Я потеряла кольцо. Маленько,серебряное с фианитом. Это был подарок....и знаете что!?? Я не жалею что я его потеряла!!!!!!!!!

Отыграли концерт!Уиии!После концерта все успели посраться,хотя сыграли пристойно и народу понравилось!Уи!!!!Встретили нас тепло и гостеприимно, накрыли поляну,все дела. Байкеры,как оказалось, народ дружелюбный, у них такое братство, все всем помогают, как могут.Были целые семьи,с детьми,что тоже умиляло.
Потом были танцы до упаду,рок-н-ролл ночью,римские отжиги в гриндерах и косухе, я стерла себе все ноги. Но не смотря на всю мою активность мой макияж не поплыл,что позволило остаться женственной до конца))) Был салют,залпы и взрывы под "DuHast", на пиротехнику не поскупились, было не вычурно а в меру и со вкусом. А после салюта милый молодой человек, по имени Саша,прокатил меня на страшном звере, квадроцикле. За бак я не смогла держаться а вцепилась Саше в руки, особенно понравилось катание по лесу в темноте при луне,и фраза "Это всего лишь дерево"))))))Ветер бил прямо в лицо отчего я сегодня все таки заплакала)))Доо)Слезы счастья)Ребенка покатали на квадроцикле))Ощущения-с машиной не сравнить))0Потом вернулись обратно на ранчо,далее снова римские отжиги,и прочее прочее.Домой добрались весело:пешком шли от ранчо до Дуста, горланя при этом песни отечественного производства,затем сели на маршрутку и прям до дома. Ног не осталось, задница болит)))Надо почаще ввязываться в такие авантюры)))

Агрх.Покрасилась.Чудо-цвет,девочка с розовыми волосами.На затылке розовый клок, по бокам малиновая ,челка "изумительный рубин"....И завтра...для байкеров...с такими волосами.....агрх....я эмо, дайте поплакать.
А вчера было пиво "зачетный гусь" с любимым сыром,ах отстаньте от меня,дайте поплакать.
Кругом одни идиоты.Это какая то вселенская беда,от них никуда не спрятаться и не скрыться.
Vanner och frander!!!!!Все решают за меня!!!! Без меня меня женили,как в том хреновом анекдоте.
Хочу спать,еще хочу томатного сока и шоколадку.
Фраза дня:
-Где мозги?
-Нету...
-Вот когда мне стало нехуй делать,я решил учиться....

В воздухе что-то витает,
Словно предчувствие трагедии.
Хотя мне хочется остаться рядом с ним,
Я не могу побороть чувство,
Что худшее совсем рядом, за поворотом...

Заметил ли он мои чувства к нему?
Увидит ли он, как много он для меня значит?
Я думаю, нет...

Что станет с моим любимым?
Куда приведут нас его поступки?
Хотя я бы хотела присоединиться к толпе
К их бурному веселью,
Как бы я ни старалась, долго это не продлится...

Мы когда-нибудь будем вместе?
Мы когда-нибудь будем вместе?
Нет, я думаю нет.... Этого никогда не будет...
Я ведь не та единственная...

Мои предчувствия мрачны
С тоской гляжу на лик луны.
Хотела я быть рядом с ним,
Но Рождеством он одержим.
Мои мольбы обречены,
Моё отчаянье
Не замечает.
"Любовь моя" - зову ночами я.
Ему не до меня.

Шальной рождественский угар
Не превратился бы в кошмар.
Чем обернётся этот бред?
Он уцелеет или нет?
Хоть я в лепёшку разобьюсь,
Всё так и будет.
Мой жребий труден.
Я не добьюсь его любви, и пусть.
Не быть слиянью судеб.

Вчера осуществился мой блицкриг. Два экзамена за один день.Сдала!!Сдала!!!! Теперь я официально прокачан-я студент третьего курса. Теперь можно начать учиться.
Нашла работу,пообещали, что денег дадут.
Потихонечку все встает,как ....кхм....как)
Зимой едем в Стрельну! Оттуда в Финляндию!!Уиии!
Сегодня я видела галлюцинации,но это были прекрасные галлюцинации,лучше б они не кончались.
Рисунки для строительного универа я нарисовала,маман тоже,все дела,туда сюда;а еще маман выложила мозайкой стол.
В субботу играем на закрытии байкерского сезона. Большой концерт, играем все что имеем)Потихоньку готовим программу к акустическому сольному концерту.
Увидеть улыбку и умереть.
Я еще живая, черт побери,и сентиментальна, могу даже оказывается расплакаться,я на это еще способна.

День первый.Офигительный прилив сил,глаза блестят надо куда то бежать,что то делать, пешком несколько кругов намотала по гоороду, есть не хочется совсем,только пить,сердце стучит как у кролика,зрачки огромные, приподнятое настроение,радуюсь всему ,все хорошо,повысилась моя работоспособность.Сейчас сижу расслабляюсь на диванчике попиваю кофиек.Все у меня хорошо наверное. Опять до двух ночи общалась с Германией. ^^

Похоже единственный выход.Эфедрин+кофеин+аспирин. С завтрашнего дня начинаю. Опишу свои ощущения если буду в состоянии

Ненавижу себя,свое тело,ну почему оно так хочет жрать??? Ему мало травы которой я его кормлю?
Надо плавно переходить на кофе и сигареты. Да внутри все скрючивается,но осознавать, что буду стройнее приятнее......
Все пи@@@@ж про то что мужчины любят девушек с фигурой,большой грудью и круглой попой. Мужчины любят анорексичных вешалок и селедок. Маленьких, миниатюрных. Я бы никогда сама в это не поверила если бы не суровая статистика моей жизни. Дылды как я не пользуются учпехом. Мне мой хороший знакомый выдал :"Мань ты классная девушка,интересная,умная но вот слишком у тебя широкие бедра....." Просидела в ступоре остаток вечера,пришла домо,обдолбалась с горя по страшному. Хреново осознавать собственную ущербность. Еще более хреново, когда тебе о ней постоянно напоминают...Иногда думаю что не задумываясь бы обменяла свое тело на какое нибудь более миниатюрное,пусть даже с нулевым размером,отсутствием бедер как таковых. Своеобразная андрогинность. По черному завидую стройным красивым девушкам.Вот почему, кому-то дали и мозги и мордашку и фигурку,а я проеб@ла все три очереди??????

Оглохла. Не капитально,слышу звуки,но где то вдалеке,и не могу понять где находится источник. Два дня жила в тишине. Сегодня была у лора промыли уши,выписали кучу пилюль и капель. Диагноз грустный- инфекция,которая попала довольно глубоко. Уши беречь,не дать воде в них попасть. Накрылся, чую, медным тазом мой бассейн.
Сегодня первый урок вождения. Нет на курсы я не хожу,меня учит водить мой друг. Получилось тронуться с первого раза. Правда я резко вдавила по тормозам, и меня припечатало к лобовому стеклу. Вторая попытка была более удачной. Почти плавно).Уазик адская машина. Думаю на легковушке было бы проще.
На личке все как в тумане. В кромешной мгле.

Две глубоких затяжки-откинуться на стуле.Медленно сползти с него.Встать пойти в другую комнату за телефоном.Увидеть себя в зеркале,испугаться от увиденного.Танцевать под ритм бонгов. ощущать что танцуешь не ты а нечто что внутри тебя.Поднять руку.Долго смотреть на нее и не понимать почему ты не можешь ее опустить.Она просто зависла в воздухе.
Чувство непонимания сменяется страхом.Ощущение того что тебя тянут на веревке к бонгам,на кухню,преодолеть желание пойти в ванную,умыться.Охренеть от своего отражения в зеркале.
И почувствовать свое сердце....как оно бьется и как оно потихоньку подстраивается в ритм звучащего барабана....испугаться...приползти на кухню...увидеть как вены бьются на руках....сердце внутри колотится бешенно...выпить залпом пузырек спиртового корвалола и не почувствовать горечи спирта...лежать на холодном кафельном полу и сходить с ума от бешенного ритма сердца.Ощущать как оно прыгает внутри тебя. Скорость сердцебиения галопирующая....потом ощутить как тебя успокаивают,тащут в комнату на мягкий диван...начинается истерика,что не хочешь вот так вот помирать......лежишь ....а оно колотится...такое дикое ощущение левой половине тела,особенно в руке и ноге,как когда отлежишь потом покалывание.Потом все свело....и я почувствовала как кровь от сердца отхлынула....она была очень теплой...сердце булькает внутри и переворачивается....и сново бешенно колотится.Дико хочется закрыть глаза,но уходить нельзя.Нельзя чтобы в таком состоянии уволокло далеко.От безысходности начинаю царапать левую руку правой чтобы прийти в себя.Тут сердце замерло....секунды тишины....булькнуло....и снова начало биться постепенно успокаиваясь и приходя в нормальный ритм....а потом потолок поплыл...человек который был рядом начал превращаться в других людей,стены сыпались,дул сильный ветер,кто-то тихо напевал...Унесло куда то далеко далеко....потом было вкусное мороженное...показалось очень вкусным и очень холодным...
З.Ы.Эта дрянь выходила из меня несколько дней.В дни после этого передоза у меня были галлюцинации,крыло по чем свет.Все время было холодно.
Я приоткрыла колодец с бездной и испугалась от увиденного.Я слишком усердно всматривалась в нее и она ответила мне тем же.

Мое первое сентября,все отлично,а перваки не такие уж и скучные как в прошлый раз,интересные незаурядные ребята.Много новых знакомств,много встреч с теми кого не имела возможности лицезреть целое лето....Грустно,все равно как то тоскливо.Доктор говорит что это осенняя хандра.Антидепрессанты не пью из принципа,после них только хуже.
Новые предметы,методы разработки программного обеспечения,программирование под windows,один тервер чего стоит!)))Сегодня был концерт,звук был ничего,новый басист почти не слажал,парень молодец,старается.
Ночевала у Марины и Жени(флейтистка и гитарист) полночи просмолила на кухне,полночи спала как мертвый суслик.Голова моя трещит.Приехала домой,заточила арбуз.Завтра опять в универ на 4 пары.Доздам хвосты и буду работу искать.Надо надо....нечего дома сидеть и тухнуть...

Дорогой дневник,давно не писала.Произошло со мной куча всякой всячины.Первое и самое веселое что было-Аня и Деня стали снимать однушку на окраине города.Приехали в пустую квартиру,хозяин которой футболист нашей дустовской команды.В память о нем,он оставил в столе несколько презервативов,смазку,салфетки и черный женский чулок.Интернет и телефон подключать он им отказался,благо хоть антенну включил.Но у них по лестничной клетке оказалась веселая соседка,тетушка Роза(имя как в бразильском сериале) которая любезно согласилась подключить у себя интернет,а к Ане и Дене кинуть кабель))Ну Дениска с руками,пробил перфоратором стену,все провели,подключили,настроили -все работает.)
Ах да,приехали то они в пустую квартиру,Анет нашла где то стенку старую,древнюю,чешскую,клееный дсп(не разобрать).....как мы ее перли на четвертый этаж-это тоже песня была)В доме у них лифт не по уму находиться на 2м этаже....как мы корячились........
Анет поступила в строяк,у нее все отлично,правда чую рисунок буду ей рисовать я ,но это мелочи.Я за нее очень и очень рада.....

Болею сильно.Температура,сопли,все дела.Глаза дико болят.Левый глаз горит. Боль дикая. Озноб, сильно сводит ноги.
Очень больно.Очень плохо.
Больно морально и физически....

...ах да забыла сказать,развернулись и поехали назад потому что увидели мост через реку.Не поняли куда он и поехали назад...
...а через два дня едем по той же дороге,один в один,в те же повороты....а нет ни моста ни реки!!!И на карте там вообще нет и не может быть!!!!!!А мы же с братом видели мост и реку!!!Я клянусь черепком,мост был!!!

Творится какая то х-ня.Причем капитальная.Я плохо сплю,меня снова мучают кошмары,полночи валяюсь в полусне,вижу ужасы,наутро не могу встать.
Стала притягивать какую то фигню. Постоянно происходит что то странное и страшное порой.
Неужели это все со мной??
Голова трещит,просто раскалывается.
Когда плохо,даже заплакать не могу,не получается.

Тех, кто тебя любит, нужно "убивать" (кроме детей,родных и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
(с) Марта Кетро

Ночная прохлада лечит ожоги.Нет, не физические,душевные. Тапочку в пол и прямо по шоссе.Шоссе через промзону.В колонках долбит на всю Crematory, за рулем сидит брат.Очередная колдобина на дороге,машина подскакивает,мы внутри нее соответственно.Гоним дальше. Мы даже не разговариваем,братец понимает что когда мне хреново я демонею. Проехали речку Волосяниху,выехали на мост через оку.Темно хоть глаз выколи. Брат сидит молча,я ору что то несуразное.Разворот. Лупим назад. И ни капельки не страшно.Я ничего не боюсь.Теперь ничего. Братец даже не спросил зачем я его вызвала прямо перед сменой.Я просто спустилась и сказала "поехали отсюда". А на промзоне ночью красиво. Горят огни заводов.Ветер бьет в лицо.
Вернулась домой, сижу в ванной.Кран течет.Надо бы подкрутить.
А завтра понедельник. Завтра будет тяжело.
Завтра будет хуже чем сегодня.

Вечер добрый дорога я редакция.День выдался так себе,перенасыщенный эмоциями.Всю ночь снился странный сон.Что я- Изольда,в белом платье разгуливаю вдоль пруда.Потом снится что я в этом же красивом платье пытаюсь надрать белых лилий которые растут в этом пруду.Потом снились рыцари на конях,что я куда то бегу,и меня спасает Тристан(Кстати очень даже ничего такой юноша я вам скажу).Дальше кусок не помню,помню был какой то турнир,потом куда то плыли,а потом я осталась одна, а он куда-то свалил.Осталась я одна одинешенька ,и бродила по какому то подземелью в котором был космический корабль,кровоточащие стены и проваливающийся пол.Тристана я так и не нашла.Ну и где оно спрашивается???
Проснулась-утопала на работу,не успела себе ничего приготовить.Поэтому на работе были б/п и огурцы,потраченные мои нервы на всякий бред сумасшедших.Бред был отовсюду.от менеджеров,от заказчиков,из интернета.
С работы плавно утопала на курсы по верстке.Три часа в никуда.4
Во общем как обычно.Закончился день весьма и весьма неплохо.Презентовала Анетт розовую майку, выгуляли в парке Тесси,выгулялись сами.Перетерли все проблемы,плюнули и утерлись.Все пока хорошо.Завтра рано вставать за талоном в зубную поликлинику.На экзекуцию)

Ух,привет снова)Третий раз завожу дневник, где буду писать всю бессмысленную хрень которая придет мне в голову....
Здравствуй дорогая редакция,пишет тебе твой преданный читатель,пациент психиатрической больницы,Сова.У меня все хорошо.Я теперь не беру все происходящее со мной в голову, беру на метр ниже.Я теперь работаю дизайнером.Сбылась мечта идиота.(как оказалось действительно идиота) Выяснилось что ничего романтичного в этой профессии нет,творчество превратилось в ремесло.Сиди целый день в кореле, щелкай мышкой, да лепи однообразную пеструю-кричащую хрень.
На музыкальном поприще все более или менее гладко. Выступили вчера на фестивале "рукава".Приперлась я туда со своей тяжеленной керамикой,ничего не продала. Видимо хрень я рисую. А на фестивале очень понравилось.Состоялись мои долгожданные знакомства с людьми,вообщем натрещалась до позеленения, напелась-наплясалась до упаду,приехала домой вся в крапиве,уставшая и разбитая.Пыталась уснуть-а фигушки-никак! Посидела в сети,прилегла с книжечкой.Сейчас параллельно читаю две книги:Гюго-Отверженные и Гай Юлий Орловский "Ричард длинные руки".Первую читаю дома,вторую на работе от неaиг делать.
Со своей книгой у меня полная жопа.Встал сюжет.Причем встал капитально,даже не знаю что дальше делать с персонажем. Светлые мысли покидают мою темную голову.
Зато мои короткометражные очерки прут дуром. Кажется не пью,не курю,не колюсь и не нюхаю а озарение на что то эдакое шизоидное посещает.
С институтом глухо как в танке.
С друзьями все более или менее.Как всегда.Они у меня есть)
Дома тоже нормально,никто не пилит,родители сваливают на две недели в Питер, оттуда в Карелию и в Финляндию. Пообещали меня отправить в Финляндию на рождественские каникулы.
На личном фронте сложно.Очень.Ведение боевого огня в течении 24 часов.
Сплю редко,если такое бывает снятся кошмары.Последний раз снилось что меня пытается съесть огромная жаба,а я от нее пытаюсь улететь.
Обещаю писать чаще.

На все вопросы рассмеюсь я тихо
На все вопросы не будет ответа
Ведь имя мое - Иероглиф
Мои одежды залатаны ветром