Настроение сейчас - Влюблённое

Почему то именно сейчас мне захотелось сесть на диван по турецки.Включить телевизор какую нить американскую тупую комедию.Есть сливочное мороженое в банке как в фильмах большой ложкой.Укрыть ноги пледом.Заплакать и одно временно смеяться.я хочу что бы в этот момент ты пришёл ко мне.Снял кеды (кросы) и крикнул "Я дома".Зашёл в комнату и увидел меня такую рас клеившуюся.Подошёл и обнял..крепко и нежно.

Мне теперь каждую ночь снится что мы вместе сидим на кухне смотрим друг на друга и улыбаемся.Что пьём чай и сахар на дне как луна..В нашей комнате пахнет нежностью,а в гостиной любовью.В коридоре гостеприимством.Я хочу чтобы всё в нашей жизни стало светлым.Меньше чёрных цветов..больше нежности...Мы с тобой словно жестокие дети.Мы выброшены из жизни.Таких как мы очень много.Жестоких и выброшенных.Но пойми одно...Таких именно как мы мало.Которые в этом мире умеют ещё чувствовать.Которые знают,что такое любовь.Которым важнее чувства,чем просто секс.

Я не знаю,что ещё написать..Хочется просто сейчас показать всю нежность,всю любовь к тебе.Я просто очень очень люблю тебя.И это не игра.Если описать что я чувствую от тебя,то это сумасшедшее чувство....

Бабочки в животе....

Крылья за спиной....

Нежность на руках....

Трепет в душе.....

Дрожь в коленках.Приятная дрожь....

И улыбка.Счастье в голове...

Бабочки щекочут мне стенки моего сердца и приятно проводят крылышками по струнам души.

"Не уходи..Останься...." - тихий шёпот в темноте.

Я словно в замкнутом пространстве.Вокруг темнота.И ничего не слышно.Есть ли жизнь вокруг меня?Врятли.Хотя нет.Она есть,это меня нет.В этой комнате темно и холодно.И мне страшно.страшно от осознания,что вокруг меня темнота и я одна.Крик срывается с губ.Истошный крик.Крик раненого животного.И это слёзы.слёзы по щекам.Бешеным потом стекают по щекам.Они спирают дыхание.И вот уже нечем дышать.И сразу в голову приходит мысль "Если сейчас не успокоюсь задохнусь!".Сразу начинаю...хлеще реветь.Эти всхлипы всё громче и громче.в голове бардак..всё смешалось в одной каше.И снова кричу.Снова крик.Истошный крик.Словно ору не я,а что то или кто то внутри меня.сильнее..Громче...И крик сходит на нет.

"Прошу тебя.Не уходи" - снова шепчу в темноту - "Мне так страшно.Не оставляй меня.Пожалуйст...прошу...Не уходи..пожалуйста"

В голове всплывает письмо...Письмо которое я написала тебе...зная только город.Написала всё,что чувствую.Всё что думаю.Там я.Это письмо пахнет ванилью,как моя кожа.На этом письме мои слёзы.Если бы ты знал,как я тебя люблю.Ты только бы знал.Я готова сделать всё для твоего счастья.Знаю дура.Знаю что не думаю о школе,учёбе.Знаю,что я в 9.Мне экзамены сдавать и бла бла бла.Но любовь дороже.Ведь начав думать о учёбе стану больше думать о любви.Т моё всё.Ты моя жизнь.Я уйду от него и стану твоей.Я хочу стать твоей.Ни смотря даже что с ним.Мне не надо признаний.Мне надо чтобы ты меня принимал.Где может и любил.Я хочу раствориться в тебе как человек от наркотиков.помнишь ты когда то сказал "я кажется стал твоим наркотиком".Да это так.И я уже плотно сижу на тебе,как на героине.Ты мой личный героин.

И я слышу как ты меня зовёшь.Как ты просишь тихо помощи.Я это вижу.Вижу как тебе трудно.и я бегу.Бегу к тебе навстречу.Я бегу.Бегу.Ты потерпи.Бежать осталось недолго.Немного совсем.Скоро.Скоро я тебя обниму проведу рукой по волосам и буду сидеть слушать тебя...Ты сможешь мне рассказать всё..Всё до последнего..я тебя поддержу и никогда не оставлю..Я рядом..Я тебя не брошу...Ведь ты,мой хороший

Что же мне делать?

Похоже уже на традицию.Каждый раз начинаю пост именно с этой фразы...."Что же мне делать?".Так и не могу найти нужного ответа.Да и нужен ли он если рядом ты?Да не надо мне ничего кроме тебя...Ведь ты всё что мне надо.у конечно не считая мамы.Ведь мама это святое.

Мамы...какие бы они не были,но мы их любим.Они нас вынашивали почти целый год под своим сердцем.Потом кормила нас грудью.Почему то заметила детей кормят всегда левой.Молоко от всего сердца.Потом носила на руках.Около сердца.А потом мы идём с ней за руку.И всё равно вблизи сердца.В наш руках сердца наших матерей.

Что я хотела сказать...Ах да...Хотела рассказать как пришла к тому что я люблю тебя...это вообще получилось спонтанно...Я просто однажды проснулась включила ноут зашла в асю и написала тебе "Привет".В этот самый момент поняла,что если бы этого не сделала- это было бы самое ужасное утро.Но всё таки ты делаешь меня счастливым.Даже если находишься так далеко.Всего лишь какие то 3 часа на машине или электричке.Эти километры для меня не значат ничего.Ведь я могу в любой момент оказаться в твоём городе.У меня столько точек соприкосновения с твоим городом.Но это ладно..Я бы хотела с тобой увидеться до поездки в Париж..Но видно не получится...

20 марта.День слёз.День отправки в Прагу.Я знаю я буду плакать.Я хочу уехать.но бабушка....она будет здесь одна и не с кем ей поговорить...мама с ней не разговаривает...папа тоже.Остаётся только попугай.От этого становится так обидно....

А если там не будет инета?Мой хороший,я же не смогу без тебя.Неделю.Неделю.Я сойду с ума тогда.Ты прав был,когда в смс написал "Я стал твоим наркотиком".Это так и есть.И сил у меня больше нет.Я хочу к тебе.Забери меня.Я обещаю изменится т.к. тебе захочется.Обещаю.Я перестану краситься так яркой.Я стану одеваться как тебе нравится.я научусь готовить,то что ты любишь.я научусь заваривать чай как ты любишь.Я заброшу идею на счёт того чтобы сделать дреды.Я полюблю светлые тона,если ты захочешь.Я начну носить платья если ты захочешь.Я начну носить туфли,если ты захочешь.Я изменю мир.Я его переверну.Пусть будет не привычно,но я привыкну.Я стану лучшей.Конечно если ты так захочешь...А если захочешь я останусь собой....Конечно когда я сама собой я лучше....я музыкант,я художник,я лирик,я прорицатель,я фотограф.я актриса..я писатель..я поэт..я человек-творчество.

От твоих сообщений мне становится легко..словно крылья за спиной..бабочки в животе...И я готова ждать тебя сколько понадобится...Кажется это и есть то самое счастье,что ищут все...Главное оно бы не растаяло...Главное что бы это счастье не было как песок...Надеюсь это искренне,то что ты говоришь о своих чувствах ко мне...Лож мне не пережить...Я в сомнениях...Я готова на многое ради тебя,но я в сомнениях...правда ты меня любишь?Правда тебя сводит с ума тот факт,что нет сообщения от меня?Правда,что ты хочешь обнять,услышать,по чувствовать меня?Если да.То вот.Вот я.Я в твоём распоряжении.Я люблю.Люблю как дура.Люблю как женщина.

Ощущение,что меня всегда пытаются просто морально убить...Рушат те стены,что построила я во избежании боли.За что всё?!Может мне это так кажется?Но,а как объяснить те бабочки внизу живота,туман в голове когда с ним разговариваю,дрожь по телу от его запаха,прикосновений,взгляда?Он смотрит и будто меня прошибает током..Я вздрагиваю и непонятное приятное ощущение спускается от мозга по позвоночнику до поясницы...Нет я конечно со многим мальчиками гуляю,флиртую,веселюсь,пью,но не с одним у меня такого не было.Даже ощущения от Саши были послабее.А тут как два провода оголенных в руках.Каждый раз мне хочется его обнять,поцеловать...И что бы он как в много серийном фильме меня называл "Моя женщина",но этого не будет по каким то там причинам...Снова тупая боль в солнечном сплетении..Иногда появляется желание упасть и заорать как подстреленная волчица.Он охотник,я волчица и его пуля попала в сердце.Пуля под названием любовь.

Я не знаю зачем я здесь зарегистрировалась,что я хотела этим показать....О чём здесь пишу?Ною и ною.Ною и ною.Зачем?Кому интересно знать что боль меня прожигает изнутри.Желание жить при такой жизни пропадает.Ничего не хочется.Только бы он рядом был.

Глаза по взрослому подведены,ресницы словно когти дикой кошки,стрелки в уголках глаз напоминают чертёнка рожки.Взгляд вовсе не детский и на коже следы как от лески.улыбка словно шипы.

Вот что бывает когда никто не гладит по щекам,не говорит что любит,не называет своей,не умоляет бросить курить,не ставит Вконтакте СП и не пишет трогательный статус,не ревнует и т.п.Я хочу что бы меня ревновали,я хочу СП,я хочу что бы меня будили поцелуями,носили кофе,я хочу чтобы меня забирали из школы/колледжа и мы ходили по улицам того района.

Хотя чего я канючу?Открыла тут пролив блин.Всё это у меня будет.И я буду жить на Арбате как хочу,я буду бегать босиком в ночнушке по квартире и у меня будет орать альтернатива.Всё будет так как я захочу.

Господи как же я себя чувствую одиноко

Настроение сейчас - Паршивое

 

Всё такое странное..До безумия.И мне кажется,что это уже было,что я это уже знаю.

Почему мир так жесток?Почему?Почему эта жизнь нас всех так бьёт?Все такие злые,продажные,глупые..когда ты мыслишь по другому они считают тебя ненормальным.Мне не о чём говорить с людьми.Некоторые девушки и парни говорят "Я не люблю когда много болтают и много молчат".Им не нравится когда филосовствуешь.Им не нравится когда ты мыслишь по инному.Им не нравятся "другие" люди,но они мечтают о чистой любви с "другим" человеком.А я "другой" человек.Совершенно "другой" человек.Я не такая как ОНИ.Многие кого я знаю не такие как ОНИ.Мы можем быть злыми,сумашедшими,несдержиными,наркоманами,влюблёнными и т.п., но мы видим мир по другому.

И где же те кто когда то был рядом?Где все друзья?Предали.Почему?Верните меня в детство!!!!Я всё изменю!Эй!!Ну где же ты?Куда ты делся?Не уходи!постой!Ответь хотя бы на мои вопросы!!Нет?!Ладно иди.

И так каждую ночь.Шёпот в ночи.Тихий тихий.Что бы не услышал никто кроме него.Него кто в руках держит часы и когда надо переводит,то назад,то вперёд.Хотя пусть бует всё так как есть.Потому что уж точно многие бы не протянули до конца.Кто то бы спился,кто то ушёл,кто то сдох.Я заметила что я почти всегда одинока.Иногда в моей голове всплывает картинка.Я иду и меня за руку держит красивый парень с грустыми глазами и длинной чёлкой.Его зовут "одиночество".Мы с ним похожи.

Я хочу что бы меня любили.Я имею ввиду не родительскую и не дружескую любовь.А ту самую которую тят все.Просто лежать рядом на диванчике под тёплым пледом греться друг об друга.Мы бы смотрели в окно на полную луну и звёзды..Как быстро плывут облака.Мы бы разговаривали обо всёмШёпотом.Друг другу на ушко.Мне нужно что бы он сдерживал мой пыл.иначе я не сотанавлюсь.Сотру с лица земли.Мы бы просто лежали бы...Он может меня и не видит в этой темноте,зато я его вижу.Мы бы сидели на кухне пили горячий кофе и курили.Мы бы как в детстве дрались под столои ногами.Я бы загадачно улыбалась и мои глаза в лунном свете переливались таинственным светом.Он бы держал меня за руку и тоже улыбался.Пришёл бы мой кот попить и увидел эту картину.Стал умиляться.Я бы просто хотела видеть рядом со мной его.Такого родного,любимого,доброго,отзывчего дредастика.Для меня было бы счастье просыпаться рядом с ним.Его дреды бы всегда были рассыпаны на подушке,его реснички иногда бы вздрагивали во сне.Он слишком прекрасен в моих глазах.Мы оба как небо.

Я хочу что бы это была реальность.Начну с кота.Подарите мне чёрного с зелёными глазами кота.