Спать надо, а я не спю.
Чиать Тита Ливаия надо, а я не читаю.
Много чего вообще надо, а я... Просто мучаюсь дурью.
Странное состояние. Я как будто бы не я... Погода меняется. И я вместе с ней. В очередной раз...
Хочешь, я заберу твои сны?..
Забери. Если доберешься. И если они тебе понравятся. Потому что в последнее время я не могу нормально спать. Я засыпаю на маленькое время и... Снятся дни и ночи, ощущение, будто бы проходит кусок жизни, а в итоге он укладывается максимум в десять минут. Странно, да?
Я не хочу спать... Мне кажется, что мне снятся страшые сны. У меня наутро шея болит и плечи...

А еще мне все чаще бывает одиноко. И холодно. И эта весна... Я не хочу ее. Я не вижу ничего в ней. Просто... Можно уйти в учебу, меня ждет курсовая. Можно уйти в себя... Можно...
Да много чего можно. Просто можно. Мне пока никто не запрещает. Меня никто не ограничивает... Я просто сама бегаю по этому замкнутому кругу...
Да сколько угодно могу об этом говорить, а толку-то?
Честно - пыталась на выходных заняться домом. Однако ж, неудачно, стоит признать. И сейчас спать совсем не хочется... А вставать-то рано. Блин. Черт.

В колонках играет - Слот - Кома
Настроение сейчас - позитивное

...и что же он может значить?..
Да, видимо, ничео. Просто новый день. Просто смена времен года, и я пока ничего сакрального в этом не вижу. Или не чувствую весеннего настроение. Ведь весну-то я как раз не люблю... Причем, не могу особо понять, почему. Возможно, из-за стереотипов... Типа весна - "пора любви", а я лично это с удовольствием послала бы в топку... Потому что для меня весна отнюдь не это. Да и воообще я всегда весной болею, постоянно чихаю, и мне весьма паршиво...
А когда-то я постояно напевала "Еще полгода до весны...". Только вся соль была в дальнишних строчках - "Ну где же мне набраться сил?.." Хоть осень угрюмая, депрессивная, я ее люблю больше всего... Он светлая, несмотря на на что. И сочная, наполенная запахами сильного ветра и прелых листьев. А также угасающего солнца, не так ярко светящего и не так сильно уже герющего. Она пахнет беспрерывным мелким дождем, на который приятно смотреть из окна, закутавшись в кресле в одеяло и держа в ладошках чашку с горрячим чаем... Хочу осень. Не весну.
А вообще забавно я провела последний день зимы, 29 февраля - опоздала букваьно на несколько минут в инст, немного поспав больше нормы, отсидела пары, поспала на литературе...  Потом пошла гулять по Москве. В итоге мы долши до Арбатов. Москва что-то сегодня была не такая суетная как обычно. В общем, ехала домой в весьма позитивном настроении...Что не может не радовать!..
А вечер был... По кому-то - бездарно, по мне - круто, проведен. Гаманием в "Ведьмака". А то "Локи" уже надоела... А Ведьмак - жжет!

Так что... Ухожу играть вновь, да...

Пожелайте мне удачи, чтобы я не умерла Геральтом!)

В колонках играет - Deftones - Changes
Настроение сейчас - трям... спать иду...

Всем просто спокойной ночи и приятных снов) Не спрашивайте, в честь чего, просто - захотелось)

В колонках играет - Catharsis - Сердце мира
Настроение сейчас - даже позитивное

...и очередное странное настроение?..
Честно, я порой даже сама себе удивляюсь, как быстро способна перескакивать с эмоции на эмоцию, с мысли на мысли, лучезарно улыбаться, хотя пять секунд назад еле удерживала слезы... Могу смеяться над одной вещью, а вот поздно ночью, уткнувшись в подушку, рыдать, плакать, сожалеть, как ни прискорбно...
Потянуло в лирику, да, определенно. А еще все-таик пальцы скользят в прямом смысе слова по силиконовой клаве. Неудобно пока, клавиши кажутся такими маленькими, неусточивыми, хоть и бесшумные... Желтый цвет больше не убиавет, а даже радует - слишком непривычно и понтово, да. Грызун светится синим. Хотя, на самом  деле, в полутьме, в которой я обычно сижу, трудно рассмотреть цвета изначальные, роль играет именно подсветка... Так что не все ли равно?..
Да все равно... Есть же вещи поважнее, поважнее просто мелочей, что жизнь составляют. Например, с чего это в один день можно хандрить, а на другой отчаянно радоваться жизни... Наверное, так потому, что накануне страшно поругалась с родителями и в который раз бросала фразу "Да лучше мне не жить в таком случае..." Отец отреагирует спокойно, а вот мама... В который раз скажет, чтобы я не говорила при ней таких глупостей. А действительно это глупость... Я же не смогу. На словах-то можно что угодно, как угодно стращать, но в итоге-то... Грустная тема.

Надо муза возвращать. Через себя, хоть как-то. Без него грустно...

Ах, да, виделась с старыми знакомыми... Пока язык не поворачивается для себя назвать их подругами... Не так часто видимся, чтобы до такого дело дошло... Хотя предпочитаю при других употрелять слова "мой друг", "моя подруга". Забавно... Но при этом живу с устойчивым мнением, что близких людей, друзей как таковых, не может быть много и больше трех человек непосредственно... Заморачиваюсь много. Надо быть проще, чтобы ощущать всю сложность жизни, наверное. Или... Просто акцентировать свое внимание на действительно важных вещах...
На учебе, например. Сходить таки в билиотеку, взять Тита Ливия, почитать про Ганнибала... Начать искать исследователей, ведь план работы как таковой уже есть.
А не обращаnь внимание на неопределившихся людей.
Понять, что же нужно мне...

Мечты-таки, но все же, надо попытаться. Это же и не так сложно... Сложно понять. Сложно принять. Сложно исправить. Сложно просто что-то менять, ведь, вроде, все и так устраивает...
Но пусть даже все устраивает, откуда тогда нереальный дискомфорт? Все так, нормально, вроде есть и то. что у всех, что тебе радость приносить, да вот только... Может, просто не то, что мне нужно?..
Опять куча вопросов, на которые мне нужно самой ответить.
Что ж, займусь этим. Окончательно и бесповоротно. Пожелайте мне удачи в очередном самокопании, которое, если все получится, принесет, наконец-таки, результаты...

Настроение сейчас - испортили нах.

В топку... Настроение сбили.. Не будет поста.
Родители требуют, требуют... Хм, и утвердают, что ничего не требуют. Смешно.
Не понимаю. Просто не понимаю.
А, в топку.
Не будет поста.

В колонках играет - Jane Air - Это любовь
Настроение сейчас - терпимо

...чем еще заняться в ожидании четырех часов?.. Конечно, сидеть в нете и слушать дерессивную музыку...
А также не забыть сходить за чаем.

Холодный сладкий чай, компьютер, что-то в ушах и стук старых клавиш, что слышится по всей квартире, хоть и все спят... На самом деле я всегда хотела настоящую старую печатную машинку. Порой хожу в одну кофейню и с завистью там смотрю на парочку экземпляров. Не знаю, все же, надо ощущать, как ты что-то делаешь... А мне очень нравится стук клавиш. Такой отчетливый, такой ощутимый. Продавливаешь не бумагу ручкой или пером, как раньше это было, а прорезаешь воздух, атмосферу своим стуком...
Да, это просто ночь. И в мою голову определенно лезут не самые здоровоые мысли. Что взять - "полуночное". Хоть я бы с удовольствием сейчас залезла под теплое одеяло, с горячим чаем... Плеер в уши и слушать то, что гоняют по радио, ловить их настроение. Особенно когда один наушник не работает, а контакт от сетевого адаптера постоянно отходит... Это забавно.
А еще меня не стоит слушать. Все это странно на меня влияет...
Я просто порой отказываюсь понимать мир. Или он настолько меня удивляет... Забавно, например, что люди порой про тебя и о тебе пишут, как они думают, когда им предоставляется возможность сказать... Просто порой непонятны их действия. А еще люди такие существа, что если предоставится возможность высказать анонимно, то, скорей всего, воспользуются этой возможностью... Право, странные. Они многого боятся...
Но и я их не лушче...
...но хочу быть... просто потому, что я не считаю себя полноценным человеком... так, существо, залетевшее не в свой мир...

Наверное, у каждого человека есть крылья. Только когда мы их успели поломать?.. Мы часто сами рвем на себе перья, кожу, кому как нравится... Ломаем кости в кровь, терпим свою же боль...
Не слушайте меня. Я часто на ночь глядя говорю бред.
Просто настроение такое. Понимаю, что могу говорить на любую тему... Абсолютно. Могу разглагольствовать на любую тему... Странно, да?..

"...и они могут жить..."
Просто, строчка. Просто одна из самых красивых и, возможно, самых гениальных песен о любви... Почему так задевает? Искренняя, такое сейчас трудно найти... И веры в любовь почти не не осталось... А что меян сейчас так задела эта тема?.. Смешно, получив во "Мнениях" такое : "АААА! Ты с ним!!" как-то не по себе стало, ведь я-то одна сейчас...
Одна, да только мне полукомфортно в таком состоянии. Полу - наверное, потому что хочется, чтобы кто-то всегда волновался, всегда кто-то думал, а не только родители. Что бы был тот, с кем можно поделиться, к кому бы можно было прижаться, вдохнуть свой запах... Ах, романтика.

А еще... Оль, спасибо за одну фразу, что ты сказала. Правда. Просто спасибо. Хотя, я обязательно уже сегодня тебе это скажу...

И я не собираюсь ложиться спать. Нет смысла. В шесть часов только кончится премия... Я псих. И я это признаю.
А еще я не знаю, как быть с игрой... Она не устанавливается... Черт. Завтра побеседую с братцем.

В колонках играет - Catharsis
Настроение сейчас - норм, жить можно

...наконец-то в неравной схватке со старшим братом одержана победа, и клавиатура, системник и монитор в моем распоряжении...
Музыка, дневники, форум... Черт, опять творческий кризис. Причем выражается он в крайне стремной форме - я проявляю интерес к политической жизни не только своей страны, но и мира. Чуть ли не целый день нападаю в телике на какие-то программы и ужасаюсь миру. В частности тому, что творится в Европе... Да и вообще, ощущение, что скоро начнестя Третья Мирвоая такими темпами. А я искренне наделась, что уж кого-кого, а меня такое минет... Меня и мое поколение. Я не собираюсь доживать лет до сорока, но на войну уж точно попать не могу... А что будет с моими детьми - не знаю, возможно, даже этих самых детей не будет. Не хочу. Просто не хочу.
Вообще забавные несоклько дней прошли... До сих пор как-то не верится, что сданы экзамены, что начался второй семестр... Мне до сих пор кажется, что была мандражка от вступительных, что я только сдала творческую работу на конкурс... Потом карусель новых впечатлений, этот маленький институт в старинном доме... Новые лица, знакомства, все кажется таким радужным, таким интересным, тянет за каждую струну сердечка... Хочется дышать, кричать от радости, что ты поступила. не веришь, пусть и платное отделение. Одна мечта уже достигнута! И ты уверена, что все будет отлично, иначе быть не может. Будет отличная группа, ведь все такие-такие... Такие, что слов нет. Все вызывают восторг и навевают мысль, а что же я здесь забыла?.. На их фоне чувствовать себя какой-то мышкой...
А потом новый калейдоскоп событий. Опять все вертится, кружится, за неделю исчезают одни ощущения, затем смогут появитсья совсем дургие... Кидает из стороны в сторону, при этом разбивает какие-то надежды и страхи.

...я не могу отпустить это прошлое...

Больно понимать, что все не так. Больно понимать, что "ошиблась", "не предположила", что "получила заслуженное". Только это - прошлое... Отпусти.

А вообще, в последнее время столько всяких идей в голове было, столько мыслеЙ, столько мыслей... Да только это мысли в себе, которые очень легко отпустить, если кому-то не рассказывтаь. Они так быстро забываются... Может, они не столь важны?.. Вполне возможно.
А еще я что-то подсела на Катарсис.... И Апокалиптику. Увы и ах, на что-что, а на концерт последних я вообще не смогу попасть... Истерика, а вот так хочется...

В колонках играет - Эпидемия - Романс о слезе
Настроение сейчас - скачущее

...даже заголовка не хочется. В голове нет красивых и подходящих фраз, хоть музыки за сегодня переслышано...
Да, не следует говорить мне, что я гений. Потому что я таки не сделала анализ, я буду завтра сидеть переписывать. На устном народном творчестве и в окне. А то и еще где-нить. Так не хочется... И я понимаю, что вновь не высплюсь. Ничего, сама захотела...
А еще, как последняя идиотка, качаю Loveless, так как диск запорот... А все началось с клипа. Черт, я люблю этот мульт, несмотря ни на что... Он потрясающий.
А вообще, надо бы написать про сегодняшний день. Только он в памяти уже каким-то смутным пятном значится, что странно будет спустя энное количество часов о нем говорить. Просто я поняла... Что хочу учиться в Лите, дико хочу. Именно на немецком отделении. И это уже не крови играют, это просто желание знать этот язык и иметь с ним дело... Просто видеть эти книги, немецких издательств, с этими буквами, их много-много... Какая-то странна яэйфория. Длинные слова, труднопроизносимые, но если произнести, то почти невесомые, этот язык, с какой-то стороны грубый из-за рычания и сочетаний звуков, но при этом такой мелодичный и льющийся... Да уж.
А фильм был классный. Хоть без русских титров и чисто на немецком, который я еле знаю и то, по отдельным словам. Фильм сам по себе был хорош... И есть. Жизненный. Так ведь бывает - дружат-дружат семьи, а потом - бац - измена, причем одного мужа с другой женой... А вроде только друзья. И как люди себя ведут в этом положении... Кто-то закатывает истерики, кто-то запивает горе алкоголем. У каждого свои способы. Конец был открытым... Неясно, что с ними дальше будет. Вроде все вернулось на свои места, но только это лишь иллюзия. Раскол, надлом произошел, и как раньше все равно не будет...
Смотрела и вспоминала не самые лушчие времена. Когда родители расходились. Не знаю, что в таких случаях лушче. Я не имею права судить - не испытывала даже любви, не говоря уж про измены. Я не жила с человеком больше десяти лет, чтобы оценивать его проступки... Просто это всегда больно, когда дорогой тебе человек так поступает. И что по сути измена... Не знаю. Моя мать в свое время проститла отца. Почему?.. Потому что любила, потому что привыкла, потому что осознавала, что не сможет без него. Простила... Что дальше - не знаю. но была грань развода. Больно.
А вообще пойду я спать, хоть на несколько часов. И вновь не помыть голову... Боги, это меня когда-нибудь убьет. Я даже мыслить адекватно не могу - учусь, по ночам исклбчительно и исключительно накануне заданий. Я неисправима.

В колонках играет - Jane Air - Pere-Lachaise
Настроение сейчас - неплохо, жить буду

...it's never too late... Только, все же, у меня есть еще любимая песня с противоположным названием - "Слишком поздно". Какая под настроение...
А ведь всегда говорят, что никогда не поздно что-то начать. Бывает поздно лишь вернуть... Поверить им?..
А мне просто надо бы начать работать над собой. Вроде даже определилась с чем-то - не стоять на месте. Следить за собой. Быть внимательной, меньше думать о себе и своих пробелмах... А я смогу?..
Только от этого вопроса все внутри сжимается. Для меня более актуален вопрос "А я хочу?", от него идут все проблемы. А я просто не хочу разбираться. Я не хочу ошибаться, как обычно бывает, от этого не хочу даже вперед идти. Видимо, неправду говорят, когда советуют выждать. Выжидание и ожидание - хуже смерти. Ну, смерть - это утрированно, просто оно хуже... Просто когда ничего не делаешь, появляется такое отвратительное склизкое чувство, что ничего не изменишь, такое чувство обреченности... А оно загоняет еще ниже, чем есть.
Противно.
Все равно потом будет хорошо. И неважно, что я пишу эти слова в два часа ночи, пытаясь читать какую-то довольно интересную книжку современного немецкого писателя... Я не осилю вторую статью. Сама виновата... Ленивая, да. А еще к завтра надо сделать сообщение... Придется опять сидеть ночью. Пожалуй, именно в этом я неисправима... И невольно вспоминаются ночи подготовки к экзаменам. Потом все равно все разрешилось, и я закрыла сессию вовремя!.. Даже становится так тепло от осознания, что у тебя чертверка по античке... Злорадствовать нехорошо, но, оказывается, у нас с курса 40 человек на отчисление... Боги, как я всем благодарна, что не оказываюсь в числе этих сорока!.. А что, думала, что не сдам первую сессию. Серьезная мандражка была, серьезные переживания. Но не буду вспоминать. Просто прошло... И жизнь продолжается. Просто идет второй семестр. Просто все будет хорошо...
А институт реально как-то подкосил. Смена общества, новое все, ни одного знакомого лица, характера. Именно незнакомые, несмотря на то, что общались на вступительных. Это так, среднее общение, грубо говоря, общение "по нужде". Распостранено в школе и в институте, а также на работе и вообще в жизни. Даже если люди тебе не так приятны, по каким-то делам ты вынужедн с ними общаться и к ним обращаться... Надо как-то вертеться, надо как-то выживать. Так вот институт... Продолжаю в шутку называть себя "девочкой из провинции". Как бы там ни было, я от них отличаюсь. Многим, осталось еще понять чем. Они все равно другие... А что-то свое найти в этом обилии пестрых красок трудно. А еще порой под яркими мазками оказывается серый холст и некачественный грунт. Это обидно, наверное. Я уже не знаю... Наверное, потому что не с таким жаром гонюсь за этим институтским окружением. Смирилась, что не видать мне благополучного окружения в местах, где учусь. Идеального вообще не бывает. Везде есть и сплетни, и нет сплоченнности и полный вагон лицемерия. Человеческая жизнь?.. Может быть. Я предпочту сказки, если честно.
Вообще руки чешутся что-то написать, но не очередной пост на форум, не стихотворение... А на рассказ не хватает воображения. Хотя, я пока не пробовала. Настроение поднимается от того, что все же понимаешь - что-то да решила. По крайней мере, поставила цель. Осталось лишь ей следовать, а это труднее всего. Не заплутать бы на дорожке, что прорисовала сама себе, и не стать бы мухлевать, подпольно меняя курс. Никому, кроме меня это не нужно. Ах, да, окружающие... Ради которых живу. Ну да, ради них затеваю все эти вещи... Хотя, уверенность, что только ради них, порой тает. Может, начинаю понимать, что и из себя что-то надо представлять?..

Очередная порция пустого самокопания... А еще надо составить список хороших качеств и сторон. Пожалуй, их будет намного меньше, чем отрицательных...

В колонках играет - Cinema Bisarre - Escape to the stars
Настроение сейчас - нет настроения

...и в продолжение - страшно подумать, что мир стал чужим. Или я стала чужой по отношению к этому миру?..
А мне не страшно остаться одной. Я знаю, что заслужила. а я могу пережить. Мне нельзя давать распускаться. Мне нельзя давать много тепла - я в ответ не отдам ничего. Я буду лишь есть чужое, пока это возможно, пока мне интересно. А потом... А потом потеряю интерес и буду избегать. Так всегда происходит... Это я.
Меня надо хорошенько ударить по роже, чтобы я наконец поняла свое место. Чтобы я наконец поняла, что жизнь - шутка сложная, а не такая, какой я хочу себе представлять. Меня никто никогда не будет любить, пока я сама этом уне научусь.
Самое забавное, что это все - результат моей ломки рамок. Я создала свои какие-то, а теперь сижу в их плену. Точнее, я сижу за этими рамками, без всего, без всего возможного, потому что за рамками - пустота, только я, одна. Заигралась в свои игры, запуталась в своих масках, в своих рамках.
Глупая, кукла, пустая.
И я еще чего-то хочу. Точнее сказать - хочу всего, ото всех. А еще - вот это самокопание и смаопринижение результатов не принесет, лишь усугубит.
Моя проблема в том, что я слишком хорошо все понимаю, но меняться - ни-ни, сваливаю на то, что "не могу". Да все я могу, да только не хочу... А почему - не знаю. Я запуталась.
Меня пора бы всем бросить. Всем. Я не приношу ничего, не отдаю, не умею ценить, не умею любить, не умею дружить. Я пустозвон, все мое - на словах. А до действий не доходит. Лицемерка.

А еще все равно меня пытаются добиваться. Меня не хотят отпускать. Что они видят в моей пустоте, что они видят?..

Я или слишком серя или слишком другая. И такое бывает.

 А еще я умею плакать. Много плакать, до того, что болят глаза. По поводу и без повода. Эмоции.

В колонках играет - Слот - 7 звонков
Настроение сейчас - ...

Настроение, не поверите - неплохое!.. Причин, даже странно, масса - а) выходные-таки, б) вернулся муз! в) братец восстановил диск с инфой!..
В общем, игра идет полным ходом, только осталось основного партнера найти... Черт, хорошее настроение, где ты раньше шаталось, а, милое?..
А тут даже без причины... Да, докатилось... Может, я-таки псих?..

Ладно, к делам насущим, все-таки такая эйфория в какой-то степени от музыки, да и от всего тоже, а проблемы насущные - есть проблемы насущные, не деться от них никуда... Ни в милую кофейню, ни в форумы...
Депрессия... Не отступает. Надо много чего над собой проделать, да как-то руки, ноги и мысли не доходят... Странно, да?.. Может, оно мне не так нужно, раз все так?..

Тут недавно четырнадцатое февраля стукнуло... Аки день любви. Мне ближе другая трактовка - Святой Валентин покровитель душевнобольных, но отнюдь не влюбленных. Вот да, тогда это - мой профессиональный праздник, да только с лихвой его отпраздновать не удастся... Дни вообще странные попадаются - или я как-то изменилась?.. Снос крыши, не знаешь, как и что... А когда думаешь завязать - просто Судьба подкидывает тебе как раз это... Она шутница, однако. Только мне ее шутки уже не по душе... Они страшные, мне так не нравится...
Но при этом много чего положительного случилось... Например, преподаватель по немецкой литературе) Дружно влюбились человека четыре... Я в их числе. Просто такой дедушка... Невероятно милый и старается держаться с нами на одном уровне. Считает, что преподаватель - в первую очередь друг. Может, кто-то-то посчитает его слишком... инфантальным (как он сам говорит) и свободонравным, но мне такой персонаж по душе. Очень даже по душе. Пожалуй, один из тех немногих преподавателей, если его можно так можно назвать, который мне нравится... Да. Ну ладно, еще посмотрим.
А вообще я странно отношусь к прошлому, когда оно имеет место быть в настоящем.Точнее, человек, с которым что-то было, и было довольно серьезное. Как я думала, необязательно, что это было взаимно... Ну, мои слова, пожалуй, реально относятся к нынешнему времени... Но я даже не сожалею. если были ошибки - то пусть будут ошибки, мне-то что? Прошлое... Что к нему придираться и прикапываться - смысла никакого. Не исправишь, не изменишь, просто надо запонмить, что вот так было и вот такое бывает... Быть настороже.
Пожалуй, немного больно, было. Но было... Сейчас - просто думы о том, как может быть. Жду 25-го числа. Я не хочу думать и не хочу загадывать. Или я просто не хочу думать, что я так сильно боюсь?...

Кстати, я отучилась мсотреть людям в глаза. Я просто боюсь смотреть в лицо, как-то судорожно отвожу взгляд, когда натыкаюсь на чьи-то глаза. Раньше же смотрела в упор, просто даже потому что сопротивлялась. "Вот вы боитесь таких вещей... А я не боюсь!" Маленькая была, бесстрашная, бесбашенная. Сейчас взрослая, трусливая... Опасливая до жути. Что лучше?.. Честно - пока не выбрала.

Неуверенность - это страшно. Неуверенность - это как-то глупо, человек ведь по своей сути самоуверен. Должен быть. По идее.  Хм. Так может быть заложено природой... Да я вот только какая-то неувренная стала. Если только внешне кажусь как всегда невероятной гордячкой.
Странные они, эти окружающие люди..Считают себя взрослыми, а ведут себя хуже детей. Взять те же сплетни. Какое им дело, кто как самовыражается? Не нравится - не смотрите, то же мне, взрослые, хотят все под свои рамки подогнать. Настоящий взрослый понмиает, что это невозможно, что каждый свои рамки создает, а брать чужие - глупо. Да вот нет... Тут и "выпендреж", и "глупость", и "наглость", наверное. Но им какое дело?.. Никто не заставляет смотреть и общаться...
Не оскорбило это, ничуть. Просто задело. Изменила мнение о людях только одним эпизодом. Просто говорить и обсуждать в прямом смысле за спиной, буквально сидя за спиной - это некрасиво. Так и хотелось спросить "Вы мозги с собой сегодня взяли или дома оставили?" Лицемерие такое... Черт, еще одна мечта стала разбитым зеркалом. Я теряю их... Скоро совсем стекол не останется, и мир будет ветром дуть прямо на меня..

Забавно... Начала писать пост неизвестно когда, а под конец настроение ухудшилось... Мне разве можно верить? Да я та еще лицемерка, наверное...

Фотографии Vergiss_mich : Like a cat

В колонках играет - что-то русское
Настроение сейчас - неопределенное

...просто остается надеяться, что все будет хорошо...
А мое настроение улучшаться не хочет. Несмотря на уши, несмотря на институт, который вроде как мне настроение поднял... Нереальным психоделическим текстом с фрейдовским подтекстом на русском, а потом забавной тетичкой по устному народному творчеству, которое я попыталась проспать... Не совсем удачно.
А вообще я действительно устала. От мыслей, от себя, от... Не знаю, от чего. Такое тупое, давящее изнутри ощущение, что хочется всего и сразу и при этом готова к чертям послать это все. Странно. Противоречиво. Как всегда. Я по-другому не могу.
Мысли обычно роятся, когда еду по метро или в электричке. Столько людей сразу. Все куда-то спешат, у всех свои дела, все они такие разные... Они уже не серая масса, если честно. Часто бывают такие вспышки, которые просто тупо чувствуешь, не знаешь, как охарактеризовать словами. За каких-то персонажей взгляд невольно цепляется, хотя внешне яркого быть не может. Хоть вид может быть таким обычным - черная куртка, не самое запоминающееся лицо... Да только что-то внутри не то, и оно слишком сильно видно в глазах или в движениях. Не люблю я этот дар... Наверное, потому, что не умею пользоваться. Нафик чувствовать других, когда сказать не можешь?..
Наверное, именно поэтому из меня отвратительный друг и постоянный читатель. Я не знаю, как реагировать. Вот что-то чувствуешь, тебе нравится, или не нравится, а дальше - слов не хватает. Для всех эмоций и их сплетений пока не придумали слов и названий. А еще я собиралась быть писателем, да. Только вот не умею я пользоваться слоавми, или вот только ими и пользуюсь...

Просто жизнь какая-то странняа штука, и мысли тоже. Подкидывает такое... Что ты не ожидаешь. Случайности - на то случайности, что не случайны, наверное. По крайней мере, во всем, что творится, есть какой-то смысл...
Если честно - я хочу спать. И уже мелю бред... А пальцы еле по клавишам попадают.
Странный день был... Особенно вечер. Кажется, у меня друзей десять в конткте появилось?.. Ну и черт с этим... Еще забавно познакомиться с человеком из твоего города, когда есть общие знакомые... Это смешно. Но мне не в первой. Мир тесен.
Да, всем спокойнйо ночи и приятных снов. Я в уже в благодушном состоянии... Но депрессия осталась...
Всем ночи...*потушила свет*

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - хочется понять,...

Так странно.. Порой люди не думают, что могут друг для друга значить. Это не смешно, ничуть, но вызывает какую-то немного нервную усмешку. Ты даже не думаешь... Точно так же мне что-то говорят... А я вот не верю. Восприятия разные.
Только начинаешь что-то понимать, когда сам сталкиваешься... Природа человека?..

Кое-что о моем воспрятии... и обо мне.

Или что?.. Просто так хочется понять, а вот зачем-то писать... Опять сбиваюсь на любимые вопросы. Просто... Хочется, чтобы этот диалог тут был. Все-таки дневник.

В колонках играет - Bon Jovi - Missunderstood
Настроение сейчас - странное

...не буду вспоминать, как сие будет по-немецки, а надо бы. Его я, кстати, сегодня прогуляла...

...а пишется так же, только звучит как "депресион", с ударением на "о"...
Состояние не полной, но все же апатии, а слез даже нет... А плакать хочется. А тому очень прозаичное объяснение - вся влага в глазах уходит как смазочное средство для линз... Когда я их снимаю, они даже меньше становятся, хоть, по идее, ношу линзы с большой степенью влажности... *вот бред*

А еще постоянно хочется написать какой-нибудь красивый-красивый пост, не пустой, с мыслями, хотя бы моими... Но это сложно. Очень сложно. Потому что мысли кажутся бредовыми и никому не интересными.
Я знаю, что не умею вести дневники, но пытаюсь это сделать... Смысл?.. Наверное, мне надо перестать искать во всем смысл, порой его действительно нет. Да только я уверена, что на все есть причины и у причин есть следствия... От своей такой идеалогии отказаться трудно. Это же твой стереотип, который, может быть, очень сильно отличает тебя от окружающих. Которые, подчас, считают, что искать причины глупо, а тут ты...
Что-то непонятное лезет в голову, и трудно определить, что. Вроде - рой, фонтан мыслей, а что именно писать - теряешься и не знаешь. Давно что-то хочу с этим поделать...
Хочется рассказать о том, что замечаешь, когда едешь в электричке, в метро, как сотни мелких и не очень мыслей разрывают голову, как... Как чувствуешь, что все жить можно и нужно. Да только... Всегда есть это "только" или большое-пребольшое "но", которые перевешивают все... Почти.
Почему человек живет - не понятно. Мне, по крайней мере. Должен быть смысл... Все упирается в это слово, я тупо его ищу, но не нахожу. Правда, человек зачем-то живет и почему-то живет... Только вот ответы на эти вопросы как-то не находятся.
Я себе в свое время поставила дурацкие цели, опираясь на такие же дурацике мечты... Переоценила себя, думая, что добьюсь, что мне будет плевать на окружение. Так это же не так... Я в итоге слабая и мне далеко не плевать, что обо мне подумают. Слишком зависимая...
Только к чему это нытье приведет?.. Все равно ничего не делаю.
И весь днев сводится к саможалению, хотя толку-то от него...

А толк вообще от размышлений? Все это слова, философия, пустота, если не подкреплено действиями. Размышлять, по сути, горазд каждый... А воплотить...
И плевтаь, что Аристотель считал философию высшей из наук. Что она дает? Поболтал, поговорил, поделал выводы и забросил, стал жить, как и жил.. Разве это верно?..
Хотя вопрос насчет "правильно-неправильно", "верно-неверно" всегда субъективен. Хоть у меня и нет толком понятий "добра" и "зла", почему-то в голове есть нечто, которе капает на мозги, - "Ты же знаешь, что это неверно... Так почему же делаешь?" Неужели совесть?.. Я же с ней в сговоре была...
В мире много странных и непонятных вещей...

...и большинство меня не должно касаться... или я их?..

..а говорить и не особо хочется.

Я - треснувшее зеркало, я это поняла. Отражаю все, что можно, но я тускнею... Мне все быстро надоедает. Я играю недолго бликами, отражениями, а потом они ускользают... Я не могу их держать, а мне это и не нужно. Я просто теку по своим трещинам...
Меня можно или полностью сломать, или переплавить или оставить такой, какая есть... Да кому нужно кривое, треснутое зеркало?.. Оно все равно не приносит пользы, испорченная вещь...
Наверное, это просто истерика. Наверное, мне просто надо отвлечься. Или пореветь.
Наверное, это пройдет.
Наверное, мне надо научитсья меньше чувтсовать и научитсья разбираться в людях. И в том, что мне нужно.
Наверное, надо разобраться в себе.
Наверное...

Может быть.
А я чертовски в себе неуврена, как бы со стороны не могло казаться. Я себе лицемерю. В первую очередь себе вру, а потом другим...
Заигралась в свои игры.
Кукловод стал подобной совим куклам... А разве я им когда-либо была?..

Просто... Игра... Жестокая... По правилам Всех... А так никогда не выходит качественных и честных игра - у всех правила свои и разные...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - бывает и лушче

...дальше продолжать не стоит, без того все знают, что я люблю эту песню и эту строчку. Я очень хочу дотянуться до солнца и не сгореть.
Вчерашний день... Был довольно милым. Но все же мне от того, что творится в последнее время, сносит голову. Медленно, но верно.
Вчерашний день, наполненный философией, даже на клубе без нее не обошлось. Сначала думы о нашем поколении, о моем, то бишь, потом "эссе" юноши из восьмого или девятого класса на тему жизни и смерти...  Потом беседы почти на любую тему и три часа прогулки по Москве... У меня устали ноги. И от воздуха кружилась голова. А может, не только от воздуха?..

А сегодняшний день совершенно другой. Тупо сидеть дома, сидеть в асе, сидеть на форумах... Как-то бездарно проходят каникулы. Очень бездарно.
А так же вернуться в то место, которое хотела забыть... Я, все же, слабая.
А завтра первый день учебы... Мне сносит крышу, ловите ее. Я не знаю, что со мной творится... У меня теперь столько ролок, что мама не горюй. Я потяну? Муз, милый мой Муз, пожалуйста, возвращайся, я очень тебя прошу...
Просто мне очень хочестя что-то пистаь. Даж етсранно. Мне хочется, хочется... Чтобы отвлечься и не думать о реале. Хотя в виртуале я постоянно вижу... его, да.
К чертям... Я отучаюсь думать. Или думать только по делу.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - убейте меня, а?..

...только прошлое не заслуживает такого отношения от меня. Наверное. Как всегда.
А еще из меня паршивый фотограф. Не давайте мне в руки фотоаппарат, елси не хотите запоротого или ужасного каджра. В этом, я, оказывается, мастер.
Погуляла весьма мило и отлично... Поболтала о том о сем, но поняла, что слишокм много болтаю и думаю. Это приводит не ксамым утешительным результатом... Отучаемся... И держим язык на замке. Конечно, много вещей хочется растрепать всему миру, но надо сдерживаться...
А еще моя "вода" перестала быть мутной, она слишком чистая. Потому что я реально не знаю, что писать...
Или нет уже таких ярких, долговременных эмоций, что более вероятно. Впечатлительность осталась, только временная впеатлительность. Кем я стала?.. И кем я была?.. Глупые вопросы. но с ними надо разобраться. Для меня это важно.
И еще вопрос - вот зачем я все пишу?.. Вот зачем я вела когда-то дневники в тетради, вообще знакомые занимались... Способ какой-то? Для меня все должно объясняться целями, только не всегда получается объяснить такие вот поступки. Понять себя? Может быть...

Shit happens. (c)
Причем очень неожиданно... Только хотела начать писать о том, что все странно, и как забавно смотреть на то, как ты меняешься, как ты думала лет в 13... Да вот только теперь голову другое занимает. Даже идеалы рушатся, даже стойкие люди дают сбой. Они тоже люди. Они тоже уязвимы.
Просто... Хотелось бы помочь, да только не могу. И хочется чувствовать себя виноватой. Я всегда ей не нравилась, она даже предпринимала попытки меня изменить.

Блин, люди, сговорились, что ли?.. Еще и одна одногруппница ушла из инста... Черт...
Еще один "не день Бэкхема".

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - снос крыши, вынос моска - как вам ближе

...и ночью...

Да, от такого голову сносит еще больше. Реальность, субъективность, объективность... Характер, восприятие, эмоции, ощущения... Ответы всего лишь в поиске. Только маловеротяно, что они найдутся в разговоре. Разговоре двух подростков, которые толком-то не могут в жизни разбираться.
Но это все невероятно мило и затягивающе. Философия, мнения, разговоры. Давно так не было. Да. Но только это всего лишь ася... Если окажется такое в реале, я серьезно боюсь за себя. Очень серьезно.
Я не знаю, чем это грозит... Все так быстро, в очередной раз. И все так странно.
Пытаться понять мне уже бессмысленно... Может быть хуже. И лучше не думать. Не думать, не думать... Впервые отдаться вольному течению против. Не оглядываться по сторонам. Просто держать ухо востро.

Еще немного перепугаться исчезновению из аси.. И это я?... Не верится. Но надо поверить. И еще поверить в себя, что сильная, что справлюсь. Не предполагать, не думать... Или готовиться к худшему. Наплевать на многое, в том числе мнение других. Я же что-то вижу сама, не маленькая уже...
Боги, это паранойя... Или круче?..
Так хочется не знать, что такое страх. Просто он съедает все изнутри. Он не дает двигаться вперед, параллизует... Он говорит, что будет хуже, что мечты разрушатся. А ему не надо верить... Да только это уже как инстинкт, он сидит внутри. Бороться с ним - лишь встретиться лицом к лицу...
Я боюсь. Не вырдержать. Сорваться.
Я боюсь. Мне просто нужен лучик света, за который можно схватиться... Который покажет, что боюсь напрсно.
"А самой никак?"...
Всего лишь надо попробовать...

*вот что за бред, ночью...*

В колонках играет - Three days grace – Wake up
Настроение сейчас - непонятное

...нет, не апокалипсиса. Он рядом не стоял.

Два вида ликера, немного виски. теплая компания, потом сигарета... Не так уж ного, но с хорошей компанией. Да, может, перебрала... Но надо сказать спасибо родителям Барсука, что приучают детишек к хорошим и качественным напиткам. Это было, на самом деле, приятно.
Разговоры, дым, смех. Философия. Издевательство над ней не в самом трезвом состоянии... Или я так только о себе считаю?.. Может быть. Но я творила, что искренне хотела. И не буду думать, что будет потом. Не хочу. Так я все испорчу.
Сигареты, лестничная плащадка... Это было интересно. Это все. Разговоры. Самое забавное, что помню до подробностей. Просто мысли разной яркости, а так... День явно не вписывался в обычные будни. Да и люди тоже. Точнее, люди в первую очередь.
Только, вот, проблем несколько... Или я опять себя накручиваю, да?.. Нет, может, наверное, надо серьезно отучиться много думать. И в частности думать о хорошем и мечтать. Все не сбывается. Хотя, глупо уже верить мечтам... А я буду верить, все равно. Черт, я за счет этого жила долго!.. Но не факт, что счастливо.
Будущее... "Не думай. Тебя и так считают беспринципной, ни о чем не задумывающейся. Соотвествуй мнению, хватит идти против. Все равно все воспринимают не так. Не так, как хочешь ты".

Сегодня утром чувстовала себя маленькой, глупой. Ни черта не понимающей. Слушающей, наверное, с открытым ртом. И не боялась. Хотя, наверное, мои вопросы реально глупо звучали... А мне просто позволили...

Ко всему прочему появился еще один человек, родившийся 13-го числа... При этом парень-Дева...
И в нем странно сочетаются агрессия в поцелуях и нежность в руках... Боги, о чем я только думаю?..