Состояние: облегчение, и попрошу без пошлых ассоциаций-)
Настроение: неужели все закончено? да быть этого не может…. нет всё-таки закончено... Аллилуя….алллллиллллллллуя……Хвала всем богам и т.д. и т.п.
Мысль: а синхронность дает двойную радость, патамучта если и мне хорошо и не_мне хорошо – значит вообще хорошо….

Сон – это вечность над морем стоять,
И слезы губами твои собирать,
Явь – это только иллюзии дня,
Когда я не вижу, не слышу тебя.

Жизнь – это танец на лезвии бритвы,
Это просто попытка прочтенья себя.
Снова листать книгу таинств и битвы,
Жизнь – это просто поиск огня.

Смерть – это дверь, только миг перехода,
Маленький мост через пропасти слов.
Смерть – это ключ от вечности входа,
Это просто мгновенье потери оков.

Боль – это песня, очищение мысли,
Катарсис души и контраст для любви.
Любить – это просто пронзительность жизни,
Мелодия ветра и поиск зари.

Свет – это ясность, отсутствие смыслов,
Тьма – это просто отдых для глаз,
Музыка – просто дыхание ритмов,
Стихи – это только поиски фраз.

P.S. вообще-то еще 2 часа назад хотела...

флуд в форме оды

Наша любовь похожа на уродливого карлика. Уродец с лицом ангела, если не присматриваться то можно подумать, что это ребенок. Только это не дитя, это карлик, изуродованный изломами. Огромные глаза с длинными ресницами, безбрежность моря заполняет всю радужку, пронзительность глубины зрачков, изящная линия носа, мягкие лини скул, губы прекрасные в своей утонченности. Лицо ангела. Понимающие, всевидящие глаза. Только вот контраст от этого еще ужаснее. Потому что после правильных линий шеи начинаются отвратительные изломы. Тельце паука – раздутый пузырь полный лжи, тонкие хитиновые ручки и ножки, покрытые жесткой щетиной. Три ручки и 5 ножек постоянно сучат, выстукивая синкопы. Тельце мерзостного оттенка бурого – грязно болотный и ржаво багровый смешались в тошнотворном единстве. Хитин черный с ядовито желтыми продольными полосками. На гладком брюшке нарисована мерзостная картинка – карнавал уродов, это память запечатлела мысли. Уродец наших чувств. Лицо ангела на тельце демона, если видеть их по отдельности всё в порядке – это реальность, но вместе они порождают отвращение, от которого в животе начинают летать ледяные бабочки. Тошнота от контраста, ужас от понимания, липкие пальцы омерзения на коже… Уродливый карлик – квинтэссенция болезни и безумия, изломанность составляющих… Через прозрачность кожи на тельце можно увидеть, что находится внутри… Мерзостно, до тошноты отвратительно. Тошнота спазмами рвет внутренности… Внутри сгустки свернувшейся крови, остовы скелета птицы – две птицы срослись спинами в одну, два скелета вплавленные друг в друга… слизь фальшивых слёз, комок грязного снега со следами ботинок, смятые листы бумаги с разводами от липких пальцев, черные перья с болезненными пятнами, осколки костей, указательный палец с остатками разлагающейся плоти, мумифицированная кисть левой руки со скрюченными пальцами, которые сжимают ржавое лезвие, пластмассовые цветы – гвоздики и лилии с выцветшими на солнце красками, обломок зеркала с глубокими царапинами, клочок высушенной кожи, видимо срезанный со спины…мутная, вязкая жидкость студнем перекатывается по кругу… высохшие капли желтоватого цвета, ошметки какой-то не понятной массы – то ли разъеденное кислотой мясо, то ли сгнившие фрукты, а возможно и то и другое слипшееся в один комок… живая орхидея опутанная белыми нитями, которые проедают листья… стеклянный глаз с серым зрачком, серебряная звезда с обломанным углом, неожиданно чистый кусок шелковой ткани с нарисованным морем… бархатный мешочек темно зеленого цвета с золотыми завязками, канифоль с протертой полоской точно в центре… Разнородная масса колышется, пузырится всплывающими твердыми частями……..
До тошноты отвратительно… (усмешка) мысль пришла – возможно, этот уродец не чувства, наши или кого-то еще, всё проще – вижу я, значит, это и есть я. Всё это и есть я. Уродливый карлик с лицом ангела, скрюченный, изломанный фальшивым горбом – это то, что живет внутри……..

Мертвые птицы лежат в груди,
Мертвые птицы гниют внутри.
Между ребер вкрадчиво ждут,
Пульсом сумрака тихо поют.

Черным холодом дышат зрачки.
Черной патокой воздух горит.
Серый прах вместо крови течет,
Серой пылью по венам идет.

Губы прячут ухмылку зло,
Молча бьёшь отражений стекло.
Черный лёд – это то, что внутри,
Черный лёд вместо мыслей кипит.

Никак – это легкость темного,
Не зачем – точность бесплодного.
Ничто – это правда вечности,
Пустота – тишина бренности.

Предназначенность – глупости час,
Предначертанность – линий рассказ.
Черный лёд мертвым светом зовёт,
Черный лёд за зрачками живёт.

14.55 Что-то происходит… предчувствие… сильное…. запомнить

Проваливаясь в туманность страны грез, смотрела на снег, который сыпал крупой за окном, закрыв глаза, видела бритву дороги между снами и явью, водила ладонью по твоей спине читая пальцами знаки на твоей коже. Под ладонью кожа была книгой, которая открывала тебя, шрамы каждый от своей боли, рубцы, каждый со своей страстью, знаки вырезанные чужими когтями, каждый со своими словами, следы от моих рук, каждый со своим воспоминанием. Закрыв глаза я была слепцом, который читал книгу твоей кожи. Ладонь мягко касалась спины, подушечки пальцев нежно едва прикасались к обнаженности и я читала… Проваливаясь в туманность думала о тебе, чтобы найти путь на бритве, который привел бы меня в твои сны… Я летела сквозь пространство, мягко парила в вакууме, тишина мягким пледом укутывала мои плечи и я погружалась всё глубже. Падение было медленным, как падать сквозь вязкое желе – скользишь по пространству вниз понимая, что это только твоё восприятие придумывает координаты для бесконечности. Мимо проплывали звёзды чужих снов – эмоции, желания, чувства, воспоминания, забытые возможности, не случившееся будущее – чужие сны проплывали мимо меня. Они были похожи на прозрачные стеклянные шары, внутри которых играли свои роли картинки. Иногда я осторожно касалась поверхности шаров и чувствовала отзвуки чужих сказок. Я не старалась погрузиться в эти сны, мой путь шел дальше……...........
Сон, к которому я прикоснулась ночью….

....буду спать две вечности и еще три бродить между явью и сном....

Мысль дня: Чайка ничего не успевает, потому что вместо того, чтобы делами заниматься пытается словами выразить то, для чего слов нет. А мне еще пьянствовать идти, ночь на ногах.
Состояние дня: есть боль, а есть Боль. Пронзительность.
Настоение дня: "а ты буди меня поцелуями..."

Нежность пронзает иглами боли, в горле прячется стон. Иногда нежность бывает очень болезненной. Мания – до безумия хочется сказать тебе, что я тебя люблю. И плакать хочется. Почему-то кажется, что слезы будут маленькими бусинками молочно белого цвета. Я соберу их в ладонь и спрячу в коробочку из красного картона. Потом их можно будет доставать, может быть вышью на твоем камзоле Слово свободы, а может быть просто соберу бусины в нитку и спрячу ее на дне твоих глаз. Да и не важно на самом деле, что можно сделать, просто будет горсть бусинок молочно белого цвета в моей ладони….Пронзительность нежности, пронзительность боли нежности. Больно...

Мне жаль, что не будет,
Мне жаль, что не станет,
Мне жаль – не случится,
Мне жаль – не родится.

Мне жаль, что расписаны в вечности роли,
Мне жаль, что актеры не чувствуют боли,
Мне жаль, что нельзя изменить неизбежность,
И жаль, что нельзя дотянуться сквозь вечность.

Мне жаль, что реальность всегда – Никогда,
И жаль, что Всегда это только мечта.
Мне жаль, что за летом приходит зима,
И жаль, что дорога всегда – Не судьба.

Мне жаль – не возможно,
И жаль, что не будем,
Мне жаль – слишком сложно,
И жаль, что забудем.

Мне жаль, что похожи
Жаль мне что разные.
Мне жаль, что так близко,
И жаль, что не слишком.

Мне жаль, что привычно терять,
Мне жаль, что не станем искать,
Мне жаль, что не будет – верить и ждать,
Мне жаль, что нить так легко разорвать.

Мне жаль…. Только кому нужны эти слова?
Это просто осколки зеркального льда.

Мне хотелось бы стать для тебя судьбой,
Мне хотелось бы быть для тебя мечтой,
Мне хотелось бы на пути твоем звездой,
Мне хотелось бы – просто рядом с тобой.

Мне хотелось бы утро больное от нежности,
Мне хотелось бы ночь хрупкостью принадлежности.
Мне хотелось бы дни, чтоб с пронзительной ясностью,
Мне хотелось бы вечер с молчанием близостью.

Мне хотелось бы льдом – если в огне,
Мне хотелось бы щитом – если в войне,
Мне хотелось бы лаской – если в беде,
Мне хотелось бы светом тебе в окне.

Мне хотелось бы выпить твою тоску,
Мне хотелось бы… жаль уже не смогу.

Упасть с крыши и расправив крылья лететь, опираясь на ветер, и пусть дождь смывает все пустое и не нужное с перьев. Ветер будет мягко прогибаться под грудью, дождь будет раскрываться занавесью из бусинок… Просто упасть с крыши, расправив крылья в дождь. Окунуться в душ из слез неба. Только дождь должен быть светлым, обязательно легким и светлым. Дождь последнего дня лета. Жемчужно серое небо и капли отливающие фиолетовым. И запах, теплый запах уходящего лета в котором смешаны подернутые желтизной листья и краснобокие яблоки, пыль дороги уходящей за горизонт и легкой горечи снов растаявших в поле с дикими цветами… Упасть с крыши и открыть крылья ветру, пусть он сам выберет дорогу для полета. Мягко плыть на волнах ветра, закрыв глаза. Слушать песни дождя. Капли будут стекать по лицу тихими слезами, дождь будет нашептывать музыку, а ветер будет плавно качать в своей колыбели… Упасть с крыши, полностью открывшись ветру. Потянуться губами к дыханию дождя и выпить легкую горечь слез. Закрыть глаза и раствориться в мелодиях…..

10.56
Ночью, провалившись в спасение черного омута, я ходила где-то на границе между явью и сном. Я бродила, устало цепляясь ногами за камни, по линиям судьбы. На границе между явью и сном начертаны все вероятности – то, что уже было, то, что только может быть, и то, чего не может быть никогда. Я перебирала пальцами нити судьбы, и разноцветные полоски складывались в светящийся рисунок. Ночью я ходила по бритве границы между сном и явью. Иногда мои ноги делали маленький осторожный шаг в сторону мира снов и тогда я видела то, то еще только будет, то, что уже было когда-то, то чего быть не могло никогда и то, что было всегда… было всегда, просто оставалось не проявленным и не услышанным. Образы впитывались в кожу выбивая на сознании ответы на вопросы, которые будут заданы в другом здесь и сейчас. В снах нет времени, ни вчера, ни завтра, ни сейчас, там есть вечность на которую пунктиром нанесли капли никогда. В снах время не имеет значение, и ответ предшествует вопросам, а будущее создает прошлое. Образы мелькали мотыльками перед глазами и я осторожно вдыхала их внутрь себя. Когда-нибудь они станут сутью новых сказок, которые я нарисую на холодном каменном полу Коридора. Иногда мои ноги осторожно трогали ткань реальности, пробовали, как пробуют тепло моря перед купанием и тогда я чувствовала как ты спишь. Рядом с бритвой на границе снов я обнимала тебя, и шепот твоего дыхания укутывал меня нежностью. Моя рука лежала на твоем животе, мягко рисуя на нем не высказанные слова, губы прижимались к твоему плечу и я немного жадно, но очень осторожно пила твой запах, просто чтобы наполнить себя твоим огнем… Уже под утро не удержавшись я поцеловала тебя в шею, там где пульс отстукивал мое имя. Прижавшись на секунду губами к коже, я провела кончиками пальцев по твоей щеке, мягко поправив разметавшиеся волосы. Ты улыбнулся в своих снах моей ладони и твоя улыбка спряталась на дне моих зрачков. Даже сейчас я чувствую, как она шевелится тихим смехом в глубине меня. Потом я обняла тебя, плотно прижавшись к твоей спине, и растворилась в снах еще на несколько мгновений вечности. Когда я проснулась тебя уже не было, только моя кожа еще хранила твой запах, только руки еще помнили податливость твоего тела под ними, а на полу в центре комнаты была записка. Я читала ее и внутри меня сжималась серебряная пружина… эхо твоего голоса дрожью рук и комом в горле перепутало мои мысли, вздох растянулся на целую вечность и мой голос утонул где-то внутри меня. У меня так бывает, когда чувства выходят за порог восприятия, когда ощущения смыкаются в одной точке, когда эмоции перестают различаться по отдельности, в такие моменты я теряю голос. Голос просто растворяется во мне, крик рвется изнутри, но дыхание перехватывает, и вдохи уже не заканчиваются выдохами. Голос просто рассыпается серебряными осколками внутри меня и только внезапно пересохшие губы жадно глотают воздух… Когда я прочитала до конца то снова почувствовала как на секунду обняла тебя… сжала в кольце рук, прикоснулась губами к коже… и всё это там… на секунду не_сов_падения растворились, просто превратились в глупую выдуманную какими-то глупыми людьми шутку. Я тихо прошептала тебе на ушко: «ни пуха ни пера» и оставила на твоей коже след от моего дыхания. Удачи тебе сегодня. Увидимся вечером………………

Это не день. Это ад. Личный и персональный.
Визгливые звуки впиваются в кости, вызывая судорогу… позвоночник выгибается дугой, кости ломаются, разрывая кожу на уродливые лоскуты… барабанные перепонки лопаются, но ты все равно слышишь… слышишь где-то внутри себя визг и скрежет песни… звуки вырывают куски плоти из тела и ты видишь как твои руки сочатся сукровицей, как по груди стекают ручейки крови… ты чувствуешь как глаза плавятся в глазницах, как зубы крошатся в пыль, но даже это не самое страшное…. самое ужасное, то что причиняет самую сильную боль – это внутри… внутри липкие от гноя пальцы перебирают твои внутренности…. каждый сантиметр твоих внутренностей касается рука с скрюченными пальцами, царапает когтями, вдавливает слизь подушечками, отравляет ядом…. каждый сантиметр… а в голове настойчиво, проникая в самую глубину мыслей врезается металлический звук…. Постепенно ты начинаешь разбирать слова… тебя долбят изнутри вопросами, издевательский смех рвет сухожилия, мерзкое хихиканье перебирает по коже остро заточенной бритвой… Ты мечтаешь только об одном – секунда тишины…. Только секунда тишины… Но нет, это ад, и твоя агония продолжается…. Падаешь на колени и тебя начинает рвать желчью и болью, голову разрывают вспышки багрового огня, ты с ужасом думаешь, что сейчас просто выплеснешь из себя все внутренности… тебя рвет до тех пор, пока тело не начинает биться в конвульсиях… глотка пересыхает и ты усиленно пытаешься сглотнуть… Багровые вспышки учащаются, их пульсация проступает пеной на губах… Все твои усилия направлены только на одно – удержать то, что идет изнутри… просто удержать, не дать вырваться… Голову стягивает свинцовым обручем боли, это даже не боль, просто голову сдавливают так словно это гнилой фрукт и ты уже чувствуешь как череп сминается… Ты ждешь когда череп лопнет и багровый туман выплеснется наружу….. Но это твой личный ад, и ощущения застывают. Застывают ровно за секунду до беспамятства. Ты чувствуешь все, но чернота так и не приходит….. Прокусываешь губы удерживая рвущийся наружу крик, ты безумно хочешь закричать, но знаешь, что тогда шансов уже не будет. Крик – и вернуться уже будет нельзя... Бесконечная пытка, секунда растянутая на вечности… Пытка звуками…. В какой-то момент в сознании всплывает стальная спица, она крутится перед глазами серебряной лентой и ты сосредотачиваешься только на ней… Спустя какое-то время пытка начинает восприниматься отстраненно, ты продолжаешь чувствовать боль, судороги все так же ломают тело, но ты уже отстранен от ощущений… ты уже можешь просто закрыть глаза и плыть по ощущениям….. боль проходит волной сквозь тебя не затрагивая твою суть…. И теперь ты уже понимаешь, что на этот раз тебе удалось… уже почти вышел… в этот раз победа за тобой…..

Я шла домой, не торопясь, сумерки лизали своими серыми волнами мне ноги, а снег мягкими хлопьями целовал лицо. Я шла домой, летая на крыльях… я просто была абсолютно уверена, что летаю, не знаю уж как там было на самом деле, но вот снега на моих сапогах нет… Шла домой… Мне пришло в голову, что я окончательно сошла с ума, в детство впала… и очень рада этому. Я шла и думала… и поняла, что мне безумно хочется подвигов… в честь Тебя, чтобы весь мир знал, что ты где-то есть… где-то бродишь там…….

Всё. Решено. Я ухожу в поход. На подвиги. А то какой из меня рыцарь, если я даже захудалого малюсенького подвига ради любимого и обожаемого принца совершить не могу? Завоюю три, а лучше все шесть вселенных и брошу их к твоим ногам. Потому что – ну какой из меня рыцарь, если я не могу возлюбленному подарить вселенную? А потом пойду драконов убивать – всех подряд, соберу их глаза и языки в качестве трофеев и принесу Тебе. И хвосты… Будут тебе картинки на стену. Можешь выбрать сам каких именно драконов – мне все равно, я любых могу, главное чтобы тебе их глаза понравились. А иначе, какой из меня рыцарь, если я даже маленького дракона ради моего принца убить не могу? А потом, пожалуй, стану основателем новой религии, стану пророком, и пока весь мир не склонится перед моими словами, домой не вернусь. А то какой из меня рыцарь, если я даже маленького крестового похода в честь моего возлюбленного не прошла? Когда мир склонится на колени передо мной поверив в новое откровение я брошу все и вернусь к тебе – пусть все знают, что даже поклонение целого мира не стоит твоей улыбки. Еще надо бы не забыть на парочке турниров поучаствовать, чтобы все знали как прекрасно звучит твое имя утром, какое счастье кричать его в рассветное небо… А еще убью 333 американца, или даже дважды по 333 – чтобы скальпы собрать, а иначе какой из меня Вождь краснокожих, если я моей любви не могу принести даже маленького скальпа? Принесу тебе ожерелье из скальпов… (задумчиво) а вот тут нужно подумать, вдруг тебе не понравится, все таки то еще украшение… опять же вдруг тебе вид крови не нравится, еще стошнит… Давай так – я принесу, а показывать сразу не буду, если захочешь, тогда сможешь одним глазом посмотреть… А еще я построю башню, самую высокую башню в этом мире, потом поселю тебя туда, на самый верх, в комнату под крышей и буду тебя спасать. А то какой из меня рыцарь, если я тебя из башни не спасла? И не рассказывай потом, что по утрам ты спать любишь, потому что спасать нужно обязательно рано утром, чтобы подвиг от спасения из башни добавлялся маленьким подвигом вставания по утрам. Да, естественно я буду петь тебе серенады в течении 66 лун. Буду петь тебе под окном о моей любви, и не говори потом что твои соседи не любят пения, не могут они не любить когда каждую ночь на пролет под окнами поют о Тебе, это все любят… Еще я найду для тебя Цветок, тот самый и подарю его тебе, и пусть не говорят мне потом, что это был последний, даже слушать не хочу, потому что тебя достоин только Цветок, на меньшее я не согласна…Пока я буду совершать подвиги ты будешь меня ждать, только ты не жди меня у окна как Пенелопа, точнее жди как она, но чтобы с песнями, танцами и вообще весельем. Чтобы твои поклонники (все кого ты сведешь с ума своими глазами) толпились под твоими окнами и развлекали тебя. А ты им так мечтательно будешь рассказывать – да я бы с радостью (они ведь будут предлагать тебе душу, сердце и брак в придачу), только вот не могу, только за того кто сможет ее подвиг повторить, но не говори какой подвиг, а то вдруг и правда кто-то повторит. Ты так не определенно говори – вот она, правда уже не помню как же ее звали, что-то там такое делала, вот кто сможет повторить… и по больше пауз многозначительных… А когда я Одиссеем вернусь, то убью их всех, чтобы не повадно было… Или не убью, если тебе не нравится вид крови, тогда не буду убивать… Тут подумала, а вдруг я убью, а тебе не понравится, так что я лучше так… немного убью, но не до конца, чтобы можно было выбирать, добивать их или нет… ты сам там потом выберешь, как тебе больше понравится… И повторю мой подвиг – ну там лук натяну, или гору сровняю с землей, или просто скажу тебе, что люблю тебя… А то какой из меня рыцарь, если я не могу повторить ради Тебя подвиг?... Всё. Ре-ше-но. Ухожу на подвиги, и пусть герольды трубят. Правда стоит научится верховой езде, а то что это за рыцарь, который лошадей только эстетически любит? И серенады с сегодняшнего дня буду разучивать… И ты не надейся, что в походе я забуду о Тебе, даже не мечтай об этом – придется меня терпеть еще миллион вечностей, потому что я ведь всё равно вернусь и тебе придется слушать мои истории и мило улыбаться когда я буду трофеи показывать. Даже не надейся, что я не вернусь, я – буйная, буйно-помешенная, забывать не умею. Мы, рыцари, натуры извращенные нас не сбить с толку иллюзиями и препятствиями, нас препятствия только раздраконивают, от этого мы еще больше убеждаемся в собственной правоте… Ты главное не забудь отдохнуть, потому что когда я вернусь на это времени уже не будет…..

Мерзость…… вся мерзость жизни проносится в доли секунды… застываешь растворяясь в картинке… омерзение, тошнота, отвращение… хочется заорать, чтобы криком забыть все что увидел…. или ругать долго и подробно… очень долго и очень грязно, чтобы каждое слово стирало линии, которые протянулись от образов….. вся мерзость жизни в одном фильме… в конце по коже бьет разряд тока, выдергивая наружу... это как в грязи захлебнуться, а потом вынырнуть… как шок – глаза раскрываются и впитывают в себя всё…. даже то, что и не было показано… это как в наброске наметить линии для всего, что только могло бы быть… застываешь широко раскрыв глаза, видя как другой показал все то, что ты сам видел, думал, знал и так…. просто тут тебе это показали наглядно… твои ответы выраженные чужими словами… ужас настолько сильный, что просто принимаешь его в себя целиком, смиряясь с ним… просто понимаешь всю неизбежность и неотвратимость…. понимаешь и принимаешь целиком… как выпить горькое лекарство – сделать резкий глоток и отвратительная жидкость проникает внутрь тебя обжигая горечью… вся мерзость жизни в концентрированном виде… ответ который дается на мечты… руки трясутся, внутри сжался холодный комок, тело бьют легкие судороги и по ощущениям должно сильно тошнить… странно что этого нет… эффект так силен, что сразу переходишь за грань боли, секунда, вспышка и ты уже за болью… там где боль уже не чувствуется… только бесконечное удивление, что так можно было показать…. так точно и так сильно… несколькими черточками нарисовать всё….. наметить все линии, чтобы зритель увидел то, что близко ему… воображение дорисует остальное…. Ощущения как будто ударило током, боли нет, только подтрясывает немного…. Или так словно ударили, сильно… по печени или в живот…. так что весь воздух выходит и думаешь только об одном – вздохнуть….. нужно просто вздохнуть, а боль отступает на задний план своей мелкой неважностью… вот вздох – это важно… а боль – это так… мелочь… резкий удар, от которого теряешь дыхание, но остаешься в сознании… мысль – лучше бы сознание ушло…. уплыло… состояние комы… кома с ясным и четким сознанием…. слишком ясным и слишком четким… очень отрезвляет…напоминание… в том числе и о том к чему приводит ложь самому себе…
Состояние момента – полная потеря воздуха в легких на время действия образов…. вакуум внутри, расширенные зрачки и вибрация нервов…
Мысль момента – на ночь лучше не смотреть…. слишком сильно и глубоко проникает…
Желание момента – мне понравилось, но эффект уже прошел….верните ощущения обратно… я хочу испытать это еще раз…

Иногда просто физически чувствуешь как что-то идет не правильно. Словно к рукам прикасаются холодные пальцы и почти чувствуешь слабый запах… почти чувствуешь, запах так слаб, что не можешь разобрать его цвет, не чувствуешь оттенков, но отвращение и омерзение уже чувствуются. Это что-то на уровне памяти, еще не слыша звука уже знаешь, что он будет резать слух, еще не чувствуя запаха знаешь, что он будет отвратителен. Просто чувствуешь вывернутость момента. Уродливые изломы на линиях действий. Говоришь, слова рождаются, но в ту же секунду как произносишь их, видишь, что вместо твоих слов звучат чужие, чуждые, бесконечно вывернутые слова. Уродливость изломов касается всего, что ты пытаешься сделать или не делать. Все получается не правильным. Слышишь – не правильно, говоришь – не правильно, чувствуешь – не правильно и только что-то внутри подсказывает, что дело в самом моменте. Момент изломан, изорван, и чтобы ты не делал найти правильную линию не удастся. Что-то носится в воздухе, сводя с ума не известностью. Знаешь, что не так, но не знаешь что. Это как знать ответ, не зная вопроса. Ужасает не то, что есть изломанность, а то, что не знаешь что изломанно. А, не зная, не можешь исправить. Внутри безумное желание спросить, но не знаешь что и как спросить, чувствуешь что нужно спросить….. но не знаешь что… Это сводит с ума. Ощущение словно сквозь пальцы вытекают вероятности возможностей, того что могло бы быть, но именно в этот момент рассыпается у тебя в руках, оставляя на губах горький привкус пыли…. Хорошо когда внутри есть тихий голос который напоминает, что это идет снаружи… а значит нужно просто пережить этот момент… Иногда наличие внутри других голосов очень спасает. Ведь можно было бы поверить этим искаженным ощущениям и заблудиться, уйти по другому пути… хорошо, когда внутри есть тот, кто злиться на холодные пальцы, которые искажают все к чему прикасаются…. Ярость отгоняет настойчивые желания непоправимых действий, которые внушает нечто снаружи. И не важно как оно зовется и есть ли у него вообще имя. Иногда достаточно просто знать, что есть, просто чувствовать сущность момента….

Там летают ангелы, там ангелы падают и разбиваются на острых скалах. Там ангелы с плотными, немного жесткими крыльями танцуют в небе пылающим алым заревом… струи дождя сплетают венки из блеклых цветов раскрашивая разводами из акварельных красок… Ветер толкает в спину и лететь в его объятиях очень легко… Там небо плавно перетекает в море и пенится волнами…. Небо состоящее из нарисованных прозрачно голубых линий…. Желтый песок обжигающий ступни резко сменяется прохладной зеленью луга поросшего мелкими цветами… Сероглазые горы притягивают своей синевой мысли, а древние дубы ловят темной зеленью веток ветер в объятья… Где-то в глубине есть сад с прямыми аллеями и коридорами сотканными виноградом… Сад где трава мягким ковром шепчет о покое, с деревьями чья кора теплая на ощупь… живые деревья, которые готовы впитать в себя горечь и тоску, растворить рвущие на части эмоции в своем соке и отдать их обратно нежностью тени… мягкие полутона – никаких ярких красок, только контуры… только мягкость линий……….Почти рядом с садом есть поле битвы, огненный песок впитывает в себя горячую кровь, покрываясь ржавчиной боли…. стоны умирающих вторят крикам живых, кони, рвущие зубами друг друга, люди, судорогой последних минут сжимающие пальцами оружие… ярость последних секунд, агония внутри от ощущения потерь… безумие жизни, когда смерть уже не имеет значения… когда только действие становится важным, а жизнь и смерть отходят на второй план… момент когда через себя, через жизнь, через боль, через время, но дотянуться… дотянуться, успеть последним рывком сделать не возможное……. В другой секунде в этом мире есть последняя ночь перед расставанием… последняя ночь, ночь прощания, момент когда время стирается и пеплом осыпается со стен… момент в котором неумолимое время наказанным щенком смущенно прячется в углах комнаты, не решаясь нарушить магию того, что уходит… агония последней страсти, страсть последнего понимания… близость рожденная полной обнаженности последних минут… близость до растворения, за пределами, за гранью, за вечностью… близость на острие смерти и жизни, на той маленькой точке, где смерть и жизнь сливаются в одно и становятся единым… пронзительная нежность запоминания, жадность губ – для памяти, сила рук – чтобы вырвать у судьбы еще один час…….. Страна грёз… там есть всё, нужно только знать, что ты хочешь найти…. Есть рисунки, которые будешь рисовать закрытыми глазами. Есть песни, которые будут звучать судорогой внутри. Есть слова, которые пламенем оплавят стены и выжгут на коже знаки. Есть глоток воздуха, который опьянит вкусом ветра… Там есть всё, нужно только знать дорогу……….
Дорога может открыться внезапно…. Просто туманной дымкой где-то в глубине сознания проявляет себя… Серая дорога, деревья по краям тоже серые, древность старых следов, запах на грани узнавания…. серый цвет блеклый, едва различимый…. скорее просто знаешь, что он серый, это не цвет, это ощущение цвета… предощущение… кажется, что стоит протянуть руку, коснуться образа и можно будет сделать шаг… дорога идет под острым углом вверх расплываясь карандашным рисунком… только шаг отделяет от дороги, но всегда есть что-то что мешает его сделать… сделать шаг и наполнить карандашный набросок жизнью… каплями крови, каплями чувств, каплями желаний… слиться с рисунком наполняя его жизнью… секунда разделяющая два мира, один шаг разделяющий собой два мира… дорога пульсирует серым цветом маня к себе… внезапно, вспышкой, на доли секунды дверь открывается и видишь путь… остается сделать маленький шаг…….

Я чувствую, когда не понимаю, когда не правильно понимаю. Это меня злит, раздражает, но я это понимаю. И могу понять, когда бывают дни, когда говоришь постоянно не то, что хочешь сказать. Не так как хочешь... Когда все слова получаются не правильными… (улыбнулась мягко) на это моей чуткости хватает. Это я чувствую. Называю это днями, когда все идет наперекосяк, дни не_совпадений. Точнее дни не правильных совпадений, когда все совпадает именно так как не нужно. (смех…тихий) видимо нужно придумать код, когда будет появляться ощущение, что все получается вывернутым говорить одну фразу, которая все объяснит не объясняя… например, сегодня вместо сов падают чучела ворон….. не знаю почему чучела и почему ворон – в голову такой образ пришел… Чучела, отвратительные в своей мертвой жизни падают с мерзким звуком на пол, звук похож на чавканье или хлюпанье…. Словно их тела это комки слизи, падающие в воду. Чучела… и еще не известно, что у них внутри…. Смесь грязи, гноя, тухлого мяса, ваты, иголок, осколков костей, старых тряпок пахнущих затхлостью, сгустков застывшей и давно свернувшейся крови…. сгустков чего-то белого…. комки слизи, обрывки бумаг, рисунков, грязная оберточная бумага… Кто знает, что может быть внутри у чучел…. День, когда вместо сов падают чучела ворон… Есть дни когда все получается не правильным, каждое слово, каждое действие получается вывернутым наизнанку, словно реальность издевается искажая все, чтобы ты не делал. Вывернутость линий рождает не понимание… словно что-то не понятное и не видимое касается линий проявления, меняя форму… нечто касается мира искажая все грубостью интонаций и уродливостью формы…. Дни, когда вместо сов падают чучела ворон…..