Колян: - Подходит ко мне сестренка и говрит: "Коляяяяяяяя сходи в библиотеку, принеси мне пастернака"
Не, ну ето надо мне такое сказать, сходи туда- не знаю куда, принеси то, не знаю что.
(пауза)
-Мело , мело по всей земле
Во все пределы,
Свеча горела на столе, свеча горела,
и падали два башмачка со стуком на пол
и воск слезою с ночника на пол капал
И поломалась вся судьба у человека
Я Пастернака не верну в библиотеку!

Реклама:
- Так, и во время сессии никакой личной жизни. Вопросы есть?
- Что за молодой человек подвозил вас вчера на «Джипе»?
- Муж.
- А с кем вас видели в ночном клубе?
- С ним же.
- Максим - в будущем никто.

- А почему у нас уже 10-й праздник подряд Антоша в костюме гномика? А на 23 февраля у Антоши какой костюм будет?
- Гномик. . .
- А из каких войск будет гномик?
- Из ВДВ
- Гномик-десантник будет Антоша!


- Ну, наконец-то Коленька у нас оделся по-человечески! Посмотрите - джинсы «Хьюго Босс», пиджак «Терри Мачлер», ботинки «Ллойд»! Коленька гулял у нас в богатом районе? А как у нас называется костюм?
- Чу-ува-ак.

- Алло, мама, с Новым годом! Я просто звоню, чтобы сказать: «Я люблю тебя!»
- Алло, Наташа, просто хотел сказать, что я люблю тебя, будь моей женой!
- Алло, Кабан. . . Отгружайте товар – деньги пришли. . . Да, я люблю тебя, Кабан!

- Николай, а Вы когда-нибудь пили одновременно водку, пиво, абсент и шампанское?
- Нет, и не хочу. . .
- И я нет, и я не хочу, но я уже начала.

- Кажется, у вас что-то горит!
- А, это салат. . .

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

- В связи с грядущей реформой праздников, предлагаю переименовать четвертое января в "компот", чтобы было - Первое, второе, третье и компот!

- Люди! Как вы можете смеяться над шутками человека, в городе которого погиб Лермонтов!

Счастливые случайности качания на качелях

1767. Холст, масло. 81 x 65. Коллекция Уоллес. Лондон

Главная дорожка через сад в Живерни

1902. Холст, масло. 89 x 92. Музей истории искусств, Вена

Евгений Соболев. Коварен. С помощью 200 грамм абсента, меняет свою внешность до неузнаваемости

Стас Ярушин. Всегда легкостью входил в доверие к девушкам, женщинам, бабушкам, и, что особенно пугало, к бабушкам.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.

Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит, а у меня, может, 9 лет женщины не было!

-Слушайте, все-таки праздник! Может, сделаем какой-нибудь подарок жюри? Давайте выдадим замуж Анжелину Джоли за Леонида Ярмольника!
-А давайте не выдавать желаемое за действительное!

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- Скажите, Сергей, а у вас самого есть любимый актер?
- Вы знаете, совершенно недавно, по телевизору я увидел фильм с Марлоном Брандо. Я подошел к телевизору и выключил его и там, в отражении телевизора я увидел своего любимого актера. . .

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- Вот Вы очень похоже сыграли Есенина. . .
- Я бы не сказал, что я очень похоже сыграл Есенина, просто Сережа очень похоже жил на то, как я сыграл.

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- А как вы отдыхаете?
- Знаете, я обычный человек, и в редкие минуты отдыха я играю в компьютерные игры. Вот помните, Call of Duty Дом Павлова? Я так сыграл!.. Немцы встали, встали и вышли из компьютера!

- Книга – лучший подарок. Причём, когда дарите вы, и худший, когда дарят вам. И ещё не вздумайте дарить лотерейный билет, потому что, во-первых, он всё равно не выиграет, а во-вторых – хрен его знает, вдруг выиграет?
- Гости делятся на две категории: те, которые дарят хорошие подарки, и те, которые мстят вам за книгу и лотерейный билет.

"Белые кувшинки. Живерни"

1899. Холст, масло. 89 x 93. Государственный музей изобразительных искусств им. А. С. Пушкина

"Ирисы"
1889. Холст, масло. 71 х 93. Музей Пола Гетти, Малибу

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у царских врат,
Причастный тайнам,—плакал ребенок
О том, что никто не придет назад.

Анатолий Начев

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!


ХАИ

- Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

- А почему американцы были на Луне, а не мы?
- Кто тебе сказал?
- Да я сам видел фотографию "Американцы на Луне".
- А знаешь кто фотографировал?...

- В молодости я работал летчиком- испытателем.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности...

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться...

Если Вы на ходу остановили коня и вошли в горящую избу
- Вы не мужчина...

- Вы сообщили свой возраст жениху?
- Частично.

Дельфин русалку полюбил - так появились ихтиандры...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Украинская Библия -"Степан родив Гната, Гнат родив Юхима, Юхим родив Василия, а от потим вже Василь родив Адама..."

Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.

- А сейчас мы знакомим Вас с победителем праздничного "Лотто- миллион", который сорвал фантастический Джек-пот!
- Представляем, как сейчас радуются его родные в Харькове по улице Сумской 96 , кв.10!
- Куда он отправится вот с этим чемоданом денег сегодня на фирменном 20-м поезде!
- Вагон 15, место 12!
- Который отправляется в 21.20 с первого пути Курского вокзала! - Счастливого пути, дорогой товарищ!

- Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она…
- Все равно ни в какую!

- Полина, я это… дом построил, дерево посадил. Пошли?

В "Эрмитаже"
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне…
- Да вы что! Это же конец XVIII-го века!!!

- Митька-то наш вчера женился!
- Я жених? Я жених… Я жених! Я жених… ни хрена не помню!

Царевна-лягушка обернулась девушкой, потом 2 раза одеялом и только после этого согрелась…

- Эх, детство золотое! А побежали по крыше голубей гонять?
- Нет, не побежали! Один уже набегался… Сначала голуби кончились, потом крыша…

Разговор на крыше
- Давай раскинем руки и прыгнем! Курлы, курлы…
- Марина, мы же разобьемся!
- Да? А вот об этом я как-то не подумала…

Какая красивая девушка мне улыбается!
Нет, все-таки она улыбается мне.
Нет! Она улыбается мне, а тебе она зевает, чихает и кашляет…

Ребят, а объясните, почему журналы с голыми женщинами продают на каждом углу, а с мужчинами нигде не найти?
- Места знать надо!

Хорошо родителям! У них любовь, а нам после этого жить…

Ситуация вокруг России сильно накалилась и напоминает сказку "Семеро козлят", причем козлят - глагол...

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

БАЛ ГОСПОДЕНЬ

В пыльный маленький город, где Вы жили ребенком,
Из Парижа весной к Вам пришел туалет.
В этом платье печальном Вы казались орленком,
Бледным маленьким герцогом сказочных лет.

В этом городе сонном Вы вечно мечтали
О балах, о пажах, вереницах карет,
И о том, как ночами в горящем Версале
С мертвым принцем танцуете Вы менуэт...

В этом городе сонном балов не бывало,
Даже не было просто приличных карет.
Шли года. Вы поблекли и платье увяло,
Ваше дивное платье «мезон ла-валетт».

Но однажды сбылися мечты сумасшедшие,
Платье было надето, фиалки цвели,
И какие-то люди, за Вами пришедшие,
В катафалке по городу Вас повезли.

На слепых лошадях колыхались плюмажики,
Старый попик любезно кадилом махал...
Так весной в бутафорском смешном экипажике
Вы поехали к Богу на бал.
1917, Кисловодск

" Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!"

Frumich

Эпиграф:
Кто не желает напрягаться,
Кто груб, ленив и бестолков,
Враньём, угрозами и хамством
Он победит соперников.

- Вы, понимаете, что вы вряд ли попадете в финал. Даже я под вопросом.
- А я?
- Вы не рассматриваетесь. . . Куда пошла?
- Я уточню!
- Вернитесь! Поэтому, сегодня мы покажем всё, что копили на финал, суперфинал и Кипр.

- Песня, которую вы сейчас услышите, была призвана разорвать в клочья Кипр! Но, вам повезло, и сейчас она разорвет в клочья вас!
Часто в ванной рыбачит отец,
Хоть и делает вид, что здоров.
- Достаточно. Кто ответственный за Кипр?
- Я.
- Хазанов вообще не смеялся.
- Так Хазанов и на Кипре не будет.

- Так, с Кипром у нас ситуация аховая
- Может быть, патовая?
- Может, паховая?
- Помолчите!

- Ну что ж, придется вытащить самую яркую жемчужину из суперфинала.
- Дорогие зрители! Вот вы фартовые!

- Денчик, боюсь тебя огорчить, я только, что видел в курилке операторов, по-моему, нас больше не снимают
- С чего ты решил?
- Они покурили, сказали: «Чего-то какое-то фуфло пошло» и, по-моему, уехали.

- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.

- Лично, я не намерена проигрывать, есть же масса рычагов давления: шантаж, убийство, взятки, постель, в конце концов. Начну сразу с постели. Этот номер посвящается самому красивому из жюри. А пока дяденьки дерутся, я спою песню.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал

- Знаете что, Максим Сергеевич, вы сторож, вот идите, сторожите. И вообще, зачем вам выдали оружие?
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили
- Ничего святого.

- Женя, ты хлеба купил?
- Нет, мама, еще не успел.
- Молодец, купи лучше водки, папка вернулся!
- Папка!
- Водка!

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

- Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

Реклама для олигархов:
- У тебя завис Windows? Высеки Гейтса розгами тел. 979 0000
- На яхте постоянно какая-то ржавчина? Пятна не отмываются, а скоро приплывут родители? Хочешь, Вассерман все это вытрет своей бородой? Отправь 100 000 долларов на короткий счет 5500
- Хочешь поохотиться, но вся дичь приелась? Эксклюзивная охота на участников шоу ДОМ-2.

- Где Наталья Андреевна? Где эти элитные полтора метра?

- Я решила дать взятку, за то, чтобы пройти в финал.
- Наталья Андреевна, это что же получается? Человек, у которого денег нет, пытается дать денег, человеку, у которого они есть? Наталья Андреевна, вернитесь в стадо!

- Произведя несложные арифметические вычисления, команда «Мегаполис» решила, что, если показать два музыкальных задания, то суммарный балл может зашкалить за четыре.

- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов.
– Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом…

– Генеральный спонсор конкурса, легендарная минеральная вода из Грузии «Боржом». «Боржом – попьём, поржём».

- Какой девиз нашей фабрики?
- «Кради, но не здесь»
- Где наш бухгалтер?
- В Египте.
- Что он там делает?
- Живет.

- Почему у конкурентов такой успех, в отличие от нашей продукции?
- Потому что то, что они добавляют в птичье молоко, мы не можем себе позволить.

- Соленый шоколад под пиво, это чьё изобретение?
- Он в больнице, у него цирроз.
- Навестите его и отнесите ему 2 кг его продукции.

- А теперь давайте разберем два несчастных случая. Вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры.
- И вот сегодня, Владимир Михалыч утонул в сгущенке...
- Предлагаю назвать сгущенку его именем: «Михалыч».

- Шок и трепет, именно так зовут клоунов, которые выступят сейчас перед вами. Трепет справа

– А от следующего номера вас пытались избавить редакторы КВН Л.Купридо и Андрей Чивурин. Давайте похлопаем этим санитарам юмора за их тщетные усилия.

ВАРИАЦИИ ИЗ НЕКРАСОВА

...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год –
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони – всё скачут и скачут.
А избы горят и горят.

40..
Все страсти, все любви мои возьми, -
От этого приобретешь ты мало.
Все, что любовью названо людьми,
И без того тебе принадлежало.

Тебе, мои друг, не ставлю я в вину,
Что ты владеешь тем, чем я владею.
Нет, я в одном тебя лишь упрекну,
Что пренебрег любовью ты моею.

Ты нищего лишил его сумы.
Но я простил пленительного вора.
Любви обиды переносим мы
Трудней, чем яд открытого раздора.

О ты, чье зло мне кажется добром.
Убей меня, но мне не будь врагом!

75..
Ты утоляешь мой голодный взор,
Как землю освежительная влага.
С тобой веду я бесконечный спор,
Как со своей сокровищницей скряга.

То счастлив он, то мечется во сне,
Боясь шагов, звучащих за стеною,
То хочет быть с ларцом наедине,
То рад блеснуть сверкающей казною.

Так я, вкусив блаженство на пиру,
Терзаюсь жаждой в ожиданье взгляда.
Живу я тем, что у тебя беру,
Моя надежда, мука и награда.

В томительном чередованье дней
То я богаче всех, то всех бедней.

88..
Когда захочешь, охладев ко мне,
Предать меня насмешке и презренью,
Я на твоей останусь стороне
И честь твою не опорочу тенью.

Отлично зная каждый свой порок,
Я рассказать могу такую повесть,
Что навсегда сниму с тебя упрек,
Запятнанную оправдаю совесть.

И буду благодарен я судьбе:
Пускай в борьбе терплю я неудачу,
Но честь победы приношу тебе
И дважды обретаю все, что трачу.

Готов я жертвой быть неправоты,
Чтоб только правой оказалась ты.

90..
Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

109..
Меня неверным другом не зови.
Как мог я изменить иль измениться?
Моя душа, душа моей любви,
В твоей груди, как мой залог, хранится.

Ты - мой приют, дарованный судьбой.
Я уходил и приходил обратно
Таким, как был, и приносил с собой
Живую воду, что смывает пятна.

Пускай грехи мою сжигают кровь,
Но не дошел я до последней грани,
Чтоб из скитаний не вернуться вновь
К тебе, источник всех благодеяний.

Что без тебя просторный этот свет?
Ты в нем одна. Другого счастья нет.

Эннабел Ли

Это было давно, очень, очень давно,
В королевстве у края земли,
Где любимая мною дева жила, -
Назову ее Эннабел Ли;
Я любил ее, а она меня,
Как любить мы только могли.

Я был дитя и она дитя
В королевстве у края земли,
Но любовь была больше, чем просто
Для меня и для Эннабел Ли -
Такой любви серафимы небес
Не завидовать не могли.

И вот потому много лет назад
В королевстве у края земли
Из-за тучи безжалостный ветер подул
И убил мою Эннабел Ли,
И знатные родичи девы моей
Ее от меня унесли
И сокрыли в склепе на бреге морском
В королевстве у края земли.

Сами ангелы, счастья такого не знав
Не завидовать нам не могли, -
И вот потому (как ведомо всем
В королевстве у края земли)
Из-за тучи слетевший ветер ночной
Сразил и сгубил мою Эннабел Ли.

Но наша любовь сильнее любви
Тех, что жить дольше нас могли,
Тех, что знать больше нас могли,
И ни горние ангелы в высях небес,
Ни демоны в недрах земли
Не в силах душу мою разлучить
С душою Эннабел Ли.

Если светит луна, то приносит она
Грезы об Эннабел Ли;
Если звезды горят - вижу радостный взгляд
Прекраснейшей Эннабел Ли;
Много, много ночей там покоюсь я с ней,
С дорогой и любимой невестой моей -
В темном склепе у края земли,
Где волна бьет о кромку земли.
Э.А.По

«Астана.KZ»
- Мы, казахи, - те же японцы, только без этого нездорового трудоголизма.

– У нас в Китае самая дешевая рабочая сила, и нас 1,5 миллиарда, а казахов всего 17 миллионов!
– Зато мы сексом ради удовольствия занимаемся, а не для того чтобы поработить мир

– Ну что ж, подведем итоги. «Запад есть Запад, Восток есть Восток и вместе им не сойтись!» - сказал Редьярд Киплинг.
- Но почему мы, взрослые люди должны верить автору «Маугли» и «Рики-Тики-Тави».

Назарбаев на таможне:
- Валюту везете?
- Везу.
- Везет.
- Наркотики, оружие, запрещенные вещества?
- Скажи, бесстрашный пограничник, еще долго?
- Я просто делаю свою работу.
- Я тоже.

– Братья, мы, изящноглазые, должны держаться вместе!

- Первый вопрос к Японии. Каким вы видите будущий союз Японии и России?
- Ветка сакуры легла на грудь и птица полетела к вершине Фудзиямы…
– Я так понял, что пока мы проблему с Курилами не решим, вы нормально разговаривать не будете?

Сборная Владивостока
И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет

- Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!

«Четыре татарина»
- Мама, это мой жених, Ришат. Он хочет с тобой познакомиться!
- Здравствуйте, Екатерина Матвеевна!
- Здравствуйте, молодой человек! Ну!!!! И на какие шиши вы собираетесь содержать мою девочку?
- Ну, у меня у 17 нефтяных вышек в Казани и на счету 2 млрд. долларов
- Аня, выйди! Ришат, зачем вам эта ПТУшница? Вам нужна взрослая опытная женщина, которая будет вас любить!

- Каждый КВНщик немного Робин Гуд: мы отбираем деньги у богатых и играем на них в КВН!

Сборная Санкт-Петербурга
- Александр Васильевич. . . Тут такое дело. . . Я выгнал команду из себя! У меня есть идея: бежимте из КВН! План такой: бежим завтра ночью – Вы, я и Гусман. Когда мы достаточно убежим от КВН, мы с Вами резко останавливаемся, Гусман по инерции бежит дальше, мы разворачиваемся, бежим обратно в КВН и закрываем КВН за собой!