http://www.psyhelp.ru/psychiatry/depr_test.htm

тут - тест. Я его только что прошла. Он описывает типичные проявления классической депресси. Из моих симптомов - лишь пять из приведённых двадцати.
Резюме: "ваше состояние не вызывает опасений".
Над этим придётся поразмыслить. Я считала, что у меня депрессия, основываясь на непроходящем чувстве усталости и... и на том, что мучительное чувство отсутствия смысла жизни тянется уже очень долго, а порой по-настоящему терзает меня.

Признаться, не могу не обрадоваться, что не придётся тратить зарплату на посещение врача:)

Это характеристики, что я выбрала из предложенных в тесте:
- раздражительность
- повторные мысли о собственной смерти (без всяческого продолжения)
- ощущение утраты энергии
- почти каждый день плохое настроение (на это всегда есть причина)
- чувство неуверенности в себе

Похоже, депрессия мне не угрожает. По-крайней мере, пока.
Разберёмся с мучающими меня проблемами.

- раздражительность. Это часть меня. Я - раздражительна. Люблю быть раздражительной, в этом есть свой кайф, понятный лишь тем, кто хоть единожды раздражался. Когда ты орёшь о чём-то своём, все проблемы становятся меньше мухи и превращаются в хрупкое стекло - чуть повыше тон и разбиваются на мелкие осколки, в пыль. Раздражительность - часть моей натуры. В сущности, всё, чего я хочу - контролировать вспышки своей эмоциональности. Впрочем, мне всегда казалось, что неотъемлемой частью личности, ведущей себя естественно, является раздражительность как проявление вполне понятной части человеческого характера. Может быть, я путаю силу воли, твёрдость характера, умение настоять на своём, упорство с раздражительностью? Может быть, я не вижу чётких категорий, которые позволили бы мне охарактеризовать самоё себя в этом отношении. Сила духа - умение противостоять неприятностям, не теряя хорошего настроения. Но сможете ли вы не потерять его, будучи в полном одиночестве - ни друзей ни подруг - в момент сложной ситуации, когда и посоветоваться не с кем? Будет ли вам спокойно и хорошо, знай вы, что друзей у вас нет? Равно и подруг. Ибо у меня их нет. Были, теперь нет. Так сложилась ситуация. Были в детстве, в лагере отдыха, но лето прошло, детство закончилось, подруг давно нет рядом. Да и не было, по сути, я слишком отличалась от остальных, кто бы что ни говорил. В институте была подруга, но она не ценила меня такой, какая я есть и после того, как я одолжила ей крупную (для нас тогдашних крупную) сумму, она предпочла вместо выплаты долга заняться курсами психопомощи и психоигр, зная, что деньги мне нужны. Эгоизм - хорошая черта, когда используешь его ты сам, а не кто-то против тебя. В конце-концов деньги я получила по частям. Вывод: не одалживайте друзьям и подругам крупных сумм денег. Потеряете и деньги и друзей -)

- повторные мысли о собственной смерти. Это тоже часть моего характера - мысли о смерти. Начать с того, что я считаю смерть переходом в другое физическое и психическое состояние. В сущности, ни одного логически достоверного "за" или "против" окончательной смерт, равно как и жизни после смерти, я не нахожу. Свидетельства очевидцев, переживших клиническую смерть, можно объяснить воздействием химических веществ на головной мозг, причём с известной долей убедительности. Так же отсутствует и категорическое "нет" против существования жизни после смерти. На мой взгляд, это вопрос веры и внутреннего "знания". Я знаю, что солнце встаёт на востоке, что Земля круглая, а Солнце выбрасывает протуберанцы и всё это великолепие находится на краю нашей галактики, о чём свидетельствует Млечный Путь. Похожее чувство относительно жизни после смерти живёт во мне с детства, с тех пор, как я переболела сильно и была при смерти. Не помню точно всех событий, кроме высказывания врача моей маме "вы ещё сможете родить, вы молодая, что вы так убиваетесь" и общего забытья, в котором мне было замечательно хорошо. Мне было шесть или семь лет и у меня было обезвоживание организма в тяжёлой степени, врачи приезжали толпами, устраивали консилиумы на кухне. Я выздоровела, но в смерть окончательную, смерть как конец жизни не верю. Не могу. Спорить на эту тему тоже не могу, поскольку не считаю нужным - доказательств собственной правоты у меня нет.

- ощущение утраты энергии. Это забавно. К концу рабочего дня я ощущаю себя выжатой и серой. Во мне одна усталая раздражительность, беспростветно серая. И чувство "обязательности". Чувство долга. У меня скучная работа. Хотя и года не прошло, как я её получила и это - моя сбывшаяся мечта, мне скучно. Обязанностей мало и все их я могу выполнить с закрытыми глазами. Моя личная оценка корпоративной культуры компании в целом оставляет желать лучшего. Проще говоря - это не моя компания. Но деньги платят, я работаю. Деньги не маленькие, но и не большие. Согласно проведённому мною мониторингу зарплат специалистов моего уровня, я недополучаю: минимум сто баксов, максимум триста. Истина - посередине -)) Сейчас уйти из компании я не могу, мне необходим опыт такого рода. То самое раздражение возникает как раз и по этому поводу тоже - я бы рада уйти, да нельзя. Не время. И не уходить же вникуда. После пробежки или любой физической нагрузки или нагрузки психоэмоциональной, принесшей радость и удовольствие ощущение утраты энергии не наблюдается....

- плохое настроение почти каждый день есть суть выражение моего общего недовольства собой по поводу и без. Я слишком строга к себе, это приходится признать именно сейчас, иначе в будущем мне грозят серьёзные неприятности и не понадобятся никакие тесты на определение уровня депрессии, чтоб понять, что у меня проблемы. Плохое настроение вызывается опять же работой. Для меня важным моментом мотивации является удовольствие от проделанной работы. Я специалист, пусть и начинающий, в своей области. Мне необходимо, чтобы меня принимали всерьёз и платили за это соответствующим образом. Не буду утверждать, что этого нет в моей жизни, но я выгляжу много моложе своего возраста, не последнюю роль также играет и собственное отношение к себе. Тут мы подходим к основному, к:

- чувство неуверенности.
Это бичь моего детства. Я помню себя крайне неуверенным ребёнком, стесняющимся всех и вся. Это прошло давно. Но я виню себя за то, что была такой и за то, что мне пришлось потратить столько сил на саму себя и я зла на то, что мама не хотела или не могла заметить, что мне нужна помощь, что у меня проблемы. Я действительно злюсь. И это дело не одной минуты - простить саму себя за эту злость и раздражение. Как видите, все проблемы связаны - раздражение, неуверенность, потеря энергии, плохое настроение. Всё это следствие того, что я не могу простить себя за детство, за то, какой я была, за то, что считаю те годы потерянными. Но это не так. По сути, я не потеряла то время безвозвратно. Благодаря неуверенности я стала очень чутким и отзывчивым человеком, научилась слушать. Стеснительность помогла мне не быть слишком самоуверенной и полюбить книги и рисование. Рисую я так себе, но для любителя - неплохо. Читать же обожаю до сих пор. Одиночество сделало меня довольно неплохим философом. Даже внутренний психоаналитик делает успехи - вот сегодня, например, ему смело можно ставить "отл" за определение моего состояния как "классической депрессии" -)

Порой я понимаю, что многое из того, что падает мне на голову после дня-другого стресса, можно было бы поймать до того как это "нечто" коснётся моей головы, стоит лишь проанализировать произошедшее и выбрать степень урона собственному состоянию. Гораздо проще начать считать, что ты больна, у тебя депрессия и нужна помощь врача, тогда как ты точно знаешь, что тебе просто нужно посидеть в хорошей компании и послушать трёп друзей ни о чём. Всё дело в том, что друзья - в интернете. Знакомый в Питере, его сестра - там же. Ещё одна знакомая - в Питере, подруга - в Питере. Сейчас не заю, могу ли назвать её подругой, так как реальные встречи охладили её желание общаться со мной. Знакомая из моего родного города вернётся 28 июля из Турции. Не с кем выпить пива, которое я люблю, кстати говоря и люблю я светлое...
Личная жизнь в полной жопе. Кроме пива, люблю крепкое словцо, хоть ругаться мне не к лицу, но тут - кому какое дело? -)) Личная жизнь потому в полной ж..., а не в худой, что я рассталась со своим молодым человеком. Ему не нужны сейчас серьёзные отношения, к тому же он считает, что я - не "его человек". А трахаться со мной ему нравится. В позапрошлые выходные я в пятницу ночью поехала к нему, поймав частника с третьей попытки, через весь город, чтобы только поговорить о наших отношениях и убедить его в том, что мне можно верить. Вместо разговора мы занялись любовью. Вот такие дела. Моя интуиция не подвела меня - с первой встречи мне показалось, что толку не будет, что я, видимо, не та, что ему нужна, да и он -не тот, кто нужне мне. Но дело осложнилось тем, что я не могу трахаться, я могу заниматься любовью. Мы любили друг друга. Но мы - разные и не друг для друга. Возможно, он пожалеет или я пожалею о том, что мы расстались. Сейчас мы друзья. Хоть это хорошо. Ситуация не критична, но мне было катастрофически больно. Видимо, потому я и стала считать, что у меня депрессия - боль была нудной и выматывающе жалящей. Знаете, та слабенькая боль от стёртой пятки, что ведёт к заражению крови...)
Душевное равновесие, восстановленное подарком папы - фотоаппаратом и отпуском, было нарушено в те выходные моим бывшим парнем (очень бывшем), ныне - чёрт знает кем. Он именует себя моим хорошим знакомым. Я долгое время считала его своим другом. Но парень с задатками гнили и сволочизма, а также трепологии. В выходные мы гуляли вместе, он хвастался велосипедом, а я была рада любому человеку рядом, только бы не быть одной. Началось как обычно, закончилось хреново. Он склонен причинять мне боль, просто потому,что я не люблю его и не чувствую к нему влечения. Хорошенький повод, не так ли? Он рассказал мне кое-то из того, о чём (вот же чёрт) я знала, хоть мне никто не говорил - снова интуиция и это знание меня расстроило. Сильно.
Дома не всё гладко. У нас есть квартира, где живёт какая-то девушка. Квартира в хорошем районе, кирпичный дом, однокомнатная, сдаём в половину цены в силу давности договора с той девушкой. Я попросила маму пустить меня туда за те же деньги или увеличить арендную плату для неё. И мы с матерью поругались. Мама сама по себе человек тяжёлый. Этим я несомненно пошла в неё, впрочем, чуткостью и умением прийти на выручку, тоже... ладно, в общем, мы поругались. В нашей семье, в моей жизни, есть проблемы, являющиеся некой постоянной величиной, константой внутренней космографиии. Они так же постоянны, как снег на горных вершинах и дождь осенью в нашей полосе. Проблемы такого характера являются хроническими и разрешаются только смертью участников. В этом их сила и их слабость.
Ах, Кэнди Далфер всё же прелесть! Слушаю её сейчас и получаю огромное удовольствие.
Всё это, вместе взятое, привело меня в состояние "нестояния" и слёз. Я плакала сегодня. О том, что моё прошлое было таким, каким было. Это было нужно, слёзы были искренними. Как много усилий окружающие приложили к тому, что бы мы с Д расстались, слишком много и усилия дали свой результат. Он оставил меня. Бросил. Зачем ему нужна была я, "проблемный" человек, когда теперь у него девочка младше меня, делающая то, что ей говорят и так похожая на меня в чём-то... Ах, боги, боги, как же вы не видите, что и я не была слишком упряма или тяжела на подъём, что эта девочка лучше меня только тем, что, может быть, легче обучилась минету... я же до сих пор и зубы-то чищу с трудом, так силён рвотный рефлекс. Хотя...с тем человеком, с которым недавно расстались, мне очень хотелось именно минета, мне это даже начало нравиться. Но я не могу трахаться, а только заниматься любовью...а для этого - надо любить. Минет сам по себе я не переношу. А вот секс сам по себе - вполне, только удовольствия получаю меньше. Её характер не намного лучше моего, просто ей один крест, мне - другой.
А по поводу откровенности бывшего парня и маминых заискиваний - это чувство вины. Они слишком сильно вмешивались, часто, грубо, жёстко. Они знают, что не в праве были вмешиваться и чувствуют вину. Пусть.
Я была тогда счастлива, как никогда и как теперь не-счастлива. Это было другое чувство, он был моим первым мужчиной. И он был нужне мне, как воздух, как небо, земля и огонь. Нужен. Полностью таким, как был - с таким ужасным характером, не очень умный, привлекательный и старше меня на мой полный возраст. Мы чувствовали друг друга на расстоянии, но недостаточно хорошо, как выяснилось. Мною отлично попользовались, как он, так и мой бывший парень, который врал ему обо мне, а мне о нём.
Сейчас я чувствую досаду. Досаду и слёзы в крови. Слёзы в пальцах, они падают на клавиатуру и превращаются в буквы на экране компьютера.
Пора заканчивать.
После пробежки я здорово хочу есть и мышцы мои устали. Правая рука даже побаливает. Обожаю эти боли - от мышечного усилия, как свидетельство хорошей работы над собой.
В общем, я счастливый человек. Всё в моей жизни гармонично и есть будущее, а если б его и не было, я бы его создала. Просто это боль и слишком тяжкое испытание характера. Мой крест -)