Мое безумие, мой дар и мое проклятие… просто одна ночь чувств…..
Мое спасение – моя открытость, или ……….. Вспышками слов выразить чувства…. как есть, как было…

2.05.
Удивляюсь – почему рождаются образы… Ну когда музыка – это понятно. Когда настроение – это понятно. Но когда сами по себе – не понятно. Просто удивляюсь.
Меня не нужно жалеть. «Одиночество это изнанка свободы» - я сказала бы по другому – свобода – это изнанка одиночества. Просто нужно не_говорить. Потребность такая. Говорить не_говоря.
…………………

3.20.
Слезы…. Просто слезы – плачу…. За тебя….. за себя… просто слезы…. Где-то там мы спим вместе обнявшись тесно…. Где-то далеко нам снится один сон на двоих…. Сон – белым по красному....
………………….

Около четырех………….
Прости меня, не знаю почему такие слова…. ничего не знаю, только чувствую….
……………….
Господи, сколько боли вокруг….. Ну почему я ее чувствую…. И пошли к дьяволу все, кто это не чувствует… Не для вас пишу…. Накатывает волной…. Накрывает…. Рвет на части… и запись я не буду закрывать – потому что мне плевать на тех кто не слышит….. так много боли… ваша боль входит в меня… это не я – я только зеркало кривое…. Отражаю, то как вижу…… Мертвое к мертвому… притягивается… даже не зная, не понимая, только чувствуя….. Сдавливаю крик, прокусив запястье.. это всегда помогает…….. сдавить виски руками, чтобы отстранится… это невыносимо… убивает как в первый раз…. Нельзя умирать часто…. Это даже для меня слишком…. Не могу спать…. Просто не могу… не сейчас…. просто пройдет…. Просто нужно плакать – даже если не за себя… Я не знаю что в моих бредовых образах реально, но я чувствую это….
Почему я не могу подставить ладони, чтобы забрать чужую боль…. Это так просто – подставить ладони, чтобы боли стало меньше….
…………..

4.52. Мда….. задумаешься тут… Порвали сегодня… просто разорвали на сто тысяч маленьких кусочков….. Я вас люблю, но это много за один раз….Больно между прочим… Я же на самом деле это чувствую…. Так чувствую…. Прошло… отпустило…. *встряхнула головой, чтобы прояснить ощущения* …. сильно…. Хорошо еще, что чайка… хотя может именно поэтому…. Трудно умирать за других…. и больно… очень… Но – Чайка…и этим сказано все… Чайка и все тут….

Просто возник такой образ, просто чувствовала – чье это, мое, твое – или из воздуха родилось, не знаю… просто так было внутри…. Больное воображение – видеть образы чувств…Это не я писала – я уже не помню себя такой… Чужие слова…. И абсолютно точно не знаю зачем я это пишу и тем более публикую… Почему я хочу так говорить тебе… Просто образ… Это видимо нужно мне…. Не знаю… *усмехнулась* - ты моя муза…. но почему то только бред рождается… чувствую, что дело во мне…. время тех слов

Настроение: Карлсон, только уже без крыши.
Чувства: шалю, хоть и без Малыша.
Мысли: ну какие у Карлсона могут быть мысли? – варенья и полетать……

Моя любовь к тебе белого цвета – как полет чайки над морем, без мыслей и рассуждений… как северный ветер по коже, пронзительно и порывисто… как июньская гроза, неожиданно и тепло. Пьянящая легкостью свобода белого. Белый – нет зависимости, нет ограничений, нет правил. Без слов, без вопросов, без ожиданий. Поцелуй – если хочется. Объятья – только искренно. Слова – только честно. Легко вместе летать. Белый – свобода от выборов, свобода от внешнего, только радость от разделенного момента. Если нужно – плечо, если время – нежность, если память – страсть, если боль – утешенье, если близость – вкус твоих губ, если холод – только от ветра, если плохо – я рядом, если счастье – радуюсь… Белый – петь музыку пульсом, слышать шепот сквозь сон, дышать в такт, молчать близостью. Моя любовь к тебе белого цвета. Ей не нужно знание, не нужны встречи и расставания… нет взаимных долгов и обязательств, нет обид друг на друга, не нужны оправдания… Белый – только свобода полета. Просто есть, просто быть, просто ты, просто я. Два мира, две сказки, самодостаточность. Два зверя, две жизни, коснуться крылом на секунду. Не идти рядом – это не важно для белого, не жить вместе – белый не создан для клетки, не выпытывать – белый не признает фальши. Белый. Открыто. Легко. Насыщенно. Впитывая кожей. Улыбаясь глазами. Белый – прижаться губами на секунду. Моя любовь к тебе белого цвета. Она еще не написана, она может быть любой. Стать деревом, чтобы ты мог прислонится спиной к стволу… Стать глупостью, чтобы тебе было весело… Стать птицей летящей на юг, чтобы не накрыть тенью крыла твой путь… Моя любовь к тебе белого цвета…..

Моя любовь к тебе черного цвета – не изменить, не исправить, ничего не было, ничего не будет. Моя любовь к тебе черная – как печаль об утраченном, когда чувство вины сжигает дотла…как тоска о невозможном, когда жалость раздирает душу на части. Почему именно так… Сердце разбивается от боли на куски, все уже кончено. Искренняя как неизбежность смерти ласка черного. Черный – это всегда последний раз. Нежность последнего раза, уже нечего терять. Взгляд режет на части. Мне так жаль. Отдать все, только ничего уже нет. Поздно. Слишком поздно. Почему нельзя вернуть… изменить… успеть… Твоя голова на моих коленях… ласково провести рукой по волосам… Я не плачу, это просто память вытекает из меня слезами. Самая светлая любовь всегда черная. В ней уже нет желания обладать. Полное прощение. Абсолютная свобода черного – уже ничего не будет. Не имеет значения. Не имеет смысла. Уже не важно. Черный – слезами разделить боль, поцелуем заглушить тоску, объятьем стирать мысли. В тишине… молча… слов уже нет… спиной к стене, не касаясь… пытаясь напиться, чтобы забыть… Агония последнего раза. Черный. Мучительно честно. Нежностью больно. Обжигая лаской. Прижаться всем телом. Сжать руками. Спрятать лицо, чтобы было не видно глаз… Черный… разбитые мечты солью по щекам, пепел иллюзий кровью по запястьям, прах надежд обручем на висках… Моя любовь к тебе черного цвета. Последний раз прижаться губами к ладони. Не хочу, чтобы ты уходил, но ты уже ушел и это не ты. Запомнить, забыть, забыться. Отчаянье черного. Не хочу уходить, но я уже… Крик в глазах – ответ ничего не изменит. Всю ночь нашептывать губами ложь, чтобы удержаться на грани. Горячее дыхание. Судорога объятий. Страсть отчаянья. Впитать в себя целиком – это прощание. Черный – это всегда пронзительная нежность. Умирая нежностью, убивать нежностью. Безнадежность рождает понимание. Возможность сказать последние слова рождает спокойствие. Моя любовь к тебе черного цвета. Стать последним подарком, чтобы тебе было не так больно. Стать мертвой, чтобы ты мог жить дальше. Стать живой, чтобы ты не чувствовал вины. Моя любовь к тебе черного цвета……………

Моя любовь к тебе алого цвета, цвета свежепролитой крови. Моя любовь к тебе красного цвета – как песок в пустыне, иссушающий сердце… как ярость свободы последнего боя… как невыносимая жажда, пахнущая смертью… Острая как лезвие жестокость красного. Красный – отсутствие жалости, бритвой по коже, до крови, до ужаса, за пределы, за черту, за край… Красный – это близость жестокости. Растянуть удовольствие. Мучительно. Выворачивая суставы. Красный – прочертить рисунок острием… насмешливо собрать языком капли пота с твоей кожи…Поиграем?... Красный… оставляя следы… ломая… сжимая в руках… царапая зубами… Красный – это война… Жестоко. Резко. Пунктиром. Рвать на части. Выпить до дна. Мое красное безумие – это ты. Кровь на дне зрачков – мне плевать на границы. Крик ударяет страхом – мой или твой? Моя любовь к тебе красного цвета. Смешать ощущения. Наложить боль на удовольствие. Любить ненавистью. Наслаждение острых граней. Красный – прочертить рисунок острием… Хриплый смех… наблюдать за болью… дрожь сотрясает тело… растворится… до слез, до агонии, до судорог… через пелену боли… Ты хочешь этого – значит, этого не будет. Это красный. Взять целиком, сопротивленье возбуждает еще больше… Впитать в себя твой последний вздох… Умоляй, мне это нравится… Красный. Как последним глотком поделиться болью… Ненасытно. Жадно. Впиться зубами. Моя любовь к тебе – красного цвета. Твой мир – это я. Запах, вкус, звук – это то, что я даю тебе. Безумие красного – мой подарок тебе. Брызги крови на лице. Соль на губах. Пульсация. Опьянение красным. Моя любовь к тебе цвета крови. Стать лезвием обнажающим кости, чтобы ты забыл прошлое… Стать правдой, чтобы ты потерял надежду… Стать зверем, чтобы красная иллюзия стала твоей жизнью… Моя любовь к тебе красного цвета.

Моя любовь к тебе синего цвета – как ночное море на побережье Испании… как синий весенний ветер, несущий запах начала… как синее небо летнего утра… Синий – в нем нет страсти, синий – это только нежность. Чистая как хрусталь нежность синего. Легкие, на грани ощущений прикосновения… Легкость синего… Трепетно. Нежно. Ласково. Осторожно. Синий – это всегда первый раз. Смущение первого раза. Первый поцелуй. Любовь синего цвета – доверие без границ, нет сомнений, абсолютная открытость… Протянуть руку, чтобы дотронуться до твоей щеки, провести кончиками пальцев по лицу… наслаждение нежностью… просто коснуться тебя – это так много… Неуверенно, изучая, вспоминая, запоминая… Синий… Твои глаза создали мою иллюзию синего цвета. Синий… только искренность, только невинность… только нежность, ласка, мягкость… Синий – это мое безумие к тебе… Прошептать в тишину синего – я отдаю себя целиком, без условий и вопросов… Синяя тишина поцелует тебя за меня… Как чудо, которое ждет нас на берегу моря… Синий – летняя гроза, запах свежести, чистота начала… Когда я смотрю в небо я вижу, слышу, чувствую… Моя любовь к тебе синего цвета… Стать песком под твоими ногами, чтобы тебе было легко ступать… Стать волной, ласкающей твое тело, чтобы тебе было тепло… Стать ветром, целующем твои губы, чтобы не мешать тебе быть… Моя любовь к тебе синего цвета….

секунда для образа, секунда для чувств… слишком много чувств, слова не могут передать… секунда чувств… секунда вне_времени…
…белые простыни единственным в комнате светлым пятном разрезают ночь… ты удивленно поднимаешь глаза – на шелке, слегка подрагивая, комок перьев… вспышка – образ меняется, сквозь переплетение крыльев видна девушка… вспышка – только птица замершая на белом шелке… Ты закрываешь глаза пытаясь вспомнить забытые ощущения…нервно вздрагиваешь пред_чувствуя узнавание… запах, непонятный, неуловимый и в тоже время знакомый до боли в прокушенной губе… запах – сладковатый, с легким привкусом крови, немного терпкий, с легкой горчинкой внутри… запах обволакивает мысли мешая думать… запах пьянит, ты пытаешься сосредоточится, но время замирает и мысли уходят… Ты открываешь глаза и натыкаешься на взгляд. Лукавая усмешка на дне зрачков, прикрыта ресницами… Взгляд вызывает дрожь в теле… Ты еще хочешь отстранится, уйти, спрятаться, пытаешься закрыть глаза, но уже проваливаешься в бесконечность пронзительности глаз… Запах сводящий с ума… Взгляд обнажающий кожу… Тебя тянет вытянуться рядом на белом шелке, желание прикоснуться разрывает изнутри – хотя бы кончиками пальцев, едва касаясь губами, но прикоснуться… желание прикоснуться – сжать руками, причиняя боль… желание поймать губами стон…желание… Ты уже не помнишь кто ты, тебе уже не важно кто она, только желание едва сдерживаемой дрожью срывается стоном с губ… Осторожно садишься на край кровати – ты боишься нарушить образ, но уже не можешь просто смотреть… Твоя рука замирает около крыла… Странные ощущения… навязчивый запах… почему-то перед глазами стоят смятые простыни и дорожка из капель крови… Уже было или еще только будет?... хриплый шепот ласкает кожу: «не было, не будет, только есть, здесь и сейчас есть мы»… не уверенное прикосновение к твоей груди… тепло дыхания на губах… « все это только для тебя»…

Итак, Вы - Ангел Агонии!
Вы любите причинять другим страдания, как моральные, так и физические. Возможно вы сами не против испытать боль..

Долго смеялась… успокоившись, вспомнила о новой жертве, заготовленной на вечер и снова начала смеяться…… Бред……..

Проснуться неожиданно, как от прикосновения, под утро. Открыть глаза 11 минут шестого. Открыть глаза, будучи уверенной, что был голос, который звал меня… Чужой крик вторгся в мой сон и разбудил… или это и был сон, который я забыла… Чей голос прозвучал в моем сне, кто звал меня и меня ли звали?... Протянуть руку, сжать напряженные ладони и прошептать: «шшшш…. тише… я это ты… а ты это я… всегда рядом, даже если всегда это только секунда… Убаюкивать словами… нашептывать сказки, что со всем не сказки… говорить непустяковые пустяки, просто чтобы стало теплее… тише… не кричи… я всегда буду рядом, даже если меня уже не будет… Обнять со спины, сжав ладонями талию… вдохнуть ласку прижавшись губами к шее… тише… уже то здесь и сейчас»… Проснуться неожиданно под утро. Открыть глаза, услышав сквозь сон голос, который звал…

Какие сны тебе снятся? Мне снился сад, в котором жила ночь. Там не было света, а цветы были черными…. Мне снился бег – на пределе, из последних сил, задыхаясь… бег в темноту, на встречу ночи… отбросив все, что могло быть – только бег… Мне снился мальчик, который пытался удержать меня… его рука, сжавшая мое запястье… Там было число три… Три разговора, три спора, три дня, три выбора, от которых я отказалась… Мне снился сад, из которого я не хотела уходить…

Почему все так? – потому что именно так все должно быть.
Почему не может быть по-другому? – потому что время еще не пришло.
Почему внутри двойственность? – потому что сейчас такие ощущения.
Почему даже зная ответы, продолжаешь задавать вопросы? – потому что веришь в чудо.
Почему перестав желать, перестав стремиться, сознательно грезишь о невозможном? – просто потому, что это твоя природа, сейчас должно быть именно так.
Где твой дом? Что такое дом для тебя? – чувства мой дом, мой дом там где мои чувства.
Что делать если чувства становятся цепями? – или отбрось их, осознав их иллюзорность или прими цепи с радостью. Что ты выберешь? – решение еще не пришло ко мне.
Почему есть слезы? – потому что так боль проходит насквозь меня.
Но ведь это не имеет значения? – не имеет, но я так чувствую.
Ты жалеешь о чем-нибудь, что было сделано или сказано? – нет, по-другому быть не могло, слова и поступки были только те, которые нельзя было не сделать.
Ты благодарна, даже не смотря на талант чувствовать боль? – да, это тоже было совершенством.
Время имеет значение? – нет, уже нет, время это тоже иллюзия.
Расстояние имеет значение? – нет, это тоже иллюзия.
Зачем говоришь? – молчать не могу, а рисовать не умею.
Почему словами? – потому что по-другому тут нельзя.
Но ведь слова искажают? – да, но чувства нельзя передать целиком.
Если ты знаешь – тогда зачем?– просто хочу оставить карту и кто-нибудь, когда-нибудь наткнется на нее, судьба приведет к ней тех, кому она нужна и того, для кого она предназначена.
Но это ведь не имеет смысла? – да, но по-другому я не могу, потребность такая внутри.

*задумчиво* так много мыслей тут, так много размышлений, так много позиций, пафоса, банальностей, слов, попыток быть глубже чем есть, попыток приукрасить себя, много тут лжи… но это тоже правильно – свобода выбора… Ну что ж – добавим кусочек лжи от себя, для контраста, из протеста, из скверности характера и внутренней злобности – и мне плевать, что это не понятно и похоже на бред – мне плевать…Я – знаю зачем пишу это, знаю почему так, знаю почему этими словами – и только это важно…
Была пьяная, напилась как последняя скотина и мне было очень хорошо… Хотя опьянение не могло закрыть видение. Танцевала до безумия, до экстаза, до полного растворения. Соблазнила двух мальчиков и трех девочек - *смех* девочки были не так хороши как мальчик, мальчик был совершенством по внешности, второй был скорее так – для смеха…. Потом плюнула на все и снова танцевала…. Потому что мне ничего не нужно – нет желаний уже… Была танцем, была опьянением – а потому что хотела этого. И мне было хорошо, просто чудо как хорошо. И мне плевать, что это не_совпадение. Мне и это было нужно. *улыбнулась* – Маргариту пила, при чем очень удачную (хотя я и не эксперт – но эта была очень изысканной по вкусу), а потом джин с тоником – больше джина и меньше тоника… Чушь собачья все это – запись, настоящая уже есть, но время для нее не пришло – вот и пишу ахинею, даже если это правда по сути и ложь потому, что скрывает слова правды… Бред. А мне - плевать, потому что не имеет значения. Могу быть любой - как захочу, так и будет. Правил нет. И все равно, что не понятно, и не имеет значения, что это пустые слова… А почему бы и нет – пусть в биосферу и этот бред выльется…

Цвета менять не буду, потому что люблю такие цвета. Люблю красный, похожий на кровь, потому что насыщенный;
люблю черный, потому что глубокий;
люблю серый, потому что спокойный;
и люблю серебрянный, потому что хрупкий.
И шрифт тоже не буду менять, потому что так мне легко читать.
P.S. для особо не понятливых - не буду ничего менять, трудно, тяжело, не устраивает: не читайте-))))))))))))))))))))))

Напишу портрет словами, потому что краски долго искать.
На вопрос зачем это сделала отвечу: а так просто, потому что слишком много осмысленного вокруг, потому как просто так, потому что мысль такая пришла и вообще не знаю зачем и мне не интересно знать зачем. Опять же с другой стороны – это знак протеста против себя самой, избавляемся от собственных идей. Опять же (как все таки некоторые слова часто говорю – пф) потому что нужно меньше читать. А если серьезно – просто потому что настроение такое возникло.
Итак:

…удивительно как много звуков в тишине, как прекрасна тишина…бесконечна и безгранична… Отзвуки, шорохи – в тишине они яркие, полны красками. Просто тишина. Просто линии. Просто дыхание. Волны тишины омывают сознание. Растекаются теплом. Так просто слушать тишину. Это так просто. Есть только слух, только звуки – закрыть глаза и слушать… совершенство или безумие – безумие совершенства, но и это вызывает только улыбку кончиками губ… знание запредельного или полное не знание… просто есть – а кто и что не имеет значения…переносить тишину в слова – в этом нет смысла, нет необходимости, это происходит само собой… медитация выбора слов… слова сами просятся на лист – их не думаешь, они сами рождаются… зачем они – просто так есть… свет тоже становится тишиной… цвета становятся тишиной… только безмолвие, только тишина… в тишине нет хрупкости, нет легкости – она другая… мягкость, ласковое касание, тягучесть – эти слова ближе всего… записать, чтобы наблюдать и не растворится… просто плыть в тишине, медленно покачиваясь на волнах… записать – наверное, это тоже нужно… путь может быть любым, путь не бывает одинаковый, он всегда свой, он не может быть чьим-то… искать нужно свой, даже если по нему шел кто-то еще… не пройти чужим путем – только своим… каким бы странным или обычным он не был…
…медленно вернуться сохранив часть тишины внутри… вернуться – это тоже нужно…

Жить я не хочу и оживать тоже не хочу – не хочу жить. Не Хочу. Не хочу оживать, хочу быть мертвой. Мне нравилось быть мертвой. Да – больно, да – тоска. Но не хочу жить. Ну почему обязательно нужно жить – кто сказал, что это обязательно. Все хотят, или не все, а только не которые – какая разница: я не хочу жить. Во всех смыслах. Не хочу. Хочу умереть, растворится, не быть. Мне было хорошо рядом со смертью – мы с ней понимаем друг друга, нам хорошо рядом. Не хочу я жить – ну что пристали со своей жизнью: радость, любовь, удовольствия простые – не хочу. Имею право – не хочу и все тут. Капризно – не хочу. Ну почему именно я – пусть это будет с кем-то другим. Вот всем нужно – пусть заберут. Я не хочу. Хочу оставаться мертвой. Смешно – ну и пусть. Мне все равно. Не хочу и все тут. Ничего не хочу. В дверях хочу стоять – чтобы всегда на пороге… Не хочу терять память, не хочу терять боль, не хочу терять иллюзии, не хочу понимать, не хочу чувствовать. Не хочу. Просто потому, что не хочу. Жертвой быть хочу. Хочу жить в плену иллюзий – ну почему обязательно видеть… не хочу видеть… да – капризы, да – детство, да – глупо, а не хочу… Знаю – всем трудно, многим еще хуже… а мне то что – я все равно не хочу.. Хочу желаний, сожалений, иллюзий, фантазий, мечтаний, целей – хочу обычного. Занавески хочу хотеть – хочу чтобы было желание занавесок и чтобы с рюшами розовыми… а почему нет – гадкие розовые занавески, ну ведь должен их хоть кто-то любить – почему тогда не я…
Хочу хотеть размышлять, хочу хотеть мыслей безумных, хочу хотеть собаку… *смех сквозь слезы* а собака то мне зачем…

Родится на грани,
Придти на границе,
Не легко и не радостно
Не чем гордится.

Глупо, по-детски,
Немного капризно,
Хочу удержать,
Что уже происходит.

Слезы… еще слезы… еще… а потом смеяться начала – вот собака, это было самым ценным – хотеть желание иметь собаку… смех – просто пропустить сквозь себя… даже усилия не нужны… просто проходит волной… смех – такая глупая… ну как тут нормально объяснить – это словами то…. Смех… а главное зачем… новая форма медитации – печатать, чтобы не задумываться… смех – с женщинами с ума можно сойти… или только со мной… смех внутри –такая глупая, сил нет просто… невозможная и утомительная… смех…

Так близко, так слышно,
Что можно потрогать
Придет или нет –
Не имеет значенья.
Не важно, что будет –
Момент совершенен.

Мазохизм. Другое настроение. Просто извращение и все тут – когда все хорошо упорно создавать себе настроение боли. Зачем? – а так просто, для контраста… «разве может быть снег летом, разве может быть дождь снегом и не может быть солнце ночью…» просто не хочу забывать… удержать, но память та еще предательница – забывается все… это даже не желание, просто потребность внутренняя… опять же смешно – после того как научишься не наступать на грабли дважды, сожалеешь о том, что не можешь этого сделать… не так – не сожаления, сожаления об отсутствии сожалений… другое настроение… самое страшное это когда исполняются мечты и желания – не куда идти, не куда стремится, остается два пути – но если видишь их отчетливо и не хочешь идти ими… хочу третий путь… нужен другой путь… *усмешка* только вот все пути известны заранее, все уже было с кем-то, когда-то… все уже было и все уже сказано… почему от хорошего становится еще хуже – талант видимо…
зеркало в пустой комнате, зеркало без отражения
В пустой комнате стоит зеркало… нет света, вечный сумрак… паутина, плотный слой пыли… старые пятна крови на полу… картины, выцветшие, не возможно понять что на них было – только смутные очертания… возможно слева был портрет, справа – пейзаж, а может быть это только иллюзия тени… пустое кресло, с наброшенным пледом на спинку… плед давно уже превратился в прах и держится только потому, что нет руки, которая может нарушить равновесие… нет звуков, только иногда слышны отголоски музыки… отражение в зеркале, все это только отражение в зеркале – комната давно пуста…

Открыть дверь, увидеть путь и остановится на пороге. Почему – потому что не хочется оставлять тех, кто не сможет войти в дверь. Глупо – естественно. Бессмысленно – однозначно. Нелепо – дальше некуда. Но… таково желание, значит, момент еще не пришел. Все придет само собой, когда будет правильное время и место. Открыть дверь, увидеть путь и сесть на пороге. Быть на грани. Стоять на краю. Слишком быстро. Долго ждать, ждать целую вечность и вдруг так быстро, так стремительно. Балансировать на грани, только потому, что не хочешь забывать. Все произойдет само собой – в правильном месте и правильном времени. Цепляться за желания, чтобы не забыть тех, кто внутри. Смешно – одни прилагают усилия, чтобы не желать, а я прилагаю, усилия чтобы желать. Каждому свое. Слишком близко. Уже чувствую. Смешно – усиленно сопротивляться тому, что так долго искала. Но… все так как должно быть, значит, у меня должно быть так. Зачем это писать – только для того, чтобы вспомнить потом. Если не иметь намерения, тогда не будет слов, и вспомнить не получится. Нусутх. Нужно создать другое настроение.

Размышления над вечной истиной – противоположность теоретиков и практиков… не выраженное или ответы на глупый вопрос, который вообще не имело смысла задавать…

Теоретики: «Рекомендую спокойно отнестись к этому событию. Это в случае, если тебе близок путь йоги, обретение контроля над своей жизнью. Всякие восторги и озарения - они как цветы у дороги, можно увлечься их собиранием, уйти в поле и заблудиться, точнее остановиться в плане продвижения по тропе самопознания. Я в общем не против восторгов и приступов понимания. Можете даже кушать кислоту и грибы - они дают то же самое. Но, считаю своим долгом предупредить: Не увлекайтесь!»
Я: считаешь долгом? У тебя есть долг, Долг? – значит, ты не видел цветка… Тропа самопознания? – значит, ты не чувствовал радости вернувшегося… Контроль над своей жизнью? – значит ты не слышал смеха в полной тишине… теоретик, слова умные… только слова – это просто слова, тут чувствами лучше видеть… Прочитал, подумал, разложил по полочкам, понял – и ни чего не откликнулось внутри… или просто слишком страшно… желание: пожалеть слепого и глухого…
Практики: «Да это бывает! Когда сознание готово происходит прорыв - который в начале воспринимается именно так! Но это не все, а только начало. Постарайся быть внимательной к последующим состояниям. Такой опыт был и происходит если что обращайся. Всех благ.»
Я: желание: поклонится и выразить молчанием благодарность… просто услышал, просто почувствовал, просто ответил – потому что порыв такой был… просто порыв и ничего больше…
Может теоретики и умнее, только фальши в них больше – фальши и самолюбования. А вот практики они наивнее, смелее – искренности в них больше.

Хотя и это тоже иллюзия – все внутри… я сидит и с бесконечным удивлением смотрит на танец не_я в пустоте…что-то меняется внутри… просто ощущение ростка внутри… и слова не нужны… изменения проходят через… путь проходит через… слова медленно растворяются… не нужны слова и понимание не нужно… просто ощущение… просто чувство… просто есть…