Я захожу сюда каждый раз, чтобы написать о том, что меня мучает... и не могу. Тот кого я люблю больше жизни сказал, что если я напишу тут всё то, что меня тревожит, станет легче.
Переживать то, что со мной происходит, я думала уже привыкла, но вроде нет. 3 месяца назад у меня было внутренние кровотечения, врачи очень сильно намучали меня, прежде чем понять, что со мной и что делать. Операция прошла успешно, но диагноз меня не устроил. Не могу иметь детей. С самого начала моего взросления и перестройки организма, моя болезнь развивалась внутри меня. Я не очень то хотела в юном возрасте иметь детей, только потому, что я не могла им дать кроме жизни ничего. Очень трудно принято то, что мне на сегодняшний день не дано родить. Я лечусь и надеюсь. Но в каждой истории есть своё "но"... меня одолевает страх, этот чёртов страх, я не могу спать и думать о будущем, как бы глупо это не звучало, но каждую ночь, я чувствую, что она для меня последняя... а утром всё опять хорошо... всё началось с того момента, как меня выписали из больнице и в день выписки, ночью перед тем как лечь спать, опять вызвали скорую, в этот день 2 января 2012 я думала, что умру. Сердце билось так как будто выскочит, в глазах страх, всю трясёт и невыносима болит голова... как я устала, я каждый день теперь снова и снова переживаю этот день и как всегда ночью.