Мы покончили с общим безумием. Мы напились ирландского виски и занялись любовью, мы были безумны... и
В чём причина того, что я чувствую отвращение? На что оно направлено, хотелось бы мне знать - на тебя, меня или моё самочувствие?
Я чувствую себя уставшей. Я боюсь серьёзных отношений. Всё же легче, когда нужно за что-то бороться... с собой или обстоятельствами. А тут всё кажется завершённым. И ещё - я не хочу больше. Никакого действа, постели или пола, ничего. Никакого тебя. Особенно мне странно, что твоё отношение так сразу изменилось... это потрясающе оскорбительно, ведь во мне не изменилось ничего, просто я кончила. На этом общее безумие завершилось и ты стал ласков. И нежен. И зануден. Ты зануда. И ты кажешься мне неуверенным в себе более, чем когда-либо. Может быть, потому, что я больше не боюсь потерять тебя, а может быть и потому, что мне не нужны эти отношения. Ты хотел, чтобы мы расстались и я мучилась и переживала, пережидая день за днём, уговаривая тебя изменить твоё решение, но ничего не добилась, хотя и предполагала, что так легко и просто всё не закончится. Мне надо было бы бежать, а я затеяла возню с тобой... И теперь я боюсь, что всё вернулось. А ведь мы просто выпили и занимались любовью. А ведь я передумала....и.... я не люблю тебя. Это совершенно ясно. Один-единственный критерий и всё стало на свои места. Мужчина зависит от женского оргазма... мужчина беспомощен в сексе и беззащитен... это есть, это данность и я думаю это потому, что тогда видны комплексы и самая нежная суть человека... хрупкость сквозит в теле и дрожит на ресницах рассветными сполохами... и вот это - только для любящего человека. Когда просто трахаешься, ничего не замечаешь, кроме своего удовольствия, в лучшем случае думаешь о партнёре. Когда любишь, чувствуешь всё, что чувствует партнёр, ощущаешь биение его сердца в своих ладонях, держишь его дыхание на своих губах и .... это лишь для любящих. Не дай бог понять, что не любишь, когда поймал птицу-дыхание партнёра.... потом будет печально.
И всё же не это, нечто иное. Немного не так. Я не чувствую больше сочувствия к тебе, ты кажешься мне жалким. Почему же? Потому, что я кончила? С тобой? Может быть, это версия ... я не хочу принадлежать тебе. Никому. Мне бы свыкнуться с этой мыслью... я кончила с тобой, я была предельно откровенна... мне бы времени побольше...и побольше нежности с твоей стороны... но ты не догадаешься. Если я окончательно разозлюсь завтра, то расскажу тебе всё это и... будут последствия. Какие? Могу себе представить. Вот и думай... зачем всё это нужно?