старуха 

всегда,когда начинается период жизни,когда события,дела сменяются ежеминутно,не хватает 24 часов в сутках, на сон тебе-максимум 3-4 часа,

вспоминаю как тут сопливила на лире,и стыдно .

проблемы в лж, с учебой.нечем занятся,грустипечали-поднялажопу и давай,работай блять! над собой,и вообще!

до 7 пота,чтоб не оставалось времени на нытье в жж,как будто тебе 17 лет.поняла вика?

спасибо Тамасине и Асуке)

вчера мы дружно отсчелкались на автокалендарь для какой то компании в фотостудии ангелс.

12 девушек)

каждая-на месяц.

из тех,что я знаю,были катя кистер-апрель,анюта цивилева-май,асука-сентябрь,сама тама -декабрь.

я июль.образ,мне не свойственный-позитив припозитив, кудри,яркий мейк,зенит на шее,соломенная шляпа,джинсовые шорты,вьетнамки)

хочется сказать спасибо вообще всем,кто там был)невероятная,волшебная,я бы даже сказала семейная обстановка,замечательный фотограф Игорь) 

особо булки не мяли-приехали-с нами поработал визажист-переоделись-вошли в образ-и опа!)

студия-шик.первая моя студийная работа. вот эти агромные софиты,ослепляющая наглухо фотовспышка..равр))

что касаемо визажиста,кстати)долго уверяла,что где то меня видела)) полчаса замазывала мои синяки на поллица,научила правильно рисовать брови,серо-коричневыми тенями)сделала супир позитивный мейк в голубых тонах)

фотограф очень смешил,так что,фотки должны получится яркие,веселые, вроде,в образ июля я вошла)

хотя блин если бы я олицетворяла свой июль,получился бы неплохой фильм ужасов)

да и тьфуна него)

щас уже с ума сошла с подарком для асуки,и с номером вообщем,очень трачу много времени и сил,чтоб ей понравилось)чтоб все было красиво)

в остальном села писать курсич на английском,вчера приезжал арсений-немного выпила,и наконец то выспалась,за столько дней)

работаю счас промоутером на гордк,

худею,села на свою диету супирэффективную для меня,

то есть

утром,рано-гречка без соли и масла,вареная, с зеленым чаем,и пробежка 2-2,5 км под хорошую музыку,

потом весь день-горячий кофе и зеленый чай,

вечером-снова пробежка.

ну и качать пресс.

))

спасибо еще раз вам,девочки,за субботу,спасибо этой осени,что в ней так много работы и событий,спасибо-спасибо-спасибо))))

^__________________________^

шота с вб-я в 4 часа утра за курсаком) х)

 

 

 ненавижу я коньяк

теперь все не так уже,согласись.-
время подуспокоило нас обоих.
не хочется плакать,кричать-заткнись.
имя твое выводить на обоях.

сколько там-месяц,год,два?
нет твоего дыхания на моей шее.
вроде не сходится больше с ума..
видишь,любимый как.а ты все не верил.

помнишь на набережной в июле
клятву давал о вечной любви.
чтоже сердечность наша,- уснула?
сбежали,послали,не уберегли.

в наглую врываешься в мои сны,
снова целуешь,рукой руку гладишь.
дай мне дожить до этой весны,
дай мне дожить ,проклятый, до мая.

[20.10.10]

начитаюсь ночами,
и рожаю.
такое вот-бездарное и детское.

ахахахах=D

господи,как стыдно.
о том,что,оказывается,у нас губернатор больше не няшка Хлопонин ,я узнала совершенно случайно,где то в просторах контакта.О___о

ну,собственно,как там по тексту..
"анархия в мозгах,
анархия в гробах,
анархия в глазах,
анархия в могиле,
анархия в пизде.
анархия-она с нами,
анархия-везде."

я пела такие песни лет эдак в двенадцать.
осадок остался.



и да,сегодня была прям отличная растяжка.
репетировали с Эверестом,я все смотрю на них-не насмотрюсь.
какие же красивые те,кто танцуют всю жизнь.
мэ -_-

а вообще,привет 7 утра,привет бессонная ночь,привет кофе со сливками.

по фото видно,что моему организму опять не нравится,что я не сплю.
но организм,пойми.за эти 10 дней я проспала больше,чем за всю жизнь.
дай на лиру посидеть.

кст про тейсти
вот это
"к сожалению,вы можете зарегестрироваться только в субботу или в воскресенье вечером" не работает даже в субботу или воскресенье вечером.

да и да,лирушка мне родней.
интересно,кто нибудь читает эту хуйню?
 

 мне 17 было,когда мы познакомились.тебе 22.
скоро три года,и так уж получилось,как бы мы этого не хотели,-но жизнь нас сталкивает.
ведь,встретившись тогда,в феврале,у нас общего было-разве что номера телефонов,начинающихся на 8ь.

я и была тебе в роли сестры, которая старалась вкусней накормить,и в роли брата, которому ты даешь микрофон на концертах,и в роли врага, и в роли..в прочем,неважно

я не знаю кто ты мне.до сих пор не знаю.
то я считала родинки на твоем лице,то тыкала иголки в фотки,то писала полоумные стихи,то плакала от счастья,когда видела,что девушка твоя новая,ну..короче ты с ней счастлив.

мы можем ведь 2 месяца даже не созваниваться, а потом просто как ни в чем не бывало пойти гулять.ну или еще чего.

одно знаю точно.
я так предана тебе только потому,что ты единственный мужчина,которой мне
никогда
ничего
не обещал.

ни упаси господи-свадьбы,ни детей,ни сказок,ни вечной верности.
полагаю,у людей это называется уважением.

к черту нарицания,спасибо за то что ты меня воспитал отчасти.
прости за мои пьянки из за тебя.
тебе должно быть,по крайней мере,лестно,от того,что тебя кто то когда любил сильно и жертвенно.

только попробуй мне не быть счастливым.
тогда не получишь от меня больше ни одной вкусняшки.
ну,и я не напишу тебе ни одного стиха больше.

испугала?

боже,даже мой первый опыт во fl был тебе)только как же все далеко и давно это было


 

Лёша,ну какого хера если я пишу без смайлов,значит все бабы непрбиваемые/у меня нет настроения/я злая/и не люблю тебя?

а иногда хочется наоборот поехать и доделать до самой шеи,как и хотела 

я люблю тебя,макс.

я люблю тебя,глеб.

дураков.

 

 

мне не нравятся девочки,так уж получается.а я не нравлюсь им.такая взаимная антипатия.

еще,я поняла,что ничирта не ценю,что происходит.

еще полгода назад у меня было здоровье,деньги,люди,мальчик.а я всё ныла здесь,что у меня все плохо.

потом бог забрал это все,и я чуть не сошла с ума.

сейчас вернул,но только не много вдругом комплекте.и что же делаю я?

спасибо,кэп.

 

держись сука,за то что есть сейчас.за то,что не одна.ведь 

когда все кончается,потом на коленях стоишь и ноешь,и волосы рвешьна себе,Бога умоляешь хоть что то вернуть.

 

 

я опять.

нужно что то делать,чтобы быть счастливой.

счастье не получается просто так.

а если точней,-кому то в жизни везет,кому то нет,-вот тебеи вся теория.

 

может я просто привыкла страдать.

и придумываю  сама себе почву для страданий, из-за этой привычки?

чёрт его знает.

тут люди некоторые утверждают,что знают меня,знают сущность(читай-сучность) мою,всю от макушки до пяток

так как же это может быть

если я сама себя не знаю.

 

 

очень хочется накать пост кое о чем.но вот что то рука не поднимается-видимо,Бог отговаривает. 

и вот 19ая  осень, все тихо-спокойно,без истерик и интриг, люди,музыка,учеба,книги,интернет,еда,деньги.новая одежда,куча подарков (кстати да,за сережки звездочками и цветы отдельное спасибо,на фоне фруктов и шоколадок я чуть не охуела от такого=D)

а я все равно страдаю.все равно одиноко.почему так? прости меня,Господи,за это..и спасибо за то,что уменя было,и есть.закаждый прожитый день.прости мне мои ошибки.я же обязательно выпутаюсь.

да?

 

а еще,как вариант.человек тусовочный,а-ля наркотики,алкоголь,ДОутренние тусичи и белые майки на голое тело внезапно взял и оказался дома. в спокойной,размеренной жизни.

чьято невидимая рука человечка из этого хоровода-маскарада вытащила, по всей видимости потому что знала,что человечек на грани чего то серьезного.

а человечек опи загрустил.

не поблагодарил даже.

скорей,наоборот.

еще просит.

требует.

потому что рядом с человеком раньше были сотни,недрузей,масок,ночных жителей,тусовщиков. а как только та самая "рука" всех ненужных отсеяла,все ненужное забрала, человек стал скучать и стареть.

потому что когда пять-шесть человек,взамен ранешней сотни рядом,-это уже для него  одиночество.

 

 

 

ну викааааа,адаптируйся жэ.

 

нихуя это не одиночество,когда рядом немного людей.

одиночество -когда вообще  никого.

совсем.

вспомни май.

 

ведь сколько Бог дал возможности,времени-все понять,осмыслить,отсортировать.

ведь не со всеми так.

некоторых сразу ломает.

ррррраз,и все.

а мне вот какой никакой шанс.

и какого хера я себя мучаю?

 

нельзя так днями  своей жизни раскидываться.тратить их на тоскупечаль.

впереди ведь диплом с двумя специальностями и 4 языками,причем международный.город  другой,а возможно страна.

мнооооого всего впереди.

а я себя убиваю все равно в этих депрессиях.

идиотка.

 

может любви просто не хватает.

ребус,блять.будь проще.

 

 

 

 

проблема есть до тех пор,пока ты этого хочешь.

пока ты думаешь о ней,холишь ее ,подкармливаешь слезами.

когда ты действительно захочешь с ней расстаться-она исчезнет,как  будто ееи не было.

поправляемся мы) накрасились вот первый раз за 2 недели.

лёшик приезжал вчера,привез вкусностей, посидели поболтали..

обидно,если опять в этом году они опять  на  ЖЗ не войдут дажэ в тройку.

крещу пальчики. 

что то  повело меня к лирике и желанию ответить на этот почему то интересующий всех вопрос.

почему я одна?

потому что не с кем встречаться,или просто не везет?

ведь у меня всегда было много мужиков.ну то есть серьезных отношений за жизнь три,а так,крутятся же перманентно.пишут,зовут куда нибудь.

и вот эти вопросы-вик а как ты живешь?я бы ебанулась одна.это же так тяжело-быть одной.

 

времени сейчас много, мне практически ничего нельзя делать,вот и надумала.посчитала. осмыслила.

все моими парни были музыкантами. простые мальчики,не творческие ,меня никогда не привлекали. не интерсено.пусто. почему я нравилась всю жизнь свою только музыкантам?

но это и есть моя самая главная ошибка.

видимо,не мое. я с ними сама не своя,становлюсь не собой,теряюсь

были всякие-и взрослые,и халеные мамочкой, и серьезные,и любящие.и сказки были.и чудеса. никогда себя мужским вниманием обделенной не чувствовала

но что то не так.во мне.

я просто маленькая еще для отношений.слабая. я пока не переварила еще,как нужно правильно все это делать.

человек появляется-вика любит ушами-вика влепляется в человека намертво.

мне нужно каждую секунду знать,где он. с кем. чего деалет. в голову залезть,прочитать мысли-вдруг он собирается уже меня бросать,а я еще не готова? и вот эта строчка в голове:он меня бросит,он бросит,бросит,он меня точно бросит. он меня не любит.я ему не нужна.

ну кому нада такое?)

 

мужчины (мальчики,парни) свободу любят,как не крути. а я этой свободы пока подарить не могу.маленькая еще. чувствую зависимость от человека-голова едет.боюсь потерять. я параноик

я загоняюсь.гоню.выношу мозг. и при  всем этом мне плохо и панически страшно.

я хочу научится жить так,как многие мои знакомые девчонки. нет отношений. поехала в клуб-раскрутила пацана, потрахалась-бросила.

но ведь у меня так никогда не получится

ни за что.

 

 

 

я сейчас ценю свою свободу. есть парни,и не два,которые меня балуют , говорят приятности,и я точно знаю-позови я,и приедет.и не уедет,пока я не скажу. и хорошие мальчики. но ведь вы все по началу хорошие?

зачееееееееем

я хочу жить для себя.

я хочу взрослеть,и учится строить отношения правильно,и правильно любить.

по статистике,парни после 25ти только уже в 90% случаев не бросают своих девушек. до этого возраста-гулёны. за исключением некоторых,конечно.

так не проще ли жить,пользоваться,когда надо,иметь парочку номеров  для ( счас словечко насти ракецкой,которое мне полюбилось) ЭТОСАМОВАТЬСЯ, и не згоняться,не мучать себя и пацанов?

ну не умею я .

от меня ушли два парня,которые вначале клялиссь в вечной любви,и все могло бы быть ок, но я все испортила.и столько страдала потом.

надо учится,а потом уже о серьезном думать.

щас одна.

привыкла уже, поэтому не парюсь особо.мне очень хорошо так)

только вот что да,-любая свободная денежка, и сразу дорогое красивое нижнее белье,чулки,комбинашки,ночнушки леопардовые? дура,зачем. был бы любимый, которому вот в таких подарочных упаковочках себя каждую ночь дарить.

у меня почти четыре месяца не было секса.

а так..

вот этого своего заеба я так и не поняла)

пока еще 5 дней в кровати,надо подумать) и не только об этом;))

 

 

 

5ого у меня случилось сотрясение.

ты знал,тебе сказали.

ты знал,что я лежу в больнице.

ты знал,как мне плохо физически.

тебе чуть ли не первому сказали.

 

 

написали все. даже те,кто меня едва знает.все поддерживали,старались подбодрить.

все,но не ты.

вот чего чего,а этого я точно не ожидала)блять..да как же так..

выходит,третий год я маюсь хуйней,что так сильно люблю тебя?

ты написал уже когда я лежала дома, со смайлами,с подъебами, действительно,-это ведь очень смешно.

ну что могу сказать.

последняя капля.

зла тебе не желаю, но лови ответную волну негатива и безразличия.

Фразы,которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

я сделала это.

вчера утром,в понедельник,то есть в приемный день, ко мне в пустую палату заселили сразу 5 бабушек.

ребята,это же нейрохирургия. то есть нервы-голова-голова-нервы.

почти как психушка.и стены зеленые.

мне было пофиг,я была накачана фенозипамом,спала, но потом проснулась от чего то непонятного.

хм.

одна бабка блюет (я и сама в  таком состоянии была три дня), вторая бредит,третья орет,что умирает. я не успеваю открыть глаза,мне капают отропин (или как там  его) глазные капли от глазного давления,отвозят на экг,там сидит мбабушка и машет руками. медсестра ее спр-а вы че делаете то? она говорит ну как. комаров отгоняю же!!

все приплыли думаю.

потом сделали томографию, еще рентген,анализы, ...после иду курить,на встречу два мужика

-о девушка.а мы вот по бродвею гуляем,пойдемте с нами?

я пришла в палату и разревелась просто,навзрыд, ну пиздец,за что мне такое..

и все кругом бабушки меня по голове гладят,фрукты подсовывают, мол такая молодая, а уже..

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя я не навижу когда так гвоорят!

но молодых там и вправду не було вообще.

самая коза,на втором осмотре, пришел молодой врач и говорит давай раздевайся.ну ок.

он в тату пальцем тычет и говорит -настоящая чтоле?

я- хватить щупать мне грудь, у меня вообще то голова болит

 

потом приезжала варюша, а потом я вернулась. и это был окончательный конец.

привезли наркомана в ломке, который разбил голову об батарею, его привязали к кровати, его тааак крутило,он постоянно сначала орал-отпусти меня сука блять!! а через полчаса криков со слезами вымаливал чтоб ему хоть на секунду сделали легче.

полвосьмого утра пришел врач на обход ,я расплакалась,и попросилась домой.

ну ребят,очень тяжело серьезно лежать в таком отделе. и то ли он сжалился,то ли чего, отпустил вообщем.

теперь мне организовали дома палату. я вообще не встаю и ноутом пользуюсь максимум два часа в день-больше нельзя.

тетя приезжает,ставит капельницы, внутримышечные я сама себе ставлю.все таки,пять лет колоть людей, и уж можно правильно себе поставить.

есть не могу.тошнит.

курю-голова кружится.

просто лежу, и все приезжают ко мне,кому я нужна.

мальчики пишут,большое им спасибо.

врач сказал,через десять дней смогу вставать,и все нормально делать.пойду на поправку.урурур.

госпади,ребята,берегите голову и не откуда не падайте;) не знаю с чем сравнимые ощущения. ну залезте в центрифугу,покрутитесь там пять минут и вот.

так что здоровья вам всем,искренне.

не болейте так как я .

коля говорит,что у меня наркоманский взгляд.

зато коля почикал нас  с кысиком ,тем самым подняв настроение.очень весело было.

хотя фотки не ахти конечно,простотаковские) на память)

никогда никому ни прикаких условиях не желай зла.
это не путь к успеху и расположению к себе людей.
как потом жить то будешь
с необратимыми последствиями

Бог то все видит.

10.10.10
все загадываем желания.

я в свою очередь желаю вам хороших людей в жизни,поменьше ненависти,адекватного восприятия ВАС. любви любви любви и больше ярких красок в жизни.
здорооовья,что не маловажно!

а че какой смысл
мы ж даже не общаемся

значит было так.
даня приехал,мы бесились, я села к нему на шею, он меня катал, и подскальзнулся.
я летела с высоты его роста.почти 190 см вниз.
это как с тарзанки.
ударилась головой об спинку кровати. и позвоночником.
лежала потом еще две минуты,не могла встать.
когда встала,все кружилось,но я смеялась вместе с ним типа нифига как я полетела смешно.
потом два дня ацкой головной боли вперемешку со спазмалгоном. я все время спала.
в больницу не ходила-смысл? думала просто ушиб.
на третий день я не смогла встать ВООБЩЕ.
меня рвало как шавку через каждые пять минут, и только тогда я решилась все таки вызвать скорую.
врачи покрутили пальцем у виска и сказали-ты видимо очень сильно ненавидишь себя,либо настоящая мазахистка.
отвезли в бсмп, как дураки на каталке,взяли анализы,рентген.

черепно мозговая и кровоизлияние небольшое.
такое ощущение,что на мне порча.
я все время болею,падаю,ломаюсь,ушибы,синяки, бляяяяяяя


вообщем я лежу в нейрохирургическом отделе в бсмп.
одна в шестиместной палате.
одна,потому что в остальных бичи с пробитыми головами,бомжи, и сумасшедшие бабки.
такой уж опасный отдел.
ставят эуфилин и анальгин, какие то еще, еще капельницы и главное.
главное,сосудорасширяющие уколы десятикубовыми шприцами.
там пережимает дыхание, и на минуту просто выключаешься.
как наркотик.
а еще я постоянно сплю.
а еще завтра у меня заберут ноутбук и плеер.
нельзя даже читать.
покой,сон.
сон,покой.



госпади,неужели головушка моя буйная отдохнет
на целых 10 дней

сука,меня раздражают мои щёки

7 октября, шестой час утра.

я около месяца не ложилась так поздно спать,не сидела на лиру,вк,в скайпе,-я ЖИЛА. все свое держала в себе,стала налаживаться,мои гайки и шурупы вставали на место, работа/учеба/много новых вещей не давали мне депрессовать и ныть ,затягиваясь последней сигаретой.

но сегодня ночь,в которой нет места для сна.

в которой есть место ТЕБЕ.

и,пусть меня закидают камнями (помидоры,пустые бутылки тоже в счет) но я все же выскажусь)

держала,болела этим, но хули делать. НЕ СПИТСЯ.

ИТАК.

 

ворвалась ты в мою одинокую непонятную жизнь внезапно. сладкая,приторная, завораживающая, интересная, необычная.РОДНАЯ.

мама учила меня особо никому не доверять никогда,и не тонуть в человеке без остатка. верить только себе.но я не устояла. и с самого начала у нас все было хорошо,только если мы общ вконтакте или в смс. дальше-ступор.дальше-ссоры,истерики,психи.

как будто ты мой выдуманный друг.

я часто не понимала тебя.

но особо не говорила об этом,возможно,потому что боялась. боялась тебя. боялась потерять/обидить/поссориться еще больше.

понимание,как ни странно, мы находили закрывшись в туалете с водкой.

ты приезжала,и мы часами пиздели про любовь. про НЕДОлюбовь.

я послушно выслушивала очередной рассказ как все плохо с вадивом и как тебе снится одна особа.

ты-про моих саню/никиту/.....кто там еще?

однотипный бабский треп, разбавляемый порой "мдаааа,мы такие охуенные и красивые".

треп трепом,но родное что то было.

хотя в голове постоянно боролись м/у собой мысли,-в чем всетки дело?из за чего не клеется и дальше этих разговоров-не выходит?

конечно,мы подбадривали друг друга нарицаниями типа "лучшая подруга" и "сестра"

но

это ведь было не так))

никогда не думала,что наше общение,больше года-всего навсего борьба.

я подставляла тебя как последняя сука,ты-меня.

я говорила о тебе с кем то,ты-обо мне.

а помирившись,мы сюсюкались и слали друг другу сотни поцелуек за ночь.

ты постоянно за каждым удобным моментом называла меня малолеткой и истеричкой,сама делала тоже самое,что и я,но в иной интерпретации. ты просто умела себя ставить.я же-вечная балаболка,несерьезная,смешная,нелепая,которая,по сути,не может обидится.поэтому-обсирай не хочу.

все закончилось неожиданно и быстро. сухо и безболезненно.

но так было для тебя.

ты быстор нашла на замен мне человека более "взрослого" ,серьезного, умного, доброго, и я навсегда осталась тупой пидофкой на фоне этих сумасшедших,не поддающимся названию,отношениям.

я как шафка старалась подарить что нибудь,успокоить, пожалеть, развеселить,но при  малейшем моем проколе, типа обиды из за того что вы ушли в ростикс без меня,когда я уже подъезжала,-я сразу становилась объектом обсуждения и раздражения.хотя,по сути, ничего такого неземного в этих психах не было.

ты знала,что меня отчисляли? ты знала, что я валялась с подозрением на пневмонию дома, с температурой 40, с кровью из носа и горла?

как раз таки,в это время ты тогда мне написала, и закончилась этой перепиской вся наша история.

я пришла с универа домой, звонила мама,рыдала в трубку, что не может этого пережить,-ну,отчисления, я вышла вк,когда мне пришло сбщ

-ты чо там опять с ума сходишь?

-в смысле,говори внятней,я нечо не понимаю

и дальше не буду цитировать,ибо дословно не помню,но что то там было про то чтоб я общалась так со своими дружками, и про нотки похуизма..

оО

я чуть не охирела, потому что блять..болезнь,отчисление,мама, все в кучу, и....я не успеваю опомнится,-пост на лире.

раздула до размеров вселенной.

причем,самое ебаное,называя себя в этом посте ни сестрой,ни лучшей подругой, а "рукой,которая меня кормит."

фу,как низко. я бы никогда например не сравнивала бы тебя с кучком мяса(((

и опять.я не поступила как раньше бы,по педофски,не написала ответный пост, не надулась ,а просто промолчала.

а вечером-формспринг с текстом-что ты просто была злая.

ахаха.

столько гавна, а она была прсто злая.

и что?

я опять промолчала.

как ты меня учила-переставать истерить и вести себя по-взрослому:D

ну.

только молчала я и до этого.

и когда ты с женей обсирала меня, и мою работу на кице (причом прикол что мы еще тогда общались)

ну,в тот день когда оказалось,что у вари криво проколот язык) там бу еще была и варвара.

окей.

и когда даша передала лисе несуществующий ,якобы от меня,слух, что она бегала за максом.ты же лучшая подруга? почему не защитила меня? почему не сказала, что я не могла такого говорить?

почему именно ОТ ТЕБЯ потянулась та цепочка отчуждения летом?

ты была как и все.

хотя такого как ты мне не говорил никто никогда.

ни шд

ни диспруфы.

ты меня ..."наказала".

чтобы я повзрослела.

ты же такая ниибаца взрослая.куда мне до тебя) и у меня высокое самомнение? я думаю,что я лучше других?!!

знаешь,я никого никогда не смела вот так судить,учить,наказывать. кто я такая?чем я лучше? мы все сделаны из одного говна.

и нет чтоб оставить меня,как прокаженную, ты дополняла все сбщ типа "да про тебя все пиздят.все!"

и тогда я промолчала.

хотя  хотелось сказать-ты думаешь,про тебя не пиздят?) ты такая особенная,что никто про тебя не говритт ничего?)

все пиздят про всех.просто тебе в который раз повезло снова.что до тебя эти слухи не доходили,либо особо не трогали.

и когда ты только что сообщила про то что ты оказывается переписываешься с парнем,кторый только что меня бросил,и что он комментит кажлдую твою фотачку, и что я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ-с наглостью говорить:а про тебя вик в его дневнике НИЧЕГО нет.ни че го.

щас ты скажешь,как и раньше,нахуй я делала из себя терпилу и молчала, и не высказывалась?

а видимо все пидофки,истерички и малолетки вот так молчат и молча прощают.

я поступила как сука.я знаю.ты знаешь о чем я. но ОДИН раз. а теперь посчитай,сколько раз ты мне отомстила.

и тебя никаким боком не тревожило то,что в четырех стенах,"перевоспитываясь",в одиночестве,лежа на полу,согнувшись пополам, я плакала сутками, и у меня началась социофобия,что деперессия за депрессией ни к чему хорошему в любом случае бы не привели,-зачем тебе это.ты просто сделала свое дело.у тебя любимый,друзья,работа.

у меня на тот момент-ничего.

я просто осталась без руки,которая меня кормит;)

и без всего остального.

потом вот это..."если пытаешься жить нормально,делай это нормально,столько бреда..."

откуда ты знаешь,как это-нормально?

кем ты себя черт возьми возомнила?)

будто я девочка халеная,зацелованная, живу в квартире с родителями, у меня тачка,деньги на новые шмотки, любимый парень уже столько лет,дружная семья?

госпади,ты же жизнь мою знаешь,как никто другой, и сделала больней,чем все остальные.

а потом ты вернулась.

и приехав ко мне,охуела, и сказала что в такой обстановке ты бы уже дааавно ебанулась.

видишь,как я живу?

ты думаешь,все эти факторы не мгли бы меня "перевоспитать"?

..

и,еще..

любой мой разговор про саву. про сашу,никиту-заканчивался советом-"ой да блять вик. малолетка/ взрослый дядька/ ты ему выносила мозг/забудь/все хорошо/ нахуй это все,это не главное и тд.

тогда в ломбарде я спросила-блин а пчму андрей катю бросил?????как??

ты сказала " тебе какое дело, ничего страшного нет,разве у тебя так не было,что ты понимаешь вдруг, что человек-не твое?"

зато любая твоя маленькая ссора с вадиком, или ваши недомолвки-на первом месте и размером со вселенную.

и что скрывать , у меня сжалось сердце тогда,летом, когда я была в нск, и мы мило переписывались, а ты написала пост на лиру,что единственное,чего ты хочешь и ждешь-приезд лисы.

ну и дальше не буду говорить.

если тебе так легче, лучше и приятней,-пусть.ты должна быть счастливой.

и не знаю,люблю ли я тебя.дорожу ли как прежде,но несмотря на все обиды,-НИКОГДА НЕ ПОЖЕЛАЮ,ДАЖЕ В САМОМ СТРАШНОМ ГНЕВЕ,ТЕБЕ ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ ЭТО ВСЕ.

дальше-сентябрь, и я налаживаюсь. у меня рядом порявился человечек, который живет со мной,учится в одной группе, такая милая,смешная и совсем этой сранью не испорченная. учеба с новыми предметами и языком, курсич почти весь на английском языке, мамочка,племяшка,который вот вот родится,танцы, новая внешность, все какое то другое, чистое,светлое,без интриг и скандалов, простое и до безумия счастливое,и вот сейчас ты пишишь оле,кидаешь песгни,комментишь фотки..хотя полгода как в друзьях, и никогда-ничего..

блин.я загоняюсь снова,да?)

нет,никто не гвоорит о ревности,или то что мне это не нравится.мне все равно) просто как то странно.причем,не только для меня))

 

 

милая моя.родная девочка. я действительно хорошо к тебе отношусь. я приняла на себя все это отторжение, обиды, пустоту и слезы.

я пережила это.

переболела.

я живу снова,пытаясь не повторять своизх старых ошибок.

я постарела лет на двести, за это лето.

меня не ебут и не тревожат больше те вещи,что раньше.

Я ПОТЕРЯЛА СЕБЯ.

и ты в этих переменах-главная роль.

поэтому

у тебя есть только два варианта.

ДВА.

1.исчезнуть совсем,бесследно,тихо,и спокойно,без скандалов.

2.не исчезать, а тоже в себе по этому поводу все пересмотреть,подумать,хоть на минутку поставить себя на мое место, позвать нас с олей погулять в академе в лесу,покормить белок, посмеяться, поговорить,приехать к нам в гости на чай с вкусняхами, пройдя через охранника с каменым лицом,как раньше,порисовать цветными колерами звездочки на моем шкафу..да все что угодно. чтоб это было безрассудно,легко и счастливо.я не забыла о совем обещании, и все в силе,как и прежде-что мой дом всегда для тебя открыт.как бы плохо тебе не было,знай,что хоть один человек в этом милионном городе тебе рад всегда,несмотря ни на ссоры,ни на свое состояние.

но ломать себя ДО КОНЦА,я не дам. если ты хочешь как то учавствовать в моей жизни, то без плохих мыслей или намерений. я тебе не судья,чтобы говорить,что ты плоха или не права. нас ВСЕХ рассудит Бог, и всем вернется то,что мы друг другу наделали. поэтому давай без злых ответов, постов и сбщ.

мне не нужен это негатив. я открыта тебе всегда, просто не так как раньше.мне очень страшено,ведь говорят,что если человек один раз предает,он предаст и два.

пусть и это предательство в твоей интерпритации-"перевоспитание".

но если ты по прежнему относишься ко мне как к малолетке, то погоди я вырасту.

а когда я вырасту,стану такой,какой ты хочешь,какой ты сама меня себе придумала,мы встретимся.

но сейчас ты счастлива, и у тебя есть все что ты хочешь наверно.

поэтому не понимаю,зачем тебе такая малолетка как я.)

так что вариант подходит больше первый,как бы не хотелосьт второго.

вообщем,одно могу сказать  точно,без всякого сарказма-

я буду плакать,когда ты умрешь.

а ты будешь плакать,когда умру я.

потому что ты комета.которая оставила в моей жизни огромный след, ничем не стираемый и незабываемый.

наверно,спасибо.

и в тысячу раз прости,если где то что то не так.

я все отпустила,и зла не держу.

 

=*

Он оставит меня одну.
Он же младше меня, ему
это легче - вести войну,
а затем уходить с фронтов,
не оставив совсем следов.

Так и будет теперь,
так и будем: прекрасный он
тыкать пальцем, а я краснеть.
Как помочь ему повзрослеть,
да и надо ли? Слушай, впредь
не бери непосильных нош,
больно он для тебя хорош.

Дай покоя ему, дай побед и красивых лиц;
я займусь покорением ада в режиме блиц.
И когда ты, Господь, поймешь,
почему я всю жизнь всё меняю одно на другое -
Вот тогда, вот тогда ты и мне
Дай покоя.

Поэтому - тому, в кого веруешь - молись!
Молись, чтоб, сука, несмотря на всю вашу грязь,
Пощадил вас за этот миллиграмм искренности,
За этот миллиграмм любви - бесценный - внутри вас

это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча,
ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?
это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует,
только я буду гордой,
как будто тот, кто умер,
совсем не ревнует.

это будет совсем понедельник -
не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник,
будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства - гаже не скажешь,
ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи,
ну а я ... умерла.
ты заплачешь?

застоявшаяся радость - в детях,
в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях,
и вот - нет этой гордой улитки.
все амбиции, видишь, спасли ли?
искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же - жили,
только я прогорела, как спичка.

ты заплачешь и выйдешь из дома,
остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы,
мы не любим, чтоб нас узнавали.
ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали,
что навеки закончилось лето?

позвонишь - недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось,
ты в бессилье заламывать руки станешь,
скажут: "а кем приходились?"
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись,
разве важно?..
конечно, заплачешь.

вот за это, почти и не помня,
ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем,
на кого-то зачем-то обижен,
не пускаешь меня, не пускаешь,
умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь,
только жадно глазами читаешь.

это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь - обо мне.
и меня не забудет.
да, когда я умру - ты заплачешь
и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда - не сдаваться.