дадено мне по асе от коллеги...
Потомственный импотент. Все началось еще с моего прадеда, когда он прогуливаясь по лесам Амазонки, натолкнулся на спящую анаконду, которая по злобе, неподумав, укусила предка в нижнюю анатомию, после чего весь наш род страдает жесткой эректильной дисфункцией, из-за чего я и женился.
Периодически люблю отращивать бороду, я плюю на нее, чем собираю различных мошек, мушек и других летающих животных. После чего ловлю их всячески морально унижаю.
Увлекаюсь запугиванием ОМОНА и изнасилованием сексуальных маньяков. Сам являюсь сексуальным маньяком, но благородным, никогда не насилую женщин и детей.
Являюсь счастливым обладателем маленькой и грязной любви, которая периодически отмывается и растет. Люблю и умею петь, но почему-то я един в этом мнении, меня всячески пытаются оскорбить отглагательными прилагательными сексуального характера, но я все равно купил караоке и теперь всем злопыхателем настанет КОРУЗО!
Пишу стихи, пишу гениально, разумеется. Ну на пример:
Весенней капелью,
Тебе пою я свирелью,
Стою под дубовой дверью,
А ты мне сердце пронзила дрелью,
А в результате я тебе не верю!
Ну как? Многие соглашаются, что я гений. А как же не согласиться с парнем в 105 кг и ростом 191, ведь у меня есть пара убедительных аргументов и одна прекрасная цитата «А если руку заломаю?».
Предлагаю вступить в международный клуб моих поклонников, в котором уже 2 человека, мама и я. Пока у вас есть счастливая возможность избежать взносов, а в любом гламурном и высшем обществе, вы можете смело гордиться знакомством со мной, купаясь в лучах моей славы, наслаждаясь куртазностью. Вполне можете заниматься вербовкой в мои ряды. Берете большую дубину, подходите к потенциальному респонденту и настоятельно рекомендуете признать меня лучшим, в случае отказа бьете его по голове дубиной и идете дальше, в случае положительного ответа, даете новому члену клуба такую же дубина и вперед, дальше. При любом раскладе, либо количество «врагов революции» падает, либо множится уровень наших рядов. Удачи!..."
