...it's never too late... Только, все же, у меня есть еще любимая песня с противоположным названием - "Слишком поздно". Какая под настроение...
А ведь всегда говорят, что никогда не поздно что-то начать. Бывает поздно лишь вернуть... Поверить им?..
А мне просто надо бы начать работать над собой. Вроде даже определилась с чем-то - не стоять на месте. Следить за собой. Быть внимательной, меньше думать о себе и своих пробелмах... А я смогу?..
Только от этого вопроса все внутри сжимается. Для меня более актуален вопрос "А я хочу?", от него идут все проблемы. А я просто не хочу разбираться. Я не хочу ошибаться, как обычно бывает, от этого не хочу даже вперед идти. Видимо, неправду говорят, когда советуют выждать. Выжидание и ожидание - хуже смерти. Ну, смерть - это утрированно, просто оно хуже... Просто когда ничего не делаешь, появляется такое отвратительное склизкое чувство, что ничего не изменишь, такое чувство обреченности... А оно загоняет еще ниже, чем есть.
Противно.
Все равно потом будет хорошо. И неважно, что я пишу эти слова в два часа ночи, пытаясь читать какую-то довольно интересную книжку современного немецкого писателя... Я не осилю вторую статью. Сама виновата... Ленивая, да. А еще к завтра надо сделать сообщение... Придется опять сидеть ночью. Пожалуй, именно в этом я неисправима... И невольно вспоминаются ночи подготовки к экзаменам. Потом все равно все разрешилось, и я закрыла сессию вовремя!.. Даже становится так тепло от осознания, что у тебя чертверка по античке... Злорадствовать нехорошо, но, оказывается, у нас с курса 40 человек на отчисление... Боги, как я всем благодарна, что не оказываюсь в числе этих сорока!.. А что, думала, что не сдам первую сессию. Серьезная мандражка была, серьезные переживания. Но не буду вспоминать. Просто прошло... И жизнь продолжается. Просто идет второй семестр. Просто все будет хорошо...
А институт реально как-то подкосил. Смена общества, новое все, ни одного знакомого лица, характера. Именно незнакомые, несмотря на то, что общались на вступительных. Это так, среднее общение, грубо говоря, общение "по нужде". Распостранено в школе и в институте, а также на работе и вообще в жизни. Даже если люди тебе не так приятны, по каким-то делам ты вынужедн с ними общаться и к ним обращаться... Надо как-то вертеться, надо как-то выживать. Так вот институт... Продолжаю в шутку называть себя "девочкой из провинции". Как бы там ни было, я от них отличаюсь. Многим, осталось еще понять чем. Они все равно другие... А что-то свое найти в этом обилии пестрых красок трудно. А еще порой под яркими мазками оказывается серый холст и некачественный грунт. Это обидно, наверное. Я уже не знаю... Наверное, потому что не с таким жаром гонюсь за этим институтским окружением. Смирилась, что не видать мне благополучного окружения в местах, где учусь. Идеального вообще не бывает. Везде есть и сплетни, и нет сплоченнности и полный вагон лицемерия. Человеческая жизнь?.. Может быть. Я предпочту сказки, если честно.
Вообще руки чешутся что-то написать, но не очередной пост на форум, не стихотворение... А на рассказ не хватает воображения. Хотя, я пока не пробовала. Настроение поднимается от того, что все же понимаешь - что-то да решила. По крайней мере, поставила цель. Осталось лишь ей следовать, а это труднее всего. Не заплутать бы на дорожке, что прорисовала сама себе, и не стать бы мухлевать, подпольно меняя курс. Никому, кроме меня это не нужно. Ах, да, окружающие... Ради которых живу. Ну да, ради них затеваю все эти вещи... Хотя, уверенность, что только ради них, порой тает. Может, начинаю понимать, что и из себя что-то надо представлять?..

Очередная порция пустого самокопания... А еще надо составить список хороших качеств и сторон. Пожалуй, их будет намного меньше, чем отрицательных...