В колонках играет - Янка - от большого ума
Настроение сейчас - kein kommentar

И все же знак копирайта в конце придает больше смысла, определенно.
А позитив имеет своство кончаться. Или просто что-то не творится?
Порадовалась, порадовалась тому, что приняли план курсовой, замечательно погуляла... Не особо расстроилась насчет форума, просто увидела, что и требвалось доказать. А может, все же, я разучилась общаться с людьми, что они меня не понимают?..
Все, возвращаем позитив... А так же внимание на курсовую - тут надо бы реально поработать.

А я тупо не знаю. чего хочу опять. Все же есть, черт побери! Надо менять натуру и не накручивать себя, но, видимо, я не умею жить без проблем... Так что надо делать самые безобидные и реально решаемые, а еще общественно полезные, такие, как, напрример, курсовая.
Да, да, да... а еще geh делать немецкий, угу.

Всем спокойно ночи, если кто читает.

В колонках играет - Ранетки - Ненавижу любовь
Настроение сейчас - ...

...это будет для меня чудо. Наверное.
А вообще так странно слушать все эти песни о любви, об этих чертовых чувствах, сидеть на форуме, где основной идеей является поиск себе пары или просто партнера на вечер, читать в дневниках такие признания в любви, читать "мой парень", "мой любимый", "моя девушка", "мое солнышко"... Странно читать, улыбаться, понимать, что ты радуешься за людей, но потом ловить себя на мысли, что ты отличаешься... Они все это чувтвуют (раз пишут), а ты такая тварь бесчувственная, можешь только хотеть по внешним критериям, а дальше- ничего. Что ты не способнаа серьезные отношения и вообще к людям относишься как к игрушкам....
Ах, да, забыла еще сказать - эгоистка и ты с другим просто ничего не хочешь, ведь от тебя убудет.
Так странно... И потом немного больно. Ведь так хочется, чтобы любили... А вроде не все так плохо, и есть люди, которым ты нужна, есть друзья, есть родители... Но родители и друзья - это не совсем те люди, которым ты с предыханием и с замиранием сердца можешь сказать "Я тебя люблю", и с ними просто это будет по-дугому... Как-то по-дежурному, что-ли, как само собой разумеющееся.
Глупая я... Уж мне ли об этом дмать. Не мне. Не доросла, не так сильно хочу, нечего такого хотеть, в окружении нет... Только говорит, видимо, внутри, вот некое желание тепла и ласки.
Блиин... Я опять полуношничаю, да, и несу бред.
Всем ночи. И утра.
И мой бред не читать.

В колонках играет - Poets of the Fall - Delicious
Настроение сейчас - ^_^

Ха, а я таки опять не сплю!
И ни фига я не дочитала "Похвалу глупости", хоть это прелесть. И переводчикам - пять баллов, очень живо и читать хочется... А то от Возрождения и от философского лидера ожидала чего-то более скучного. Хотя у него же есть еще философические произведения, до которых моя всем интересующаяся душа пока не добралась...
Ну, в будущем доберется, наверное. Посмотрим, надо сначала "Ганнибала" прочитать, а то начала сегодня отмечать в книге все... Все, что может в курсаче понадобиться. Плюс еще план... Будут мне дела на выходные, уйду с головой, а надо, реально надо.
Черт, еще эта мысль, что должна я отлично учиться, потому что платница.. Черт, я не хочу учиться на отлично, но мозгом понимаю, что надо. Fuck.

А еще теплеть начало, так хочу одеть юбку... Тем более завтра в институте намечается день рождения Горького, типа нашего отца-основателя, хоть институт находится в бывшем поместье Герена... Жесть. Первокурсников и второкурсников собирают в актовом зале... Здравствуй, ИДЦ, а немецкий - извини... А жаль.
Хочу солнышко, хочу тепла, вперемешку с еще держащим зиму холодным ветром... Круто было сегодня прогуляться по старой Москве, в такую погодку. Что еще для счастья нужно, а, кроме хорошей погоды и отличной компании?..
А еще нас уже узнают в кофейне, даже меню не дают, спрашивают, какое будем морроженое... Это смахвиает на какую-то традицию. Вот весна, надо почаще вот так вот ходить...

Так, спать, черт побери, точнее - читать Эразма Роттердамского! Знаю же, что не усну до трех, бессоница, блин...

Всем неспящим ночи темной ^_^

В колонках играет - Би-2 - И корабль плывет
Настроение сейчас - ^_^

..а также образно воспринимать вещи, вы стали такими...

Люди, я просто в тупом шоке. Куда вы катитесь?.. Выносите сокровенное на зрителя, да еще в такой форме, не знаете рамок, разучились мечтать и образно мыслить... Да что же это такое?..

Нет, я не буду долго отходить, уже завтра я сотру неприятный осадок со дна души, наполню его чем-то другим, приятным, и забуду. Если бы мир был потерян, наверное, я бы давно решилась вскрыть вены. Или спрыгнуть с энного этажа. или..
Я не люблю эту тему, но все же... Мир не потерян. В нем есть действительно стоящие вещи, ради которых ты можешь и хочешь жить, именно хочешь - а желание жить сильнее страха смерти...
Да, кстати, о нем. Приближается семимильными шагами - бабушке все хуже и хуже. А мне сны снятся все страшнее и страшнее... Мне хватило свидания со смертью в 6 лет, все, хватит, я жить хочу. И не обязатяльно хорошо жить, просто дышать и видеть мир. Видеть вещи, которые радуют и поднимают настроение, которые освещают этот мир тонким ярким солнечным лучиком.

А еще я, кажется, возвращаюсь. С очередной маской или с очередной обнаруженной личиной... А их в последнее время очень много, но эта кажется мне самым настоящим, потому что я чувствую себя крайне комфортно... Как будто и нет маски, как будто бы это и мое лицо. Просто начала принимать себя такой... Пытаться принимать. Старые шрамы болят, а страх порой блестит в глазах, только взгляд более отважен, взгляд направлен вперд, а в уголках губ более искреннняя улыбка. По-детски наивная, по-детски дерзкая.

Ich hoffe. Bis jetzt.
Alles wird gut.
Doch beginnt ein neuer Tag.
Ja, es ist rechts.

В колонках играет - Ранетки - Ангелы

Подумать только, совсем забросила это развлечение, "ушла в себя, вытаскивать даже не пробовать".
Голова все же болит, погода, все же, меняется, а я продолжу ходить в кроссовках, потому то уже нечего одевать.
Нечего не соображается, хотя было ощущение, что напишу громадный пост о том, как я тут жила... .А как я жила? Да как всегда - институт, дом, компьютер. Полуночные бдения и полночный голод, недосып и синяки под глазами. Ах, да, я еще умудрилась заболеть и два дня провела в обнимку с "белым другом". Замечательно, так что пропустила консультацию по курсовой... Как я ее писать буду - понятия не имею, а на выхах срочняком надо варганить план.
Лак с ногтей сходит... Когда родители кухню освободят, надо будет ее занять и сделать нормальный маникюр, а то ногти отрастила, даже с линзами дружу, а усе равно... Надо в порядок, надо.
А еще я скатилась ниже некуда - смотрю сериалы. Видимо, сяду скоро писать "Киру", получив вдохновение от подростковой тематики. Это, все же, мое - подростки, одиннадцатый-десятый класс, проблемы с родителями... После  Skins, думала, не смогу смотреть ничего нашего, однако получила приятную неожиданность - наши могут, когда хотят. Это я о "Ранетках". Мне понравилосьь, и плевать, кто как отреагирует. Понравилось и ниипет (с). Просто хорошо сделано, искренне и логично, во всяком случае, в поступках и характерах. Актерская игра девочек не на высоте... Но они ж не актрисы толком. Так что буду следить за развитием событий...
Голова болит, черт. повторяюсь... А еще я не могу слышать чьи-то жалобы. Точнее, жалобы определенных людей. Я уже научинилась воспринимать, что все по мановению руки не будет... И что тебя сразу не оценят в плане творчества. Не стоит думать, что ты великий талант... Все будет, когда-нибудь.
А еще с кухни чем-то вкусным пахнет... Я пойду.
А потом  в WoW.

В колонках играет - Психея, песенка с занимательным названием "Гимн жертвам будущих самоубийц"
Настроение сейчас - Аль, плагиат - ниже пинтуса.

...зачем и почему я сие делаю.
Просто как-то чувствую...
А еще нет надежды, нет. Или со мной вновь что-то не так... В плохом смысле. Они люди... А я считаю себя слишком уникальной, так глупо...
Понимаю, понимаю все прекрасно... А говорю другое. Хочется плакать, а я продолжаю самодовольно смеяться. На меня смотрят как на сумасшедшую, а я развлекаюсь... Меня пытаются одернуть, а я сопротивляюсь.
Смешно. Просто смешно. Когда я успела до такого скатиться? Неизвестно... Пусть будет тайна, покрытая мраком.
Да только со мной невозможно разговаривать, видимо, не воспринимаю... Я забыла, что такое душевная боль, нужно физическую. Или такую душевную... Чтобы как следует дало и добило бы. Предательство, или остаться одной.
Хотя, нет, переживу. Всегда переживала.
Дура... Хуже, чем блондинка, ей-Богу, превратилась... А нечего назад смотреть, просто не надо, надо лепит из того, что есть.
Я просто себя не знаю, потеряла, в погоне за сотней образов, за сотней туманных лиц и масок...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хочу...

А я не хочу, чтобы казалось. Посто хочу, чтобы отпустил. Этот образ, это было так давно... Черт побери, это же было года три назад! А то и больше... Да, почти четыре года назад. Только почему я не могу?..
Каждая весна, каждая осень... Ну почему? Вопросы в пустоту. А еще, почти все начинае раздражать, потому что напминает о тебе. 
Я не отпускаю... А ты... наверное, давно отпусил. Не вспоминаешь. Не хочешь.. А я тупо хочу к тебе. Странно, да?
Я не знаю, я тупо не знаю... Просто странно. Просто больно, просто... Улавливать во всем тебя, как-то замечать, как-то искать замену, а надо забыть... Надо отпустить... Надо!... Просто надо жить дальше и бороться с каждой весной и осенью..
Только это не любовь, я не умею, я не знаю...
Столько всего было, а почему-то все не так и все не про то. Столько парней, секс, какие-то эмоции, какие-то от них признания... Может, я не успокоюсь, пока не услышу, что для тебя то-то значу?..
Черт, Жень, все равно никогда это не прочтешь, икогда до этого не доберешься... Ты меня уже не знаешь... И не знал, наверное, никогда.
Интернет - просто игра. Дневники, аська, логи... Печально, грустно, но это просто было...

Другого заголовка просто не придумаю... В некоторых рецензиях на этот сериал идет заголовок "Это жестокий мир", по названию финально песни, исполняемой героями, но... Это не просто жестокий мир, это просто мир.
Название русское выбрали крайне неподходящее. Главные герои далеко не молокососы, и пусть они лишь ищут свой путь, делают крайне много ошибок в пору возраста (17-18 лет), но они растут и Поступают, с большой буквы. Они решаю для себя.
Давно не смотрела что-то, позиционирующееся как сериал, чтобы так затягивало... Все 9 серий первого сезона смотрю на одном дыхании, просто не отрываясь. Поставлен великолепно, сюжет... Сюжет довольно прост, перемалывают традицонные подростковые проблемы - отошение к любви, дружбе, вопрос о девственности, о сексе, месть, соперничество, родители, учеба... Но подано это с такой отдачей и с таким чувством, что невольно переживаешь за всех героев. Я просто на некоторых сериях ревела, потому что иначе никак. Трогательно, пробирает.
Герои... С первого взгляда довольно типичные, но каждый в итоге весьма необычно раскрывается в, казалось бы, самых обычных ситуациях. Тут есть и первый парень-красавец школы, Тони, встречающийся с первой красавицей Мишель... Первая любовь, красивая пара, секс, отношения или лишь их подобие... Иногда кажется, что они всместе только попривычке - Тони не может быть с кем-то друго, кроме Мишель. Однако наступает момент, когда вскрывается поднаготная обоих, и они тяжело расстаются... Здесь есть и лучший друг первого красавца, его тень и отражение - не кукольно красивый, как Тони, но обаятельный Сид, не учащийся, стеснительный, и при этом совершенно неэгоистичный и безмерно преданный тем, кого называет друзьями... В довершение влюблен еще и в девушку лучшего друга, однако... Это просто влюбленность как в идеал. Столкнувшись с Мишель ближе, Сид понимает, что она для него не более, чем девушка-друг, которую он постоянно успокаивает и о которой все равно раньше постоянно мечтал. Здесь и темнокожая девочка Джай, дочь известного реппера, которую все равно даже в старой доброй Англии дискриминируют по расовуму признаку, которой приходится отстаивать свое право на увлечения и жизнь. Есть девочка-изгой по сути, Кэсси, для кого-то странная, страдающая анорексией, но она на самом деле такая необычная, не вписывающаяся в рамки, обладающая богатым внутренним миром и и чарующая своим чудачеством. Она поначалу без ответа влюбляется и готова идти до конца... А конец, надо отметить, не самый хороший, открытый и подернутый грустным привкусом - Тони сбивает машина, хоть и Сид встречается с уезжающей по идее в Шотландию Кесси... Есть довольно банальный уже для кино образ - парень-школьник, влюбляющийся в учительниу. И Skins этот сюжет не обошел. Однако обыгран он все же, пронизывающе... Влюбленный в учительницу псхологии Крис не столько двоечник, сколько просто тусовщик, в один прекрасный момент обнаруживает письмо от матери вместе с тысячью фунтов... Сначала он не понимает, что мать ушла навсегда, и устраивает вечеринку. В итоге он теряет фактически все материальное, начиная с дома. Всякое в жизни бывает... Но серия как раз про Криса вызвала первые слезы - у него была не завидная судьба... Рос без отца, а также был старший брат, на которого все ровнялись, ставили в пример, а Крис всегда был тенью, всегда все делал не так... Есть тут и мусульманин Анвар, парнишка, которому пытаются навязать веру, обычаи, но все равно при этом его лучшим другом является гей... Да, Макси, для меня один из наиболее симпатичных персонажей, и жаль, что ему довольно мало уделили внимания. Но даже несмотря на относительно маленькое раскрытие (по сравнению с тем же Тони), Макси остается одним из самых запоминающихся героев... Приятной наружности и нетрадицонной ориентации, увлекающийся рисованием, он ведет себя довольно сдержанно, но готов на опрометчивые поступки, лишь бы не срадали друзья, которые воспрнимат его таким... Но все же он, кажется, неравнодушен к Анвару...
Рассказывать о сюжете... Не знаю, все не уместится. Просто у каждого героя в семье есть своя проблема, само собой, это конфликты с родителями, а также каждый несет за собой какой-то грешок, будь то измена девушке, симпатия к лучшему другу или тайная жизнь.... Безобидно, по сути-то, да только подростки все воспринимают в штыки... В Skins есть и месть, и соперничество, и борьба... Как ни странно, сериал о том, что ты прекрасно знаешь, видишь и чувствуешь, но все равно готов посмотреть еще раз и переживать вместе с героями, в которых, думаю, можно найти и частичку себя, если ты подросток.
Но помимо основной довольно трагической линии, Skins располаагет не английским непонятным юмором, а юмором вполне понятным и приемлимым, например, нереально порадовала серия об "экспедци" в Россию... Мало того, показали отношение к нашей стране, так изрядно повеселили, мы-то знаем, что у нас такого не было... С героями, как с любыми подростками, случаются всевозможные казусы, в частности это происходит с Сидом и Крисом... Причем со вторым из-за его бесшабашности и жажды познать все в этом мире.
Посмотреть стоит, определенно, на мой взгляд. Просто... У меня остались сильные впечатления.
Хочу второй сезон... Мне не понравился тот горький привкус.... Конец неокончен. Их судьбы пока неясны...

А я не хочу ее чувствовать, хоть и приходится. Ветер, это солнце, эти люди... У них в глазах весна. Все ее ждут. А мне она не нужна...
А когда-то я ее ждала. Тогда, в октябре. Просто тогда было тяжело и плохо... Институт, одиночество, боль, недовольство собой... Но все меняется.
И сейчас изменилось. А время так быстро идет... Уже позади первая сессия, и жизнь все вертится вокруг инситута. Это нормально, по сути. В моем-то возрасте. Хоть на чем-то хочется сосредоточиться, хоть чего-то хочется достичь... Хоть что-то хочется сделать полностью, наверное. И так хочется окончить с отличием и поехать в Германию...
Мечты, мечты, и нет вам цены, потому что вы пусты. Увы и ах. Ничего тут не поделать...
А вообще, я все мысли растеряла... Пока собиралась пистаь... Все хотела напистаь что-то, хотела, отвлеклась на одно, на другое... В итоге - вспоминаю. И рука болит от печатания на этой силиконовой клаве. Все-таки неудобно.
А еще я давно должна спать. А еще давно наступило восьмое марта. Стремный праздник, если честно. А самое забавное в том, что на него обо мне вспомнили некоторе молодые люди... Чудеса, да и только. Но дальшн поздравлений разговоры зашли мало. И как сие воспринимать?..
Люди, вы меня пугаете. Я в который раз это говорю.
Ах, да, вернулась на Романтику и вообще в ролевые. Не выдержала душа поэта (с).... Я просто физически не могу уже без ощущения маски... В том числе не могу ходить без макияжа. День лежания дома показал это уже в который раз.
А вообще... Что-то зациклило меня на песенке "Рассветный зверь" Катаров... Хорошая весчь..
Пожалуй, все... Мысли испарились...
 Ах, да, милые мои девушки, с празником вас, буду банальная и норигинальна...

В колонках играет - Оригами - Досчитай до пяти
Настроение сейчас - живу

...и начинай свои поиски... Раз, два. три - за спиной твоей плещется мир... (с)

Ага, точно, мои мысли готовы порваться на части. И за спиной моей пока нет мира, так осколки. Но, правда, впереди - еще целый мир.
А на секунду замирать не хочу, буду бежать, вперед. Нет, не туда, где меня понимают, любят и знают. Это было бы неинтересно... Там будет скучно, потому что всегда скучно, когда все хорошо. Эта так называемая гармония - не для меня. Мне нужен экшн, экшн, желательно с особо сложными и непонятными проблемами, над которыми я буду долго думать и все равно ни черта не смогу сделать. Или не захочу?..
Вопросы в пустоту - к самой себе. И мне не надоело?.. Не надоело. В итоге все равно топчусь на одном месте, боясь сделать шаг в любую сторону... Останавливаюсь и замираю не на секунду.
Черт, мне вредно слушать Оригами. Эмо-таки...
Ладно, меланхолию, депрессию и прочие проявления жалости к себе в топку. Надо жить дальше. Как угодно, но надо. Надо решать и делать шаг... Для себя. Не для кого-то. Все-таки перед собой тоже должна быть какая-то отсветственность и долг. Именно перед собой. Рамки, устанавливаемые самой собой...
А самое забавное, что все упирается в банальность. Я ведь далеко не одна такая. Просто другие свои проблемы не афишируют, просто не говорят о них. А я... Типа как душа на распашку, говорю много, а в итоге все равно ощущение, что обо мне не так много знают...

В колонках играет - TH - Sacred

Настроение сейчас - да так, захотелось...

"Ты говоришь со мной на странном языке..."

Еще одна строчка, как считает большинство моих знакомых, в пустоту и писклявый звукICQ, говоривший о скором ответе моего собеседника. Быстро, не ожидала такой прыти.

Разговор, фактически, ни о чем – как дела, чем занимаешься, какое, в конце концов, у тебя время суток, но почему-то это заполняет пустоту в душе, хоть сообщение идет по проводам неизвестно куда. Меня считают чудачкой, говорят, что Интернет не может заменить реальность.

Читать далее