Настроение сейчас - не плохое
 

Не везёт мне как то...Не найти в наше время серьёзного парня что бы стать счастливой рядом. В нынешнее время парни как дети. Либо ищу не той возрастной категории. От 18 до 28 дети. А хочется чего то серьёзного. Семьи там и т.п. А вокруг ничего такого. Рядом парень дитё дитём. А пытаешься объяснить что то брыкается как подросток лет 14 ,когда мамка пытается втемяшить что то в голову. Темнота одна.

Каждый раз я меняю свою жизнь. Да, я не знала что хочу от жизни. Да, я не знала что хочу от себя. Долго копаясь в себе нашла ответы на свои вопросы.

Я бросила всё что было. Я отказалась от всего что мучало меня и ковыряло мои ранки. Я бросила свою стилистику которая висела на мне как бремя. Ушла в колледж на парикмахера. После чего пойду в HairShop на курсы. А дальше по обстоятельствам. Научусь аф роплете ниям, французским плетениям, наращивание волос. Это же обалденно. Диплом парикмахера универсала и сертификат что умею наращивать волосы и т.п.

Вообще последний раз,когда я здесь была моя жизнь круто изменилась. Даже не ожидала этого. Прям американские горки. :)

Тем же круче. ) Как пришла в колледж увидела  парня одного. Он слабослышащий. Но такой обалденный. Страшно наверно быть таким. В сплошной тишине. Ну и естественно он би. Мне на таких везёт. Ну ничего) Внешность есть, татуировочки и пирсинг есть. Достаточно :) Хахаха

Как нить зайду побольше напишу. Просто знайте я вернулась

Все мои воспоминания всплывают в моём мозгу какими то цветными слегка потёртыми фотографиями,резкими запахами...Это всё давит на мозг словно нежную кожу колючая проволка..

Все мои мысли всплывают в моём мозгу как записи в дневнике.В дневнике самоубийцы.Словно кто то каждую минуту что то пишет.

Всё,все кружатся во круг меня в сумашедшем танце.Всё сводит с ума.Медленно,но уверенно.

Вся земля словно покрылась снегом.Снег напоминает пепел от сигареты.Он сыпется с неба огромными хлопьями.И всё словно в сказке.

Я словно кукла.Вселите в меня капельку жизни.Я научусь смеяться.Дайте мне веру.Я научусь улыбаться.Подарите мне любовь.Я научусь быть счастливой.

Как это понять потеряться в себе?Потеряться и не найти.Потерять себя в себе.Это как?

В последнее время меня посещают странные мысли.Я начинаю глубже вдумываться в слова,фразы,картинки,фильмы.

И вообще странно себя веду.Стою на улице расматриваю вывески,плакаты,стенды.Я расматриваю их буд то там что то ес.Однажды стояла разговаривала со стендом.У м. Арбатская раньше висел плакал мультика "Рыбка Поньо" Я стояла и разговаривала с ней.Ещё разговариваю с поездами в метро называю их "Большие червяки".Разговариваю с эскалатором,турникетами,автоматами.Почему мне с ними интереснее?Почему с тишиной интереснее и веселее чем с людьми?Почему мне в одиночестве проще жить?Я могу петь как захочу,танцевать,орать.

Я впервые признаюсь,что одной мне проще.конечно не с кем поговорить чтобы дали совет,поддержали.Только эта тишина.Тишина съедавшая изутри.

И мне так много хочется сказать,но наверное не буду.Слишком много слов,слишком много чувств,слишком много....

Спасибо вам людь,благодаря вам я сала такой.Спасиб люди,я стала холодней.Спасибо люди,я стала немного злей.Спасибо люди,Я поняла кому доверять,а кому нет.Спасибо люди,вы сделали мой мир другим.Спасибо люди,но мне придётся уйти.Спасибо люди,я....Люди,вы причинили мне слишком много боли.

(Временный пост.Как соберусь мыслями напишу что нить более нормальное чем бред этот.Напишу новый пост,а этот удалю)

Настроение сейчас - Спокойное

 

Знаете моя жизнь меняется с каждым днём...То в хорошую сторону,то в плохую.

Что я хотела сказать..Если честно я не хотела сейчас ничего писать сюда,просто мысли в голове появились и решила всё таки написать) а то забуду как обычно...)

А вот любимые мои и сам пост:

Я больше не хочу быть одинокой,никому не нужной...Все мои бывшие говорят,что я стерва,сука,истиричка,больная,психически не здоровая. А не пошли бы вы на ....?Кто вы такие?Бывшие парни.Да вами я могу в туалете подтереться.Любили.любите.Лож!!!!Если бы любили так бы никогда не говорили.

А сейчас...Сейчас я запуталась..Расставшись с Вовой начала встречаться с другим мальчиком...Серёжей. У меня вообще крыша едет..

Я встречаюсь с другими...Говорю им про любовь.Вру конечно.Я же знаю что в сердце их нет.Ни капли,ни клеточки.Толька запаха Серёжи меня преследует.Точнее преследовал.Потом прошло.А теперь вокруг пахнет Сашей..Этот сладкий запах травы...Ох Сашенька..Как же я схожу с ума от этого запаха...И чувство наслаждения..с ним мне спокойно...Моя мечта это поехать в Воронеж..куда нить в поле..на машине...и развалится там смотреть ночью на звёзды и что бы рядом был Саша.Такой родной,любимый,близкий..С этими дредами,растаманской шапке и косяком в руках) Я тону в его глазах цвета дождливого неба..Благодаря его глазам я полюбила дождь и пасмурное небо...Благодаря его часто душевному состоянию я полюбила осень..Осень когда деревья снимают с себя листья...Когда небо хочет часто плакать....и вот этот лиризм...и похуистическое отношение ко всему...Я живу в нём.Я живу в его душе.А я хочу стать состовной частью его сердца.Он боится доверить его мне (сердце). А я же с сердцем аккуратна.Я буду его держать обеими ладошками прижав к себе.Никому не отдам.Ни кому не дам обидеть.А если ззахотите 9 сантиметров загоню кое куда.Я поменяюсь с тобой сердцами.Ты сейчас и так держишь и защищаешь моё сердце.можешь забрать моё сердце себе.В твоих руках надёжнее чем в других.Кто бы его не хранил.Ранил и оно билось об пол..конечно осколки эти приклеены клеем,но что ж поделать..некоторые куски утеряны за то оно смотри..дышит,бьётся и любит...вот смотри это я выжигала твоё имя..Да да да..Это именно ты..Ты там живёшь...И я больше никого другого не хочу там видеть.Либо ты либо никто.

Я пообещала маме забрать её от сюда.А давай все вместе..моя мама,Настька,ты и я...Сбежим куда нить...Побег от этого мира) Звучит прикольно

Настроение сейчас - Нейтральное

 

Теперь я вободна..олностью свободна...И мне от этого не легче..Немного проще,но не легче...

Сначала думала "Это так просто.Всего лишь быть одна.Подумаешь нет рядом парня" А теперь всё по другому...Нужен тот кому могу прийти и просто сесть рядом..и так сидеть молчать...Либо я мне хочется так сбежать из дома или я стала слишом взрослой..Хотя в почти 15 лет так думать вроде нормально..Просто хочется жить с тем любимым..поф иг другом или парнем..

Прост хочу утро начинать с того что бы меня слегка трясли за плечо и говорили "Катюш..вставай...ну хватит спать,а то так всю жизнь проспишь..Вставай давай" приоткрыв глаза пойти в ванную и увидеть уже ждущую меня зубную щётку,пасту и полотенце. А на столе чтобы были пироги с яблоками и чашка кофе или чая с лимоном...Идти в школу и знать,что когда я приду домой со школы никто не будет приставать с вопросами "Как дела?Что поставили?Чего такая злая?Как настроение?".Просто я приду,а меня уже будет ждать на столе чашка чая и пирог.Шарлотка.Как я люблю.Пойду сделаю уроки и никто не будет надзирателем.Просто потом пойти гулять.Сидеть где нить на площадке или в местечке малолюдном..Сидеть и курить.Не обязательно,что он тоже будет курить.Главое мне не запрещает.Прийдя домой сидеть смотреть телевизор или сидеть за ноутом или читать какую нить книгу.Перед сном разговаривать разговаривать разговаривать.Пока не уснём.

Мне просто нужен кто то рядом,кто будет готов терпеть мои припадки сумашедшей.Мне нужно всего лишь отдохнуть.

3 октября я была на концерте группы Animal ДжаZ. Ребята очень хорошие и прикольные.вообще весёлые дяди.Меня немного до сих пор плющит.Почти весь день провела с Сашей.Точнее несколько часов.Несколько часов когда я себя чувствовала самой счастливой.С ним мне так спокойно...С ним рядом хочется мне просто жить..Просто жить и не заморачиваться ни о чём...

Мноие говорят "Он тебе делал больно,а ты его любишь!Дура ты!Найди себе помладше!Найди себе по лучше.Обычного парня.Парня как все!". А не пойти бы вам с этим на хуй ? Кто вы мне такие что бы мне указывать?Не хочу я себе как все.Саша не обычен и он мне нужен какой он есть.И больше никак

Всё стало слишком сложно..С наступлением осени все его чувства прошли...Мы растались и мне стало обидно...Обещал же...уйти в дождь..обещал же..а ушёл тогда когда небо голубое и ярко светило солнце..я до сих пор помню как лучи света бегали по моим густо накрашеным ресницам и поблёскивали на шоколадного цвета волосах...И я как самая умная на каблуках. И просто эти слова словно кирпич на голову...Они так долго до меня доходили...

Не хочу с тобой разговаривать - и он ушёл.

Кто то мог подумать что я бы пошла за ним.А я не пошла.я осталась я просто отпустила и мне стало немного легче...Я просто сказала себе

Не плач.Значит он не твоя судьба.

И во мне как буд то снова задышала любовь к Саше,словно она была в коме.Снова открыла глаза и стала дышать.Я снова живу.Когда я просыпаюсь мне хочется жить.Просто подумав и осмыслив всю свою жизнь пока что которую рожила.Все свои почти 15 лет я поняла,что всё не так уж и плохо.

Стало даже легче дышать,светлее мысли даже от одной мысли о нём.

3 октября с Настей и Сашей были на концерте Animal ДжаZ. Хм.Шикарный концерт,ребята жгут) Солист даже потрепал меня по головке и взял за руку)))Ох там же девка таращилась на меня.Я даж испугалась и ушла ближе к Сашке.Там конечно была такая тлпа что даже плюнуть не куда.Были и падения.Конечно там когда я споткнулась об одну деву которая упала грохнувшись на пол на меня упала жирная девка..блин это ж целых 4 меня...как же я тока выдержала эту тушу.Хорошо сзади там парень стоял быстро стал вытаскиватьменя и поднимать с этого пола.А баба сама поднималась..Ггг..Конечно этот эмо бой бы её не выдержал..Стоп..он меня спокойно поднял как котёнка?Мама!Я фигею >.< Получается всё таки я сбросила те лишние килограмчики.

Да я не стесняюсь скаать что я на диете сижу.Точнее до сиделась что уже от одного слова "Еда" плохо становится.Хватает тока запаха.Так уж как мне приходится есть..обжигать язык горячим кофе или чаем и затыкать нос.Со стороны жестоко.Но есть то как то надо.

Ладно.поделилась фрагментами выходных и хватит.Просто скажу. Рядом с Сашей я себя чувствую самой счастливой на свете.

Осень просто зашла варварски в душу и не отпускает..Немного тоскливо и хочется всё время спать.Ветер забегает в пальто и хочется зайи в подъезд и курить там выпуская медленно дым грея руки.Кому нить заходить в гости сидеть на кухни пить кофе и смеясь как угарелые.Хочется что бы кот тёрся боком об ноги и оставлял шерстинки на штанах.Хочется идти по мосту и прыгать.Хоть и холодно.Мне просто хочется снова окунуться хотя бы на день в детство.Хотя нет...Хочу быть искренней не скрываясь ни от кого...Но всегда кто нить плюнет в душу

Настроение сейчас - Обкуреное

 

Становится слегка страшно понимая,что теперь уже взрослая.Ну почти.Ну хотя уже можно сказать,что взрослая.Смотрю на вещи и вспоминаю.Вот такая была у меня в детстве,о том то я мечтала когда была маленькой,это я каждый раз просила маму купить.

К примеру.Помните жевательную конфету "Мамба"?Жалко,что её уже почти нигде не продают.А ещё было мороженое "Почемучка" с Бусинкой и Зелибобой.)А ещё была прикольная жувачка по рублю "Love is...." . А ещё помню свою куклу.Когда я её клала в каляску,то все думали что там настоящее дитё.Я с ней таскалась всюду.Помню своё сиреневое платье.Помню своё первое сентября.Помню как ходила конючида что не хочу в школу..Орала "НЕ ХОЧУ!!!НЕ ХОЧУ!!!" Эо так смешно вспоминать))) Помю ещё когда бабушка стала забирать зимой из детского садика..Я ей говорю : "Баааа....чего ты так поздно меня забираешь.уже семь наверное" И смотрю на это тёмное небо,а с него начинает падать снег. Бабушка мне так ответила смешно : "Глупенькая.Катюш,сейчас четыре часа вечера.Зимой поздно светлеет и раньше темнеет" Взяла за руку и мы пошли гулять.Это так врезалось в память.Особенно,то небо с которого падали хлопьями снежинки.На всех новогодних выступлениях я была снежинкой.)))Я до сих пор зимой смотрю на небо.Мне больше нравится ночью особенно.Сидишь смотришь как эти снежнки падают.И думаешь "А вдруг на них есть жизнь?как в комедии Как гринч украл рождество.А эти снежинки пажают а землю и тают.Печально".Зимой почему то я как кукла.Румянец на щеках.Иногда даже и носик краснеет.Мертвецки холодные руки...И вся такая снежная и холодная...прям как Снежная принцесса....

Перешла в новую школу и уже проблемы.Пару раз сбегала с уроков)))Если ещё раз сбегу с физ-ры,то буду писать объяснительную.Уф...Так ещё 29 сентября первый пробный ГИА по русскому.Пздц полный...Так уж ругайте меня как последнюю сволоч!

И теперь я счастливая.Кажись.Забыла о том мальчике.Точнее кажись это он забыл обо мне.Оставив мне тока боль и горечь.Хм.Целые 2 недели не ела и почти не спала,только курила и пила.А потом.Спасибо подруге)Уговорила пойти на встречу с её другом детства)))Встретились.А теперь я сним счасливая.Всё таки спасибо ей за это)Вот два человечка которыми я сейчас дорожу из реала) А здесь тоже есть человечки которых просто обожаю)))А на кого то мне если честно по боку.Просто потому что этому человеку тоже до меня по боку.

Так уж давайте жить дружно))))Получить моё одобрение легко,но уважение и любовь трудно.Так уж работать товарисчи)))

Люблю вас всех,засранцы <3

Такая непонятная,такая молчиливая,кукольная...И все эти описания дают мне.

Я что так похожа на куклу?Да у меня бывает застывший взгляд...И что?Он у всех бывает!Да,я бледна.Но я же не виновата?Да,у меня алые губы словно накрашены.И что?Много крови.Даже если и кукла.За то у меня душа человека.

Он мне нужен.Я хочу слышать его голос.Я хочу видеть его.Я хочу его объятий.Я хочу его прикосновений.Что мне делать с этим?

От этой любви мне становится всё тяжелее и тяжелее.Все уже начинают орать на меня типа "Катя хватит страдать по нему!!!!Надоела!!!А ну улыбнись!!!"  Ну не могу я улыбаться.Чему радоваться?Тому что я сегодня проснулась как обычно одна и никто даже не сказал "Доброе утро" ни дома ни в асе.Молодцы.Или радоваться тому что я купила новые вещи себе?Или тому что я покурила сегодня?Чему радоваться?

Я понимаю если бы он позвонил и договорился со мной о встрече.Так нет же.Тогда чему радоваться?Тому что я перешла в новую школу?Тому что буду учиться до 11 класса?Или тому что нашла коледж куда буду поступать и меня всё там устраивает?А?!НЕЧЕМУ!!!!Тогда не надо застовлять быть счастливой.

Через 28-29 часов я ученица 9 "В" класса.После 11 класса собираюсь поступать во ВГИК.На фотографа.Всё что мне нужно,всё здесь.

Устала от всего.Кто нить заберите меня к себе на каникулы Т_Т

В последнее время на меня стока свалилось....Кучу проблем.В добавок заболела.Шикрно.Зашибеси просто.

Ох,этот хронический танзелит.Будь он не ладен.Каждый раз.Точнее 2 раза в год он обостряется и я сижу такая красивая.Ужас.Да и в добавок сердце постоянно болит.Вообще жить шикарна ёпт.За что мне это? Т_Т И вообще я лох с низким давлением. >.<

,Теперь у меня нет денег.Тока потому что у папы стыбзили карточку и маме не дали ованс . Придётся брать у бабушки.Вот они алкоголики.Чё у меня с бабушкой брать всегда надо?Не,ну понимаю кредит.Но деньги всегда уних есть.Бедные  мы с бабушкой.Когда я работала у меня тож брали.Сволочи!!!!!!!!!Побыстрей бы закончить учится и мотать отсюда.

Я уже не хочу в Питер уежять.Потом как нитьА сейчас хочу в какой  нить тихий городок.Все советуют Воронеж.Вот туда смотаюсь.Знакомые там есть.Приютят.А сейчас бы жить в каком нить спокойном месте Москвы где маленькие улицы,парк.Ах ../мечтает/

С Сашей сейчас всё нормально.Тока мне кажется что он от меня бежит Оо Тока вот почему?И всё началось после того как ему сказали что нам надо быть вместе и я ему сказала что мне его катасрофически не хватает Оо

Ну и ладно.Встречусь с ним поговорю на эту тему.Тогда он не убежит от темы.Просто пусть говорит хоть что любит другуюБольно,зато правда.Лучше горькая правда,чем сладкая лож.

Так устала от всего.От этих всяких истерик.бесмысленых переисок.телефоных разговоров,SМS-ок,криков,сор.

Все ходят и говорят "ООООО....Приближается 2012 год.Будет конец света..." и бла бла бла.Да ни фига.В прошлый раз тож говорили.И живы!!!!

Ещё говорят что там какие то полюса меняются..и т.п.  Раньше менялось выжили?И мы выживем и хэре п*****ть (извините)

Всё.Конец.

Настроение сейчас - загадочное

 

Я не знаю как это получилось...

В прошлый раз я писала,что хочу сидеть всё время с бабушкой.И где то на следующий день ей стало плохо.А потом.спустя 3 дня её забрали в больницу.Почему?До сих пор понять не могу.

Я наверное знаю что то больше,чем могу подозревать.Где то на подсознательном уровне я уже знаю всё.Это не первый раз.Всё началось когда мне было 5 лет.Я начала угадывать,то что будет дальше.,Где то на подсознании выскакиваюткартинки и я говорю что вижу.Это я не по своей воле.

Он уехал в тот же день.Сашка.Уехал в тот день когда бабушка попала в больницу.Та среда была для меня самым счастливым днём пока что в моей жизни.Я его ждала год.А теперь один месяц для меня ничто.Он самое дорогое что сейчас у меня есть.Тот самый за которым готова идти..Тот самый который нужен.Я дышу им.Я живу им.Я говорю,думаю тока о нём.Всё слишком сложно в нашей истории.Всё слишком сложно

Саша мне в агусте растянет ухо и сделает тунель.Всего лишь 3 мм.Рада до усрачки.Да,я знаю что будет больно.За то это сделает он,а не кто то другой.

Ты хочешь в небо?Давай.Я не против.Тока возьми меня с собой.Ведь без тебя я не я.Всё апутанно и странно.Хах,ну прям как эта жизнь.Смешно до слёз

.
 

Хочется бежать куда угодно...На стока устала от всего...от всего что было,что есть..Мне так хочется к нему...Когда он рядом мне намного спокойнее...Рядом с ним не страшно,рядом с ним начинаю верить в сказки..Рядом с ним....Рядом..Рядом с ним мне хочется жить .

Оставшись один на один со своими мыслями начинаю судорожно соображать..Начинаю переоценивать всё что есть,пересматривать все взгляды на мир,отношение к людям...

В послднее время чаще хочется сидеть с бабушкой..Сидеть есть конфеты и смотреть бразильские сериалы про сумашедшую любовь,про родителей которые мечтают для своего сына или дочери богатого (красивую) супруга (супругу) и т.п. Хочу снова идти с бабушкой и что бы все давали мне конфет..Стоть и смотреть на шарик улетающий в небо и предстовлять куда он улетел...

Картинки прошлого...

Лежу на кровати смотрю впотолок и по щекам текут слёзы...такие солёные капли воды стекают по щекам оставляя солёные дорожки..Я хочу что бы он поцеловал каждую клеточку моего лица что бы таким способом оставил на мне свою печать...Печать скрепившую наши сердца...Возможно это любовь...

А сейчас мой мозг просто требует осень..а лучше зиму..декабрь..приближение Нового Года по совместительству моё День рождение..странное волнение в районе лопаток и лёгкая дрожь по телу..выйти на улицу без шапки..просто в пальто,в зимних кросах,замотавши шею шарфиком и доехать до нужной станции метро и выйи на мост..Крымский мост...просто взять и ждать его...В ушах наушники и вплеере песня от которой захочется плакать,о держишься просто потому что не хочешь плакать перед ним..Ты же сильная стерпишь всё....Ты же сильная

Настроение сейчас - подавленое

 

И я всё ещё жду твоего прихода...когда твой кружочек станет зелёным ипридёт сообщение Привет,Кити))Как твои дела то?"

Но ты не заходишь и твой кружочек всегда красный и я всегда всё жду и жду,жду и жду...Я сошёл с ума?!Кажись да...

Медленно,но уверено моя крыша едет куда то..моя психика довно уже бегает в ночнушке с визгами "АЙ АЙ АЙ АЙ"

Правда бред?

Этот мир мне напоминает психушку...."Глаза добрые,а рубашка смерительная" точн променя

но я так боюсь,что он не придёт...что мне не с кем будет даже попереписываться для приличия...не с кем будет увидеться..не с кем поговорить по телефону и меняться смсками для людей каторые будут казаться глупыми....

Мне хочется что бы у меня был такой человек который мог утешить,обнять...вытирать слёзы каторые я устаю вытирать...показывать и рассказывать про звёзды..на ночь читать мне книги когда мои глаза устанут и начнут болеть как обычно....чтобы мы разговаривали на любые темы...делили друг с другом все эмоции...и просто мы бы построили свою реальность и впускали внаш мир тока тех кто верит в нашу реальность и живёт по правилам этой реальности

Мне всего лишь навсего нужен тот,кому я могу сказать простую фразу :  "Не уходи,останься...."

Как странно...странное чувство ответствености за то что сделал..какое то непонятное...

Я не помню то что было раньше..я не помню своё детство как буд то его и не было вовсе...вижу я родное чувствую это,но не могу вспомнить чем оно мне так дорого.....

Я повзрослел уж точно...

Больше нет истерек в ванной,больше не пью кофе по утрам чтобы проснуться я его пью постоянно,больше не краснею разговаривая с людьми,больше нет ненависти к некаторым людям,научился прощать и доверять людям,научился если "Упал а ты блять встань всем назло", понял что всё не так уж и плохо,больше курим,забив на учёбу гуляю где- то на улице,уже не бегу от себя,сильнее люблю.....

Мы стали слишком взрослыми..Больше стали понемать своих родителей каторые нас любят сильнее всех...

Мама....

она на нас тратит все свои силы,нервы...она беспокоится о каждом нашем поступке,решении,шаге....

Когда мы падаем кто самые первый бежит к нам?Кто?Отец?Брат?Сестра?Друг?Кто?МАТЬ!!!!!Вот кто бежит..А мы отталкиваем потому что она с нами носится как с писаной торбой....Нервирует что она вечно хочет тебя научить чему то,поцеловать,обнять,потискать?А ты поймёшь это когда будет свой ребёнок....Мы поймём как нам важен человек тока тгда когда мы потеряем его.

Мы стали слишком взрослыми...Ты пойман,а я свободен.

Настроение сейчас - тоска

 

30.04.09 г. поехала на экскурсию....в Кремль...и наконец то сбылась моя мечта....

я просто шла по этим маленьким улицам смотрела по сторонам разговаривала с людьми и поняла вот оно счастье...просто говорить с людьми обо всём..всем говорить "здравствуйте"...так мило..фотографироваться и улыбаться..смотреть в небо и чувствувовать как лёгкие дуноенья ветерка зекочет носик каторый уже успел покрыться веснушками....пройдя эти улицы я почувствовала что хочу жить здесь где мало машин мало офисоф зато много магазинов и не так долеко от моих любимых магазинов)))))

а ещё побыла наконкц то на мосту..ммм..незабываемые чувства.....веткер и свобода.....просто встала расправила руки и было ощущение что лечу..лечу на встречу этому миру...спасение именно в этом мосту и маленьких улочках этого грязного города.....Москва,почему я так не люблю тебя????Вроде ты мой родной город.....

я тут подумала кто летом может мне показать город????я канешн родилась в Мокве,но много не знаю вообще хочу сноа идти по тем улицам бродить..но одной не хочу т.к. почти не помню как добираться до Красной площади и Васильевского спуска....кто будет моим проводником?да и можно в следующее воксресение ну если свободы....))))))

завтро финальный тест по немецкому и я бросаю..не хочу,не вижу смысла.....просто зачем что-то учить если всюду нужен английский?

я даже не знаю на кого поступать и когда заканчивать школу...

мыслей много...каждый раз когда прохожу мимо школы сразу ощущение что я уже не учусь в ней...

кажись я слишком стала взрослой..слишком

Настроение сейчас - спокойное

 

Нашёл того кому могу доверять....Хоть канешно её мало знаю,но....Кать я тебе доверяю на все 100 % и очень рад что ты из реала..и учишься со мной в одной школе,и живёшь в одном районе где и я.Хоть ты и в северной части,а я в южной...

Ты понемаешь мои мысли,меня в общем,да и то что я говорю от лица мальчика и пршу называть Рюузаки...да Катюш и я рад этому что ты понемаешь,а не как многие пальцем у виска крутишь и говоришь что аниме говно...)))В этом я счастлив)))

а теперь снова возвращаемся в реальность...

каникулы закончились и я снова должен учится...FUCK!!! /ненавидит/   как же я не люблю учится....вообще никак....хочу работать,но без знаний никуда не пойдёшь....ксо...(((

завтро иду клучики с яичками освещать /ржёт/ так уж вот..весело..лягу где- то в час ночи а в 7 утра вставать...весело..зато умоют ^___^ за это я оч люблю пасху...встал рано утречком не умылся пошёл там тебя умыли))))Весело...

ну а так...снова тоскливо..пытаюсь отвлечь себя всякой ернудой..скачиваю смешные анимэ,фильмы....хватает тока на ближайшие 30 минут, а потом уже снова такой же грустный взгляд и пустота как буд-то чего-то во мне..не хватает пазла какого то....

ЧЕГО ВО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ?ЧЕГО?Может что-то я упустил????Тогда что именно?Может я в ком-то ошибся или сделал что-то не так?Мм?

И тишина...никто не сможет сказать уж точно чего мне не хватает...

Вроде счастлив..есть всё что сейчас нужно..вродь семья,друзья..всё есть...а не хватает..всё равно как волк вою на луну.....но чуство внури меня голос каторый я слышу запах каторый я чувству говорит чтоскоро..совсем скоро что-то изменится..надеюсь в лучшую сторону......

И всё таки я свободен.....Я свободен как никогда....Мне снова снился он...тот загадочный любимый репер....ну чтож в этот раз я долгоизучал твой взгляд...тока пожалуйсто больше не плачь и не проси прощения...мнеза то тебя прощать..ты ничего ещё не сделал такого что бы мне было больно.Всего лишь оставил одного..Но это не страшно..я привык...

Сегодня колокола звонят особенно громко.Это означает либо свадьбу,либо..

Настроение сейчас - никакое

 

Как же меня бесит этот мир.НЕНАВИЖУ!!!!!!Все идут пяится на тебя,зырят,заигрывают,пристают!Толпа..все поддаются мнению этой толпы...это как в одной цитате:

"-Я личность!!!!!!-крикнула вся толпа

-А я нет-сказал один человек из этой толпы"

смысл кричать и бить себя в грудь с криком "Я ЛИЧНОСТЬ" где?ГДЕ??????говорите "Я нефор/эмо/ска/и т .п.!!!!Я не такой как все" да ты не такой как все ты просто единственый вид поебени каторая различается по классам...вот моё мнение.Какой можешь быть линостью если всё живёшь на денюшки родителей и всё что ты можешь это не ходить в школу,курить и пить.И это значит личность?слабавато...

Я считаю личность это тот кто не сломался перед жизнью.кто то стал сиротой но он живёт он старается чтобы его дети были счастливыми.может болен но борется с болезнью чтобы потом врачи смогли помоч тысячам таким же как он.Не всё так просто как кажется.

Мы все говорим что "ох моя жинь так трудна.Я не хочу жить!" я не хочу потому что я ненавижу этот мир где все носят маску каторую не могут снть.

Фальшивые эмоции,слова...зачем говорить что любишь если тебе на человека насрать?зачем говорить человеку что ты его лучший друг при этом же его пиная и делая больно?зачем?лучше как Эл..да снова он...лучше как он быть один..что такое любовь?что такое дружба?да он знает что это такое но ему не позавидуешь...чтовы думаете всем так легко?

Я хочу спасти это мир!Этот мир катится к тому что пивла идея Киры.он хотел спасти мир,а в это время сам же становился тем кого уничтожал!

Мы все так восхищаемся этой одинокой женщиной с грустным лицом и пустыми глазами по имени "Смерть" и в то же время боимся!!!Почему?прост овы не знаете что там!!И не надо..вас не застовляют.многие её не боятся....просто надо понять "Сейчас или никогда"

в тетради смерти есть такое правило." Все люди, без исключения, когда-нибудь умрут." Рано или поздно это когда нибудь произойдёт.надо принять это так же как при рождении мы приняли жизнь.ничего не изменяется.

Всё равно если прочитаете ничего не изменится.Всё равно.Вы точно будете писать каментарии то что 2успокойся" и бла бла бла.а я как обычно чувствую себя ненормальной1хотя я и есть такая.Рюузаки и так ненормален вот и я такой же ненормальный.

а на счёт чувств..то...ничего не изменилось..всё как обычно..все просят помощи..а я как сестра милосердия всех спасаю и что в замен?Ложь,предательство..ну спасибо..как обычно...пустота,холодное кофе и луна...единственый друг каторый понемает ..да и аниме каторое даёт представление о мире...

домо аригато Япония *поклон*

"Сейчас мне хочется щё ненадого задержаться в этом мире(с)

Настроение сейчас - херня

 

Ты смотришь мне в глаза и видишь маленькую девчёнку....да может я маленькая глупая нелепая..за то я такая какая есть..не то что ты...ты прошлое...но ты возвращаешься каждый раз как феникс...ну уйди ты из моей жизни..в ней и так до хрена и больше всего дерьма....смойся...чем быстрее ем же для нас лвчше....ну или хотя бы для меня..хватит жрать мою душу...пшёл долеко и надолго!!!!ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН!!!!!НЕ НУЖЕН!

Все считают что я вру...что настолько завралась и уже не знаю где правда,а где нет...

Я всего лишь хочу жить в своём мире...я не ву я просто говорю как есть..существует такая хорошая поговорка "Правда глаза колит"

А я привыкла к правде и это уже просто нормально

Холодное кофе,любимая музыка,в голове картинки из любимого анимэ,тоска,дождь за окном,мысли в клочья....

Ненавижу этот мир...Устала от всего этого....Устала...

На меня смотрят и видят просто куклу...да у меня бледное лицо,яркие глаза,ярко накрашены чёрным,руки бледные и холодные с длинными пальцами...длинные розовенькие ноготки..

Но мало кто увидит тоску в моих глазах...эта тоска уже почти всё съела внутри меня...

Пыталась улыбаться..не получается..

Я маленький герой..герой в своём мире...там я спасаю тех кто в этом нуждается...рядом есть все те кто нужен....

Я маленький герой нашего времени..

Мне нужен сон чтобы спасать людей быть рядом....а однажды я в этом уверена мне приснится сон в катором он...стоит тянет руку и по щекам слёзы..просто потому что мы долеко...он не сможет быть рядом со мной

но он уже приснился...дурдом какой то

Пост не о чём

Как это странно..мы такие разные...ты..ты такой хороший...а я вот такая...

ты когда то сказал "Я люблю тебя" зачем?зачем теперь я хочу найти тебя?Вроде мне и Никита не безразличен..тока теперь мы обменялись местами,но именно сегодня..именно сегодня я поняла что он мне не нужен..что это тока настольгия..это были просто воспоминания...а вот с тобой другая история..с тобой я дольше рядом..и всё таки я рядом...

Ты мне нишься,в людях я ищу твои черты лица,в песнях я ищу нотки твоего голоса...Я хочу слышать тебя снова!Снова и снова!Не остонавливаясь.

Я схожу с ума..мне показалось что я тебя увидела...увидела когда была на Поклоной горе..а может всё таки ты там был?Шёл один и брёл по дороге...как обычно...высокий в толстовке и сверху куртка..штаны свисают до колен..и кепка..твоя любимая  белая как снег..ты её так любишь...наверно так же как я люблю тебя ты любишь её...я так думаю...

Да и я всё время думаю о тебе..мне не сидится на месте,я не могу спать,есть пить,думать,ходить в школу,гулять,ходить по магазинам..я нечего не могу...всюду тока ТЫ!Ты один....Почему ты меня не слышишь?жаль что ты это не читаешь..может тогда бы ты понял что я тогда имела ввиду когда сказала "Если что звони"..я остаивла номер,сказала город где я живу,район,метро,где я гуляю..где люблю бывать...

Даже на школу плевать..хотя немного страшно..Химик (классный учитель) вызывает родаков...хотя по большей части мне всё равно...

Я так стремлюсь в Питер для тебя..я еду чтобы хотя бы один раз увидеть твои глаза твои очртания лица твою улыбку...услышать твой смех..просто постоять рядом...знаю будет смешно..ты почти под 1м90см и я 1м58см. правдо смешно?

С подругами я сорюсь из-за того что  сними не разговариваю..а елси они начинают говорить со мной,то все слова о тебе...ты такой загадочный взрослый и не постижимый...Я просто не понемаю как тебя можно не любить?Как?Как тебя кто -то может ненавидеть?Он слепец?глухой?или даун?Может всё сразу?

Я хочу быть тока с тобой..тока с тобой...Мне больше никто не нужен...пусть они остаются друзьями,но ты мне нужен больше всех....

я справлюсь..обещаю..Я точно справлюсь..я дождусь...поеду и найду тебя...я обыщу весь Питер...всё обыщу чтобы мне этого не стоило..

Любовь с людей меняет...в такую сторону что ты неожидаешь сам от себя...

Останься..Останься хотя бы просто рядом...хоть может ты и пошутил тогда,но хотя бы будь рядом...не разбевй меня..я хрупкая фарфоровая кукла...я буду сидеть рядом..смотреть на тебя своими чёрными глазами хлопать длиннми ресничками и накрашеными глазками...разговаривать...сидеть в белой футболочке и синих штанишках и в кедах....а пока ты будешь спать я буду смывать макияж,одевать свои домашние штанишки большого размера..футболку в каторой поместится трое меня...тапочки...и в руках держать сигарету пить остывший кофе смотреть на ночное небо и шептать "Дура...что же ты делаешь со мною любовь?Дешёка....малолетняя дешёвка...куришь.."А на утро снова ухоженая красивая счастливая кукла...Кукла с душой человека

Зайдя в библиотеку видешь стока полок стока рядов и эти полки прямо до потолка....и смотря как все сидят..кто то учит..кто то просто сидит читает...а эти книжки..Пушкин,Тютчев,Чехов,Лермонтов,Толстой,Бунин,Куприн и т.п. пистаель...тут всё....и кажется что всё известно.придумано,просчитано и уже нечего даже придумать...От всего этого ужаса в мире одно спасение..Большая библиотека!

что делают с этим миром?куда он катится?в какую то одну огромную ЗАДНИЦУ..

Кирзис,войны,революции,бунты,паники,сходки,стерлки,стенки на стенку,казни,исытания ядерного оружия,атомные бомбы,растрелы и т.п.

Зачем это?Чтобы каждая страна показывала какая она крутая?Бля...я понемаю вы любите ту страну в каторой живёте,но хренли говорить "ты живёшь в **** а я ****!Моя страна круче а твоя нет!твоя говно" да ёпт...что за нацизм то?а?какие же люди глупые....

Учёные говорят что люди произошли от обезьян..да..то оправдывает человеческое существование....о многе кажись на сока революционировали что они выше этого всего..

Мы все ещё дети.....

Мы считаем что любовь это тогда когда ты просто не помниь когда вы понзнакомлись,как познакомились,как начали общаться и что произошло что вы стали так близки..это не любовь это дружба..просто дружба..нет..вы не лучшие друзья..Я считаю лучшиедрузья это тогда когда ты просто доверяешь человеку на все 100..он тебе доверяет и рди него и он ради тебя готов расбиться в дерьмо (лепёшку)....

А любовь...любовь это что-то осбеное..чувство каторое как камень но чаще что даёт крылья...ты не идёшь,а летишь...мир теперь ещё ярче,светлее и прекрасней.....

Нам так нужно внимание и обычное человеческое счастья,но мало кто понимает что именно это такое...

Нет это не вкусная еда,до отказа заполненый холодильник,кошелёк полный денег,заначеки на всю жизнь до конца,дорогой чеовек рядом каторого ты типа любишь и у вас секс охрененый,одежды прост аж магазин открывай,друзей до фига,работа хорошая...нет это вовсе не такое уж и счастье..

а НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ ВОТ ОНО:

есть хоть что нить схесть,денег чтобы прожить месяц,есть что одеть приличное,хзаначка на чёрный день,настоящие друзья,любимый..настоящий..и плевать какой у вас с ним секс...всё равно..это не такая уж и важная...люди сейчас так а этом зациклены что кажется что если всё плохо то всё..конец света,работа каторая приносит нормальные деньги чтобы прожить в этом тупом мир..

половина из тех кого мы считаем друзьями да нет..вру..больше чем оловина...ну где то 0.02 настоящие друзья....

Мы дети и ждём что на нас будут обращать внимание,смотреть,любоваться,любить что мы нужны всем...но часто бывает что мы никому не нужны...

Я не исключение...........

Настроение сейчас - влюблённое

мне кажется что это всё сон..слишком всё быстро...

слишком быстро ты сказал люблю..я тебе ответила что тоже тебя люблю..ты легко мне отслыешь "чмок" хотя другие стесняются..а может бояться?бояться чего?что полюблю?мне мимолётные романы не нужны..зачем я это всё говорю?зачем я в парнях ищу себя,но я нашла себя в тебе?так почему ты такой холодный если мы любим друг друга?

может ты как я?боишься что будет больно..ведь влюблёные в друг друга эта два ангела..а мы же теряли своих ангелов...ты хочешь как и я обрести снова своего ангела..так подари мне крылья?ПОДАРИ!!!!!!!!я обещаю..ты обретёшь ангела...тебе одинока в этом мире полнова всякова дерьма..одиноко и холодно..я тебя не оставлю одново..не бойся...просто возьми меня за руку я тебя уведу..просто возьми меня за руку и мы уйдём..просто станем свободны..

хочется просто закрыть глаза..нечего не чувствовать хотя нет..любовь...чувствовать тебя..что ты рядом..просто каждое утро..снова видеть эти стены но не чувствуя что одиноко потому что просто ты рядом..просто идти в дождь..под зонтиком в такие моменты мне грустно но мне не грустно просто потому что ты рядом..стоим выбираем мне галстук под рубашку..обычно мне грустно потому что  стою одна у палатки долго выбираю и не кому посоветовать какой лучше продавщица точно скает "этот хороший и это и этот" ведьт им главное продать товар а не что бы человеку шло...а ты рядом и есть кому сказать какой подорйдёт к рубашке и мне..просто сидеть каждый вечер смотреть в окно слуая музыку..просто смотреть на это тёмное небо...считать звёзды..и загадывать желание если падает звезда...просто сидеть утром смотреть друг на друга не сводя глаз...смеяться друг на другом когда мэйк не удаётся..или спецыально мешать краситься а потом помогать друг другу накраситься по человечески а не синяки какие то под глазами рисовать..я хочу с тобой быть всегда

люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю

Настроение сейчас - убитое

 

музыка каторую всё равно мне не понять,кофе,никотин,нервы,страх,любовь,холод...адская смесь...открыто окно..и звуки..кучу звуком..машины,крики,слёзы...всё перемешалось во мне..сижу дрожу как осиновый лист на ветру..зачем ты так со мной?я тебе кричу а ты меня не слышишь...нужн время вернуть..изменить...мне нужно вернуть..тот момент когда я сказала "какая тебе разница каво я люблю" какая?большая..мне нужно вернуть..я тебя люблю а может и нет..я запуталась...мне нужна помощ..всего лишь кто мог сказать что любит и обнимет когда мне одинока..расправит крылья когда я их опускаю..возьмёт за руку и скажет что всегда будет рядом...прыгнет за мной в безду тока потому что любит...что за бред я несу?какая глупость?когда я стала так глупа?всё...пора браться за ум иначе всегда буду в офлайне а нужен онлайн.хотя да ну всё в жопу..буду бездельничать...мне уже всё равно главное с тобой всё хорошо....и уже нечего не вернуть...

сошла с ума по чёрно-белым фотографиям...потом купят професиональный наверно фотик..а лучше просто цифровик хороший вот тогда всё в шоколаде будет..и фотки впервые в жизни качественые будут и не размытые норм.размера а не это фуфло мелкое...теперь меня подстригут точнее мою чёлку..ужас...хотя?да ну эту чёлку...

1.не модно

2.из-за неё не хрена не видно

3.бесит уже

4.когда закалываешь получается такое гхм гхм я промолчу...

ну вот...всё..больше нечего сказать...