Прочитал прекрасный стих Аллы Гуриненко - Перегорело. Уже не больно.

Мне он очень понравился, вот и решил скинунь его вам, в надежде, что он вам тоже понравится:)))))))

Cтих,  можно так сказать женский, так что для вас уважаемые женщины!

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу...
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок...
- Сегодня жарко.
- Ага, погода...
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот...
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он...какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?...
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем...

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело...Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно...

.

Кофточка в восточном стиле спицы

1.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
*******
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень.
*******
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
***
Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пиздила. . .
***
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

***
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

***
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
***
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
***
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
***
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
***
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
***
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
***
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
***
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади..

***
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лелик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал лелик.. тр%%ает час тр%%ает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
***
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
***
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Комбинированное вязание-идеи и схемы

1.

http://www.ravelry.com/patterns/library/selbuvott-or-not-alias-selbu-sea-horse-mittens 

Ингредиенты:
- 0,5 л водки
- 300 мл кипяченой теплой воды
- 250 гр сахара (растворить в воде)
- 4 чайные ложки растворимого кофе
- ванильный сахар по вкусу
- 1 банка сгущенного молока

Все это хорошо перемешать в блендере, залить в бутылочку и поставить в холодильник.

Можно употреблять сразу, а может и постоять до нужного события, только перед употреблением необходимо будет перемешать.

описание http://modeli.cc/knittink/drops-132-3-вкус-осени-джемпер-с-косичками/

описание модели на сайте http://drops-design.ru/zhaket-kryuchkom-cvetenie-persika/#axzz2QjdkKHK8

Куртка связана из шерстяных ниток сцепным полотном с применением техники фриформа. Подклад - двойной синтепон.

Использовались нитки Шерсть 50%, акрил 50%. Толщина 100гр - 250м

Originally published at Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.

Фотографии, снятые иностранными фотографами в Одессе!

Окунитесь в 1970-80 годы!

Read the rest of this entry »

Вы замечали, что все дома и квартиры пахнут по разному?

У кого-то прямо с порога с ног сшибает застарелый запах сигаретного дыма, а у кого-то встречает запах свежесвареного кофе и домашней выпечки.

Убираем неприятные запахи отовсюду !

1. Аромат свежести.

Перед тем, как начать пылесосить, смочите несколькими каплями лаванды кусочек ваты и втяните его пылесосом. Пылесос по пути своего следования везде будет оставлять нежный ”провансальский” аромат. Аромат при этом может быть заменен на любимый вами - например, апельсиновое масло добавит свежий запах цитрусов, хвойное масло создаст атмосферу прохлады тенистого соснового бора.

2. Чистый холодильник.

Смочите 1 каплей эфирного масла лаванды и 1 каплей масла лимона пористый камень из обожженной глины или обычную марлю (в этом случае эфирные масла быстрее испарятся) и поместите их на дверцу холодильника. Периодически обновляйте эфирные масла.

3. Свежая мусорная корзина.

Вымойте и просушите корзину для мусора, капните 1 каплю масла лаванды и 1 каплю чайного дерева на аромакамень, кусочек марли или ватный тампон и положите на дно.

4. Как ”освежить” микроволновку.

Капните 3 каплю эфирного масла лимона или мяты в емкость с водой. Поставьте на 3 минуты.

5. Благоухающий туалет.

Используйте небольшую полочку, куда можно положить 2-3 аромакамня размером с маленькое печенье. Капните на камни масла лаванды, иланг-иланга или сосны. Обновляйте их каждую неделю. Это наполнит туалет нежным запахом и оздоровит атмосферу.

6. Приятное белье.

Обхват груди – 90 см.

Вам понадобится:

800-900 г коричневой пряжи,

спицы № 4,

4 застежки.

Читать далее >>

Автор: Марина Юзюк

Текст автора: "Мастер-класс пригодится тем кто хочет самостоятельно пришить натуральный мех к любому изделию (для регулярной эксплуатации , например опушку к любому изделию. Немного теории. Мех закреплен на шкурке (на профессиональном языке это называется мездра). При сшивании между собой нескольких пластин мездры многоие шьют обычным швом через край, в последствии такой шов рвется, просто потому что при натяжении нить прорезает мездру и шов расползается. Иак же неверным в применении является шов обметочный, который плотно соединяет пластины мездры, но сам по себе не тянется вместе с изделием, он стягивает шов, шов становиться заметен с лица изделия, зачастую изделие требуется еще потянуть на колодке или на лекало. Так вот есть очень простой шов, который решает все задачи важные при работе с нежной мездрой меховых изделий.

Первый стежок - это обычный стежок через край. А следующий стежок ( так же через край) , НО не в новое отверстие, а в тоже отверстие , которое проделали при первом стежке."

Читать далее...

Автор: Оксана - LaFiabaRussa

Девочки, для тех кто его только собирается вязать...
Смотрела я смотрела на оригинал Оскаровский... По-моему там 2 вида ниток - основная часть связана нитками цвета топленого молока, а попкорн и кантики рачьим шагом связаны более тонкими нитками белого цвета - поэтому попкорн смотрится более тонко, а кантики сделаны для того, чтобы поддержать введение ниток другого цвета

- Да, Olivia, абсолютно точно - именно поэтому поп-корн так и выглядит - кругленько.Если не менять нитку, то места с попкорном, так, как это сделано на оригинальном жакетике, будут провисать

А вот еще один легкий и вкусный рецептик. Булочки к обеду - это так классно и так вкусно! По этому рецепту у нас получится около 35 - 45 булочек диаметром 6 - 7,5 см.

1.


2.


3.

Мука пшеничная — 1,5 стакана
Яйцо — 2 штуки
Сахар — 2 стакана
Сметана 20%-ная — 6 столовых ложек
Сода — 2 чайные ложки
Молоко сгущенное — 6 столовых ложек
Какао-порошок — 7 столовых ложек
Масло сливочное — 300 г
Крупа манная — 4 столовые ложки
Молоко — 3/5 л
Ванилин — 1 щепотка
Коньяк — 3 мл