И что мне совсем делать?Я уже не знаю...Я словно брожу в лабиринте и ищу выход...Мысли..они как паутина...паутина в моей голове которая обволкаивает мой мозг.

Увидев картину сегодяшнего вечера до меня дошло что уже осень..Словно я долго спала и тут проснулась.Этот холод,музыка в плеере и кровавый закат с дождливым небом.Они словно меня разбудили.Вывели из комы.Это жуткое липкое пробуждение.Как же там было хорошо.Никакого одиночества,грусти,слёз.Вообще как то пофигу было.А вот сегодняшний вечер разбудил.Эй...верните меня обратно...Туда..когда мне было пофигу.Когда были радостные рисунки в тетрадках..Смех на переменах,на  уроках..Когда было так искренне..и была надежда..Надежда..но на что?Но она была и это грело изнутри...Это всё равно что откусить от солнца кусок..грело изнутри...Только теперь нет солнца..Внутри холодная луна......

Полюби меня пожалуйста...сильно и крепко..без обмана..Найди меня...Обними меня..Забери меня....Пожалуйста..Услышь меня.Найди меня и покори моё сердце.Не отпускай.Не теряй.Найди и забери.Подальше от боли,одиночества,насмешек,непонимания...Я уверена мы похожи..слишком...Снаружи и внутри.Найди меня и забери.Подальше отсюда..Желательно туда где нас не найдут.

Этот мир прожжён до дыр.И мне кажется ,что я всё знаю.Знаю,что сейчас будет.Что произойдёт.и мне порою хочется начать всё заново.Но я понимаю что не реально.Не реально вернуть март.Март 2010.Никогда.Больно и обидно.

Утро.Чувствую себя словно муравей под лупой на которую светит солнце.Открыв глаза мне кажется,что все переживания этого мира упали на мою голову словно снег с крыши зимой.Нервы сдают какую неделю.Беру у мамы пачку с кухни пепельницу и закуриваю сигарету.Тоскливо.Дома никого.Сама по себе.Словно кошка.Кажется что мир вокруг рухнул.пройдясь по коридору и прямиком к бару пару глотков коньяка.и словно огонь в желудок.Мысли трезвеют и собираются во едино.Как немного легче.Я понимаю что ближайшее время я буду одна с утра до вечера.Покормив соседского кота..кормлю свою птицу и себя бы не забыть.На завтрак остывший кофе вчерашних улыбок.Больно и отчаянно.Дни словно из под ксерокса.

А я всё так же тебя люблю.Сводящее с ума чувство внутри.Словно ломка кинуло на рифы боли..Ломка по "нам".Когда я сидела грелось об какую то зажигалку пила дешёвую дрянь и курила и тут приходила твоя смс мне ничего не нужно становилось.Не нужно кроме тебя.Весь мир соединялся вставал на место.а как ты ушёл он перевернулся,рассыпался как песочный замок..меня смыло волною одиночества и кинуло на рифы боли.По мне потекли струйки отчаяния.На моих руках где видно хорошо вены проходила любовь и уходила из меня..через пробоины и утекала струйками отчаяния.

Спасибо,что подарил тогда мне ту самую эйфорию.

Пусть в моей жизни не всё так радостно и улыбчиво,но ты то что мне надо....Без тебя я уже не могу..Ты словно воздух...

Я хочу бежать с тобой...Туда где нас никто не найдёт...Туда где поле,небо,звёзды и ты...Я для тебя украду небо и подарю тебе...В твоих глазах море..Я хочу утонуть в твоих глазах..Я так люблю море...Такое светлое...Синее....Красивое...Я утону в нём...а ты пожалуйсто утони в моих глазах...Они словно ночь...Ночь тёмная и непроглядная...Просто пожалуйсто утони в моих глазах..Я так хочу в твои объятья.....Что бы ты меня обнял крепко крепко..и я тебя обниму..Так словно буд то последний раз...Я готова стать твоей тенью только быть с тобою рядом....Не отпуская...

Если нужна помощь позови..Только протяни руку мне...я возьму и вытащу тебя.Вытащу из любой передряги.Спасу от всех проблем...Мысли собираются в кучу...Я так хочу сейчас кричать,как я тебя люблю.Да может это и глупо кажется...Но для меня это так невинно всё.Это чистая невинная любовь...Моё сердце..Оно малёк порвано,зашито,в заплатках,в кроватоках..Но оно дышит...Дышит,бьётся и любит..любит тебя..Там только ты.....Оно дышит тобой..Оно бьётся для тебя..Если ты уйдёшь меня не станет....Я тогда превращусь в ангела и рассыплюсь перьями....

Так странно.Даже обидно.Будто ранили меня в самое сердце задев душу.Не знаю почему.Вроде есть всё.Родители,друзья,Максим,учёба,комп и т.п. ,а у меня сердце истекает кровью и душа харкает кровью.Странное ощущение холода...

Придя домой я не знаю,что на меня нашло.Скорей всего у меня депрессия.Меланхолия и апатия накинулись на меня на пороге в мою квартиру.Пройдя в свою комнату я сидела в полнейшей тишине.Сняв кросы и бросив пальто с шарфиков в кресло я встала у двери.Облокотившись я сползла по ней.Слёзы несчастно потекли по щекам смывая всё на своём пути.Я не знаю,что со мной произошло.Я просто пере хотела жить на какое то время.

До этого всё было нормально.Сходила утром в поликлинику.Сдала анализ крови.Ушла.Пошла покурила.Пошла домой.Потом поехала на Варшавку.Посидела с друзьями в Варшавском.Посмеялись и покидались печеньем.Выгнали.Пошли бродить по улицам.Замёрзли.Зашли в переход.Стояли пели песни.Друг держал кепку в руках.Накидали денег.Настреляли так на пиво.Я отказалась.Не хочу.Сидела курила.Всё нормально.смеялась над друзьями.Бегала от Алекса как угорелая.Он за мной бежал и орал "ололо.Тебя поймает ктулху!" Спряталась.не нашёл.Потом пришёл Саша.Чёт сидели болтали и тут Алекс.Говно.Бежали уже вдвоём.Сныкались за горкой.Повалялись на горке.Все в снегу.Отряхнулись и пошли к нашим.попрощались.Забрала девок.Все решили покататься в метро.Покатались минут 10.Уехали домой.Потом началась беготня.В паспортный стол.Получила паспорт.Поехали на м.Тульская. Нашли там это агентство привезли.Проверили документы.сделали копию свидетельства о рождении.Уехали.Приехали домой.открыла дверь в квартиру и всё.Накрыло меня.Я не знаю,что со мной.То злюсь,то плачу.То смеюсь,то тупо начинаю сносить всё что вижу.

Я хочу уехать.Я устала от этого города.Я уже не высыпаюсь.Жутко.Всегда хочу спать.Мне нужен отдых.Может быть за неделю в поездке отдохну.Буду спать в автобусах,поездке,в отеле.Может отосплюсь.Спать придётся много.Привыкнуть надо спать сидя.Привыкну.Главное что бы не укачало и не по издевались надо мной.Ненавижу шутки.

Всё таки прав был солист группы Animal ДжаZ.) Михалыч во многом прав.В своих проблемах он часто говорит о проблемах именно нашего возраста. Лет так 14-18.Да и вообще его группа мне на многое открыла глаза.Ну конечно не мне одной.Ещё и моей сестре Насе.

Я бы хотела посвятить этот пост двум людям.Моему хорошему и сестрёнке Насе.Напишу всё что к ним чувствую,что им желаю и т.п.

Если хотите чтобы я тоже написала о вас в своём посте так сказать просьбы в ЛС )))))

Хм...Я даже не помню с чего началось наше общение...Да и это не важно..Важно,то что сейчас происходит))))

И всё таки я тебя безумно люблю..Очень очень.После того как начала с тобой общаться начала замечать,что мир не так уж и плох стал.Не сказать,что нормальный,всё так же плохой.Но ты же рядом.Я ни зачто не оставлю тебя....Всегда буду рядом...По любому..И вернусь я из Парижа такой же какой и уежяла.Всё будет только лучше.Я стану только более романтичнее и нежнее.Грубость и чёрствсть пройдёт.Я же говорила,что верная.вот.Я никуда от тебя не уйду.Я не знаю даже как объяснить,что я чувствую от тебя.Скорей всего бабочки...много бабочек..Очень много бабочек..Очень очень много бабочек..И крылья..Большие крылья..Большие прибольшие крылья за спиной.

Мне кажется мы похожи.До боли похожи.

а теперь о моей сестрёнке.Нася.

Если честно..мы не сёстры..мы просто такие подруги...две противоположности,но мы очень сблизились за эти годы...Мы пережили лож,предательство,любовь,разногласия и т.п.Мы стоим го за друг друа.И мы решили называться сёстрами.Нам многие говорили "а вы что сёстры?". Это забавно.Да и вообще у меня она самая хорошая.а он самый хороший))))Просто правда никогда у меня такая подруга ещё не была что бы мы так сдружились.Обычно я была одна.Прям как луна в небе.А тут вот..Наська...да там ещё народ...стая прям))))Это забавно)))Просто люблю )

Обещала рассказать как пробралась в секс шоп.Выла нормально.Но потом начала смеяться.Не знаю почему.Ничего палевного,смешного,пугающего,шокирующего не было.Хз тогда.Ну вот.Слушайте

Значит идём с Насей в магазин на Пражке (кто из Москвы мож знает чё эт) .За чемоданом.Идём значит..идём...смотрим родители (её) стоят ещё на остановке,а мы у колледжа.Ладно.Дошли,покурить успели.И встречаем моего одного друга.Ну он гей любит такие места.Уломали.Заходим.Что дальше было не буду рассказывать умрём все со смеху.Прошла где ошейники. ах да.Мой хороший,там не было такого как ты хотел.Там какие то все дегенерадские.Я поищу в аниме рае.Или в магазине рок отрибутики..Там долен быть так как ты хотел.Ну значит вот...стою смотрю.Мне предложили цепь ещё.Я стою ахреневаю...Нася гдет там потерялась в рядах....А друг ушёл к костюмам.Еле обих утащила.Не нашлаи растроилась.там много кадров смешных.Всех не упонешь.

В следующий раз напишу более собранный пост.Просто мысли все собираю в одну кучу.В ближайшие дни напишу.

Ощущение,что меня всегда пытаются просто морально убить...Рушат те стены,что построила я во избежании боли.За что всё?!Может мне это так кажется?Но,а как объяснить те бабочки внизу живота,туман в голове когда с ним разговариваю,дрожь по телу от его запаха,прикосновений,взгляда?Он смотрит и будто меня прошибает током..Я вздрагиваю и непонятное приятное ощущение спускается от мозга по позвоночнику до поясницы...Нет я конечно со многим мальчиками гуляю,флиртую,веселюсь,пью,но не с одним у меня такого не было.Даже ощущения от Саши были послабее.А тут как два провода оголенных в руках.Каждый раз мне хочется его обнять,поцеловать...И что бы он как в много серийном фильме меня называл "Моя женщина",но этого не будет по каким то там причинам...Снова тупая боль в солнечном сплетении..Иногда появляется желание упасть и заорать как подстреленная волчица.Он охотник,я волчица и его пуля попала в сердце.Пуля под названием любовь.

Я не знаю зачем я здесь зарегистрировалась,что я хотела этим показать....О чём здесь пишу?Ною и ною.Ною и ною.Зачем?Кому интересно знать что боль меня прожигает изнутри.Желание жить при такой жизни пропадает.Ничего не хочется.Только бы он рядом был.

Глаза по взрослому подведены,ресницы словно когти дикой кошки,стрелки в уголках глаз напоминают чертёнка рожки.Взгляд вовсе не детский и на коже следы как от лески.улыбка словно шипы.

Вот что бывает когда никто не гладит по щекам,не говорит что любит,не называет своей,не умоляет бросить курить,не ставит Вконтакте СП и не пишет трогательный статус,не ревнует и т.п.Я хочу что бы меня ревновали,я хочу СП,я хочу что бы меня будили поцелуями,носили кофе,я хочу чтобы меня забирали из школы/колледжа и мы ходили по улицам того района.

Хотя чего я канючу?Открыла тут пролив блин.Всё это у меня будет.И я буду жить на Арбате как хочу,я буду бегать босиком в ночнушке по квартире и у меня будет орать альтернатива.Всё будет так как я захочу.

Господи как же я себя чувствую одиноко

Настроение сейчас - Мечтательное

 

Не знаю,что со мной произошло.За последнее время я слишком изменилась.Я стала более..улыбчивой..Бывает улыбаюсь самой себе,смеюсь громко и звонко и будто в моей голове мой смехом.Многие кто слышал мой смех ещё некоторое время слышит отголоски этого задорного смеха.И мне уже не жаль.Мне жаль ничего.Только одно....

Я потеряла слишком много.Но приобрела достаточно.И я счастлива.По своему.У меня моё маленькое счастье.Я слишком долго к этому шла.Слишком труден был этот путь.Позади оставляя очень много.Но знаете...Знаете ведь жизнь не останавливается и планета делает новый круг.Всё идёт своим путём.Пускай иногда выходит как мы хотим.Ведь никогда ничего не бывает идеально и жизнь слишком не предсказуема.Всё должно быть,так как должно.И лучше ничего не менять не подумав.

Мне кажется,что люди должны быть более терпимее друг к другу.Я это испытала на себе.Я ору.злюсь на мать и бабушку.В какие то моменты не терплю отца.Не знаю почему.Они же хотят мне только лучшего.Они делают всё для меня,а я им возвращаю такою ценой.Я хочу нормально разговаривать с ними.а как говорю с ними не управляю тоном.Это даже раздражает мня саму.Ведь они мне правда ничего плохого не делают.Бабушка себе отказывает только что бы мне хорошо было.Компьютер за 34 штуки,ноут за 20,кросы за 3.500. и много чего ещё.А я ей грублю и чуть ли в лицо не говорю,что ненавижу.Дура!!!Почему я такая?Надо бы учится сдерживать себя когда разговариваю с родителями.Мне очень жаль,что я такая.Мне очень жаль.Вот тут только жаль.

Я нашла двух мальчиков.Если бы это был один мальчик я бы влюбилась без памяти.У обоих те черты котоые я ищу в парне которого хочу видеть рядом.Всё идеально.Но лучше пусть парень будет не идеален.Идеальному никого не надо.Ведь он же идеален.А девушка должна быть дополнением для идеальности.Хотя это не так важно.

А аша..Саша кажется уже в прошлом..Я устала любить,ждать,страдать.Хотя всё это детский лепет.не 15 лет,а я морочу себе голову всякой шнягой.Это всё бред.Бред бред бред.Раньше было проще.Кажется это всё,что было можно потерять.страшная потеря,но....Но ему большое спасибо.Он меня многому научил...Проще смотреть на этот мир,Не дарить своё сердце каждому,не раскрывать душу первому встречному(если это не психолог и не бармен) и много чему ещё.Если бы он продолжил своё дело он вырастил из меня идеальную женщину.Во мне бы всё было идеально.Ну а дальше я сама дойду.он поттолкнул,а там я дойду.Спасибо Саша.Ты был лучшим в моей жизни.Ты оставил большой вклад.

Так жги моё сердце вальсом в темноте,я отблеском света прикоснусь к тебе. (с) Stigmata - Как Ты

Что со мной творится вообще?Мне сейчас стало как то на всё по х*й.Ну естественно кроме него,но я пообещала себе поменьше говорить о нём.Иначе становится от одной мысли о Саше больно.Больно будто тысячи ножей вонзают в моё тело.Но это ничего))Было и по хуже)))Всё таки любовь меня очень изменила.Я стала более жёстче к другим.но нежнее с ним.Я доверяю только ему.И не о чём не жалею.Я живу так чтобы не о чём не жалеть.Да и ни о чём  жалеть.За то есть над чем поржать))Да и вообще моя память как кино)Комедия б**ть!

Всё стало проще.Иногда даже не знаю что писать сюда.Прям как летом.Всё обычно.Скорей всего это из-за того что я дожила свой год.Через полтора недели начинается ещё один год который доживу.А там ещё один год и там..и ещё ещё ещё.Вообще веду распиздяйский образ жизни.Не ужели мне будет 15 лет.Жуть.аж страшно становится слегка.Чего то я перебегаю от одной темы к другой.Ну и ладно.Блин.Скоро писать отчёт о прожитом этом году..Жуть.Ну ничего.Прорвёмся))))

Знаете.За это время правда много произошло.А дальше что будет?Я собираюсь сдавать ГИА по химии и МХК.Где можно купить книжечки с тестами?Естесн в Москве.))))Всё таки пойду во ВГИК.На фотографа.Пойду до конца.)))Потом может на художественный пойду.Только смотря как рассказывает МыШ о своей учёбе это аЦЦкий трэш хД Я вообще не знаю что писать сейчас.мысли как в тумане.

И я одно поняла.Я очень скучаю по Саше.По его серым глазам.По его дредам.По его симметрии.По эти рукам.По его длинным пальцам.По его запаху.От него пахнет чем то сладким и приятным.Скучаю по его туннелям.По его походке.По его голосу.Я вообще скучаю по нему.

Часто вспоминаю как мы гуляли.Как мы смеялись.Сидели в Макфаке и пускали в адрес друг друга пошлые шутки.С нами была ещё Настька.Весёлая троица.Мы ходили на концерт.по веселились от души.Тогда он поцеловал меня в щёчку.Это так приятно.Тогда я даже покраснела.)))

Я помню всё.Каждый взгляд прикосновение.Слово.Сообщение.Звонок.Всё помню.И мне приятно что такой человек рядом со мной.И я благодарю то чувство которое потянуло меня ответить на пост который он написал в сообществе.Спасибо во общему всему.Я рядом с ним чувствую себя самой собой.и пойду за ним хоть в огонь,хоть в воду.

Настроение сейчас - Паршивое

 

Всё такое странное..До безумия.И мне кажется,что это уже было,что я это уже знаю.

Почему мир так жесток?Почему?Почему эта жизнь нас всех так бьёт?Все такие злые,продажные,глупые..когда ты мыслишь по другому они считают тебя ненормальным.Мне не о чём говорить с людьми.Некоторые девушки и парни говорят "Я не люблю когда много болтают и много молчат".Им не нравится когда филосовствуешь.Им не нравится когда ты мыслишь по инному.Им не нравятся "другие" люди,но они мечтают о чистой любви с "другим" человеком.А я "другой" человек.Совершенно "другой" человек.Я не такая как ОНИ.Многие кого я знаю не такие как ОНИ.Мы можем быть злыми,сумашедшими,несдержиными,наркоманами,влюблёнными и т.п., но мы видим мир по другому.

И где же те кто когда то был рядом?Где все друзья?Предали.Почему?Верните меня в детство!!!!Я всё изменю!Эй!!Ну где же ты?Куда ты делся?Не уходи!постой!Ответь хотя бы на мои вопросы!!Нет?!Ладно иди.

И так каждую ночь.Шёпот в ночи.Тихий тихий.Что бы не услышал никто кроме него.Него кто в руках держит часы и когда надо переводит,то назад,то вперёд.Хотя пусть бует всё так как есть.Потому что уж точно многие бы не протянули до конца.Кто то бы спился,кто то ушёл,кто то сдох.Я заметила что я почти всегда одинока.Иногда в моей голове всплывает картинка.Я иду и меня за руку держит красивый парень с грустыми глазами и длинной чёлкой.Его зовут "одиночество".Мы с ним похожи.

Я хочу что бы меня любили.Я имею ввиду не родительскую и не дружескую любовь.А ту самую которую тят все.Просто лежать рядом на диванчике под тёплым пледом греться друг об друга.Мы бы смотрели в окно на полную луну и звёзды..Как быстро плывут облака.Мы бы разговаривали обо всёмШёпотом.Друг другу на ушко.Мне нужно что бы он сдерживал мой пыл.иначе я не сотанавлюсь.Сотру с лица земли.Мы бы просто лежали бы...Он может меня и не видит в этой темноте,зато я его вижу.Мы бы сидели на кухне пили горячий кофе и курили.Мы бы как в детстве дрались под столои ногами.Я бы загадачно улыбалась и мои глаза в лунном свете переливались таинственным светом.Он бы держал меня за руку и тоже улыбался.Пришёл бы мой кот попить и увидел эту картину.Стал умиляться.Я бы просто хотела видеть рядом со мной его.Такого родного,любимого,доброго,отзывчего дредастика.Для меня было бы счастье просыпаться рядом с ним.Его дреды бы всегда были рассыпаны на подушке,его реснички иногда бы вздрагивали во сне.Он слишком прекрасен в моих глазах.Мы оба как небо.

Я хочу что бы это была реальность.Начну с кота.Подарите мне чёрного с зелёными глазами кота.