Настроение сейчас - Спокойное

 

Знаете моя жизнь меняется с каждым днём...То в хорошую сторону,то в плохую.

Что я хотела сказать..Если честно я не хотела сейчас ничего писать сюда,просто мысли в голове появились и решила всё таки написать) а то забуду как обычно...)

А вот любимые мои и сам пост:

Я больше не хочу быть одинокой,никому не нужной...Все мои бывшие говорят,что я стерва,сука,истиричка,больная,психически не здоровая. А не пошли бы вы на ....?Кто вы такие?Бывшие парни.Да вами я могу в туалете подтереться.Любили.любите.Лож!!!!Если бы любили так бы никогда не говорили.

А сейчас...Сейчас я запуталась..Расставшись с Вовой начала встречаться с другим мальчиком...Серёжей. У меня вообще крыша едет..

Я встречаюсь с другими...Говорю им про любовь.Вру конечно.Я же знаю что в сердце их нет.Ни капли,ни клеточки.Толька запаха Серёжи меня преследует.Точнее преследовал.Потом прошло.А теперь вокруг пахнет Сашей..Этот сладкий запах травы...Ох Сашенька..Как же я схожу с ума от этого запаха...И чувство наслаждения..с ним мне спокойно...Моя мечта это поехать в Воронеж..куда нить в поле..на машине...и развалится там смотреть ночью на звёзды и что бы рядом был Саша.Такой родной,любимый,близкий..С этими дредами,растаманской шапке и косяком в руках) Я тону в его глазах цвета дождливого неба..Благодаря его глазам я полюбила дождь и пасмурное небо...Благодаря его часто душевному состоянию я полюбила осень..Осень когда деревья снимают с себя листья...Когда небо хочет часто плакать....и вот этот лиризм...и похуистическое отношение ко всему...Я живу в нём.Я живу в его душе.А я хочу стать состовной частью его сердца.Он боится доверить его мне (сердце). А я же с сердцем аккуратна.Я буду его держать обеими ладошками прижав к себе.Никому не отдам.Ни кому не дам обидеть.А если ззахотите 9 сантиметров загоню кое куда.Я поменяюсь с тобой сердцами.Ты сейчас и так держишь и защищаешь моё сердце.можешь забрать моё сердце себе.В твоих руках надёжнее чем в других.Кто бы его не хранил.Ранил и оно билось об пол..конечно осколки эти приклеены клеем,но что ж поделать..некоторые куски утеряны за то оно смотри..дышит,бьётся и любит...вот смотри это я выжигала твоё имя..Да да да..Это именно ты..Ты там живёшь...И я больше никого другого не хочу там видеть.Либо ты либо никто.

Я пообещала маме забрать её от сюда.А давай все вместе..моя мама,Настька,ты и я...Сбежим куда нить...Побег от этого мира) Звучит прикольно

Настроение сейчас - Нейтральное

 

Теперь я вободна..олностью свободна...И мне от этого не легче..Немного проще,но не легче...

Сначала думала "Это так просто.Всего лишь быть одна.Подумаешь нет рядом парня" А теперь всё по другому...Нужен тот кому могу прийти и просто сесть рядом..и так сидеть молчать...Либо я мне хочется так сбежать из дома или я стала слишом взрослой..Хотя в почти 15 лет так думать вроде нормально..Просто хочется жить с тем любимым..поф иг другом или парнем..

Прост хочу утро начинать с того что бы меня слегка трясли за плечо и говорили "Катюш..вставай...ну хватит спать,а то так всю жизнь проспишь..Вставай давай" приоткрыв глаза пойти в ванную и увидеть уже ждущую меня зубную щётку,пасту и полотенце. А на столе чтобы были пироги с яблоками и чашка кофе или чая с лимоном...Идти в школу и знать,что когда я приду домой со школы никто не будет приставать с вопросами "Как дела?Что поставили?Чего такая злая?Как настроение?".Просто я приду,а меня уже будет ждать на столе чашка чая и пирог.Шарлотка.Как я люблю.Пойду сделаю уроки и никто не будет надзирателем.Просто потом пойти гулять.Сидеть где нить на площадке или в местечке малолюдном..Сидеть и курить.Не обязательно,что он тоже будет курить.Главое мне не запрещает.Прийдя домой сидеть смотреть телевизор или сидеть за ноутом или читать какую нить книгу.Перед сном разговаривать разговаривать разговаривать.Пока не уснём.

Мне просто нужен кто то рядом,кто будет готов терпеть мои припадки сумашедшей.Мне нужно всего лишь отдохнуть.

3 октября я была на концерте группы Animal ДжаZ. Ребята очень хорошие и прикольные.вообще весёлые дяди.Меня немного до сих пор плющит.Почти весь день провела с Сашей.Точнее несколько часов.Несколько часов когда я себя чувствовала самой счастливой.С ним мне так спокойно...С ним рядом хочется мне просто жить..Просто жить и не заморачиваться ни о чём...

Мноие говорят "Он тебе делал больно,а ты его любишь!Дура ты!Найди себе помладше!Найди себе по лучше.Обычного парня.Парня как все!". А не пойти бы вам с этим на хуй ? Кто вы мне такие что бы мне указывать?Не хочу я себе как все.Саша не обычен и он мне нужен какой он есть.И больше никак

Всё стало слишком сложно..С наступлением осени все его чувства прошли...Мы растались и мне стало обидно...Обещал же...уйти в дождь..обещал же..а ушёл тогда когда небо голубое и ярко светило солнце..я до сих пор помню как лучи света бегали по моим густо накрашеным ресницам и поблёскивали на шоколадного цвета волосах...И я как самая умная на каблуках. И просто эти слова словно кирпич на голову...Они так долго до меня доходили...

Не хочу с тобой разговаривать - и он ушёл.

Кто то мог подумать что я бы пошла за ним.А я не пошла.я осталась я просто отпустила и мне стало немного легче...Я просто сказала себе

Не плач.Значит он не твоя судьба.

И во мне как буд то снова задышала любовь к Саше,словно она была в коме.Снова открыла глаза и стала дышать.Я снова живу.Когда я просыпаюсь мне хочется жить.Просто подумав и осмыслив всю свою жизнь пока что которую рожила.Все свои почти 15 лет я поняла,что всё не так уж и плохо.

Стало даже легче дышать,светлее мысли даже от одной мысли о нём.

3 октября с Настей и Сашей были на концерте Animal ДжаZ. Хм.Шикарный концерт,ребята жгут) Солист даже потрепал меня по головке и взял за руку)))Ох там же девка таращилась на меня.Я даж испугалась и ушла ближе к Сашке.Там конечно была такая тлпа что даже плюнуть не куда.Были и падения.Конечно там когда я споткнулась об одну деву которая упала грохнувшись на пол на меня упала жирная девка..блин это ж целых 4 меня...как же я тока выдержала эту тушу.Хорошо сзади там парень стоял быстро стал вытаскиватьменя и поднимать с этого пола.А баба сама поднималась..Ггг..Конечно этот эмо бой бы её не выдержал..Стоп..он меня спокойно поднял как котёнка?Мама!Я фигею >.< Получается всё таки я сбросила те лишние килограмчики.

Да я не стесняюсь скаать что я на диете сижу.Точнее до сиделась что уже от одного слова "Еда" плохо становится.Хватает тока запаха.Так уж как мне приходится есть..обжигать язык горячим кофе или чаем и затыкать нос.Со стороны жестоко.Но есть то как то надо.

Ладно.поделилась фрагментами выходных и хватит.Просто скажу. Рядом с Сашей я себя чувствую самой счастливой на свете.

Осень просто зашла варварски в душу и не отпускает..Немного тоскливо и хочется всё время спать.Ветер забегает в пальто и хочется зайи в подъезд и курить там выпуская медленно дым грея руки.Кому нить заходить в гости сидеть на кухни пить кофе и смеясь как угарелые.Хочется что бы кот тёрся боком об ноги и оставлял шерстинки на штанах.Хочется идти по мосту и прыгать.Хоть и холодно.Мне просто хочется снова окунуться хотя бы на день в детство.Хотя нет...Хочу быть искренней не скрываясь ни от кого...Но всегда кто нить плюнет в душу

Настроение сейчас - Обкуреное

 

Становится слегка страшно понимая,что теперь уже взрослая.Ну почти.Ну хотя уже можно сказать,что взрослая.Смотрю на вещи и вспоминаю.Вот такая была у меня в детстве,о том то я мечтала когда была маленькой,это я каждый раз просила маму купить.

К примеру.Помните жевательную конфету "Мамба"?Жалко,что её уже почти нигде не продают.А ещё было мороженое "Почемучка" с Бусинкой и Зелибобой.)А ещё была прикольная жувачка по рублю "Love is...." . А ещё помню свою куклу.Когда я её клала в каляску,то все думали что там настоящее дитё.Я с ней таскалась всюду.Помню своё сиреневое платье.Помню своё первое сентября.Помню как ходила конючида что не хочу в школу..Орала "НЕ ХОЧУ!!!НЕ ХОЧУ!!!" Эо так смешно вспоминать))) Помю ещё когда бабушка стала забирать зимой из детского садика..Я ей говорю : "Баааа....чего ты так поздно меня забираешь.уже семь наверное" И смотрю на это тёмное небо,а с него начинает падать снег. Бабушка мне так ответила смешно : "Глупенькая.Катюш,сейчас четыре часа вечера.Зимой поздно светлеет и раньше темнеет" Взяла за руку и мы пошли гулять.Это так врезалось в память.Особенно,то небо с которого падали хлопьями снежинки.На всех новогодних выступлениях я была снежинкой.)))Я до сих пор зимой смотрю на небо.Мне больше нравится ночью особенно.Сидишь смотришь как эти снежнки падают.И думаешь "А вдруг на них есть жизнь?как в комедии Как гринч украл рождество.А эти снежинки пажают а землю и тают.Печально".Зимой почему то я как кукла.Румянец на щеках.Иногда даже и носик краснеет.Мертвецки холодные руки...И вся такая снежная и холодная...прям как Снежная принцесса....

Перешла в новую школу и уже проблемы.Пару раз сбегала с уроков)))Если ещё раз сбегу с физ-ры,то буду писать объяснительную.Уф...Так ещё 29 сентября первый пробный ГИА по русскому.Пздц полный...Так уж ругайте меня как последнюю сволоч!

И теперь я счастливая.Кажись.Забыла о том мальчике.Точнее кажись это он забыл обо мне.Оставив мне тока боль и горечь.Хм.Целые 2 недели не ела и почти не спала,только курила и пила.А потом.Спасибо подруге)Уговорила пойти на встречу с её другом детства)))Встретились.А теперь я сним счасливая.Всё таки спасибо ей за это)Вот два человечка которыми я сейчас дорожу из реала) А здесь тоже есть человечки которых просто обожаю)))А на кого то мне если честно по боку.Просто потому что этому человеку тоже до меня по боку.

Так уж давайте жить дружно))))Получить моё одобрение легко,но уважение и любовь трудно.Так уж работать товарисчи)))

Люблю вас всех,засранцы <3

Такая непонятная,такая молчиливая,кукольная...И все эти описания дают мне.

Я что так похожа на куклу?Да у меня бывает застывший взгляд...И что?Он у всех бывает!Да,я бледна.Но я же не виновата?Да,у меня алые губы словно накрашены.И что?Много крови.Даже если и кукла.За то у меня душа человека.

Он мне нужен.Я хочу слышать его голос.Я хочу видеть его.Я хочу его объятий.Я хочу его прикосновений.Что мне делать с этим?

От этой любви мне становится всё тяжелее и тяжелее.Все уже начинают орать на меня типа "Катя хватит страдать по нему!!!!Надоела!!!А ну улыбнись!!!"  Ну не могу я улыбаться.Чему радоваться?Тому что я сегодня проснулась как обычно одна и никто даже не сказал "Доброе утро" ни дома ни в асе.Молодцы.Или радоваться тому что я купила новые вещи себе?Или тому что я покурила сегодня?Чему радоваться?

Я понимаю если бы он позвонил и договорился со мной о встрече.Так нет же.Тогда чему радоваться?Тому что я перешла в новую школу?Тому что буду учиться до 11 класса?Или тому что нашла коледж куда буду поступать и меня всё там устраивает?А?!НЕЧЕМУ!!!!Тогда не надо застовлять быть счастливой.

Через 28-29 часов я ученица 9 "В" класса.После 11 класса собираюсь поступать во ВГИК.На фотографа.Всё что мне нужно,всё здесь.

Устала от всего.Кто нить заберите меня к себе на каникулы Т_Т

В последнее время на меня стока свалилось....Кучу проблем.В добавок заболела.Шикрно.Зашибеси просто.

Ох,этот хронический танзелит.Будь он не ладен.Каждый раз.Точнее 2 раза в год он обостряется и я сижу такая красивая.Ужас.Да и в добавок сердце постоянно болит.Вообще жить шикарна ёпт.За что мне это? Т_Т И вообще я лох с низким давлением. >.<

,Теперь у меня нет денег.Тока потому что у папы стыбзили карточку и маме не дали ованс . Придётся брать у бабушки.Вот они алкоголики.Чё у меня с бабушкой брать всегда надо?Не,ну понимаю кредит.Но деньги всегда уних есть.Бедные  мы с бабушкой.Когда я работала у меня тож брали.Сволочи!!!!!!!!!Побыстрей бы закончить учится и мотать отсюда.

Я уже не хочу в Питер уежять.Потом как нитьА сейчас хочу в какой  нить тихий городок.Все советуют Воронеж.Вот туда смотаюсь.Знакомые там есть.Приютят.А сейчас бы жить в каком нить спокойном месте Москвы где маленькие улицы,парк.Ах ../мечтает/

С Сашей сейчас всё нормально.Тока мне кажется что он от меня бежит Оо Тока вот почему?И всё началось после того как ему сказали что нам надо быть вместе и я ему сказала что мне его катасрофически не хватает Оо

Ну и ладно.Встречусь с ним поговорю на эту тему.Тогда он не убежит от темы.Просто пусть говорит хоть что любит другуюБольно,зато правда.Лучше горькая правда,чем сладкая лож.

Так устала от всего.От этих всяких истерик.бесмысленых переисок.телефоных разговоров,SМS-ок,криков,сор.

Все ходят и говорят "ООООО....Приближается 2012 год.Будет конец света..." и бла бла бла.Да ни фига.В прошлый раз тож говорили.И живы!!!!

Ещё говорят что там какие то полюса меняются..и т.п.  Раньше менялось выжили?И мы выживем и хэре п*****ть (извините)

Всё.Конец.

Настроение сейчас - загадочное

 

Я не знаю как это получилось...

В прошлый раз я писала,что хочу сидеть всё время с бабушкой.И где то на следующий день ей стало плохо.А потом.спустя 3 дня её забрали в больницу.Почему?До сих пор понять не могу.

Я наверное знаю что то больше,чем могу подозревать.Где то на подсознательном уровне я уже знаю всё.Это не первый раз.Всё началось когда мне было 5 лет.Я начала угадывать,то что будет дальше.,Где то на подсознании выскакиваюткартинки и я говорю что вижу.Это я не по своей воле.

Он уехал в тот же день.Сашка.Уехал в тот день когда бабушка попала в больницу.Та среда была для меня самым счастливым днём пока что в моей жизни.Я его ждала год.А теперь один месяц для меня ничто.Он самое дорогое что сейчас у меня есть.Тот самый за которым готова идти..Тот самый который нужен.Я дышу им.Я живу им.Я говорю,думаю тока о нём.Всё слишком сложно в нашей истории.Всё слишком сложно

Саша мне в агусте растянет ухо и сделает тунель.Всего лишь 3 мм.Рада до усрачки.Да,я знаю что будет больно.За то это сделает он,а не кто то другой.

Ты хочешь в небо?Давай.Я не против.Тока возьми меня с собой.Ведь без тебя я не я.Всё апутанно и странно.Хах,ну прям как эта жизнь.Смешно до слёз

.
 

Хочется бежать куда угодно...На стока устала от всего...от всего что было,что есть..Мне так хочется к нему...Когда он рядом мне намного спокойнее...Рядом с ним не страшно,рядом с ним начинаю верить в сказки..Рядом с ним....Рядом..Рядом с ним мне хочется жить .

Оставшись один на один со своими мыслями начинаю судорожно соображать..Начинаю переоценивать всё что есть,пересматривать все взгляды на мир,отношение к людям...

В послднее время чаще хочется сидеть с бабушкой..Сидеть есть конфеты и смотреть бразильские сериалы про сумашедшую любовь,про родителей которые мечтают для своего сына или дочери богатого (красивую) супруга (супругу) и т.п. Хочу снова идти с бабушкой и что бы все давали мне конфет..Стоть и смотреть на шарик улетающий в небо и предстовлять куда он улетел...

Картинки прошлого...

Лежу на кровати смотрю впотолок и по щекам текут слёзы...такие солёные капли воды стекают по щекам оставляя солёные дорожки..Я хочу что бы он поцеловал каждую клеточку моего лица что бы таким способом оставил на мне свою печать...Печать скрепившую наши сердца...Возможно это любовь...

А сейчас мой мозг просто требует осень..а лучше зиму..декабрь..приближение Нового Года по совместительству моё День рождение..странное волнение в районе лопаток и лёгкая дрожь по телу..выйти на улицу без шапки..просто в пальто,в зимних кросах,замотавши шею шарфиком и доехать до нужной станции метро и выйи на мост..Крымский мост...просто взять и ждать его...В ушах наушники и вплеере песня от которой захочется плакать,о держишься просто потому что не хочешь плакать перед ним..Ты же сильная стерпишь всё....Ты же сильная

Настроение сейчас - подавленое

 

И я всё ещё жду твоего прихода...когда твой кружочек станет зелёным ипридёт сообщение Привет,Кити))Как твои дела то?"

Но ты не заходишь и твой кружочек всегда красный и я всегда всё жду и жду,жду и жду...Я сошёл с ума?!Кажись да...

Медленно,но уверено моя крыша едет куда то..моя психика довно уже бегает в ночнушке с визгами "АЙ АЙ АЙ АЙ"

Правда бред?

Этот мир мне напоминает психушку...."Глаза добрые,а рубашка смерительная" точн променя

но я так боюсь,что он не придёт...что мне не с кем будет даже попереписываться для приличия...не с кем будет увидеться..не с кем поговорить по телефону и меняться смсками для людей каторые будут казаться глупыми....

Мне хочется что бы у меня был такой человек который мог утешить,обнять...вытирать слёзы каторые я устаю вытирать...показывать и рассказывать про звёзды..на ночь читать мне книги когда мои глаза устанут и начнут болеть как обычно....чтобы мы разговаривали на любые темы...делили друг с другом все эмоции...и просто мы бы построили свою реальность и впускали внаш мир тока тех кто верит в нашу реальность и живёт по правилам этой реальности

Мне всего лишь навсего нужен тот,кому я могу сказать простую фразу :  "Не уходи,останься...."

Как странно...странное чувство ответствености за то что сделал..какое то непонятное...

Я не помню то что было раньше..я не помню своё детство как буд то его и не было вовсе...вижу я родное чувствую это,но не могу вспомнить чем оно мне так дорого.....

Я повзрослел уж точно...

Больше нет истерек в ванной,больше не пью кофе по утрам чтобы проснуться я его пью постоянно,больше не краснею разговаривая с людьми,больше нет ненависти к некаторым людям,научился прощать и доверять людям,научился если "Упал а ты блять встань всем назло", понял что всё не так уж и плохо,больше курим,забив на учёбу гуляю где- то на улице,уже не бегу от себя,сильнее люблю.....

Мы стали слишком взрослыми..Больше стали понемать своих родителей каторые нас любят сильнее всех...

Мама....

она на нас тратит все свои силы,нервы...она беспокоится о каждом нашем поступке,решении,шаге....

Когда мы падаем кто самые первый бежит к нам?Кто?Отец?Брат?Сестра?Друг?Кто?МАТЬ!!!!!Вот кто бежит..А мы отталкиваем потому что она с нами носится как с писаной торбой....Нервирует что она вечно хочет тебя научить чему то,поцеловать,обнять,потискать?А ты поймёшь это когда будет свой ребёнок....Мы поймём как нам важен человек тока тгда когда мы потеряем его.

Мы стали слишком взрослыми...Ты пойман,а я свободен.

Настроение сейчас - спокойное

 

Нашёл того кому могу доверять....Хоть канешно её мало знаю,но....Кать я тебе доверяю на все 100 % и очень рад что ты из реала..и учишься со мной в одной школе,и живёшь в одном районе где и я.Хоть ты и в северной части,а я в южной...

Ты понемаешь мои мысли,меня в общем,да и то что я говорю от лица мальчика и пршу называть Рюузаки...да Катюш и я рад этому что ты понемаешь,а не как многие пальцем у виска крутишь и говоришь что аниме говно...)))В этом я счастлив)))

а теперь снова возвращаемся в реальность...

каникулы закончились и я снова должен учится...FUCK!!! /ненавидит/   как же я не люблю учится....вообще никак....хочу работать,но без знаний никуда не пойдёшь....ксо...(((

завтро иду клучики с яичками освещать /ржёт/ так уж вот..весело..лягу где- то в час ночи а в 7 утра вставать...весело..зато умоют ^___^ за это я оч люблю пасху...встал рано утречком не умылся пошёл там тебя умыли))))Весело...

ну а так...снова тоскливо..пытаюсь отвлечь себя всякой ернудой..скачиваю смешные анимэ,фильмы....хватает тока на ближайшие 30 минут, а потом уже снова такой же грустный взгляд и пустота как буд-то чего-то во мне..не хватает пазла какого то....

ЧЕГО ВО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ?ЧЕГО?Может что-то я упустил????Тогда что именно?Может я в ком-то ошибся или сделал что-то не так?Мм?

И тишина...никто не сможет сказать уж точно чего мне не хватает...

Вроде счастлив..есть всё что сейчас нужно..вродь семья,друзья..всё есть...а не хватает..всё равно как волк вою на луну.....но чуство внури меня голос каторый я слышу запах каторый я чувству говорит чтоскоро..совсем скоро что-то изменится..надеюсь в лучшую сторону......

И всё таки я свободен.....Я свободен как никогда....Мне снова снился он...тот загадочный любимый репер....ну чтож в этот раз я долгоизучал твой взгляд...тока пожалуйсто больше не плачь и не проси прощения...мнеза то тебя прощать..ты ничего ещё не сделал такого что бы мне было больно.Всего лишь оставил одного..Но это не страшно..я привык...

Сегодня колокола звонят особенно громко.Это означает либо свадьбу,либо..

Как это странно..мы такие разные...ты..ты такой хороший...а я вот такая...

ты когда то сказал "Я люблю тебя" зачем?зачем теперь я хочу найти тебя?Вроде мне и Никита не безразличен..тока теперь мы обменялись местами,но именно сегодня..именно сегодня я поняла что он мне не нужен..что это тока настольгия..это были просто воспоминания...а вот с тобой другая история..с тобой я дольше рядом..и всё таки я рядом...

Ты мне нишься,в людях я ищу твои черты лица,в песнях я ищу нотки твоего голоса...Я хочу слышать тебя снова!Снова и снова!Не остонавливаясь.

Я схожу с ума..мне показалось что я тебя увидела...увидела когда была на Поклоной горе..а может всё таки ты там был?Шёл один и брёл по дороге...как обычно...высокий в толстовке и сверху куртка..штаны свисают до колен..и кепка..твоя любимая  белая как снег..ты её так любишь...наверно так же как я люблю тебя ты любишь её...я так думаю...

Да и я всё время думаю о тебе..мне не сидится на месте,я не могу спать,есть пить,думать,ходить в школу,гулять,ходить по магазинам..я нечего не могу...всюду тока ТЫ!Ты один....Почему ты меня не слышишь?жаль что ты это не читаешь..может тогда бы ты понял что я тогда имела ввиду когда сказала "Если что звони"..я остаивла номер,сказала город где я живу,район,метро,где я гуляю..где люблю бывать...

Даже на школу плевать..хотя немного страшно..Химик (классный учитель) вызывает родаков...хотя по большей части мне всё равно...

Я так стремлюсь в Питер для тебя..я еду чтобы хотя бы один раз увидеть твои глаза твои очртания лица твою улыбку...услышать твой смех..просто постоять рядом...знаю будет смешно..ты почти под 1м90см и я 1м58см. правдо смешно?

С подругами я сорюсь из-за того что  сними не разговариваю..а елси они начинают говорить со мной,то все слова о тебе...ты такой загадочный взрослый и не постижимый...Я просто не понемаю как тебя можно не любить?Как?Как тебя кто -то может ненавидеть?Он слепец?глухой?или даун?Может всё сразу?

Я хочу быть тока с тобой..тока с тобой...Мне больше никто не нужен...пусть они остаются друзьями,но ты мне нужен больше всех....

я справлюсь..обещаю..Я точно справлюсь..я дождусь...поеду и найду тебя...я обыщу весь Питер...всё обыщу чтобы мне этого не стоило..

Любовь с людей меняет...в такую сторону что ты неожидаешь сам от себя...

Останься..Останься хотя бы просто рядом...хоть может ты и пошутил тогда,но хотя бы будь рядом...не разбевй меня..я хрупкая фарфоровая кукла...я буду сидеть рядом..смотреть на тебя своими чёрными глазами хлопать длиннми ресничками и накрашеными глазками...разговаривать...сидеть в белой футболочке и синих штанишках и в кедах....а пока ты будешь спать я буду смывать макияж,одевать свои домашние штанишки большого размера..футболку в каторой поместится трое меня...тапочки...и в руках держать сигарету пить остывший кофе смотреть на ночное небо и шептать "Дура...что же ты делаешь со мною любовь?Дешёка....малолетняя дешёвка...куришь.."А на утро снова ухоженая красивая счастливая кукла...Кукла с душой человека

Настроение сейчас - влюблённое

мне кажется что это всё сон..слишком всё быстро...

слишком быстро ты сказал люблю..я тебе ответила что тоже тебя люблю..ты легко мне отслыешь "чмок" хотя другие стесняются..а может бояться?бояться чего?что полюблю?мне мимолётные романы не нужны..зачем я это всё говорю?зачем я в парнях ищу себя,но я нашла себя в тебе?так почему ты такой холодный если мы любим друг друга?

может ты как я?боишься что будет больно..ведь влюблёные в друг друга эта два ангела..а мы же теряли своих ангелов...ты хочешь как и я обрести снова своего ангела..так подари мне крылья?ПОДАРИ!!!!!!!!я обещаю..ты обретёшь ангела...тебе одинока в этом мире полнова всякова дерьма..одиноко и холодно..я тебя не оставлю одново..не бойся...просто возьми меня за руку я тебя уведу..просто возьми меня за руку и мы уйдём..просто станем свободны..

хочется просто закрыть глаза..нечего не чувствовать хотя нет..любовь...чувствовать тебя..что ты рядом..просто каждое утро..снова видеть эти стены но не чувствуя что одиноко потому что просто ты рядом..просто идти в дождь..под зонтиком в такие моменты мне грустно но мне не грустно просто потому что ты рядом..стоим выбираем мне галстук под рубашку..обычно мне грустно потому что  стою одна у палатки долго выбираю и не кому посоветовать какой лучше продавщица точно скает "этот хороший и это и этот" ведьт им главное продать товар а не что бы человеку шло...а ты рядом и есть кому сказать какой подорйдёт к рубашке и мне..просто сидеть каждый вечер смотреть в окно слуая музыку..просто смотреть на это тёмное небо...считать звёзды..и загадывать желание если падает звезда...просто сидеть утром смотреть друг на друга не сводя глаз...смеяться друг на другом когда мэйк не удаётся..или спецыально мешать краситься а потом помогать друг другу накраситься по человечески а не синяки какие то под глазами рисовать..я хочу с тобой быть всегда

люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю