Сны похожи на бред сумасшедшего. Но это ничто по сравнению с кошмарами. Неосознанными страхами. Еще страшнее когда они постоянно. Еще страшнее, когда не можешь проснуться. Я нашел еще одну стадию - не можешь проснутся в осознанном сне полный кошмаров. То есть - да ты спишь и в тоже время все понимаешь и осознаешь и тут подсознание играет с тобой весьма не добрую шутку - не дает тебе проснутся - раз, заставляет вспомнить пару, тройку незабываемых "приятностей" твоей жизни - это два, изменяет их в нечто абсурдное и бредовое, и все еще столь же страшное - это три. Осознанный ад. Есть отрада, от суда и силы что бы жить дальше и каждую ночь снова ложиться спать - к утру, как и любой более или менее реалистичный сон забывается уже на 2-3 минуту... Не лучшее утешение, особенно когда те кошмары и их подробности всплывают ассоциациями посреди дня.

Худшее что можно увидеть, плюс худшее что можно представить, умножить все это на натренированную с детства фантазию и помножить на неведомую степень в качестве усилителя именуемым Подсознание... Кащенко по мне плачет..

"Мы просто друзья"

"Я больше никогда не смогу тебе доверять"

"Ты должен"

На самом деле нет ничего сложного что бы быть таким. Или стать? Как правильно? Не важно! Вся проблема в парадоксальности. Что лучше - выбрать философию которая уже есть, придумать свою(переделанную старую) или создать нечто асоциальное.

Как бы это выглядело. Как русская версия "Американского психопата".

Работа инвестора не так сложна как кажется в многочисленных объяснениях и пояснениях если просто знаешь чуть больше все подавляющее большинство. Хорошо, прилично, красиво, удобно, стильно, незамысловато и просто одеваться. Чисто выбритые щеки с впадинами от постоянной, искренней улыбки. Всем средствам передвижения предпочитает мотоцикл. Дело даже не в крутизне или проблемы с пробками,  обычно что бы сделать какое либо дело не нужно больше двух человек - начиная от деловой  встречи и заканчивая сексом. Курит - электронные сигареты, тяжелые. Пьет - исключительно крепкие напитки в малых количествах. Телефон - сотовый, подержанный, в хорошем состоянии, таких уже не выпускают. Хобби - столярка, нумизматика, создание тайн. Часов нет. Машины нет. Любимая мотивирующая фраза - "Просто потому, что кто-то должен"

Мозг. Врата в рай. Пропасть в ад. Безумный бред фанатика. Как бы выгладил мой ад? Говорят худшие муки - душевные, а не физические. Вероятно святая инквизиция и фашисты пытались с этим поспорить.

Галлюцинации. Один за другим в разное время серых будней скрашивали своим присутствием разные люди. И в зависимости от того виню я себя или отчаянно в чем-то нуждаюсь, сценарий будет разыгрываться по разному. Любовь или страх. Надежда или отчаяние. Ад или рай.

Они будут винить меня в том что у них произошло, и даже логический аргументов не хватит что бы меня оправдать, и даже если и хватит, ни мне ни "им" от этого легче не станет.

Они будут приходить и подбадривать меня, подсказывая чего я хочу на самом деле, расширяя мои рамки.

Они будут показывать картинки прошлого и смеяться, над тем что я сделал или не сделал. Делая абсолютно логичные выводы, как я дожил до такой жизни, не скупясь на сарказм, пафос и едкость.

Они будут показывать мне картинки прошлого, напоминая как все было хорошо и здорово, и что все еще можно вернуть, нет не поправимых ошибок и все возможно.

Я буду появляться  в чьих-то снах - до боли знакомых. И вспоминать буду о том кто это, только когда услышу отчаянное обвинение, после чего я очнусь весь в холодном поту на койке в дурдоме.

Я буду снова и снова переживать моменты счастья и радости, раз за разом. И каждый раз как будто в первые. В промежутках просыпаясь от сладкого сна или если меня кто-то окликнет когда я буду тупо смотреть в одну точку.

2009 год первые числа апреля. Где-то на полигоне, под Волгоградом. Танкодром.

Когда я в первый заступал в наряд на это воистину удивительное место, я даже не мог представить себе как это интересно и увлекательно. Если честно то первую ночь я нагло провел в трансформаторной будке под вой ветра и взрывы танковых снарядов. Со мной был молодой, но смышленый солдат из Мордовии, которому как и мне было в принципе по фиг пока ему приказывает такой как я. А я приказал спать.

В другую ночь, после положенного взыскания и подробного объяснения где и почему я был не прав, я заступил в тот же наряд уже с другим не менее толковым солдатом Ваней. Дабы не получить положенного взыскания на следующее утро, мы ушли в поля. Здесь надо дать описание места которое охраняют солдаты. Танкодром представляет собой некий прямоугольник примерно километр на три. Что можно на нем охранять является военной тайной, по этому к сути. А суть проста - два солдата с фонариками патрулируют объект. Ночью. Под дождем. Плащ-палатка спасает, но против ветра в восемь метров в секунду не очень эффективно. Еще пару слов о том что такое ночь на полигоне. То есть там есть электричество и свет как таковые, что по сути и является всей цивилизацией, но все самые яркие фонари идут вдоль дороги, которая в нескольких километрах от танкодрома. И все. Больше источников света нет. Если стоять спиной к той самой тусклой дороге, то впереди - место которое надо патрулировать - кромешная тьма. Черная дыра на Земле.

Что такое провести бессонную ночь, под дождем, под свист ветра пробирающего до костей в кромешной тьме, вот по сути о чем я хочу поведать. После нескольких часов осознания кто я, где я, а главное что я здесь делаю, я нашел своего напарника мирно дремлющего в окопе. Сил злиться на такие поступки уже не было. Я снова пошел на круг, и нашел некое подобие бункера. Деревянная лестница два, может три метра под землю. Совершенно бессмысленная дыра, в которой лежали какие то ящики. Спустившись, я осознал что тут даже лучше чем в окопе, или трансформаторной будки. Ветра нет, но все еще холодно. Прислонившись к тем самым ящикам я задремал беспокойным сном. Завтра будет тот же наряд, и после завтра тоже... Почему этот кошмар мне достался под конец службы?

Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Всегда хотел научиться любить...

Верность — свойство, определяющее характер поведения по отношению к объекту, при котором субъект ставит интересы объекта выше своих собственных.

Всегда хотел умень быть верным.

Предательство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.

Предательство осуждается повсеместно большинством религий как грех или нарушение табу и порицается морально-нравственными законами общества. Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену. Предательство может как преследовать какую-либо выгоду, так и нет.

Предательство — вероломная выдача кого-либо кому-то или чему-то другому, либо нарушение верности кому- или чему-либо

Хотя это уже ближе к измене...

***

Я не хотел предовать. И мстить не хотел. Я был и есть наивен. Я не оправдываюсь. И не извеняюсь. Я каюсь.

Мне было обидно. Мне казалось что предали меня. Хотя никто мне ничего не был должен.

Я упустил свой шанс...

Я не хотел предовать. Мне казалось что это важнее. Я думал что это правильно. Я оправдываюсь. Прости меня.

Я не хотел уходить. Меня предали. Мне пришлось уйти. Иначе никак.

 

Еще одна избитая тема, об которую не раз и не два мы спотыкаемся. Что мешает сделать то-то, что мешает сделать это? Я сам мешаю себе. Часто об этом забываю. Даже задавая самому себе вопрос - А может и не стоило оно того? - я строю себе преграду на пути к чему то. Пусть даже это самое что-что мне и не нужно было.
Она строила мне стену и я ушел. Я сам построил себе стену. Я сам себе раб. Современный раб. Жилье есть - не жалуюсь, работа есть - хорошо, кусок хлеба с маслом а иногда с икрой - что ее надо?..

Хочется писать о том, о чем думаю.
Чем корче мысли тем интереснее их читать. Мне.
А чем длинее тем интереснее читать всем остальным. Наверное.

"Мысли в слух!" - Так говорил мне мой отец когда я безуспешно пытался решать задачки по математике. А еще он говорил если я думаю над решением проблеы больше 5 секунд значит не правильно думаю.  Я точно гений если все время придерживался этих правил.

Скоро новый год и есть люди которым я просто не знаю что подарить особенно если учесть тот замечательный факт что я до сих пор не могу найти работу. Или не хочу... Что хуже? второе потому что я не знаю чего хочу.

Знаю. Но об этом потом.

Итак мой любимый друг - Вадик. Что мы имеем? Яркую харизматичную личность отлично подарю ему то что дарят ярким харизматичным личностям)

Мне не хватает общения. Я же и не помню как это было когда всей компанией шли гулять или собирались все в месте... Нет правда вообще не помню как это было О_о

Наверное если бы этот днев не читали  я бы писал откровеннее....

Золотая осень, цветущая весна, солнечное лето и конечно снежная зима. Какое любимое время года у вас? Когда вы просыпаетесь утром, какая картина за окном вас радует? Золото, зелень, цветы или ослепительный свет.

Мне повезло я родился за день до дня рождения Пушкина А.С. Что означает что начиная со дня защиты детей у меня есть 5 дней для разгона (подготовки) к днюхе. И можно смело идти, по солнечным дням планируя безделья на недели вперед.

Конечно, у каждого есть какие-то особые традиции не только на каждое время года, но даже на каждый месяц. К примеру, у меня есть весьма забавная привычка поздравлять с началом нового месяца (первого числа), типа, слава Богу, пережили этот тридцатидневный кошмар. Есть и обще принятые – цветы к первому сентября, елка к 1 января, идиот к 1 апреля.

У каждого есть свой график на год – что ну просто необходимо сделать. Скушать арбуз в августе и мандарины в январе. Забыть про 8 марты и обанкротится на 9. Не нажратся на 9 мая, пойти на шашлыки 1 мая. Уехать куда-нибудь летом. По депресировать по среди зимы.