В колонках играет - Panic!At The Disco - She Had the World
До какого-то там класса я гналась за "нетаковостью". А потом я стала лучше относиться к тем, кто рядом. И как-то сразу перехотелось так уж от них отличаться. А теперь это всё зацикливается на каком-то мифическом чувстве юмора. Меня ведь с Женей ничего и не связывает-то. Но он смешит меня до слёз. И поэтому с ним мне легко. Я сама становлюсь какой-то безбашенно-безостановочной.
А с Ваней мне неловко. Но за таких, как он, выходят замуж. И этого, кажется, так хочет моя мама..
Но не в этом-то дело. Просто кому не хочется, чтобы где-нибудь реально существовал Ургант? Мне до безумия.

Наверное, одна из самых неприятных вещей на свете - это скачивать в сетке самый романтичный фильм года вместо того, чтобы смотреть его с кем-то на последнем ряду кинотеатра.

Я всё понимаю. Мы сами, по сути, виноваты в том, что остаёмся одни в ДСВ. Но не нужно мне ничего говорить. Раз надо, так надо. Хотя подумай только, мне даже некому купить валентинку. А в детстве всё было настолько просто. Кто сломал тонкую веточку, непонятно. Только, главное, не говори со мной. НЕ ГОВОРИ.

Знаешь, я могу испугаться. Я могу опять заистерить о том, что никогда не будет. Но дело в том, что жить нужно так, чтобы что-то да делать. И заниматься любимым делом. И принимать любой мало мальский вызов судьбы. И, кто знает, может быть что-то и получится)

В колонках играет - ABBA
Я люблю своих прошлых. Я люблю своих настоящих. Я всех вас до безумия люблю! Да-да, именно так: ЛБЮОВЬ. Потому что это больше.

А ещё я люблю фильмы про независимых девушек. Про их неприкаянность. Как они просто по-женски грациозны. Я, кажется, ловлю их мысли и живу с их мужчинами. Но...
Но не в этом году. В этом году я захочу отдать свою свободу первому встречному. Влюбиться. Так, чтоб не кончалось. Так, чтоб до крылышек. Просто вместе.


И то, что не напишешь словами, сбудется.

Мне захотелось вспомнить тебя, когда сегодня я говорила:"Спустя столько времени уже не понимаешь, чувства ли это или только воспоминания о них"
Я видела этих краснеющих от смеха мальчиков, сидящих за мной. Они читали "Дориана Грея", смотрели Спанч Боба, любили математику. Блин, он по-настоящему НАСТОЯЩИЕ!
А я НЕ-помню твоих глаз, а я НЕ-знаю, в каком пространстве ты вращаешься, а я НЕ-вижу людей, которые тебя помнят. А я тебя НЕ-люблю.
Я помню твою походку, я знаю, что в твоей вселенной для меня никогда не было места, я видела тебя в этом городе. Когда-то я тебя очень любила.

В то самое время я не представляла, что когда-нибудь смогу вот так вот спокойно об этом вспоминать. Что я не буду видеть тебя скринсейвером перед глазами. Что я потихоньку забуду, что значит адреналин глупейших поступков.

Моё сердце вальсировало. Да-да.

Школа была так давно.

" Я смотрела на него и понимала, что это, может быть, последний раз, когда я его вижу. Что аллеи будут пустыми и ты никогда не придёшь. Он сидел на лавочке сверху. Он опять мучительно больно смотрел в мои глаза. И что тебя тянуло ко мне? И что заставляло тебя снова и снова возвращаться? Именно сейчас было между нами. И я не знаю больше никого, кто видел меня всю насквозь, кто вводил меня в трепет, кого я провожала бы и к другим, если б знала, что ты вернёшься"

Кричат вьетнамцы как сбесившиеся птицы. Они наверно любят так же, думают так же, только едят что-то другое по-страшному пахнущее. Языковой барьер - страшная штука.
И кто бы мог подумать, чтоя это когда-нибудь узнаю на собственной шкуре. Хотя, может быть, это и не есть какая-то преграда. Может, барьер - это когда ты сидишь и шутишь, а я вижу, что ты другой. Что у тебя другие мысли, что у тебя на уме всегда что-то особенное, что никогда, наверно, не разгадать. И только когда ты говоришь со мной как со своей, когда мы смеёмся над понятной только нам двоим шуткой, я понимаю, что ты здесь, рядом. Эти взгляды. Я вспоминаю Его. Как Он смотрел мне в глаза в последний день. И в этом есть что-то похожее и совершенно разное. Я и понятия не имею, что этим всем объясняется. Просто НЕЖНОСТЬ...

Старые или новые? Лучшие или простые? Я не говорю со своими одноклассниками и даже не понимаю их. Я слишком много и жадно слушаю этих новых и как будто знаю их вечно.

Наверное, дело не в том, что я Его забыла. Дело не в том, что Он научил меня бояться чувств. Дело, наверное, во мне. Вокруг меня как будто пузырёк, закрывающий от эмоций. Просторный пузырёк. Но дальше мыльной пены не пробьёшься

Утекает время. Утопаем в предвкушении праздника.
Маленькие рыбки за стеклом даже не тыкаются в стенки. Они ещё маленькие и глупенькие. Быть может и мы так же даже не можем прикоснуться к краю нашей правды? И только когда ты встречаешь меня взглядом перед первой лекцией,я во что-то верю. Хотя может и нет. Ты странный и ... стрёмный. Так это, кажется, сейчас называется. С неморгающими глазами. "Сероглазый король". Не про тебя. Это ведь про Того, кто был для меня всем и ничем и которого я абсолютно забыла.

Всё похоже на завораживающий триллер. Маски на лицах, страшные очерееди в аптеках. И я барахтаюсь среди этого хаоса. Прогуливаю лекции, досиживаю последнюю пару, прихожу в общагу и наглатываюсь таблеток. Сплю. Пожалуй, слишком много сплю. Пишу программы и вижу только английские буквы. Прицуниваюсь к людям. Те, что были, - слишком дёшево. Те, что есть, - слищком дорого. Вот ти не могу позволить себе ни то, ни другое. А это ведь должно быть просто. И ты. Такой, какого мне хочется. Постоянно

Сегодня, сидя на паре, я впервые поняла: да, это моя жизнь. Да, я действительно на своём месте. В этих перегруженных аудиториях, с этими взрослыми людьми. Главное об этих людях. Они все совершенно другие. Не такие, каких я знала до этих пор. Здесь говорят о другом, думают о другом, и , самое главное, думают. Я жду Л. Она приезжает в субботу. И я радуюсь как ребёнок. Хотя и знаю, что поговорить, в принципе, не о чем. Я знаю её 11 лет. А этих людей 3 месяца. А мне с ними хорошо и спокойно.

Я полюбила этот город. Я уравновесилась. Я выхожу на улицу за пакетом хлопьев, и иду на край земли. Туда, где ещё не была. Я изучаю Тебя. Я слушаю Синатру и Тебя. Я смеюсь над Твоими шутками. Смеюсь до бесконечности. И сколько ещё я смогу так вот просидеть рядом с тобой, пока не надоем тебе? Ты какой-то совсем другой. И я таких не встречала. И я хочу растить это чувство как редкий цветок. Потому что от него голова идёт кругом. И улыбка до ушей.
Тише, тише, не кричите, о том, что я тебя ....

Гроза и молнии. И ветер прямо в незаклеенные окна. И город весь в огнях.
У нас готовились к Новому году только в середине декабря, а тут не перестают готовиться круглый год. В этом есть что-то правильное до ужаса. В вечном ожидании нового. В вечной готовности к нему.
А я ни к чему не готовлюсь. Я уже всё поняла. Ещё чуть-чуть,и я освобожусь от этого. Я впустую потратила месяц. Не посмотрела ни один фильм, не прочитала ни одной книги. И в ушах всё звенели глупые колокольчики радийных(!) песен. Сейчас всё пойдёт по-другому. Я всё успею. Как говорил мне один очень хороший человек:"Нет ничего того, что я не могу"
Просто я не знаю, как поднести маме то, с чем она смириться не сможет, но с чем я уже смирилась

Честно,я понятия не имею, почему всё так сложилось. У нас была дружба. В которую я верила. А верю я в совсем немногие вещи.
Знаешь, сколько всего было за эти 11 лет? У нас на плечах неизмеримая тяжесть наших общих(теперь) секретов. У нас столько воспоминаний, и понятных только нам шуточек, взглядов, жестов. Помнишь, как я звала их на посиделки в свою огромную комнату, на свой огромный подоконник? И мы могли болтать и смеяться часами.
Я всегда искала новых людей. Подчинялась им, подчиняла их себе. Впихивала их в жизнь. Но эту дружбу ценила больше всего.
А теперь мы не звоним друг другу. У нас нет ни времени, ни особого желания. Я даже не уверена, поймём ли мы друг друга, когда встретимся. Или каждый будет петь свою песню на свой неизвестный мотив.