-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vidi999

 -Интересы

<form action="http://www.liveinternet.ru/u

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Фрекен_Бокъ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.03.2005
Записей: 242
Комментариев: 228
Написано: 431





Исповедь женщины

Четверг, 12 Мая 2005 г. 06:31 + в цитатник
- выпила сто грамм красного вина, посидела пять минут перед компом и поняла, что меня никто не любит
- выпила еще сто и поняла, за что
- пошла заниматься аутотренингом перед зеркалом
- выпили с зеркалом. Пожаловались друг другу, что нас никто не любит
- поняли
- возрыдали
- спели хором песню: «Никто меня не любит, никто не понимает, пойду я у садочак, наемся червячкив»
- приняла как руководство к действию, но червячкив не нашла; поэкспериментировала с 'Вискас: мясное рагу'
- кошка меня тоже не любит
- спели с кошкой : стояли друг напротив друга и орали 'мяу', кто противнее
- победительница допила вино прямо из бутылки
- пошла жаловаться мужу, что он ее не любит
- муж исследовал пустую бутылку и охотно подтвердил
- под угрозой скалки раскаялся в ереси
- не верю
- но на провокации он больше не поддается
- сижу и думаю: кого бы еще задолбать своим нытьем!

Бабы за рулем..

Четверг, 12 Мая 2005 г. 06:21 + в цитатник
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

Четверг, 12 Мая 2005 г. 06:18 + в цитатник
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

25 минусов железного спорта

Среда, 11 Мая 2005 г. 09:40 + в цитатник
Друг подкинул текст, гордо заявив, что «почти все сходится».. Вот они минусы и плюсы железного спорта:

Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.

Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.

После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
Вы можете экспериментировать с внешностью.

Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.

Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.

Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.

Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!

Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!

При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.

Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...

У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери..

Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!

Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.

Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.

Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.

Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.

Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.

Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
Зато он всегда отдает тебе шахматы.

Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.

Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.

Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность.

После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
Например, еще что-нибудь съесть.

Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.


Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"

Приходится часто бить голубых.
В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.

Мужские правила

Пятница, 06 Мая 2005 г. 09:51 + в цитатник
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к
доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что
мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не
спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из
пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь,
чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как
это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты
врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди
ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы,
как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.



Процитировано 1 раз

НОВАЯ СТРИЖКА

Пятница, 06 Мая 2005 г. 09:50 + в цитатник
Женская версия:
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Cлушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая.
Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек!
Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая
фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

Старое, но любимое - когда женщина живет одна ...

Пятница, 06 Мая 2005 г. 08:20 + в цитатник
Когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь, то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, имунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом
женьшеня.

25. Она может, есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.




Процитировано 2 раз

ще о Пятигорске...

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 12:30 + в цитатник
Сталин:
Включаю «Аншлаг», смотрю на артистов,
Не для этого мы побеждали фашистов!

- Посмотрите на мою печку! Эти жирные пятна въелись! Их невозможно оттереть! Что я только не делала!
- Да… Действительно очень жирные…
- А моя раковина! Этот известковый налет! Как мне быть?!
- Да… с раковиной серьезная проблема…
- А мои простыни! Они желтые! Они рвутся! А запах? Они пахнут хлоркой…
- Действительно, ужасный запах!
- А моя сковорода… этот жир невозможно расщепить…
- Знаете, что я вам скажу? Вы просто свинья!!!

- Сударыня, а есть ли в вашем городе злачные места?
- Они все на мне, поручик!

- В КВНе добро всегда побеждает более слабое добро!

Ромашки спрятались, поникли лютики,
Когда нагнулась я понюхать их.
Сняла решительно пиджак наброшенный,
Я все же женщина, а не мужик!

- Так, значит ты теперь с Тихоном, Акстисья?
- Да, Сидор, с Тихоном.
- Эх, не дождался меня Тихон!

- В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

- Вот, бабка, полюбуйся! Вырастили внучку… Говорил тебе - давай сначала дочку родим! А она заладила нет, сразу внучку ей подавай!

- Смотри, жена, какая у нас ёлка – красавица!.. Учись.

-А давайте соседку, позовем, что она одна там сидит!
- Здравствуйте! Спасибо, что позвали. Я вообще привыкла одна сидеть. Уходите.

- Я ничего не понимаю! Сколько можно?! Мы уже целый год играем в Высшей Лиге и еще ни разу не были чемпионами!

КВН - Пятигорск!!!

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 11:10 + в цитатник
- Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто?
- Как папа. Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец!

- Пап! А почему тебя не было семь лет?
- Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына.

- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог.

- Пап! А сколько мне лет?
- Тебе вот (показывает пальцы) лет.
- Но мне же больше.
- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!

- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя?
- Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.

- Пап! А что такое презерватив?
- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!

- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!

- Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Настырный! Получи ответ! Видишь, там на небе семь звезд? Это медведица. А видишь там, на небе - восемь звезд? Это медведь. Папа ответил на твой вопрос? Нет. Зато папа пошутил.

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Пап! А ты в армии был?
- Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын. Посмотри как папа твердо и уверенно стоит на табуретке! Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? Конечно. . . Да! Сказал военком и папа устремился.

- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.

- Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно.
- Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.

- Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...?
- Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.

Люблю черный юмор....

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 14:20 + в цитатник
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…

«Сбоку» (Курган)

Моя мечта

Вторник, 19 Апреля 2005 г. 13:39 + в цитатник
Хочу это чудо!!!!

Добавим лирики...

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 07:56 + в цитатник
Давно не перечитывала эти стихи - пишу на память.. Пунктуация - тоже на моей совести..

Дорогая, я к тебе приходил,
Губы запрокидывал долго пил..
Что я знал и слышал?
Слышал - ключ..
Знал, что волос твой черен и шипуч..
От дверей твоих потеряны все ключи,
Губы твои прощальные горячи.
Алыми цветами вопит твой ковер
О том, что я был здесь ночью, вор..
О том, что я унес отсюда тепло..
Как меня, дорогая, в дороге жгло!
Как мне припомнилось твое вино,
Как мне привиделось твое окно..
Снова, дорогая, я к тебе приходил,
Губы запрокидывал, долго пил.

Павел ВАСИЛЬЕВ

Сборная Санкт-Петербурга

Среда, 06 Апреля 2005 г. 07:47 + в цитатник
-Я не понимаю, почему Пенсионерам России было решено заменить льготы на деньги. Это что получается, просыпается утром Борис Николаевич, а вместо Барвихи – семьсот рублей на тумбочке?

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

Добрый вечер. Слышал, решили вернуться в КВН! И о чем сейчас шутит молодежь?
- А мы то откуда знаем?

Александр Васильевич, мы давно Вас хотели спросить: у нас тут самодеятельность, или что?.. в налоговой-то что говорить?

Еще одно историческое полотно. Вагон-ресторан поезда «Москва-Цюрих». 4 часа утра. Цыгане, шампанское. Ленин тайно покидает Россию.

Фото «Техас. Ранчо. Силосная башня. Джордж Буш старший роняет первенца».

Леди и джентльмены! Чтобы не было так страшно, предлагаю чопорно и надменно по-английски за-бу-хать!
- Вильям! Принесите нам из секретера бекон и бухло!

Стойте!!! Вам не сбежать с этого острова!
- Мы что, на острове?
- А вы что не знаете, что Великобритания – это остров?

Я знаю, кто убийца!!! Пойду, прогуляюсь возле пропасти в скользких ботинках. Если что, я там за гаражами в синем пакете.

Из КВН

Среда, 06 Апреля 2005 г. 07:43 + в цитатник
Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
«ЧП» (Минск)
- Очередной диск, диск Натальи Сенчуковой, под названием «Сенчукова – Лучшее». Как два этих абсолютно противоположных по смыслу слова оказались рядом не объяснят даже сами продюсеры ЭТОГО, тем не менее за каламбур пять…
«ЛУНА» (Челябинск)
- Диск «ВИА-ГРА»! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.
«ЛУНА» (Челябинск)
Что? Радио Шансон им не нравится! А вы пробовали под Робби Вильямса лес валить?
«ЛУНА» (Челябинск)
- Сейчас в руках я держу альбом Никиты Малинина, а что делать, работа такая. Радует одно, что вы никогда не найдете пиратской копии этого диска. Это означает, что и у наших пиратов появляется вкус.
«ЛУНА» (Челябинск)
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает…, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.
«МаксимуМ» (Томск)



Процитировано 1 раз

Когда женщина ждет ребенка.. Советы мужу

Вторник, 05 Апреля 2005 г. 13:20 + в цитатник
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.



Процитировано 1 раз

С прошедшим первым апреля!

Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 05:45 + в цитатник
Лучшие приколы всех времен и народов ("The Museum of Hoaxes", США)

Урожай спагетти в Швейцарии
В 1957 г. в респектабельной информационной передаче ВВС 'Панорама' прозвучало такое сообщение: благодаря необычно теплой зиме и ликвидации ужасных вредителей - 'макаронных долгоносиков' - швейцарские фермеры вырастили рекордный урожай спагетти. Текст сопровождался кадрами, где были изображены швейцарские крестьяне, собирающие с деревьев целые пучки спагетти. Многие зрители не поняли шутки, и начали звонить на ВВС, спрашивая, как им вырастить 'макаронное дерево'. Сотрудники ВВС дипломатично советовали им 'поместить побег спагетти в банку с томатным соусом и надеяться на лучшее'. Желающие могут посмотреть передачу на сайте ВВС в рубрике 'архив'.
Цветное телевидение
В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, который осуществлял черно-белое вещание. В одном из выпусков новостей выступил технический специалист канала, который сообщил, что благодаря новой разработанной технологии все зрители могут быстро и легко сделать так, что их телевизоры станут цветными. Все, что им нужно было сделать - это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. Как сообщается, сотни тысяч телезрителей (из семимиллионного населения страны) поверили этой шутке. А в действительности цветное телевещание в Швеции появилось 1-го апреля 1970 года.
Никсона в президенты
В 1962 году в программе "Разговоры о нации" (Talk of the Nation), идущей на National Public Radio, было объявлено, что Ричард Никсон (Richard Nixon) неожиданно снова избирается в президенты. Лозунг его новой избирательной кампании звучал следующим образом: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их впредь". Эта новость сопровождалась записью предвыборной речи Никсона. Слушатели бурно отреагировали на эту новость и обрушились на студию со шквалом звонков, выражая свое гнев и ярость. Только в середине программы ведущий объявил, что эта новость была шуткой. Голос Никсона был спародирован артистом-комиком.
Горячеголовые беспанцирные ледяные черви
В 1985 году в апрельском номере журнала "Discover" было объявлено, что многоуважаемый биолог Април Паццо (Aprile Pazzo), занимающийся исследованием дикой природы, открыл в Антарктиде новый вид: горячеголовые беспанцирные ледяные черви. Эти удивительные создания имели на головах костяные пластины, которые благодаря многочисленным кровеносным сосудам нагревались до высокой температуры, позволяя им на высокой скорости пробираться через толщи льда. Они использовали эту особенность для охоты на пингвинов, расплавляя под ними лед и набрасываясь на них после того, как те падали в образовавшееся отверстие. Проведя длительные исследования, доктор Паццо выдвинул теорию, согласно которой горячеголовые черви могли быть причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона (Philippe Poisson) в 1837 году. "Для ледяных червей мы, возможно, ничем не отличаемся от пингвинов", - цитировал журнал его слова. На эту статья пришло столько писем с отзывами, сколько не приходило ни на одну статью за все время существования журнала.
Построение планет в одну линию уменьшает силу тяжести
В 1976 году английский астроном Патрик Мур (Patrick Moore) объявил по BBC Radio 2, что в 9:47 утра произойдет редкое астрономическое событие, эффект которого слушатели смогут испытать на себе не выходя из дома. Планета Плутон пройдет за Юпитером, что вызовет временное гравитационное взаимодействие, которое вступит в противодействие с силой тяжести Земли и уменьшит ее. Мур сказал слушателям, что если они подпрыгнут в воздух в момент, когда произойдет это гравитационное взаимодействие, то они ощутят нечто вроде чувства полета. Когда наступило 9 часов 47 минут, на радиостанцию стали звонить сотни людей, которым посчастливилось это почувствовать. Одна женщина даже сообщила, что она и ее одиннадцать друзей поднялись со своих кресел и пролетели вокруг комнаты.
Кремвакс
В 1984 году, в каменную эру интернета, в сети Usenet появилось сообщение, в котором говорилось, Советский Союз присоединяется к системе телеконференций Usenet. Для многих это стало шокирующей новостью, так как большинство людей полагали, что во время "холодной войны" такая связь невозможна из-за соображений безопасности. Сообщение пришло от Константина Черненко (с адреса chernenko@kremvax.UUCP), который объяснял, что Советский Союз хочет присоединиться к сети, чтобы "иметь возможность вести открытую дискуссию с американцами и европейцами". Сообщение вызвало море откликов. Через две недели истинный автор письма признался, что это был розыгрыш. Считается, что эта история была первым розыгрышем в интернете.
'Веб-узел'
В 1999 г. через информационное агентство 'Business Wire' был распространен пресс-релиз о создании новой компании под названием 'Веб-узел' (Webnode). Как утверждалось в пресс-релизе, эта компания получила от государства контракт на регулирование прав владения 'узлами' на 'Интернете следующего поколения'. Каждый из этих узлов (всего, как утверждалось, их будет более 50 миллионов) представлял собой 'маршрут' передачи данных. Компания получила лицензию на продажу узлов по 100 долларов за штуку. Как пояснялось в сообщении, стоимость узлов будет расти в зависимости от интенсивности 'движения', и кроме того, владельцы будут получать с пользователей плату в зависимости от объема данных, пропущенных через данный сектор интернета. Поэтому, говорилось в пресс-релизе, конкурентная борьба за право владения узлами, скорее всего, будет острой. Заявки на покупку акций 'Веб-узла' полились потоком, но все их пришлось отклонить, поскольку пресс-релиз был всего лишь первоапрельской шуткой. 'Интернет следующего поколения' действительно существовал, но никаких 'узлов' в нем не было. 'Business Wire', впрочем, не оценило юмора и подало на виновных в суд, обвиняя их в мошенничестве, нарушении условий контракта, подрыве репутации агентства и заговоре.
Оружие для бездомных
В 1999 г. 'Phoenix New Times' напечатала статью о создании новой благотворительной организации для помощи бездомным. Ничего в этом особенного не было, если бы не одна загвоздка. Организация намеревалась обеспечивать бездомных не пищей и ночлегом, а огнестрельным оружием и боеприпасами. Называлась она 'Коалиция 'Вооружим бездомных''. Прежде чем все догадались, что это шутка, сообщение успели повторить программа '60 минут', агентство 'Associated Press', и многие местные радиостанции в США. Впрочем, и сама статья в 'Phoenix New Times' была повторением розыгрыша, который еще в 1993 г. устроили студенты университета Огайо.
Выход в Интернет в нетрезвом состоянии
Статья Джона Дворака (John Dvorak) в апрельском номере журнала PC Computing за 1994 г. была посвящена законопроекту, направленному в Конгресс. Проект запрещал использовать Интернет в состоянии алкогольного опьянения, а также обсуждать вопросы секса в открытой всемирной сети. Законопроект шел под #010494 (т.е. 01.04.94), а в качестве автора числилась некий Вокаруд Нед (День дураков наоборот). В статье сообщалось, что ФБР собиралось использовать данный законопроект для узаконенного прослушивания телефонных линий тех граждан, которые 'употребляют и злоупотребляют алкогольными напитками' во время выхода в Интернет. Одобрение законопроекта в парламенте США, похоже, сомнения не вызывало, поскольку 'кто хочет, выйдя в Интернет, общаться с алкоголиками и подвергаться сексуальному насилию в сети?' В статье давались пояснения относительно того, что послужило причиной создания законопроекта. 'Автор законопроекта #010494 некая компания Information (буквально: информационная дорога - пер.). . . Понимаю, насколько глупо это звучит, но в Конгрессе полагают, что ехать по дороге в состоянии алкогольного опьянения нехорошо, независимо от того, автодорога это или инфодорога'. Эта статья вызвала такую волну возмущенных телефонных звонков в Конгресс США, что в канцелярии сенатора Эдварда Кеннеди (Edward Kennedy) были вынуждены опубликовать официальное опровержение по поводу того, что согласно слухам, он являлся инициатором законопроекта.
ТАСС приходит на американский рынок
В 1982 году две еженедельные газеты, распространяющиеся в округах Олд-Лайм и Мистик, "Connecticut Gazette" и "Connecticut Compass", объявили, что их приобрело ТАСС, официальное новостное агентство Советского Союза. На первых страницах издания заявили, что эта покупка является "первым случаем выхода советского медиа-гиганта за железный занавес". В статье также сообщалось, что после покупки газет ТАССом оба издателя погибли в результате несчастного случая на охоте, застрелив друг друга в затылок из автоматов, "принятых на вооружение в Советской Армии". Статья была подписана Джоном Ридом (John Reed), а новый издатель объявил, что газета будет "полностью красной". В редакциях обеих газет стали раздаваться звонки с выражением соболезнований в связи с гибелью издателей. Один из звонивших также заявил, что он всегда подозревал эти газеты в коммунистических тенденциях, и что рано или поздно все газеты в стране будут контролироваться коммунистами. Когда работники редакции попытались объяснить ему, что это была первоапрельская шутка, звонивший ответил: "Вы что, думаете, я поверю кучке коммуняк?"
Истинный возраст Бритни Спирс
В 1999 г. на музыкальном интернет-сайте Wall of Sound была опубликована информация о том, что Бритни Спирс исполнилось 28, а не 17 лет, что на 11 лет больше общеизвестного возраста певицы. Эта информация последовала сразу же за появлением на обложке журнала Rolling Stone фотографии юной Спирс в вызывающей позе. В сообщении Wall of Sound содержалось немало подробностей. В частности, сообщалось, что Б. Спирс, якобы, родила Белинда Сью Спирсон в г. Вест Батон Руж 7 августа 1970 г., и что она ходила в среднюю школу им. Роберта И. Ли. Ее одноклассники, якобы, были готовы подтвердить истинный возраст певицы. В результате этого розыгрыша сотни фанатов певицы позвонили на студию звукозаписи, где выходят ее альбомы, всех их интересовал возраст Спирс.
Биг Бен отцифруют
В 1980 г. BBC сообщило, что лондонский Биг Бен будет модернизирован, - чтобы идти в ногу со временем, его циферблат заменен электронным. В радиовещательную корпорацию позвонили тысячи слушателей, протестующих против планировавшегося нововведения. Японская служба BBC также сообщила, что стрелки часов будут проданы первым четырем слушателям, дозвонившимся до редакции. И вот тут один японский рыбак, находившийся где-то посреди Атлантики, немедленно заявил по рации о своей готовности участвовать в акции. . .
Весенняя профилактика в Интернете
В 1997 г. по электронной почте по всему миру была распространена информация о том, что Интернет будет на сутки отключен на профилактику с 31 марта по 2 апреля. В сообщении говорилось, что профилактические работы необходимы для того, чтобы вычистить из сети накопившийся за многие годы работы 'электронный мусор'. Согласно разосланной информации из сети планировалось удалить бездействующие адреса электронной почты, а также неработающие ftp, веб-сайты и сайты хакеров. Очистку сети предполагалось проводить с помощью 'пяти самых мощных многоязычных роботов японского производства модели Toshiba ML-2274, установленных в различных частях света'. В течение объявленного срока, пользователям было настоятельно рекомендовано отключить все устройства от Интернета. Данное послание было, якобы, составлено 'Группой обслуживания сети' при Массачусетском технологическом институте. Хохма была обновленной версией старой шутки, которую в свое время рассказывали применительно к телефонным линиям. В течение многих лет доверчивым абонентам телефонных станций сообщалось, что на 1 апреля запланирована профилактика телефонных сетей. К ним обращались с просьбой, надеть на телефонные трубки целлофановые пакеты, чтобы собирать в них пыль, которая могла высыпаться из трубок во время проведения профилактических работ. . .
Не беспокойте белок
В 1993 году немецкая радиостанция 'Westdeutsche Rundfunk' объявила о том, что власти Кельна недавно издали довольно необычное распоряжение. Людям, совершающим пробежки по парку, предписывалось бежать со скоростью, не превышающей 9 километров в час. Власти поясняли, что бег с большей скоростью беспокоит белок, у которых начался брачный сезон.
Тасманский псевдоморж
В 1984 году в газете 'Orlando Sentinel' была помещена статья о животном, известном под названием 'тасманский псевдоморж', которого многие жители Флориды брали к себе домой в качестве домашнего любимца. Псевдоморж этот был всего десять сантиметров в длину, по внешнему виду напоминал настоящего моржа, мурлыкал как кот и обладал темпераментом хомяка. Это было идеальное домашнее животное. Его не надо было никогда купать, он был приучен ходить на горшок и питался домашними тараканами. Сообщалось, что один псевдоморж способен полностью избавить дом от этих тварей. Якобы нескольких псевдоморжей завезли с Тасмании, и были попытки их скрещивания. Однако местные компании по борьбе с вредителями начали оказывать давление на правительство, дабы то запретило их ввоз в страну, поскольку они могут сделать специалистов по истреблению тараканов безработными. В редакцию газеты позвонили десятки людей, и все они пытались узнать, где можно достать таких псевдоморжей. Статья сопровождалась фотографией псевдоморжа. Правда на самом деле это была фотография другого животного - безволосого крота. А тасманский псевдоморж был полной выдумкой.
Водочные батончики
В 1994 г. агентство 'ИТАР-ТАСС' сообщило, что одна ликеро-водочная компания изобрела новый сорт конфет, которые, несомненно будут пользоваться в России огромной популярностью: 'водочные батончики'. Конфеты - которые должны составить конкуренцию шоколадкам 'Марс' и 'Сникерс' - будут выпускать в трех видах: с привкусом лимона, кокосового ореха и соленого огурца. Далее агентство указало, что та же компания работает над другим изобретением: 'растворимой' водкой в чайных пакетиках.
Ленин в Диснейленде
В 1995 г. 'Irish Times' поместила статью о том, что 'Disney Corporation' ведет с российским правительством переговоры о покупке забальзамированного тела вождя коммунистов Владимира Ленина (после его смерти тело было помещено в открытый для посещения Мавзолей на Красной площади). 'Disney' предложила разместить мавзолей вместе с телом Ленина в Евродиснейленде, и превратить его в аттракцион 'в стиле Disney': 'тело будет освещено стробоскопами, чтобы подчеркнуть мертвенную бледность лица вождя, а через квадрофоническую систему в это время будут транслироваться отрывки из рейгановской речи об 'империи зла''. Кроме того, будет организована распродажа футболок с 'ленинской' символикой. По мнению 'Disney' этот аттракцион поможет привлечь в Евродиснейленд больше посетителей, и поправить его финансовое положение, которое после открытия парка было довольно плачевным. Русские, как утверждалось в статье, не возражают против продажи тела Ленина, однако с продажей мавзолея дело застопорилось. Либеральные организации требовали, чтобы опустевший мавзолей остался на месте 'символизируя 'пустоту коммунистической идеологии'', а националисты требовали переделать его в мемориал, посвященный царю Николаю II.
Реклама в виде татуировки
В 1994 г. в программе National Public Radio под названием 'Учитывая все обстоятельства' ('All Things Considered') прозвучало сообщение о том, что крупные корпорации, например 'Pepsi' призывают подростков делать на ушах татуировки с логотипами этих компаний. Тот, кто согласиться превратится в 'живую рекламу' компании, получит пожизненную десятипроцентную скидку при покупке ее продукции. Подростки, как утверждалось в программе, восприняли это предложение с большим энтузиазмом.
Второе московское метро
В 1992 г. 'Московская правда' опубликовала сенсацию: 'свежие ветры капитализма', задувшие над Россией, несут большие перемены жителям столицы. Уже разработан план по строительству нового московского метро. И дело не в том, что существующее метро работает плохо: просто, в условиях капитализма, 'альтернативная' подземка необходима 'в целях конкуренции'.
Плачущий большевик
В разное время появлялось много сообщений о статуях Богоматери, которые чудесным образом начинали источать слезы. В 1995 г. к ним присоединилась статуя Ленина, установленная в итальянском городке Кавриаджо. Внушительная толпа зевак собралась, чтобы собственными глазами увидеть, как по металлическим щекам памятника катятся молочно-белые слезы. Люди не расходились несколько часов - пока не выяснилось, что плачущая статуя - искусный первоапрельский розыгрыш.
'Спартаковец' Марадона
В 1988 г. советская газета 'Известия' сообщила, что всемирно известный футболист Диего Марадона ведет переговоры о переходе в московский 'Спартак'. Клуб готов заплатить ему 6 миллионов долларов, надеясь с помощью Марадоны поправить положение команды. Позднее газета признала, что статья была всего лишь первоапрельским розыгрышем, но 'Associated Press' успело распространить эту потрясающую новость, так что ему пришлось давать смущенное опровержение. Сотрудники агентства восприняли статью всерьез, поскольку до этого советские газеты никогда не печатали первоапрельских шуток. Неожиданная 'дерзость' газеты была воспринята как результат горбачевской политики 'гласности'.
Виагра для хомяков
В 2000 году газета 'Independent' сообщила, что ученые Флориды разработали таблетку типа виагры для лечения сексуально подавленных домашних любимцев, в том числе, хомяков. Говорят, что ветеринары встретили такое сообщение издевательствами, но в статье отмечалось, что в мире нет более печальной вещи, чем страдания домашнего животного, вызванные чувством сексуальной неполноценности. Там говорилось: 'Морские свинки часто думают: 'У меня полгода не было секса. Неужели я такая непривлекательная?' Хозяевам домашних животных газета советовала просто истолочь таблетки и добавлять их в пищу любимцу. Кроме того, с началом действия лекарства рекомендовалось класть на пол несколько газет. Торговое название таблеток было Фералмон.
Телепатическая электронная почта
В апрельском номере журнала 'Red Herring' (примерный перевод 'Лапша на уши' - прим. пер.) была помещена статья о новом технологическом прорыве, благодаря которому пользователи могли телепатически сочинять и отправлять электронные сообщения. Компания, разработавшая данную технологию, называлась Tidal Wave Communications, возглавлял ее Юрий Мальдини, компьютерный гений из Эстонии. Мальдини заявил, что разработал новую технологию на основе шифровальной системы связи, которую он помог применить в армии во время войны в Персидском заливе. В конце статьи автор писал, что задал Мальдини вопрос о емкости рынка для такого рода продукции. 'Мальдини умолкает. Он несколько секунд смотрит в окно своего кабинета, а затем говорит: 'Я только что послал вам свой ответ по электронной почте'. Этот ответ гласил: 'Рынок будет огромен. Просто огромен'. Журнал получил массу писем от читателей, которые признавались, что были одурачены этой статьей.
Канал просчетов
В 1990 году в 'News of the World' прошло сообщение о том, что проект строительства канала под Ла-Маншем, затраты на создание которого уже значительно превзошли все расчеты, столкнулся с дополнительными огромными расходами, вызванными колоссальными инженерными ошибками. Сообщалось о том, что в результате просчетов две половины тоннеля, которые начали рыть одновременно со стороны Франции и Англии, разминутся на пять метров. Ошибка была вызвана тем, что французские инженеры настояли на использовании в своих расчетах метрической системы. Данный просчет якобы должен был обойтись в 14 миллиардов долларов.


http://www.inosmi.ru
Рубрики:  Юмор

Цитаты из кино

Четверг, 10 Марта 2005 г. 06:52 + в цитатник
"Рыжий честный влюбленный"
Людвиг, ты необыкновенный, таких, как ты, нет ни в одном курятнике мира!
- Да.. Зато в свинарнике таких полно!

- Эй, ты, тайна цвета апельсина - это тыква, что-ли?
- Тыква - это у некоторых на плечах!
Тайна - это для души. А ты всё к желудку приспосабливаешь...

"Петров и Васечкин"
Петров, тебя что затрудняет вопрос?
- Нет, Эмма Марковна, вопрос мне ясен, меня ответ затрудняет.

Какой же это бык? У него вымя. Это корова, Васечкин.

- Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует!
- И пилит!

Позитивнее, позитивнее...

Четверг, 10 Марта 2005 г. 06:25 + в цитатник
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Рубрики:  Юмор



Процитировано 2 раз

Потрясающий балкончик - заметила и сразу

Четверг, 10 Марта 2005 г. 06:11 + в цитатник
Потрясающий балкончик - заметила и сразу поделиться захотелось...


Дневник Vidi999

Четверг, 03 Марта 2005 г. 13:35 + в цитатник
И ведь, черт побери, тянет принять в этой суете участие :)) проверим - что есть живой журнал - самым верным эмпирическим путем.


Поиск сообщений в Vidi999
Страницы: 11 ..
.. 3 2 [1] Календарь