хм...вот бывает так...что человек решает изменить жизнь...завести новых друзей...

он меняет дневник...номер аськи...номер мобильника...и никому не говорит об этом...

он думает что он найдёт многих других людей..заведёт себе новых друзей...но...

не всегда получается так...как мы хотим...

очень трудно начинать заново...когда тянет прошлое.....

а если ты забираешь с собой в новую жизнь ещё кого-то из своего прошлого...разве это правильно? это ведь уже значит...что ты начинаешь жизнь не с нуля...далеко не с нуля....

у меня не раз были такие вот подобные порывы....
но мне страшно...
страшно оставлять тех, кто мне дорог....

но если те, кто мне дорог...оставят меня.....у меня просто не останется выбора....

мне придётся начать....сначала.....с чистого листа....

почему я так много не пишу...

значит так...

просто в основном бывает лень писать..даже когда в голове полным-полно мыслей!...а когда есть желание написать...эти мысли улетучиваются...и более того - не бывает времени :(

вот щас как раз таки такой момент....я не знаю что написать...и нет у меня времени...то есть я его коротаю не за тем делом...надо мне готовиться к экзамену....а я тут сижу ...непорядок!

а написать жуть как хочется...

сижу песенки качаю...старые...те, которые мне нравятся очень...
и слушаю до одурения...

вчера вот заслушала до дыр песню "если хочешь остаться"....
странно...почему-то мне очень нравится....

да и ещё с пол дюжины песен...которые мне очень нравятся...и я их слушаю пока не начну их ненавидеть =)))

хотела опять такм симпу выразить...а там оказывается к двум неделям ещё и 20 сообщений надо...

ууу.....:(

ну лана...я думаю я быстро восполню этот пробел =)

ведь правда? =)

ииих...ээээх....ну млина...чё такое? чё за безобразие??? мне тут понимаете СЛАСЁНА симпаффку выразила...а я ей не могу...20 дней ещё не прошло...:(

спасибо тебе, солнышко, большое-большое =))) я тебе ещё вчера хотела выразить...да тока обломали меня...не получилось...но обещаю...как только, так сразу! и не думай что это ответная! это симпа заслуженная =) нравишься ты мне =)

лежала в три ночи....смотрела в потолок....слушала плеер...

светало...

внезапно из лёгких вырываетс беззвучный истерический смех...

ни с того ни с сего...

тишина...

снова смех...

уснула...

мало спала...но выспалась....

такое суперское настроение было весь день...с мамой смеялись всё время...прикалывались...такой отличный день...

просто даже не верится как-то...

я вчера ей звонила...
пол часа по межгороду...жду счёта...брр...
у неё такой приятный голос....притягивающий...тонкий...быстрый....так хорошо было...

а потом...

а потом опять грустно...хорошо...но грустно...эти пол часа так быстро пролетели...

когда я ещё тебя услышу? малыш...

ой....уже две звёздочки...мелочь...а так приятно...честно слово....

подумала только что.....а чё это я в последнее время со всем ругаюсь??? не мир злой...а я агрессивная...надо меняться как-то...ей богу...завела днев....пошла новая жизнь...а я всё воспоминаниями живу...не тупость ли??? нет....просто так люблю всё помнить...потому что всегда всё забываю...

В колонках играет - Просто такая сильная любовь
моё состояние - голова болит

ей стало тепло и приятно...

а у меня гора с плеч....камень с души....ком из горла....легче стало...



что нового.....ничего...
опять воевала с преподом...достал...сколько можно уже???
лана...не о дураках речь щас....

устала уже от всего...
ну бывает момент в жизни...когда чувствуешь...что не можешь больше...что тяжело тебе....вот у меня щас так....столько всего надо делать...а времени ни на что нет....точнее лень матушка ломает...

в аське тииихо...канечно...там всего-то четыре человека...и двоих из них нет....точнее вообще все молчат...так будет вернее....

с "дочей" поругались...неделю уж наверное назад...

я не понимаю...если она знает мой характер...зачем всё усугублять......ведь она вполне могла закончить разговор одним словом....а ей надо было начать гнуть своё....я понимаю что у неё настрой был голимый...но, извините, я нелюблю когда мне в открытую "плюют" в лицо....
а ведь она сидит и строит из себя униженную и оскорблённую....
называет меня ребёнком....
ну и что? я тоже человек....только на этот раз..я не намерена делать первый шаг...хватит с меня этого.....надоело...избаловала всех своей "широкой доброй душой" до такой степени...что все уже начали считать, что это должно быть в порядке вещей....а это ещё надо заслужить, мою доброту,.... совсем народ обнаглел...уважать он меня перестаёт каждый раз, как я начинаю высказывать своё мнение...не нравится? а это правда....я не вру...потому как не умею врать....приходится по глупости своей быть честной....

а на правду не обижаются....

всегда поражалась людьми...которые могут уходить без слов...

не оборачиваясь...

будто их ничего не держит...ничего не мучает...

просто уйти...не сказав никому...исчезнуть...

не думая о других...

я не раз пыталась так сделать...а есть человек, который с лёгкостью *как мне кажется на мой взгляд* делает всё...на что у меня не хватает сил и смелости...

уйти...

Настроение сейчас - тупо

мда...как всегда...понапишу всяких обидных слов...писем...смсок....

а потом сижу и думаю...что не стоило этого делать....

ну зачем я так? неужели я так и не научусь бороться со своими обидами и так и буду жить на эмоциях???

тупо это....тупо...просто тупо...нельзя так.....

Настроение сейчас - страх

здала сегодня два зачёта...
рада...

вчера подумала...если мне не придёт от неё смс...я позвоню ей сегодня....

нелюблю когда мне пишут ночью...когда знают что я сплю и не могу ответить...
ей смс прозвучала для меня как "прощай"...почему я сразу не ответила ей, как только увидела смску? а вдруг что-то случилось?

вчера начала реально беспокоиться...
ни слова от неё....её подруга мне тоже не отвечает...

щас ехала в автобусе...и слушала старую мелодию...
где парень звонит девушке...и говорит "я хотел сказать тебе...что я тебя люблю"....а она ему в ответ "ты опоздал...меня уже нет"...

и так голимо стало на душе....испугалась...сильно....а вдруг что-то случилось с ней?

я решила...
сейчас пойду...и позвоню...просто услышать её...просто узнать, что с ней всё впорядке...
сказать что люблю...в очередной раз...

а дальше как хочет...дело её...

просто милая...так не делается....

да...сбежала...
а был другой выход?



да...надо решать проблему...а не убегать от неё...
а что делать если кто-то не идёт навстречу?
пришлось убежать...скрыться...исчезнуть...

смс: "я тебя люблю...очень..."
ответ: "и я тебя люблю...очень..."

не удержалась...

ты думала я смогу тебя бросить?
ни за что!

просто позови меня...я рядом...

и я тебя люблю...

сидела в больнице...ждала своей очереди войти...
рядом сидела женщина...и всё время вздыхала...мол "как долго" и "она всегда опаздывает"...

я думала она не доживёт до своей очереди...и готова была устапить ей свою...лишь бы замолчала...

неужто ей легче от того, что сидит и ноет под ухом у других?

и вообще...не берусь судить врачей, которых не знаю...или к которым не имею претензий...вот так вот...

врач сказала что никаких проблем не видет...
дай бог...

тогда что болит?
видимо для меня это так и останется загадкой века...

нет...не капает...
за окном свежий воздух...и звуки улицы...
последние несколько дней к этому шуму ночной улицы примешивался звук мелких ударов капель о карнизы окон...
дождь...

нелюблю когда сверкает молния и гром сотрясает оконные стёкла...
мне становится страшно...

хотя дождь очень таки приятная штука...если в меру...и вовремя...по настроению...

а сегодня тихо...

свежо...

хорошо...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - усталость

как много смелости нужно человеку, чтобы признаться самому себе в чём-то....в поступке...в чувстве...в мыслях...
и, порою, как много нужно ума....чтобы никому об этом не говорить...

как легко говорить людям "я люблю этого человека"...и в то же время бояться сказать это тому, кого любишь....и ещё трудней осознавать, что это правда...

зачем говорить "мы порвали отношения, мы не разговариваем...она мне не нужна"...и сразу же кидаться в слёзы "я без неё не могу" и писать смс...нет, не для себя...для других....
неужто стыдно самому себе признаться, что делаешь это для себя? что соскучился?

не легче ли пойти навстречу...переступить через гордыню и обиды...и сказать три слова...."ты...мне...нужна"...???
почему такие шаги рассцениваются как слабость? по мне так нужно быть сильным человеком...чтобы держаться за тех...кто тебе дорог....

каким-то ветром принесло меня сюда...
так тому и быть...
надеюсь примите меня к себе...