[ Американские горки ] |
|
|
[ Осознание ] |
Настроение сейчас - не плохое
Не везёт мне как то...Не найти в наше время серьёзного парня что бы стать счастливой рядом. В нынешнее время парни как дети. Либо ищу не той возрастной категории. От 18 до 28 дети. А хочется чего то серьёзного. Семьи там и т.п. А вокруг ничего такого. Рядом парень дитё дитём. А пытаешься объяснить что то брыкается как подросток лет 14 ,когда мамка пытается втемяшить что то в голову. Темнота одна.
Каждый раз я меняю свою жизнь. Да, я не знала что хочу от жизни. Да, я не знала что хочу от себя. Долго копаясь в себе нашла ответы на свои вопросы.
Я бросила всё что было. Я отказалась от всего что мучало меня и ковыряло мои ранки. Я бросила свою стилистику которая висела на мне как бремя. Ушла в колледж на парикмахера. После чего пойду в HairShop на курсы. А дальше по обстоятельствам. Научусь аф роплете ниям, французским плетениям, наращивание волос. Это же обалденно. Диплом парикмахера универсала и сертификат что умею наращивать волосы и т.п.
Вообще последний раз,когда я здесь была моя жизнь круто изменилась. Даже не ожидала этого. Прям американские горки. :)
Тем же круче. ) Как пришла в колледж увидела парня одного. Он слабослышащий. Но такой обалденный. Страшно наверно быть таким. В сплошной тишине. Ну и естественно он би. Мне на таких везёт. Ну ничего) Внешность есть, татуировочки и пирсинг есть. Достаточно :) Хахаха
Как нить зайду побольше напишу. Просто знайте я вернулась
|
Метки: [воспоминания] [мечты] [жизнь] [мои мысли] [ воспоминания ] |
[ Бери от жизни всё,друг ] |
Как же давно мои руки не набирали текст в этом окне тут.Смотря на старые записи я даже не понимаю почему так было?Что сподвигло на это?Почему я так умирала внутри?Но это не суть дела. Я сюда пришла не с ностальгией,а с благодарностью и повествованием нынешней жизни.ибо моя жизнь как колесо фортуны.крутится и крутится,но я благодарна тому что есть у меня.Присаживайтесь поудобнее ибо начинаю с самого начала)Думаю тут людям интересно будет)
Последние слова предыдущего поста были мольба к кому то что бы нашёл меня похожий юноша и сделал счастливой.В общем дозвалась я)И теперь он рядом.Вот тут человек от меня уходить просто не хочет. И это прекрасно.Всё изменилось именно с момента ,когда мы стали вместе.Стало всё проще.Да конечно мы не одинаковы во всём,но мы дополняем друг друга. Мы Инь и Янь. Я даже не знаю как описать всё.В общем вместо грусти и печали,во мне появился свет и счастье. )
Ещё хотела сказать что вообще я изменилась прошло уже как..где то полтора года как я тут не писала ничего.И завела другой дневник да и там не пишу уже тоже. Но сюда всё равно вернусь) Тут же мой первый интернет дневник и уйти просто не могу.Держит.)Тут все такие родные.Вот кто читает как то отзывается на мои мысли.Вы же со мной с самого начала.Спасибо вам)Без вас бы я не стала такой какая я сейчас)
А так я стала как то взрослее.Старше.Более осознано поступаю и никакой почти спонтанки. Стала выносливее и слова левых людей не цепляют.В людях разборчевее. И рядом самые близкие друзья. Научилась ценить каждого и каждую минуту своей жизни.Ибо они как песок пройдут сквозь пальцы и уже не вернёшь. Так уж надо хвататься за любой момент словно он последний) Как говорит мне моя бабуля "Живи так словно вечером умрёшь". Наша жизнь непредсказуемая вещь и надо ей распоряжаться правильно не упуская подарков)
Ну и отдельное спасибо хотела сказать некоторым людям которые может и не осознавая этого сильно повлияли на меня:
White__Vorona - читая тебя начинаешь верить что даже если всё плохо,наступит тот момент когда и на твоей улице будет солнце)Спасибо,счастливая женщина)
готическая_астма - всегда и везде.Ко же ещё меня будет терпеть такую придурушную. Да ,дорогой?)))
|
|
[ Человеческое одиночество.Ты...тот самый нужный.Найди меня ] |
И что мне совсем делать?Я уже не знаю...Я словно брожу в лабиринте и ищу выход...Мысли..они как паутина...паутина в моей голове которая обволкаивает мой мозг.
Увидев картину сегодяшнего вечера до меня дошло что уже осень..Словно я долго спала и тут проснулась.Этот холод,музыка в плеере и кровавый закат с дождливым небом.Они словно меня разбудили.Вывели из комы.Это жуткое липкое пробуждение.Как же там было хорошо.Никакого одиночества,грусти,слёз.Вообще как то пофигу было.А вот сегодняшний вечер разбудил.Эй...верните меня обратно...Туда..когда мне было пофигу.Когда были радостные рисунки в тетрадках..Смех на переменах,на уроках..Когда было так искренне..и была надежда..Надежда..но на что?Но она была и это грело изнутри...Это всё равно что откусить от солнца кусок..грело изнутри...Только теперь нет солнца..Внутри холодная луна......
Полюби меня пожалуйста...сильно и крепко..без обмана..Найди меня...Обними меня..Забери меня....Пожалуйста..Услышь меня.Найди меня и покори моё сердце.Не отпускай.Не теряй.Найди и забери.Подальше от боли,одиночества,насмешек,непонимания...Я уверена мы похожи..слишком...Снаружи и внутри.Найди меня и забери.Подальше отсюда..Желательно туда где нас не найдут.
|
Метки: [ любовь ] [ жизнь ] [ нервы ] [ воспоминания ] [ мои мысли ] [ надежды ] |
[ Пыль воспоминаний ] |
Этот мир прожжён до дыр.И мне кажется ,что я всё знаю.Знаю,что сейчас будет.Что произойдёт.и мне порою хочется начать всё заново.Но я понимаю что не реально.Не реально вернуть март.Март 2010.Никогда.Больно и обидно.
Утро.Чувствую себя словно муравей под лупой на которую светит солнце.Открыв глаза мне кажется,что все переживания этого мира упали на мою голову словно снег с крыши зимой.Нервы сдают какую неделю.Беру у мамы пачку с кухни пепельницу и закуриваю сигарету.Тоскливо.Дома никого.Сама по себе.Словно кошка.Кажется что мир вокруг рухнул.пройдясь по коридору и прямиком к бару пару глотков коньяка.и словно огонь в желудок.Мысли трезвеют и собираются во едино.Как немного легче.Я понимаю что ближайшее время я буду одна с утра до вечера.Покормив соседского кота..кормлю свою птицу и себя бы не забыть.На завтрак остывший кофе вчерашних улыбок.Больно и отчаянно.Дни словно из под ксерокса.
А я всё так же тебя люблю.Сводящее с ума чувство внутри.Словно ломка кинуло на рифы боли..Ломка по "нам".Когда я сидела грелось об какую то зажигалку пила дешёвую дрянь и курила и тут приходила твоя смс мне ничего не нужно становилось.Не нужно кроме тебя.Весь мир соединялся вставал на место.а как ты ушёл он перевернулся,рассыпался как песочный замок..меня смыло волною одиночества и кинуло на рифы боли.По мне потекли струйки отчаяния.На моих руках где видно хорошо вены проходила любовь и уходила из меня..через пробоины и утекала струйками отчаяния.
Спасибо,что подарил тогда мне ту самую эйфорию.
|
Метки: [ любовь ] [ жизнь ] [ воспоминания ] [ мои мысли ] [ жопа в моей жизни ] |
[ Любовь по имени бабочка ] |
Прости меня.Я больше не буду о тебе писать.Я буду слышать тебя и приходить..Но больше здесь не будет твоего имени...Мне больно о тебе говорить...это словно я острым ножом провожу по старым ранам..и наношу новые...
Я в крови...И кровь смывают только слёзы..Я всё так же тебя люблю...И я знаю,что за страданием идёт счастье...Но кажется оно придёт когда моё тело будет бледным в шкатулке...Я стану твоей куклой.Ты откроешь шкатулку и заиграет наша любимая песня и я открою глаза.Свои черничные глаза с длинные как крыло ворона цвета ресницами.Малинового цвета губы будут звать тебя.
Я немного эгоистична.Эгоист5.Это более правдоподобнее смотрится.Я эгоист,а нас двое.Я эгоист за тебя меня.Говоря "Мы" можно увидеть формулу "Ты" + "Я"= "Мы"=Эгоист.
Всё просто и легко.Но сейчас я уйду,как ты тогда.Ты выбрал такой путь,а я осталась.Ты впереди и только ветер доносит моя слова до тебя.Холодный ветер.А ты свои слова привязываешь к камням и оставляешь на дороге.Я не думала что за время когда я искала себя ты успеешь уйти.За неделю..Ты ушёл и скрылся.Я обещала тебе показать,то что я писала там.Когда ехала в автобусе и смотрела на города,поля,деревни,леса....Ты узнаешь мои чувства.Если ты бы начал читать мой дневник который я веду параллельно с этим я думаю ты бы задохнулся от слёз.Там так написано,что ты просто станешь мной на пару минут.Я когда приеду я тебе его дам почитать..Только прошу смотри не захлебнись.
Я поняла что ты не вернёшься.И всё что ты говорил...Я не ухожу от тебя....Я ухожу от любви.Я положу её в баночку И в крышке проделаю дырки.Я любовь посажу туда и по почте отправлю тебе.Я оставлю чуть-чуть себе чтобы не загнуться до конца.Может быть когда нить мой кусочек прорастёт выросит и я вернусь.Да и вообще.Я вернусь,если ты позовёшь что бы было тогда...Март.Волшебный март.
Я всё ещё люблю тебя 
|
Метки: [ любовь ] [ мои мысли ] [ нервы ] |
[ Люблю тебя ] |
Настроение сейчас - Влюблённое
Почему то именно сейчас мне захотелось сесть на диван по турецки.Включить телевизор какую нить американскую тупую комедию.Есть сливочное мороженое в банке как в фильмах большой ложкой.Укрыть ноги пледом.Заплакать и одно временно смеяться.я хочу что бы в этот момент ты пришёл ко мне.Снял кеды (кросы) и крикнул "Я дома".Зашёл в комнату и увидел меня такую рас клеившуюся.Подошёл и обнял..крепко и нежно.
Мне теперь каждую ночь снится что мы вместе сидим на кухне смотрим друг на друга и улыбаемся.Что пьём чай и сахар на дне как луна..В нашей комнате пахнет нежностью,а в гостиной любовью.В коридоре гостеприимством.Я хочу чтобы всё в нашей жизни стало светлым.Меньше чёрных цветов..больше нежности...Мы с тобой словно жестокие дети.Мы выброшены из жизни.Таких как мы очень много.Жестоких и выброшенных.Но пойми одно...Таких именно как мы мало.Которые в этом мире умеют ещё чувствовать.Которые знают,что такое любовь.Которым важнее чувства,чем просто секс.
Я не знаю,что ещё написать..Хочется просто сейчас показать всю нежность,всю любовь к тебе.Я просто очень очень люблю тебя.И это не игра.Если описать что я чувствую от тебя,то это сумасшедшее чувство....
Бабочки в животе....
Крылья за спиной....
Нежность на руках....
Трепет в душе.....
Дрожь в коленках.Приятная дрожь....
И улыбка.Счастье в голове...
Бабочки щекочут мне стенки моего сердца и приятно проводят крылышками по струнам души.
|
Метки: [ мечты ] [ счастье ] [ мои мысли ] [ любовь ] |
[ Сломаннный мир ] |
Так странно...Даже слишком....Вчера был такой дождь,а сегодня тишина..Будто мир умер.
Всё так тихо..Птицы поют,туман,тишина..Только звук ездящих автобусов.Так всё странно...Больно и обидно.Никогда не знала даже не думала что так может получится....Это всё так неожиданно..Словно из подтяжка..И от одной мысли становится грустно.Нет я не только о себе говорю...Я говорю о многих..которые так же..Теряли то что дорого.
Самое больное,это когда ты теряешь любимого человека...Я это пережила.С трудом.С большим трудом.Но я это сделала.И нашу любовь несу в руках как огонь души.И я знаю,что он всегда рядом.Он меня поддерживает.Но только утихли мои раны,как появились у Ярика.Да да..У тебя "Вечный Осенний Дождь".
Вот ты решил уйти из жизни при помощи суицида..Ты думаешь Даша это одобрила бы?Я считаю,что она бы точно сейчас говорила что бы ты не делал и заплакала.Пойми.Суицид не выход..Ведь она жива...Жива в твоём сердце.Ты помнишь её.Найди запись её голоса,видео что бы помнить её мимику,жесты.фотографии..вдали и вблизи...Кусочек её волос..что нить такое что будет напоминать что бы не забыл..а ещё духи.Что бы помнить ее запах....Люби её дальше..Она в твоём сердце.Живи Для неё.Рассказывай какой она ангел.Она точно в раю и точно стала ангелом.Красивым ангелом с большими белыми крыльями.
|
Метки: [ ярику ] [ любовь ] |
[ Я научу тебя улыбаться... ] |
Пусть в моей жизни не всё так радостно и улыбчиво,но ты то что мне надо....Без тебя я уже не могу..Ты словно воздух...
Я хочу бежать с тобой...Туда где нас никто не найдёт...Туда где поле,небо,звёзды и ты...Я для тебя украду небо и подарю тебе...В твоих глазах море..Я хочу утонуть в твоих глазах..Я так люблю море...Такое светлое...Синее....Красивое...Я утону в нём...а ты пожалуйсто утони в моих глазах...Они словно ночь...Ночь тёмная и непроглядная...Просто пожалуйсто утони в моих глазах..Я так хочу в твои объятья.....Что бы ты меня обнял крепко крепко..и я тебя обниму..Так словно буд то последний раз...Я готова стать твоей тенью только быть с тобою рядом....Не отпуская...
Если нужна помощь позови..Только протяни руку мне...я возьму и вытащу тебя.Вытащу из любой передряги.Спасу от всех проблем...Мысли собираются в кучу...Я так хочу сейчас кричать,как я тебя люблю.Да может это и глупо кажется...Но для меня это так невинно всё.Это чистая невинная любовь...Моё сердце..Оно малёк порвано,зашито,в заплатках,в кроватоках..Но оно дышит...Дышит,бьётся и любит..любит тебя..Там только ты.....Оно дышит тобой..Оно бьётся для тебя..Если ты уйдёшь меня не станет....Я тогда превращусь в ангела и рассыплюсь перьями....
|
Метки: [ жизнь ] [ любовь ] [ мои мысли ] |
[ Чувства... ] |
Что же происходит?Ты обижаешься на меня...у тебя же другой...другой и ты уж точно ему говоришь это прекрасное слово "Люблю".Когда ты мне это последний раз сказал?Именно это "Я люблю тебя" не добовля ничего.а именно этих 3 слова.Ты мне их сказал один раз,а ощущение что любишь меня как подругу,как сестру,как своего ангела.
Знаешь мне больно..больно понимать,что сейчас ты к чему то или кому то асаешься руками,губами...кого то обнимаешь..С кем то разговариваешь,гуляешь,сидишь рядом...Я им завидую..Жутко завидую..Только потому что я не могу так делать...Я хочу асаться губами твоих ресниц...я хочу своими ноготками про водить по твоей нежной коже оставляя за собой белые полоски....Я хочу обнимать тебя и щекотать своими волосами кожу...я хочу сидеть рядом..я хочу с тобой на крышах встречать рассвет и провожать закат...Но это видно нереально...
Я с ним не потому что не люблю тебя..я люблю вас обоих...Просто он мне нужен..и ты тоже нужен...Но я вас люблю по разному...к каждому своя любовь...особенная любовь....Прошу только не уходи...Не уходи....Останься...Я обещаю не плакать...Обещаю...Хотя мне так трудно...Но я выкарабкаюсь...Я буду жить..Значит и ты будешь..Обязателньо...Я когда нить обязательно приеду...обязательно.Я прошу тебя..Только не уходи...Я никогда тебя не обманывала..Не лгала ..ни в чём....Но проблема...это Макс....Он довёл меня..Он меня морально убил...Он меня сжёг...сжёг...И от меня осталось немного..Но я дышу..Я живу дальше....
Прости меня...Прости меня за всю боль..прости меня....Прости за всё....Мне жаль...И я чувствую адскую боль...Прости меня..Мне кажется,мне лучше уйти..прости ещё раз за всё....
|
Метки: [ любовь ] [ мои мысли ] [ нервы ] |
[ Помни меня ] |
"Не уходи..Останься...." - тихий шёпот в темноте.
Я словно в замкнутом пространстве.Вокруг темнота.И ничего не слышно.Есть ли жизнь вокруг меня?Врятли.Хотя нет.Она есть,это меня нет.В этой комнате темно и холодно.И мне страшно.страшно от осознания,что вокруг меня темнота и я одна.Крик срывается с губ.Истошный крик.Крик раненого животного.И это слёзы.слёзы по щекам.Бешеным потом стекают по щекам.Они спирают дыхание.И вот уже нечем дышать.И сразу в голову приходит мысль "Если сейчас не успокоюсь задохнусь!".Сразу начинаю...хлеще реветь.Эти всхлипы всё громче и громче.в голове бардак..всё смешалось в одной каше.И снова кричу.Снова крик.Истошный крик.Словно ору не я,а что то или кто то внутри меня.сильнее..Громче...И крик сходит на нет.
"Прошу тебя.Не уходи" - снова шепчу в темноту - "Мне так страшно.Не оставляй меня.Пожалуйст...прошу...Не уходи..пожалуйста"
В голове всплывает письмо...Письмо которое я написала тебе...зная только город.Написала всё,что чувствую.Всё что думаю.Там я.Это письмо пахнет ванилью,как моя кожа.На этом письме мои слёзы.Если бы ты знал,как я тебя люблю.Ты только бы знал.Я готова сделать всё для твоего счастья.Знаю дура.Знаю что не думаю о школе,учёбе.Знаю,что я в 9.Мне экзамены сдавать и бла бла бла.Но любовь дороже.Ведь начав думать о учёбе стану больше думать о любви.Т моё всё.Ты моя жизнь.Я уйду от него и стану твоей.Я хочу стать твоей.Ни смотря даже что с ним.Мне не надо признаний.Мне надо чтобы ты меня принимал.Где может и любил.Я хочу раствориться в тебе как человек от наркотиков.помнишь ты когда то сказал "я кажется стал твоим наркотиком".Да это так.И я уже плотно сижу на тебе,как на героине.Ты мой личный героин.
И я слышу как ты меня зовёшь.Как ты просишь тихо помощи.Я это вижу.Вижу как тебе трудно.и я бегу.Бегу к тебе навстречу.Я бегу.Бегу.Ты потерпи.Бежать осталось недолго.Немного совсем.Скоро.Скоро я тебя обниму проведу рукой по волосам и буду сидеть слушать тебя...Ты сможешь мне рассказать всё..Всё до последнего..я тебя поддержу и никогда не оставлю..Я рядом..Я тебя не брошу...Ведь ты,мой хороший
|
Метки: [ любовь ] [ нервы ] [ мечты ] [ мои мысли ] |
[ These days in my life... ] |
Настроение сейчас - сумасшедшее
Моё сердце.Оно горит.Оно горит изнутри.Ты ушёл так же как пришёл.Не жданно.Ты пришёл словно дождь.Мне нужна вода.Вода это ты.
Мне было больно видеть,как ты говоришь ему люблю.Мне было жутко больно.Было больно когда начала я расспрашивать почему ты так сделал.Ты так с реагировал.Мне было больно когда ты мне написал "да пошла ты".На мои глаза выступили слёзы и какой то ком встал в горле.Мне было тошно.Противно.Противно от самой себя.Мне в тот момент показалось,что мир умер.Всё просто как то так остановилось.Замерло.И мне показалось что это кино.И на плёнку стали проливать отбеливатель.Стало всё чёрно-белым.Всё закружилось и стало напоминать старый фильм.Всё стало пресно.И стало пахнуть пустотой и отчаянием.
Я бы хотела всё вернуть.Вернуть те чувства что мы испытывали друг к другу.Мне снова хочется упиваться тобой и тихо шептать "Мой...мой...мой".Даже если я и скажу ты не откликаешься и больше не придёшь.А мне остаётся как забитому животному лежать на полу в углу царапать стены ногтями и реветь Реветь во весь голос.Мне казалось,что такими темпами лишусь голоса.Но я была не права.У меня появлялись силы.И снова эти истерики.Прошло...сколько прошло уже?Но до сих пор истерики.Хотя уже свыклась мыслью что ты не придёшь больше на мой зов..и больше не спросишь как я...больше не разбудишь смс...больше не скажешь люблю...Мне больно и обидно.Жаль,что я больше не твоя.
|
|
[ В натяжку нервы ] |
Так странно.Даже обидно.Будто ранили меня в самое сердце задев душу.Не знаю почему.Вроде есть всё.Родители,друзья,Максим,учёба,комп и т.п. ,а у меня сердце истекает кровью и душа харкает кровью.Странное ощущение холода...
Придя домой я не знаю,что на меня нашло.Скорей всего у меня депрессия.Меланхолия и апатия накинулись на меня на пороге в мою квартиру.Пройдя в свою комнату я сидела в полнейшей тишине.Сняв кросы и бросив пальто с шарфиков в кресло я встала у двери.Облокотившись я сползла по ней.Слёзы несчастно потекли по щекам смывая всё на своём пути.Я не знаю,что со мной произошло.Я просто пере хотела жить на какое то время.
До этого всё было нормально.Сходила утром в поликлинику.Сдала анализ крови.Ушла.Пошла покурила.Пошла домой.Потом поехала на Варшавку.Посидела с друзьями в Варшавском.Посмеялись и покидались печеньем.Выгнали.Пошли бродить по улицам.Замёрзли.Зашли в переход.Стояли пели песни.Друг держал кепку в руках.Накидали денег.Настреляли так на пиво.Я отказалась.Не хочу.Сидела курила.Всё нормально.смеялась над друзьями.Бегала от Алекса как угорелая.Он за мной бежал и орал "ололо.Тебя поймает ктулху!" Спряталась.не нашёл.Потом пришёл Саша.Чёт сидели болтали и тут Алекс.Говно.Бежали уже вдвоём.Сныкались за горкой.Повалялись на горке.Все в снегу.Отряхнулись и пошли к нашим.попрощались.Забрала девок.Все решили покататься в метро.Покатались минут 10.Уехали домой.Потом началась беготня.В паспортный стол.Получила паспорт.Поехали на м.Тульская. Нашли там это агентство привезли.Проверили документы.сделали копию свидетельства о рождении.Уехали.Приехали домой.открыла дверь в квартиру и всё.Накрыло меня.Я не знаю,что со мной.То злюсь,то плачу.То смеюсь,то тупо начинаю сносить всё что вижу.
Я хочу уехать.Я устала от этого города.Я уже не высыпаюсь.Жутко.Всегда хочу спать.Мне нужен отдых.Может быть за неделю в поездке отдохну.Буду спать в автобусах,поездке,в отеле.Может отосплюсь.Спать придётся много.Привыкнуть надо спать сидя.Привыкну.Главное что бы не укачало и не по издевались надо мной.Ненавижу шутки.
|
Метки: [ любовь ] [ жизнь ] [ нервы ] [ мои мысли ] |
[ Если веришь в любовь стоит ещё жить ] |
Всё таки прав был солист группы Animal ДжаZ.) Михалыч во многом прав.В своих проблемах он часто говорит о проблемах именно нашего возраста. Лет так 14-18.Да и вообще его группа мне на многое открыла глаза.Ну конечно не мне одной.Ещё и моей сестре Насе.
Я бы хотела посвятить этот пост двум людям.Моему хорошему и сестрёнке Насе.Напишу всё что к ним чувствую,что им желаю и т.п.
Если хотите чтобы я тоже написала о вас в своём посте так сказать просьбы в ЛС )))))
Хм...Я даже не помню с чего началось наше общение...Да и это не важно..Важно,то что сейчас происходит))))
И всё таки я тебя безумно люблю..Очень очень.После того как начала с тобой общаться начала замечать,что мир не так уж и плох стал.Не сказать,что нормальный,всё так же плохой.Но ты же рядом.Я ни зачто не оставлю тебя....Всегда буду рядом...По любому..И вернусь я из Парижа такой же какой и уежяла.Всё будет только лучше.Я стану только более романтичнее и нежнее.Грубость и чёрствсть пройдёт.Я же говорила,что верная.вот.Я никуда от тебя не уйду.Я не знаю даже как объяснить,что я чувствую от тебя.Скорей всего бабочки...много бабочек..Очень много бабочек..Очень очень много бабочек..И крылья..Большие крылья..Большие прибольшие крылья за спиной.
Мне кажется мы похожи.До боли похожи.
а теперь о моей сестрёнке.Нася.
Если честно..мы не сёстры..мы просто такие подруги...две противоположности,но мы очень сблизились за эти годы...Мы пережили лож,предательство,любовь,разногласия и т.п.Мы стоим го за друг друа.И мы решили называться сёстрами.Нам многие говорили "а вы что сёстры?". Это забавно.Да и вообще у меня она самая хорошая.а он самый хороший))))Просто правда никогда у меня такая подруга ещё не была что бы мы так сдружились.Обычно я была одна.Прям как луна в небе.А тут вот..Наська...да там ещё народ...стая прям))))Это забавно)))Просто люблю )
Обещала рассказать как пробралась в секс шоп.Выла нормально.Но потом начала смеяться.Не знаю почему.Ничего палевного,смешного,пугающего,шокирующего не было.Хз тогда.Ну вот.Слушайте
Значит идём с Насей в магазин на Пражке (кто из Москвы мож знает чё эт) .За чемоданом.Идём значит..идём...смотрим родители (её) стоят ещё на остановке,а мы у колледжа.Ладно.Дошли,покурить успели.И встречаем моего одного друга.Ну он гей любит такие места.Уломали.Заходим.Что дальше было не буду рассказывать умрём все со смеху.Прошла где ошейники. ах да.Мой хороший,там не было такого как ты хотел.Там какие то все дегенерадские.Я поищу в аниме рае.Или в магазине рок отрибутики..Там долен быть так как ты хотел.Ну значит вот...стою смотрю.Мне предложили цепь ещё.Я стою ахреневаю...Нася гдет там потерялась в рядах....А друг ушёл к костюмам.Еле обих утащила.Не нашлаи растроилась.там много кадров смешных.Всех не упонешь.
В следующий раз напишу более собранный пост.Просто мысли все собираю в одну кучу.В ближайшие дни напишу.
|
Метки: [ бред ] [ воспоминания ] [ друзья ] [ жизнь ] [ любовь ] |
[ Безумие моего сердца ] |
Что же мне делать?
Похоже уже на традицию.Каждый раз начинаю пост именно с этой фразы...."Что же мне делать?".Так и не могу найти нужного ответа.Да и нужен ли он если рядом ты?Да не надо мне ничего кроме тебя...Ведь ты всё что мне надо.у конечно не считая мамы.Ведь мама это святое.
Мамы...какие бы они не были,но мы их любим.Они нас вынашивали почти целый год под своим сердцем.Потом кормила нас грудью.Почему то заметила детей кормят всегда левой.Молоко от всего сердца.Потом носила на руках.Около сердца.А потом мы идём с ней за руку.И всё равно вблизи сердца.В наш руках сердца наших матерей.
Что я хотела сказать...Ах да...Хотела рассказать как пришла к тому что я люблю тебя...это вообще получилось спонтанно...Я просто однажды проснулась включила ноут зашла в асю и написала тебе "Привет".В этот самый момент поняла,что если бы этого не сделала- это было бы самое ужасное утро.Но всё таки ты делаешь меня счастливым.Даже если находишься так далеко.Всего лишь какие то 3 часа на машине или электричке.Эти километры для меня не значат ничего.Ведь я могу в любой момент оказаться в твоём городе.У меня столько точек соприкосновения с твоим городом.Но это ладно..Я бы хотела с тобой увидеться до поездки в Париж..Но видно не получится...
20 марта.День слёз.День отправки в Прагу.Я знаю я буду плакать.Я хочу уехать.но бабушка....она будет здесь одна и не с кем ей поговорить...мама с ней не разговаривает...папа тоже.Остаётся только попугай.От этого становится так обидно....
А если там не будет инета?Мой хороший,я же не смогу без тебя.Неделю.Неделю.Я сойду с ума тогда.Ты прав был,когда в смс написал "Я стал твоим наркотиком".Это так и есть.И сил у меня больше нет.Я хочу к тебе.Забери меня.Я обещаю изменится т.к. тебе захочется.Обещаю.Я перестану краситься так яркой.Я стану одеваться как тебе нравится.я научусь готовить,то что ты любишь.я научусь заваривать чай как ты любишь.Я заброшу идею на счёт того чтобы сделать дреды.Я полюблю светлые тона,если ты захочешь.Я начну носить платья если ты захочешь.Я начну носить туфли,если ты захочешь.Я изменю мир.Я его переверну.Пусть будет не привычно,но я привыкну.Я стану лучшей.Конечно если ты так захочешь...А если захочешь я останусь собой....Конечно когда я сама собой я лучше....я музыкант,я художник,я лирик,я прорицатель,я фотограф.я актриса..я писатель..я поэт..я человек-творчество.
От твоих сообщений мне становится легко..словно крылья за спиной..бабочки в животе...И я готова ждать тебя сколько понадобится...Кажется это и есть то самое счастье,что ищут все...Главное оно бы не растаяло...Главное что бы это счастье не было как песок...Надеюсь это искренне,то что ты говоришь о своих чувствах ко мне...Лож мне не пережить...Я в сомнениях...Я готова на многое ради тебя,но я в сомнениях...правда ты меня любишь?Правда тебя сводит с ума тот факт,что нет сообщения от меня?Правда,что ты хочешь обнять,услышать,по чувствовать меня?Если да.То вот.Вот я.Я в твоём распоряжении.Я люблю.Люблю как дура.Люблю как женщина.
|
Метки: [ любовь ] [ мечты ] [ мои мысли ] |
Шутливый гороскоп |
 | Гороскоп для «Саундтрек_моей_жизни» на 22 февраля 2010 Похоже, это лучший день для обновления цитатника. Также можно посплетничать в сообществе  _Your_Style_. Яндекс в пятом такте. Что непременно влечет за собой стремление присмотреться к происходящему в Avatars_by_Katty. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник  Julia__Golden. Вероятно, вы совершенно случайно столкнетесь с On_your_mind. |
|
|
[ Осколи сознания ] |
Что мне делать?Всё сводит с ума.Я иногда даже снова думаю о том чтобы умереть.Но зачем?Зачем это всё?Смысл этой жизни?Смысл?
Я часто хочу многое сказать,но нет сил.Точнее есть.просто не хватит всех слов что бы высказать всё что во мне.Я хочу наконец то выблевать эту пустоту внутри моей души.Я хочу выплакать всю боль в моём сердце.
Я слишком часто ловила себя на мысли,что никому то толком и не нужна.Кому мы нужны?Да и вообще пишу здесь пишу.Комментируют,дают советы.почему мне от этого не легче?И ощущение что по мне проехались асфальтоукладчиком и на душу кинули бетонную плиту.Всё время хочется спать...спать спать и не просыпаться пока всё это говно не кончится.
Я уже не хочу ходить в школу,не хочу ходить на дополнительные,я не хочу ходить гулять,я не хочу есть,я не хочу пить.Я хочу только лежать в своей кровати и курить.Меня конечно кормят через силу,поют через силу,вытаскивают гулять и отводят на учёбу.Я разбита.Как зеркало.И эти осколки режут по живому.
Смогу ли я простить всех кто мне делала плохо?Смогу ли я снова доверять людям?Смогу ли я снова так же любить безумно чтобы сносило крв\ышу?
Хочется сейчас уехать.Куда нить.В другой город.К чёрту на куличики.И забыть.Всё забыть.Очень хочу забыть всю боль,отчаянье,пустоту в душе.Забыть..Как страшный сон..Забыть...
Automatisch133, помоги мне.
|
|
[ Одиночество души ] |
Ощущение,что меня всегда пытаются просто морально убить...Рушат те стены,что построила я во избежании боли.За что всё?!Может мне это так кажется?Но,а как объяснить те бабочки внизу живота,туман в голове когда с ним разговариваю,дрожь по телу от его запаха,прикосновений,взгляда?Он смотрит и будто меня прошибает током..Я вздрагиваю и непонятное приятное ощущение спускается от мозга по позвоночнику до поясницы...Нет я конечно со многим мальчиками гуляю,флиртую,веселюсь,пью,но не с одним у меня такого не было.Даже ощущения от Саши были послабее.А тут как два провода оголенных в руках.Каждый раз мне хочется его обнять,поцеловать...И что бы он как в много серийном фильме меня называл "Моя женщина",но этого не будет по каким то там причинам...Снова тупая боль в солнечном сплетении..Иногда появляется желание упасть и заорать как подстреленная волчица.Он охотник,я волчица и его пуля попала в сердце.Пуля под названием любовь.
Я не знаю зачем я здесь зарегистрировалась,что я хотела этим показать....О чём здесь пишу?Ною и ною.Ною и ною.Зачем?Кому интересно знать что боль меня прожигает изнутри.Желание жить при такой жизни пропадает.Ничего не хочется.Только бы он рядом был.
Глаза по взрослому подведены,ресницы словно когти дикой кошки,стрелки в уголках глаз напоминают чертёнка рожки.Взгляд вовсе не детский и на коже следы как от лески.улыбка словно шипы.
Вот что бывает когда никто не гладит по щекам,не говорит что любит,не называет своей,не умоляет бросить курить,не ставит Вконтакте СП и не пишет трогательный статус,не ревнует и т.п.Я хочу что бы меня ревновали,я хочу СП,я хочу что бы меня будили поцелуями,носили кофе,я хочу чтобы меня забирали из школы/колледжа и мы ходили по улицам того района.
Хотя чего я канючу?Открыла тут пролив блин.Всё это у меня будет.И я буду жить на Арбате как хочу,я буду бегать босиком в ночнушке по квартире и у меня будет орать альтернатива.Всё будет так как я захочу.
Господи как же я себя чувствую одиноко
|
Метки: [ бред ] [ жизнь ] [ любовь ] [ мечты ] [ мои мысли ] [ нервы ] [ планы на будующее ] |
[ Душа наизнанку ] |
Настроение сейчас - Мечтательное
Не знаю,что со мной произошло.За последнее время я слишком изменилась.Я стала более..улыбчивой..Бывает улыбаюсь самой себе,смеюсь громко и звонко и будто в моей голове мой смехом.Многие кто слышал мой смех ещё некоторое время слышит отголоски этого задорного смеха.И мне уже не жаль.Мне жаль ничего.Только одно....
Я потеряла слишком много.Но приобрела достаточно.И я счастлива.По своему.У меня моё маленькое счастье.Я слишком долго к этому шла.Слишком труден был этот путь.Позади оставляя очень много.Но знаете...Знаете ведь жизнь не останавливается и планета делает новый круг.Всё идёт своим путём.Пускай иногда выходит как мы хотим.Ведь никогда ничего не бывает идеально и жизнь слишком не предсказуема.Всё должно быть,так как должно.И лучше ничего не менять не подумав.
Мне кажется,что люди должны быть более терпимее друг к другу.Я это испытала на себе.Я ору.злюсь на мать и бабушку.В какие то моменты не терплю отца.Не знаю почему.Они же хотят мне только лучшего.Они делают всё для меня,а я им возвращаю такою ценой.Я хочу нормально разговаривать с ними.а как говорю с ними не управляю тоном.Это даже раздражает мня саму.Ведь они мне правда ничего плохого не делают.Бабушка себе отказывает только что бы мне хорошо было.Компьютер за 34 штуки,ноут за 20,кросы за 3.500. и много чего ещё.А я ей грублю и чуть ли в лицо не говорю,что ненавижу.Дура!!!Почему я такая?Надо бы учится сдерживать себя когда разговариваю с родителями.Мне очень жаль,что я такая.Мне очень жаль.Вот тут только жаль.
Я нашла двух мальчиков.Если бы это был один мальчик я бы влюбилась без памяти.У обоих те черты котоые я ищу в парне которого хочу видеть рядом.Всё идеально.Но лучше пусть парень будет не идеален.Идеальному никого не надо.Ведь он же идеален.А девушка должна быть дополнением для идеальности.Хотя это не так важно.
А аша..Саша кажется уже в прошлом..Я устала любить,ждать,страдать.Хотя всё это детский лепет.не 15 лет,а я морочу себе голову всякой шнягой.Это всё бред.Бред бред бред.Раньше было проще.Кажется это всё,что было можно потерять.страшная потеря,но....Но ему большое спасибо.Он меня многому научил...Проще смотреть на этот мир,Не дарить своё сердце каждому,не раскрывать душу первому встречному(если это не психолог и не бармен) и много чему ещё.Если бы он продолжил своё дело он вырастил из меня идеальную женщину.Во мне бы всё было идеально.Ну а дальше я сама дойду.он поттолкнул,а там я дойду.Спасибо Саша.Ты был лучшим в моей жизни.Ты оставил большой вклад.
Так жги моё сердце вальсом в темноте,я отблеском света прикоснусь к тебе. (с) Stigmata - Как Ты
|
Метки: [ любовь ] [ жизнь ] [ бред ] [ нервы ] [ воспоминания ] [ мои мысли ] [друзья] |
[ Всё е так уж и плохо ] |
Что со мной творится вообще?Мне сейчас стало как то на всё по х*й.Ну естественно кроме него,но я пообещала себе поменьше говорить о нём.Иначе становится от одной мысли о Саше больно.Больно будто тысячи ножей вонзают в моё тело.Но это ничего))Было и по хуже)))Всё таки любовь меня очень изменила.Я стала более жёстче к другим.но нежнее с ним.Я доверяю только ему.И не о чём не жалею.Я живу так чтобы не о чём не жалеть.Да и ни о чём жалеть.За то есть над чем поржать))Да и вообще моя память как кино)Комедия б**ть!
Всё стало проще.Иногда даже не знаю что писать сюда.Прям как летом.Всё обычно.Скорей всего это из-за того что я дожила свой год.Через полтора недели начинается ещё один год который доживу.А там ещё один год и там..и ещё ещё ещё.Вообще веду распиздяйский образ жизни.Не ужели мне будет 15 лет.Жуть.аж страшно становится слегка.Чего то я перебегаю от одной темы к другой.Ну и ладно.Блин.Скоро писать отчёт о прожитом этом году..Жуть.Ну ничего.Прорвёмся))))
Знаете.За это время правда много произошло.А дальше что будет?Я собираюсь сдавать ГИА по химии и МХК.Где можно купить книжечки с тестами?Естесн в Москве.))))Всё таки пойду во ВГИК.На фотографа.Пойду до конца.)))Потом может на художественный пойду.Только смотря как рассказывает МыШ о своей учёбе это аЦЦкий трэш хД Я вообще не знаю что писать сейчас.мысли как в тумане.
И я одно поняла.Я очень скучаю по Саше.По его серым глазам.По его дредам.По его симметрии.По эти рукам.По его длинным пальцам.По его запаху.От него пахнет чем то сладким и приятным.Скучаю по его туннелям.По его походке.По его голосу.Я вообще скучаю по нему.
Часто вспоминаю как мы гуляли.Как мы смеялись.Сидели в Макфаке и пускали в адрес друг друга пошлые шутки.С нами была ещё Настька.Весёлая троица.Мы ходили на концерт.по веселились от души.Тогда он поцеловал меня в щёчку.Это так приятно.Тогда я даже покраснела.)))
Я помню всё.Каждый взгляд прикосновение.Слово.Сообщение.Звонок.Всё помню.И мне приятно что такой человек рядом со мной.И я благодарю то чувство которое потянуло меня ответить на пост который он написал в сообществе.Спасибо во общему всему.Я рядом с ним чувствую себя самой собой.и пойду за ним хоть в огонь,хоть в воду.
|
Метки: [ жизнь ] [ мои мысли ] [ любовь ] [ планы на будующее ] [ день рождение ] [ новый год ] |
Результат теста "Какой Вы демон? (тест не для слабонервных)" |
|
|
[ Дождь помнит нас ] |
Настроение сейчас - Паршивое
Всё такое странное..До безумия.И мне кажется,что это уже было,что я это уже знаю.
Почему мир так жесток?Почему?Почему эта жизнь нас всех так бьёт?Все такие злые,продажные,глупые..когда ты мыслишь по другому они считают тебя ненормальным.Мне не о чём говорить с людьми.Некоторые девушки и парни говорят "Я не люблю когда много болтают и много молчат".Им не нравится когда филосовствуешь.Им не нравится когда ты мыслишь по инному.Им не нравятся "другие" люди,но они мечтают о чистой любви с "другим" человеком.А я "другой" человек.Совершенно "другой" человек.Я не такая как ОНИ.Многие кого я знаю не такие как ОНИ.Мы можем быть злыми,сумашедшими,несдержиными,наркоманами,влюблёнными и т.п., но мы видим мир по другому.
И где же те кто когда то был рядом?Где все друзья?Предали.Почему?Верните меня в детство!!!!Я всё изменю!Эй!!Ну где же ты?Куда ты делся?Не уходи!постой!Ответь хотя бы на мои вопросы!!Нет?!Ладно иди.
И так каждую ночь.Шёпот в ночи.Тихий тихий.Что бы не услышал никто кроме него.Него кто в руках держит часы и когда надо переводит,то назад,то вперёд.Хотя пусть бует всё так как есть.Потому что уж точно многие бы не протянули до конца.Кто то бы спился,кто то ушёл,кто то сдох.Я заметила что я почти всегда одинока.Иногда в моей голове всплывает картинка.Я иду и меня за руку держит красивый парень с грустыми глазами и длинной чёлкой.Его зовут "одиночество".Мы с ним похожи.
Я хочу что бы меня любили.Я имею ввиду не родительскую и не дружескую любовь.А ту самую которую тят все.Просто лежать рядом на диванчике под тёплым пледом греться друг об друга.Мы бы смотрели в окно на полную луну и звёзды..Как быстро плывут облака.Мы бы разговаривали обо всёмШёпотом.Друг другу на ушко.Мне нужно что бы он сдерживал мой пыл.иначе я не сотанавлюсь.Сотру с лица земли.Мы бы просто лежали бы...Он может меня и не видит в этой темноте,зато я его вижу.Мы бы сидели на кухне пили горячий кофе и курили.Мы бы как в детстве дрались под столои ногами.Я бы загадачно улыбалась и мои глаза в лунном свете переливались таинственным светом.Он бы держал меня за руку и тоже улыбался.Пришёл бы мой кот попить и увидел эту картину.Стал умиляться.Я бы просто хотела видеть рядом со мной его.Такого родного,любимого,доброго,отзывчего дредастика.Для меня было бы счастье просыпаться рядом с ним.Его дреды бы всегда были рассыпаны на подушке,его реснички иногда бы вздрагивали во сне.Он слишком прекрасен в моих глазах.Мы оба как небо.
Я хочу что бы это была реальность.Начну с кота.Подарите мне чёрного с зелёными глазами кота.
|
Метки: [ любовь ] [ мечты ] [ жизнь ] [ друзья ] [ нервы ] [ мои мысли ] |
[ Потеряться в себе ] |
Все мои воспоминания всплывают в моём мозгу какими то цветными слегка потёртыми фотографиями,резкими запахами...Это всё давит на мозг словно нежную кожу колючая проволка..
Все мои мысли всплывают в моём мозгу как записи в дневнике.В дневнике самоубийцы.Словно кто то каждую минуту что то пишет.
Всё,все кружатся во круг меня в сумашедшем танце.Всё сводит с ума.Медленно,но уверенно.
Вся земля словно покрылась снегом.Снег напоминает пепел от сигареты.Он сыпется с неба огромными хлопьями.И всё словно в сказке.
Я словно кукла.Вселите в меня капельку жизни.Я научусь смеяться.Дайте мне веру.Я научусь улыбаться.Подарите мне любовь.Я научусь быть счастливой.
Как это понять потеряться в себе?Потеряться и не найти.Потерять себя в себе.Это как?
В последнее время меня посещают странные мысли.Я начинаю глубже вдумываться в слова,фразы,картинки,фильмы.
И вообще странно себя веду.Стою на улице расматриваю вывески,плакаты,стенды.Я расматриваю их буд то там что то ес.Однажды стояла разговаривала со стендом.У м. Арбатская раньше висел плакал мультика "Рыбка Поньо" Я стояла и разговаривала с ней.Ещё разговариваю с поездами в метро называю их "Большие червяки".Разговариваю с эскалатором,турникетами,автоматами.Почему мне с ними интереснее?Почему с тишиной интереснее и веселее чем с людьми?Почему мне в одиночестве проще жить?Я могу петь как захочу,танцевать,орать.
Я впервые признаюсь,что одной мне проще.конечно не с кем поговорить чтобы дали совет,поддержали.Только эта тишина.Тишина съедавшая изутри.
И мне так много хочется сказать,но наверное не буду.Слишком много слов,слишком много чувств,слишком много....
Спасибо вам людь,благодаря вам я сала такой.Спасиб люди,я стала холодней.Спасибо люди,я стала немного злей.Спасибо люди,Я поняла кому доверять,а кому нет.Спасибо люди,вы сделали мой мир другим.Спасибо люди,но мне придётся уйти.Спасибо люди,я....Люди,вы причинили мне слишком много боли.
(Временный пост.Как соберусь мыслями напишу что нить более нормальное чем бред этот.Напишу новый пост,а этот удалю)
|
Метки: [бред] [воспоминания] [жизнь] [мои мысли] |
[ Autumn for us ] |
Настроение сейчас - Спокойное
Знаете моя жизнь меняется с каждым днём...То в хорошую сторону,то в плохую.
Что я хотела сказать..Если честно я не хотела сейчас ничего писать сюда,просто мысли в голове появились и решила всё таки написать) а то забуду как обычно...)
А вот любимые мои и сам пост:
Я больше не хочу быть одинокой,никому не нужной...Все мои бывшие говорят,что я стерва,сука,истиричка,больная,психически не здоровая. А не пошли бы вы на ....?Кто вы такие?Бывшие парни.Да вами я могу в туалете подтереться.Любили.любите.Лож!!!!Если бы любили так бы никогда не говорили.
А сейчас...Сейчас я запуталась..Расставшись с Вовой начала встречаться с другим мальчиком...Серёжей. У меня вообще крыша едет..
Я встречаюсь с другими...Говорю им про любовь.Вру конечно.Я же знаю что в сердце их нет.Ни капли,ни клеточки.Толька запаха Серёжи меня преследует.Точнее преследовал.Потом прошло.А теперь вокруг пахнет Сашей..Этот сладкий запах травы...Ох Сашенька..Как же я схожу с ума от этого запаха...И чувство наслаждения..с ним мне спокойно...Моя мечта это поехать в Воронеж..куда нить в поле..на машине...и развалится там смотреть ночью на звёзды и что бы рядом был Саша.Такой родной,любимый,близкий..С этими дредами,растаманской шапке и косяком в руках) Я тону в его глазах цвета дождливого неба..Благодаря его глазам я полюбила дождь и пасмурное небо...Благодаря его часто душевному состоянию я полюбила осень..Осень когда деревья снимают с себя листья...Когда небо хочет часто плакать....и вот этот лиризм...и похуистическое отношение ко всему...Я живу в нём.Я живу в его душе.А я хочу стать состовной частью его сердца.Он боится доверить его мне (сердце). А я же с сердцем аккуратна.Я буду его держать обеими ладошками прижав к себе.Никому не отдам.Ни кому не дам обидеть.А если ззахотите 9 сантиметров загоню кое куда.Я поменяюсь с тобой сердцами.Ты сейчас и так держишь и защищаешь моё сердце.можешь забрать моё сердце себе.В твоих руках надёжнее чем в других.Кто бы его не хранил.Ранил и оно билось об пол..конечно осколки эти приклеены клеем,но что ж поделать..некоторые куски утеряны за то оно смотри..дышит,бьётся и любит...вот смотри это я выжигала твоё имя..Да да да..Это именно ты..Ты там живёшь...И я больше никого другого не хочу там видеть.Либо ты либо никто.
Я пообещала маме забрать её от сюда.А давай все вместе..моя мама,Настька,ты и я...Сбежим куда нить...Побег от этого мира) Звучит прикольно
|
Метки: [любовь] [мечты] [жизнь] [осень] [мои мысли] [планы на будущее] |
Шутливый гороскоп |
| Гороскоп для «Emily_Single» на 11 октября 2009 Лучшим решением на сегодня будет обратить больше внимания в оффлайн, нежели в дневник. Но если сильно потянет в Интернет, можно посоветоваться с  Arnold_Kau_xD. Третий такт Яндекса воздействует тормозяще на такие стремления, как выпить горячего шоколада с KisLotnaya. Ваши комментарии приведут в восторг всех в дневнике O_AnimalJazz. |
|
|
Шутливый гороскоп |
| Гороскоп для «Emily_Single» на 08 октября 2009 Цвет ауры блогосферы предрасположен к таким вашим решениям, как выпить горячего шоколада с Shinji-san. Google в перигее. А это означает, что будет очень правильно более интенсивно комментировать Ikiro. Ваши комментарии приведут в восторг всех в дневнике xDDDDDDDDDDD. Совершенно незачем искать новых знакомств, например, с nvg. |
|
|
[ Думать дважды ] |
Настроение сейчас - Нейтральное
Теперь я вободна..олностью свободна...И мне от этого не легче..Немного проще,но не легче...
Сначала думала "Это так просто.Всего лишь быть одна.Подумаешь нет рядом парня" А теперь всё по другому...Нужен тот кому могу прийти и просто сесть рядом..и так сидеть молчать...Либо я мне хочется так сбежать из дома или я стала слишом взрослой..Хотя в почти 15 лет так думать вроде нормально..Просто хочется жить с тем любимым..поф иг другом или парнем..
Прост хочу утро начинать с того что бы меня слегка трясли за плечо и говорили "Катюш..вставай...ну хватит спать,а то так всю жизнь проспишь..Вставай давай" приоткрыв глаза пойти в ванную и увидеть уже ждущую меня зубную щётку,пасту и полотенце. А на столе чтобы были пироги с яблоками и чашка кофе или чая с лимоном...Идти в школу и знать,что когда я приду домой со школы никто не будет приставать с вопросами "Как дела?Что поставили?Чего такая злая?Как настроение?".Просто я приду,а меня уже будет ждать на столе чашка чая и пирог.Шарлотка.Как я люблю.Пойду сделаю уроки и никто не будет надзирателем.Просто потом пойти гулять.Сидеть где нить на площадке или в местечке малолюдном..Сидеть и курить.Не обязательно,что он тоже будет курить.Главое мне не запрещает.Прийдя домой сидеть смотреть телевизор или сидеть за ноутом или читать какую нить книгу.Перед сном разговаривать разговаривать разговаривать.Пока не уснём.
Мне просто нужен кто то рядом,кто будет готов терпеть мои припадки сумашедшей.Мне нужно всего лишь отдохнуть.
3 октября я была на концерте группы Animal ДжаZ. Ребята очень хорошие и прикольные.вообще весёлые дяди.Меня немного до сих пор плющит.Почти весь день провела с Сашей.Точнее несколько часов.Несколько часов когда я себя чувствовала самой счастливой.С ним мне так спокойно...С ним рядом хочется мне просто жить..Просто жить и не заморачиваться ни о чём...
Мноие говорят "Он тебе делал больно,а ты его любишь!Дура ты!Найди себе помладше!Найди себе по лучше.Обычного парня.Парня как все!". А не пойти бы вам с этим на хуй ? Кто вы мне такие что бы мне указывать?Не хочу я себе как все.Саша не обычен и он мне нужен какой он есть.И больше никак
|
Метки: [бред] [любовь] [жизнь] [мои мысли] [нервы] [жопа в моей жизни] |
[ Устала от серости городских стен... ] |
Всё стало слишком сложно..С наступлением осени все его чувства прошли...Мы растались и мне стало обидно...Обещал же...уйти в дождь..обещал же..а ушёл тогда когда небо голубое и ярко светило солнце..я до сих пор помню как лучи света бегали по моим густо накрашеным ресницам и поблёскивали на шоколадного цвета волосах...И я как самая умная на каблуках. И просто эти слова словно кирпич на голову...Они так долго до меня доходили...
Не хочу с тобой разговаривать - и он ушёл.
Кто то мог подумать что я бы пошла за ним.А я не пошла.я осталась я просто отпустила и мне стало немного легче...Я просто сказала себе
Не плач.Значит он не твоя судьба.
И во мне как буд то снова задышала любовь к Саше,словно она была в коме.Снова открыла глаза и стала дышать.Я снова живу.Когда я просыпаюсь мне хочется жить.Просто подумав и осмыслив всю свою жизнь пока что которую рожила.Все свои почти 15 лет я поняла,что всё не так уж и плохо.
Стало даже легче дышать,светлее мысли даже от одной мысли о нём.
3 октября с Настей и Сашей были на концерте Animal ДжаZ. Хм.Шикарный концерт,ребята жгут) Солист даже потрепал меня по головке и взял за руку)))Ох там же девка таращилась на меня.Я даж испугалась и ушла ближе к Сашке.Там конечно была такая тлпа что даже плюнуть не куда.Были и падения.Конечно там когда я споткнулась об одну деву которая упала грохнувшись на пол на меня упала жирная девка..блин это ж целых 4 меня...как же я тока выдержала эту тушу.Хорошо сзади там парень стоял быстро стал вытаскиватьменя и поднимать с этого пола.А баба сама поднималась..Ггг..Конечно этот эмо бой бы её не выдержал..Стоп..он меня спокойно поднял как котёнка?Мама!Я фигею >.< Получается всё таки я сбросила те лишние килограмчики.
Да я не стесняюсь скаать что я на диете сижу.Точнее до сиделась что уже от одного слова "Еда" плохо становится.Хватает тока запаха.Так уж как мне приходится есть..обжигать язык горячим кофе или чаем и затыкать нос.Со стороны жестоко.Но есть то как то надо.
Ладно.поделилась фрагментами выходных и хватит.Просто скажу. Рядом с Сашей я себя чувствую самой счастливой на свете.
Осень просто зашла варварски в душу и не отпускает..Немного тоскливо и хочется всё время спать.Ветер забегает в пальто и хочется зайи в подъезд и курить там выпуская медленно дым грея руки.Кому нить заходить в гости сидеть на кухни пить кофе и смеясь как угарелые.Хочется что бы кот тёрся боком об ноги и оставлял шерстинки на штанах.Хочется идти по мосту и прыгать.Хоть и холодно.Мне просто хочется снова окунуться хотя бы на день в детство.Хотя нет...Хочу быть искренней не скрываясь ни от кого...Но всегда кто нить плюнет в душу
|
Метки: [бред] [жизнь] [жопа в моей жизни] [любовь] [мои мысли] |
