Сегодня мне задали вопрос: "может, профессия юриста не для тебя?" Для себя я уже давно на него ответила - я ненавижу  то, чем мне предстоит заниматься. Мои детские мечты состояли совершенно не из этого. С 5 лет я знала, что хочу быть писателем. Мне это нравится, люди говорят, что у меня это получается, так почему бы и нет? Только жизнь устроено совсем иначе, чем я думала... Легко рассуждать о том, что "я обязательно буду, потому что иначе быть не может". 

И вот мне 21 год. Казалось бы юный возраст, когда вся жизнь впереди, и ты можешь выбрать, что угодно и творить свою судьбу, как тебе заблагорассудится. Увы, всё не так просто. Первый и очень важный шаг совершается ещё после окончания школы, когда ты выбираешь ВУЗ для поступления, тем самым определяя свою будущую профессию, которая будет кормить тебя многие годы. Это будет делом твоей жизни. Конечно, существует множество примеров, когда люди получают дипломы, а потом зарабатывают хорошие деньги, работая не по специальности. Но когда я задумываюсь о такой возможности, мне представляется, что 5 лет обучения тупо просраны. Может быть, это узость мышления или вдолбленные родителями стереотипы. Не знаю... Факт остаётся фактом: если ты учился на экономиста, то тебе прямая дорога в банк, иначе зачем ты потратил столько времени, сил и средств?

Сейчас я сижу и думаю, весьма вероятно, что мой первый шаг на пути к взрослому миру оказался большой ошибкой. Да, Чехов работал врачом, но это не помешало ему стать классиком мировой литературы. Так что мешает мне? А мешает то, что я не могу делать нелюбимое дело хорошо. Трудно проникнуться тем, что тебе совершенно не интересно, и вряд ли я со своим тупым упёртым характером смогу себя переломить. Вопрос: а зачем делать что-то, если ты делаешь это плохо? Не можешь срать, не мучай жопу. У меня, естественно, есть утешительный ответ на это сакраментальное "зачем": юрист - денежная специальность, а деньги решают. Вот только одна загвоздка - люди хотят быть счастливыми, а деньги, увы, приносят только комфорт, а не вожделенное счастье.

Счастье индивидуально. Для кого-то это признание, для кого-то семья и т.д. и т.п. Сегодня не редко можно услышать "я мечтаю сделать карьеру". Но это же не сама мечта, это стремление либо к признанию, либо к самореализации. В принципе самореализация - это есть счастье. Только пути достижения разные. И в большинстве случаев получается так, что этот путь превращается в смысл жизни, подчиняет себе, и ты уже забываешь для чего вертишься, как белка в колесе. Многие хотят заработать деньги, чтобы купить большой дом, чтобы порадовать своих родных. И их радость в конечно счёте и будет счастьем. Но пока они зарабатывают или ищут деньги на этот дом, процесс так их затягивает, что мечта в конечном итоге забывается. И получается, что человек несчастен. Другой вариант, когда ты не забываешь о своей мечте, но путь к ней настолько тебе ненавистен, что ты впадаешь в затяжную депрессию от того, что ты насилуешь себя ради своего счастья. А стоит ли это того, быть глубоко несчастным человеком для достижения маячащей где-то вдалеке призрачной мечты?

Есть люди, которые живут без цели, без мечты, без малейшего представления о своём счастье. Я себя к ним никогда не относила, но теперь меня одолевают смутные подозрения, что я сама не знаю, чего хочу. Где-то лет 7 назад у меня в голове родилась картинка: большой бревенчатый дом рядом с лесом, большая собака, и я кидаю псу палку, а он резво бежит за ней, заливаясь весёлым лаем. И эти 7 лет я убеждала себя, что живу ради воплощения этой картинки в реальность. Но теперь я задумываюсь, а что дальше? Вот всё это у меня будет. Остаток жизни пройдёт в играх с собакой и вечерах около уютного камина за написанием очередного литературного шедевра? Это лишь часть самореализации. Должно быть что-то ещё. Путешествия? - Да, это было бы просто прекрасно. Жизненный опыт, новые люди, новые места... И опять же, что дальше? Я упускаю что-то очень важное...

Помню учитель русского языка сказала, что человек счастлив и у него всё хорошо только тогда, когда он занимается своим делом. Не всегда денежным, но тем, что приносит ему моральное удовлетворение. И она, как мне кажется, чертовски права. И я опять упираюсь в проблему выбора жизненного пути. Я определённо накосячила с этим выбором, и всё из-за стереотипов и сомнительных постулатов об обеспеченной жизни. Хотя я не знаю, что такое бедность, у меня всегда всё было. Стоит ли идти на риск ради своего счастья? - Конечно, стоит. Только страшно променять своё относительно обеспеченное существование на неопределённую жизнь... 

Впала в состояние розовой ностальгии... Или ностальгии с розовыми соплями... Но почему-то чертовски приятное ощущение.

Можно я оставлю себе частичку? Пусть ты просто картинка в моей голове. Пусть я тебя не люблю, и мне всё равно где и как ты теперь. Можно я оставлю себе частичку? Я же теперь улыбаюсь, и мне хорошо без тебя. Было время, параллели пересеклись по каким-то почти мистическим причинам... Жаль, что разошлись по вполне банальным. Ну что ж, жизнь на то и жизнь, что мы всё равно одни, со своей одной параллелью, без друга, без пары. Приходим в мир одни, голые и сморщенные, да и уходим так же. Просто спасибо, что так получилось, что в фотоальбоме памяти есть твоя карточка. "Все воспоминания омыты слезами". Да. Но они потом высыхают, и я давно улыбаюсь с потрескавшейся солью на щеках. Теперь и твоя частичка вызывает улыбку... No regrets.

Вечно сетуя на безответственность окружающих, я сама стала безолаберной дубиной. Раньше такого не было...

Ситуация: приятель, которого я не видела 7 лет позвал в гости... правда, общался он на этот счёт с сестрой, но она мне всё передала. И вроде вот договорились на вс,  Юльки нет, а я сижу с мозолью на ноге и представляю весьма унылое и с физической, и с моральной точкие зрения зрелище. Ещё и Декса нехорошо кинула... и Данку кину. Сваливать всё на мозоль смешно и глупо, несмотря на то, что она болит. Не хочу стать распиздяйкой, на которую нельзя положиться

Море и безмятежные дни отпуска остались позади... Щас сижу и думаю... снова загоняя себя в ловушку собственного же сознания...

Всё таки женщины любят заморачиваться, таки высасывать проблему из пальца. Мозг дурацкий, понимаете ли. Или просто много относительно свободного времени на работе. Хер его знает. Тем не мене серое вещество немного саднит теперь уже не Александром, недавно всплывшим, как говно в проруби, а Иваном. Всё течёт, всё изменяется. Прошёл почти год с того злополучного события и теперь назревает другое событие, я ещё не знаю негативное или положительное. Короче мне просто немного страшно того, что я чувствую. Опять привязалась к чуваку, и ох как мне это может откликнуться по лбу... По крайней мере я начинаю прорисовывать себе нужную картинку своих желаний. И они никогда раньше не лезли мне в голову, а теперь всё может стать реальным. И мне уже не так страшно, как раньше. Доверие? Наверное, да... Странно, что ещё умею доверять. И это меня, чес слово, радует

Настроение сейчас - Злобное

Вот часто говорят, что нынешние девушки меркантильны и бегут только за деньгами, чихая на настоящие чувства. Я всегда такой тип мамзелей презирала, руководствуясь мнением, что в эпоху равноправия полов нужно делать скидку мужскому полу. И я её делала... вплоть до того, что некоторые расходы брала на себя, хотя моё финансовое положение трудно назвать благополучным.

В обществе так традиционно сложилось, что платит мужчина. Эти потуги запада о так называемом half-pay bill (деление счёта между мужчиной и женщиной пополам) я не понимаю и не принимаю. Я уже немаленькая девочка и хочу видеть рядом с собой более менее состоявшихся мужчин с нормальной работой и зарплатой. Тем более, что я не требую одаривать меня шубами и бриллиантами или водить по дорогущим ресторанам. У меня вполне себе скромные запросы. Но из-за этих своих "скидок" я всегда сталкиваюсь с нищим треплом и меня это уже достало. Я знаю, что женщины падки на грамотный пиздёж, но у меня это по ходу доходит до клиники. И блин как же меня достало, что у мужиков пошла привычка размусоливать "ой, тут дорого", когда вы даже просто идёте по улице и ему на кой-то хер припёрло повернуть голову в сторону пафосного заведения. А я блять не знаю, где дорого... Ну пиздец просто, пардон за выражение. Или это мучительное лицо при пересчёте денег в бумажнике, как будто член отрывает. Девушки требуют определённых вложений и это данность. Мириться с этим или нет - личный выбор каждого. Только если не мириться, девушки надолго задерживаться не будут. Я прекрасно понимаю, что жить дорого. Но так было всегда, и мужчины же как-то умудрялись оставаться мужчинами. Или нищее трепло тоже было всегда? Хрен его знает. Может быть, мне так на них везёт. И вот блин не понятно в чём дело. Я далеко не дура, вполне привлекательна, часто даже обаятельна, без пафоса и глупых понтов. Не идеальна конечно, но все мы не без греха. Так получается, что мужики наоборот любят выёбистых баб с претензиями на пустом месте? Опять ничего не понятно...

И так, у меня случился день рождения... и теперь мне официально можно употреблять крепкие алкогольные напитки. Хоть какой-то плюс от 21-ого года.

А теперь об основном. Вот есть такой чел Ваня. Выражаясь культурным языком, Иван - мой любовник (какой пипец...). И вроде всё меня устраивает, НО! последние пару дней меня посещает мысль, что секс - это иногда не просто секс. По крайней мере для большинства вменяемых женщин. Это наверное нормально, что когда люди спят вместе, так или иначе появляется что-то большее, чем просто симпатия. Буду думать, что это большая симпатия. Хотя это не совсем так. Я даже не знаю, как это назвать. Сейчас сижу и понимаю, что чёй-то я соскучилась. При том, что у нас вполне определённые отношения, я боюсь, что могу пустить его ближе, чем нужно и мне опять будет больно. Нужно как-то решить эту проблему. И ведь он меня иногда дико раздражает. Всё время меня тискает, придумывает ласковые прозвища (от чего меня тошнит), лапает за попу и вообще... Взгляды на жизнь абсолютно разные, но он пытается меня учить, часто звонит и иногда кидает крайне противоречивые фразы. И ничего не понятно. При этом мы оба не забываем напоминать друг другу, что мы просто спим вместе.

Я очень плохо представляю себе отношения между полами, часто делаю совершенно неверные выводы из сказанного или сделанного. Меня так достали эти правила какой-то идиотской игры. Ну почему нельзя сказать всё в лоб? И почему так сложно понять, чего ты вообще чувствуешь и хочешь от человека?

И так я вновь беспонтово встретила очередной беспонтовый новый год дома. -35 по цельсию, солнце 3 часа в сутки, дикий дубак в квартире, благо положение спасает обогреватель, но не так что б очень. Овощной образ жизни в течение недели. Она ещё не закончилась, а я уже схожу с ума. Вчера встертились с бывшими одноклассницами. Чё я туда попёрлась? Хотелось покурить. Наши отношения с мамой по этому поводу трагично-комичны: она знает, что я курю, но делает вид что не знает. Я же в свою очередь делаю вид, что не знаю, что она знает. Смешно, товарищи. Бабушка стала напоминать своим поведением капризного ребёнка детсадечного возраста. Мы все мило улыбаемся её перлам и "поразительному" чувству стиля, но все понимаем, что скоро будет кризис. Маразм крепчает. Хорошо, что хотя бы эти свои дурацкие хвостики а-ля превоклашка перестала заплетать. В общем ситуация абсурдна и мрачна. 

Хочу в Москву. Не могу дождаться 7-ого января. Хотя мне ещё предстоит в конце месяца дёрнуться домой дней на 10. Нужно срочно устраиваться на работу и здравствуй абсолютная независимость... Итог: поездки домой - это тоска зелёная. Я прекрасно понимаю, что мама скучает. Про отца ничего сказать не могу. По ходу к своей бабе и её ублюдку он наведываться перестал, но это уже дело не исправит. Зато родители больше не собачатся. Определённый прогресс.

А ещё с моей лёгкой руки всплыл Илья. Лажа за лажей... Госоподин Александр поздравил с НГ. Как мило ёпта. И вообще чёй-то у меня совсем всё печально. Хотя бы подруги потихоньку устраивают личную жизнь. Надеюсь, устроят. А я буду дальше с каменной мордой барахтаться в говне, которое сама развела. Я имбицил. Увы...