Странное создание человек. Особенно я 

Когда мне хорошо, - то нет времени на дневник и посторонние мысли. И хочется писать тут в основном когда плохо. Ка сейчас... Когда сердце сжимается от огорчений и страха, когда слезы-заразы текут потоком по щекам, и как в красивом кино, я не вытираю их, хотя ненавижу это ощущение влаги на лице. Но сейчас это неважно, как и многое другое. Кроме одной вещи, самой главной...жизни... она бесценна. и все остальное меркнет и падает в небытие по сравнению с этим..  а слезы льются. но и они не важны. 

Пишу тут...как отдушина. как пустой лист невыплаканных строк. вот я их и рисую.. соленые. никому ненужные. и больные. почему не написать, когда все хорошо, когда нельзя сделать впечатление, будто я не долбанный (извиняюсь за стиль письма) пессимист, а на самом деле, как оно и есть, позитивный человечек. Но максималист, увы, почти во всем... Нет, не пишется...ведь на это не хватает времени. и только вечером, когда так плохо, и когда мучаюсь от того, что ничем не могу помочь и вижу муки... когда боюсь лишний раз бросить взгляд в конец комнаты.. и лишь потому я здесь. от трусости!! Созналась. я боюсь....

 Такое странное чувство терзает меня последнее время... Хочется вскрыть сердце и достать то, что занозой втерлось внутрь. То, что не выходит из моей головы, и навязчивой идеей преследует меня днем и ночью... 

Все называют это по - разному. Лично у меня нет названия для этого состояния. Оно как невесомость и тяжесть одновременно. Оно бесконечно, но чаще по ночам. 

И я не могу понять, то ли бороться с ним, то ли принять.. И вдруг оно ошибочно, мое суждение? А ведь от этого зависит так много... 

О, почему нельзя скинуть порой принятие решений на других?! Как жаль... Но я сама.. как всегда.. я найду выход. И нужно время.. я давно жду когда оно даст мне подсказку. Но я то теряю ее, то снова ее прозрачный луч мерцает так близко, почти осязаемо.. но я не могу поймать ее.. и только в минуты, которые я могу разделить лишь с ним, я думаю, что поймала... Только тогда.. но проходит несколько минут, и все исчезает.. буря сомнений.. Нельзя так жить! но я не в силах управлять своими мыслями сейчас. 

 а он, кажется, знает... 

Почему в жизни не бывает все просто? и алгоритмы и расписания рано или поздно отказывают. все сводится к чувствам, а не к разуму, который уже не в силах удерживать всю систему под названием "жизнь". а самое страшное из этого....-мой разум и чувства расходятся во мнениях. и порой не знаю, кому больше довериться. своеобразная ловушка, поймала себя в капкан собственных размышлений. тупик ли? солнце или луна? -головой -солнце, душой-луна. Роза или лилия?? Лилия..однозначно. Хоть в этом нет сомнений...но в том, что так коребит душу, скулит и грызет по ночам...какой-то прикрытый мазахизм. боль разочарования и тонкая нить надежды. а может быть получится? достойна ли? а нужно ли это? и кому? и почему так долго все тянется без продолжения... я сгораю в этих мыслях. они топят мое сознание. чувства оголены. в напряжении. чутко. боязно. с верой!

Что за напасть. Сдавать зачет по тому, что не проходили совсем!!!!

Люди добрыя,Кто писал рецензию на книгу по искусству?... Та еще и по сер. 19 века. Жестко однако. Вот голова пухнет. Что и как не най

Это Моя Лилуся!!! Мое любимое создание, дикое, избалованное и невероятно забавное. Сейчас ей 1,5 года. Мы уже выросли, большие девочки. К сожалению, у меня есть только фотографии в более юном ее возраста)) Но она лишь похорошела с тех пор.
Это маленький комочек счастья-мое дитя. Я ее сама нашла, сама купила, и сама воспитывала почти 2 месяца, пока родители были в отпуске. Поэтому она до сих пор спит только со мной, позволяет мурлыкаться только со мной)) Она очень прыгучая, любит гонять в футбол мячиками. Когда была поменьше по утрам (часов в 5 а.м.) приходила ко мне и ложилась на шею, прям поперек нее. Теперь выросла и может меня этим и придушить ненароком, потому спит преимущественно в ногах, распластавшись во всю ширину кровати, так, что мне приходиться частенько спать с подогнутыми ногами. Ведь, если мою барыню случайно задеть во сне-можно и пораниться "случайно" о ее коготки)))
А еще Лилу охотница-за мухами и комарами по квартире как на вертолете, только хвост мелькает. Зато улицы мы боимся жутко. Никакой травки не надо, скребемся и просимся поближе к бетонным джунглям).
Вроде все. Мур =^-^=

Настроение сейчас - грустное

Ну вот. Дипрессняк. Ничего не хочется. Тупо пялюсь в экран. Не могу ничего делать. Вчерашний запал куда-то делся. Ощущение ненужности проникло внутрь, прокралось какой-то букашкой под кожу. Ненавижу такие вечера. Они наводят ужасное чувство тоски и одиночества. Никомуненужности(( Так хочется чего-то или кого-то светлого, приятного. Какой-то одобрительности. Да ерунды!!! Лишь бы позитивной. Чтобы кто-то согрел, обнял, сказал как маленькой, что все будет хорошо и это лишь мимолетное состояние, оно само убежит.. Но пока бегу лишь я

Сегодня день народного единства. Все гуляют. А у меня другой повод сегодня выпить вина.
У меня и моего молодого человека 2 года отношений....
Кикец просто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я в шоке. Не понимаю как уже 2 года!!!!
Его папу попросили погулять полдня)) , а сами устроили себе праздник. Выпили бутылочку красного вина (не помню названия, но вино шикарное) + всякие вкусности. Я опьянела что-то слегка. Валялись в постели и болтали обо всем на свете. Вспоминали первую встречу. Всякие глупости и приколы.
И все же я не могу до конца осознать, что мы уже так давно вместе. И давно ли это, 2 года? И куда это приведет неизвестно. Та, сейчас это , наверно, и неважно. Главное, что хорошо сейчас, все это время. А что будет... Нам не предугадать))
И все же у нас обоих это самые долгие отношения. И что самое главное, нам не скучно вместе. Совсем. Никогда. Это самое замечательное, потому что обычно мне всегда становилось со временем скучно с другими. Все теряло свой вкус. А тут нет. Ни это ли прекрасно...

Приметы осени: фотографии листьев (они так прекрасны этой порой, что даже жуткий непроходящий дождь не омрачняет этого восторга) и простудное состояние, преследующее меня каждый день уже месяц.
Заваренная ромашка, однако, делает свое дело))

В речке напротив моего дома (2 мин ходьбы), куда выходят мои окна нашли ноги трупа в сумке...только ноги. Приходил участковый. Время 21:15. Жуть.
Спать расхотелось совершенно((((((((((((((((

Вчера меня пригласила на свое день рождение подруга с работы (работаю я , кстати, на новом месте около 3 месяцев всего). Ну и вот... Я , конечно, согласилась! Оказалось все веселье должно пройти в сауне. Я немного была в шоке... Но скорее в таком заинтересованном состоянии, нежели в встревоженном.
Нас было 7. Семейные пары и не только. Сауна оказалась чудесной. Парилка, бассейн-все как полагается. Но только вчера я как наивная девочка узнала , что там есть еще отдельная комната "отдыха". И в ней только огромная-огромная кровать!! На радость. компания у нас была прекрасная, и никто тужа, естественно не пошел)
Я слушала песни под гитару-ох люблю их. когда хорошо исполняют, не пропитым голосом как кошки в марте, а действительно хорошим сильным голосом. Тогда эти мелодичные плавно текущие звуки проникают внутрь и вызывают кучу эмоций... Я даже чуть не расплакалась на очередной ноте. И совсем была не пьяна. Обожаю компании. где можно веселиться без алкоголя

Настроение сейчас - слегка удивленное

Ехала сегодня вечером в маршрутке домой. Осень. Зябко. Грею руки об меховушку куртки. Заходит она... Такая девушка...на первый взгляд обычная, но столько в ней пластики... А какое лицо...Мечта скульптора. Так и тянет потрогать эту чистую кожу, провести руками по волосам...МММм...
Что это со мной? Вроде в пристрастиях к девочкам замечена не была...
Просто она такая... А какие у нее скулы... Высокие, гладкие, такие идеальные скулы. Нежнейшая кожа с легкими вкраплениями веснушек. Чистый лоб, русые волосы, забранные в высокий хвост, немного вьются на концах. Небольшие глаза, чуть вытянутые. Загнутые ресницы без туши, а оттого их ненакрашенные кончики придают им еще большую пушистость). Маленький упрямый подбородок. Аккуратные ушки. Почти идеальные губы- не большие, не тонкие, такие ровные, мягкие... И такие скулы...Никогда не думала, что скулы могут так завораживать. Казалось, я первые 2 минуты только их и видела... Гладкие, ровные как у олененка. Сама она среднего роста, где-то 173см, стройная, в распахнутом темном пальто. серые брюки, немного велики, но и это показалось мне неким шармом. Сумка через плечо (вообще не люблю такие, но у нее так гармонично смотрелась), обувь без каблука.
Ни капли косметики. Ни тонны пудры и тональника, 3 слоев туши, ни накладных ногтей и волос. Сама естественность.
Я кажется влюбилась.... Но не в нее, а в природу, которая создала ее такой непосредственной и, может, на первый взгляд, обычной, и даже серой, но этим вечером в полупустой грязной маршрутке с пьяным водителем она показалась мне глотком воздуха. Ничего лишнего, ничего искусственного. Никакой фальши. Сама жизнь

Сомов Константин - художник объединения "Мира искусства". Для творчества этого художника и его партнеров по объединению свойственнен интерес к ушедшему в прошлое галантному веку. "Ретроспективные мечтатели" так называли мирискусников.
В творчестве художников этого объединения много картин на темы народных гуляний, карнавала, праздненств и т.д. Действия картин часто разворачиваются на фоне прекрасного пейзажа. Так, в произведениях Сомова, его дамы и кавалеры, застывшие в своих автоматических позах, кажутся еще более неестественными. Создается ощущение, будто художник стремится не воссоздать прошлое (такие точки зрения существуют в литературе), а будто инсцинирует его, точно его персножажи -это актеры, каждый из которых играет свою роль. Картины Сомова напоминают мизансцену с актерами. Театрализация пропитывает их насквозь. Лица персонажей точно маски. Игра, ирония-вот что свойственно Сомову и большинству художников-мирискуссников. Игра в любовь? Игра в чувства? Кажется, я начиталась таких разных точек зрения, что уже голова пухнет слегка...

"Мечта всякого российского интеллигента-женщина, несомненно умная, интеллигентная, культурная, образованная, порядочная, интересная в общении, и при этом в постели-похотливая самка, и ненасытная... Сучка!". А.С.Пушкин (из письма Вяземскому).

О, боже...это правда?!))

Фотографии Vichenka :

Фотографии Vichenka :

Кажется ...я

Что искусство?
Живопись..краски. кисть.мазки.полотно.цвет.свет.палитра.эмоции
Музыка...звуки.ноты.эмоции.
Скульптура..пластика.движение.тело.эмоции

Что есть искусство? Эмоции. Чувства. Жизнь!

Не поймите превратно...
Читать с выражением!!

В ночной тиши сквозь свет луны
Явились жаркие объятья-
Два обнаженных тела сплетены.
Раздались жалкие стенанья.
Слова, в которых страсть и страх,
Плесканье рук, и жалобы, и всхлипы
Сливались в стон, без времени, в веках,
Как тонким скрипом возмущенье липы.
И в бесконечно-сладкой муке,
Горя желанием любви,
Они сплетают свои руки.
Секунды рая сочтены!
Вдруг начинают содрогаться,
Бездумно простынь комкать, мять,
Как два юнца в пылу сражаться,
Кидая в небо крики, страсть;
И, замирая на мгновенье,
Испустят в ночь последний стон…

Пришло волною наслажденье,
Уносит тихий ровный сон.

такой необычный сегодня день. я создала этот дневник давно и не писала... Что-то сегодня нашло, может, накопилось. Я сейчас слегка под пузырьками)) Как непьющий человек, я запузырилась после 1 бокала шампанского (как немного мне надо)
Планы были.. Поездка во Владимир по соборам, городу.. Приезд подруги из Питера. и все поменялось... Сегодня другой ветер. Вышло солнце. неожиданно. я не поехала... наверно, на меня обиделись.. я сегодня дома-первый выходной за 2 месяца1 я в счастье!!! подруга приехала, нагрузила и осчастливила. выпили. запузырилось. я слегка пьяна, но рада. сегодня даже солнце теплее. и прекратилась метель в душе-сработала кнопка стоп. сколько можно.

я знаю, вы поймете, если сможете... это не сложно

Люблю смотреть как дождь бьется в окна домов, точно приблудившийся пес. И свечи...они прекрасны