Вернулася я! Нехватает дневничка....просто напросто некуда выплеснуть свои эмоции в словесной форме. И уже болячки появляются из за этого "некуда". Непростые болячки. Вееесьма неприятные...
В последнее время очень стала задумываться о своем здоровье....оно дырявое...и дыры все больше и больше.
Больше не от кого получать истенную любовь. Бескорыстную. Без "я -тебе, ты- мне". Нет моей мамочки больше....только сейчас понимается, что я потеряла....Любовь и Заботу...скучаю очень по ней...
Очень многое случилось за это время. Горькие потери. Быстрое взросление. И нет того огонька в глазах...в жизни...
В общем вот такую дребедень я буду изливать сюда. А в реале улыбаться.
Овуляция сцууука!!! Бок болит!
Кстати, пытаемся делать ребетенка ))) одна неудача уже была...

Как все таки слеп обиженный. Он видит только свою обиду, только себя...
Бесполезно разговаривать двум обиженным на др друга людям, если даже хоть один из них не готов слушать. Разговор двух...о самих себе....а о себе можно говорить бесконечно, ибо каждый из нас эгоистичен.

Кастанеда реально ломает мозг

Это ж удивительное есть свойство у человека - собираться жить!
И только в старости приходит понимание, что всю жись собирался жить....и вроде как и собрался, а уже поздно.

Сегодня про меня сказали, что я спокойный и равнодушный человек....это на работе.
Друзья говорят, что я вредная, веселая, добрая, язвительная...
Хде ж правда?
А еще мне хочется узнать как выглядит блеск в глазах.... Многие говорят, что он потух у меня...

Прочитала только что Вишневского "Одиночество в сети".....такая тоска напала....столько мыслей грустных появилось, аж слезы навернулись на глаза....кинулась к компу, что бы излить это все в дневе..........и пока загружалась страничка днева, залезла на баш.
Теперь меня прет!!! ))) Фтопку грусть печаль!!!! )))) Аж забыла все свои великие грустно-умные мысли ))))
Какая же я все таки у себя умница!!!!!

P.S. А книга реально цепляет....пореву позже...

Настроение сейчас - ровное

Кто я? Во что я верю? Я так далеко убежала от себя, что больше не вижу…..
Постепенно становлюсь личностью, которую я всегда высмеивала и жалела….циничность, скептицизм, ……жуть….

Опять захлестнула волна….зачем открыла фотку…..родные глаза….родные….все таки родные…..пытаюсь заглянуть в них, что бы прочитать…..холод и только…

Бегу….лечу….полет птицы всегда завораживает….хочется быть ей, подражать ей, быть свободной как она…….но никто не задумывается, что может быть она не летит….а просто улетает от чего то……от кого то……от себя….
Опять маска жизнерадостной печали….это привелекает других….но мне их не надо….

Опять ощущения вязкости болота….как муха попавшая в паутину, у которой уже нет сил трепыхаться…
А вроде бы уже освободилась, вырвалась, полетела! Ооо, это пьянящее чувство свободы!!!! Полет!!! И вот удар….и опять я корчусь на земле от боли…..меня сбили камнем….не смогли просто так отпустить и любоваться моим полетом…..вроде бы можно было увернуться….но удар был неожиданным и метким….
Это единственный человек, который способен причинить мне боль…..и он пользуется этим….он как будто сидит во мне….бьет изнутри…..а это больнее, ибо снаружи, как и все я покрыта коркой……
Мои друзья……боже…..как я им благодарна! Они разделяют мою боль….по маленькому кусочку они забирают ее себе, делая ее все меньше и меньше…..
У него нет друзей….если он и страдает, то один…..он и делиться не умеет….ни любовью, ни болью……мне жаль его…..
Опять задыхаюсь…..опять уговариваю, ругаю себя…руки дрожат…..я ненавижу его….я жалею его….ведь больше он никому не может боль причинить……ибо его больше никто не любит……..

Я встану. Я вновь взлечу.

почитала свои посты....жалко себя стало )))
думаю я дура! ))) мы ж опять вместе )))

пофигизм какой то на душе....

-тебе наверно не я нужен, а сильный и волевой мужчина...
-наверно...
-не знаю как смогу не общаться с тобой, не прикасаться к тебе....

это предательство....вчера было больно...так больно, что трудно было дышать....сегодня пофигизм.....

Решилась таки. В душе сразу такая пустота....уже до боли знакомая....и с ней с каждым разом все труднее и труднее справляться. Знаю уже все способы заглушить боль. Знаю все слова поддержки от других...но боль все равно будет.. Это как операция. Сначала больно, но потом заживет и останется бесчувственный рубец.
Это не наша любовь....это не отношения двоих....это моя любовь....и вытягивать ее я устала. С его стороны наверно это зависимость....от внимания, от чужой к нему любви, от того что кому то можно все рассказать и что есть кто то, который все поймет...
Он не пойдет за мной, не остановит, не вернет.....все это уже было и не раз.....а я дуреха постоянно попадаюсь на эту удочку...
Я люблю тебя, малыш....но я сама себя убиваю этими чувствами....а я хочу жить! и буду!