Вот и еще один месяц года прошел - я вернулась из отпуска и готова поделиться итогами февраля из ежемесячных планов на 2015 год. На комментарии скоро на все отвечу ;).

Февраль: забота о живых

Cписки близких с фотографиями и настроями, списки знакомых с контактами, дни рождения в календаре, общение с близкими, общение с теми, с кем мало общения в последнее время, уделение внимания подругам, закрытие или отпускание всего, что тяготит, письма и открытки, Круговорот посылок.

Отношения с людьми - это самая сложная тема для меня и, как я чувствую, самая важная. Прежде всего, проблемы у меня из-за непонимания себя самой. Я не знаю, с кем и когда я общаюсь из мотивации желания, а с кем - из чувства долга. Я не знаю, какая я настоящая, и я боюсь признать, что с кем-то, с кем я хотела бы общаться из желания, я общаюсь из долга. Я не знаю, почему родителям я рассказываю только о хорошем и не хочу раскрывать им то, о чем я переживаю. Я не знаю, почему я испытываю такой трепет от общения с моими родителями и близкими мужа, даже если мы обсуждаем погоду - это трогает меня до глубины души и много для меня значит: мне кажется это большой близостью, хотя мы можем обсуждать абстрактную ерунду. Наверное, я пока не способна к более глубоким отношениям с ними?

Я поняла, насколько я болезненно воспринимаю некоторые вещи, касаемо меня как женщины - я всегда оцениваю других девушек в смешанной компании, я не умею смеяться над своими недостатками, у меня есть зачатки контроля своего мужчины. Я напрягаюсь, когда меня спрашивают о вегетарианстве за общим столом; мне стыдно, что я не знаю многих известных людей, знание которых для других показатель общей образованности, я слишком парюсь о том, что думают обо мне люди. Я даже частично вижу, откуда это идет, и мне сложно принять сам источник - признать, что люди вокруг не такие, какими я хочу их видеть, что не все отношения и семьи идеальны, что не надо проецировать на других свое понимание вещей, а создавать их самой и там, где я могу.

Вместе с тем, я понимаю, что жизнь гораздо короче, чем мне кажется. Я чувствую, что удовлетворение моих текущих эгоистических потребностей, концентрация на болевых моментах через десяток лет, к моей старости не оставит за собой привкуса тепла и внутреннего покоя. Мысли о том, чего я хочу в будущем, помогают мне понять, как мне нужно вести себя сейчас. Мои ошибки показывают ограниченность моего мышления текущим моментом. А попытки понять человека, которого изначально я не поняла и оттолкнула, рождают сочувствие и боль от невозможности вести себя иначе, и я прошу принятия в сердце - ситуации и своего поведения.

Помимо этого, я учусь осознавать свои желания и не стесняться их озвучивать. Иметь свои желания и хотеть их удовлетворять - это нормально, а попытки терпеть то, что не по душе, изображать интерес в обществе, в котором мне неприятно находиться - это просто глупость, не приносящая радости никому. Задавленные желания вместо святой жертвенности рождают неудовлетворенность и агрессию.

Наверное, я, как всегда, рассуждаю абстрактно и несколько занудно :). Мне кажется, я часто пишу об одном и том же, но что делать - пока меня что-то волнует и не находит разрешения в сердце, значит буду повторяться.

Есть такое хорошее правило: хочешь иметь добрых друзей - сам стань таким другом. В этом феврале я неплохо осознала эту мысль. Со мной приключился один случай, который очень меня тронул.

Мы с мужем и компанией знакомых ездили в Грузию кататься на сноубордах и лыжах. Мы снимали общую квартиру, и я, не жившая в общаге, придерживаюсь принципа: "Кто пил из моей чашки, кто ел моей ложкой?". Я испытываю дискомфорт при покупке еды на всех, учитывая то, что я не пью и не ем мясо, а это значительная часть трат, я очень болезненно воспринимаю, когда кто-то съедает, к примеру, йогурт, который я купила для себя, когда трогают мой шампунь (за исключением случаев, когда я это разрешаю или у меня об этом спрашивают). В общем я настоящая такая скряга и "все под себя". Так вот, мы катались в горах - нужно подниматься наверх на нескольких подъемниках, а оттуда спускаться на сноуборде по трассам подходящего уровня сложности. Я совсем начинающая, поэтому мне пока подходит трасса на самом верху и в самом низу горы - они достаточно пологие, чтобы учиться. Подъемники работают до 16.00 в будние дни, и мне нужно было успевать спуститься до нижней горки, откуда я уже могу съехать на борде до низа. И в один из дней я не успела ... Мне предстояло около двух часов идти вниз по снегу вдоль трасс с бордом в руках и в неудобных жестких ботинках. Я не прошла и двадцати метров, как один из парней из нашей компании подъехал ко мне на борде и предложил забрать мой, чтобы спустить его вниз и облегчить мою участь. Ехать вниз на борде с чужим бордом в руках - сомнительное удовольствие и большая сложность, особенно для неопытного сноубордиста, и я очень благодарна за предложенную помощь, понимая, что подпортила парню кайф от катания . Он поехал вниз с моим бордом - я продолжила свой пеший спуск, и еще метров через двадцать мимо проехал грузин из спасателей, видимо, на каком-то зимнем мотоцикле и предложил меня подвести до низа. Я была просто счастлива - я домчала вниз с ветерком гораздо быстрее спускающихся на бордах :). В тот день я испытала большой прилив любви и благодарности к людям - мне очень сильно помогли, не прося ничего взамен. После этого я начала замечать плюсы поездки большой компанией, ситуации взаимовыручки и поняла, что зря я скряжничаю по пустякам.

Я не могу быть крутой сама по себе, в вакууме :) - это не имеет никакого смысла. Я могу быть крутой в чем-то своем и отдавать это людям - и я обязательно получу ответ, но иногда в другой форме, от других людей. Нет смысла быть мелочной - нужно либо закрывать на некоторые вещи глаза, либо мягко доносить свои мысли людям, если для меня что-то важно. И, конечно, благодарить, когда помогают мне!

Cписки близких с фотографиями и настроями, списки знакомых с контактами, дни рождения в календаре.

Ничего не сделала. Поняла, что буду делать сейчас с желанием быть хорошей девочкой. Мотивация гнилая - пока лучше не делать.

Общение с близкими, общение с теми, с кем мало общения в последнее время.

Удивительно, но в феврале я очень мало общалась с родителями - мы постоянно не совпадали графиком. С кем мало общения - с теми в основном и нет смысла это общение поднимать.

Уделение внимания подругам.

Да, и довольно много. Подруги всегда являются для меня важной поддержкой в жизни.

Закрытие или отпускание всего, что тяготит.

Это процесс длительный и порой нужно время для осознания, а не непосредственные усилия. Стало легче на душе, но тяжести еще много. В работе я закрыла два проекта, а два пока висят - в марте обязательно с ними попрощаюсь.

Письма и открытки.

Также пока не пишу, так как не чувствую желания в сердце, а без этого не хочу.

Круговорот посылок.

Запустила ;). Люблю этот обмен.

И еще небольшой поток самых запомнившихся фото этого месяца, все есть в инстаграме @veravoitenko: