них. Быть может тогда мы станем просто еще добрее, к себе, к другим людям, ответственней, сильней, а главное человечней, потому что мы будем думать в первую очередь не о себе, а о том, кто рядом с нами. Не потому что это мы обязаны делать, а потому что мы сами хотим это делать, помогать людям, студентам, несмотря на сон, не смотря на усталость, не смотря ни на что!
В завершении, мне бы хотелось сделать так, как делает всегда мой куратор и наставник – это выделить каждого участника, попросту поблагодарить.
Спасибо вам: Шрайнер Наташа, Миргородский Саша, Левашов Гоша, Парфентьева Галя, Русских Стас, Чегошева Ксюша, Заборская Таня, Мананкова Катя, Либман Никита, Рыжкова Лена, Евсеева Кристина, Эйналова Аня, Доспаева Тамилла, Заварзина Аня, Салагина Настя, Ломаков Артем, Кирпиченко Леша, Рыбина Алина, Воронов Артем.

Дата окончания записи: 17.05.2014
02:46 ночи