Утро встречает своей неизбежностью. Тупой удар сзади с легким привкусом неизбежности и грусти.
Я не хочу.
Я не люблю утро, каким бы оно ни было. Мне настолько дорог мой мир снов, что мне кажется невозможным поменять его на что-то другое. И ладно, если утро встречает тебя солнечным светом и пением птиц, словно бы компенсируя свой нежданный приход... Что же говорить про утро холодного дождя и ветра?
Не выходить бы из дома, не выбираться бы из постели целый день... Не думать бы ни о чем.

У меня скоро день рождения.
Вот уж действительно - безрадостная перспектива.
Я люблю дни рождения, свои люблю вдвойне. Мне думается, что это один из лучших праздников, настоящих... Но когда он подходит настолько близко, что отвертеться от него не представляется возможным, ты почему-то тут же начинаешь грустить и тосковать неизвестно по чему, словно бы и не ждал, и не хотел и не мечтал об этом дне...
Я ждала и хотела... И этот день рождения особенный по нескольким причинам.
Во-первых, мне исполняется 24 года. Вот уж не знаю, почему, но этой даты я ждала долгое время, и вот уже около года на вопрос: "сколько тебе лет", я не задумываясь отвечала "24", несмотря на то, что было чуть меньше...
А во-вторых, это мой год - год Петуха. И стало быть по определению все должно быть по-особенному хорошо, очень хорошо.
И я совершенно не исключаю того факта, что как только часы пробьют 12 и цифра на календаре сменится на 12-ое число, мое настроение почувствовав, что отступать некуда, воспримет это как данность, и как радость одновременно, и все пойдет как надо... Как хотелось, как планировалось... как в прошлом году.
В прошлом году... Ах, тогда я с полной уверенностью сказала, что это был идеальный день рождения... Просто идеальный.
Стало быть в этом году опускаться ниже этой планки недопустимо.
Будем веселиться.

Но этот холодный дождь и этой обезумевший ветер, спорящий с ним на пару, убивает любое желание быть.
Любое желание любить и мечтать... Разве что о бокале глинтвейна, завернувшись в плед, сидя у камина... Хотя даже без камина картинка устроила бы меня.

А мне сейчас нужно ехать по делам. А дождь так и не думал затихать.
Не хочу.
И это утро, вместе с этим днем - не хочу.

Лицемерие.
Как гадко и мерзко.
Я ненавижу все это.
Зачем, скажи мне, отравлять все то, что было?
Улыбается тебе в глазки, говорит столько приятных вещей – одно, а за спиной как ядовитый паук плетет свои сети – говорит и делает совсем другое.
Как низко опускаться до такого.
Ложь во спасение, да?
Спасение кого - ее?
От кого?
Кто придумал, что этот мир враждебен к нам, и нам нужно лишь защищаться по принципу: «либо ты, либо тебя»?
А может быть все, что происходит с нами – это своего рода проекция нашего внутреннего мира и состояния?

Ах, какая она милая и очаровательная, ах, какие глазки и улыбочки…
У меня не было повода не верить и не доверять.

Когда ты начинаешь общаться с человеком, ты сводишь до min изначальную дистанцию (если тебе самому этого хочется), ты подпускаешь к себе ближе.
Нет повода не доверять…
Какая смешная девчонка! Как будто для недоверия обязательно нужен повод. Хотя раньше мне казалось именно так, а теперь…
Теперь я не знаю.
Моя Ведьма говорит, что доверие – не есть глупость, а лишь показатель чистоты душевной. А толку, если мозгов своих не хватает отличить одно от другого?
Я привыкла вкладывать душу в тех, кто со мной… Стало быть – сама виновата!
А сейчас у меня такое ощущение, что из меня просто вынули все внутренности и выкинули. Так пусто и так дико одновременно. Не могу себя собрать воедино, словно бы бОльшая часть кусочков меня потерялась…

Конечно, каждый выживает как умеет, и это личное дело каждого – гадить или нет. Но ведь все возвращается на круги своя. Что отдал – то твое, и это знают все абсолютно, но то ли думают, что к ним это не относится, то ли всерьез уверены, что ничего плохого не делают. Да, все дело лишь в морали, а вернее в ее отсутствии.
Я понимаю, что у каждого свой собственный ответ на заезженный до дыр вопрос: «Что такое хорошо? А что такое плохо?»…

Наши отношения не успели выйти на тот самый личный уровень, когда во все это поверить было бы практически невозможно, и пусть в основном все это оставалось в рамках работы, но тем не менее личное отношение все равно присутствовало. Ведь все в этом мире начинается именно с личного отношения и слишком многое в последствии оказывается на нем завязанным.

Да, мне нравился этот человек, очень нравился, я была ей очарована и доверяла. Мне было с ней приятно и казалось – какое счастье, что в мире есть такие люди, как она! Но когда такие люди, с теми же улыбочками и приторной речью, втыкают тебе нож в спину – начинаешь думать обратное.
Сказать, что это неприятно – значит не сказать ничего.
Предательство в любой своей форме и в любом проявлении – отвратительно. И в данной ситуации все пропорционально: чем сильнее и откровеннее ты доверяешь, тем глубже и острее войдет в спину нож, в аккурат по рукоятку.
Звучит, конечно, до притворства банально и слишком пафосно – все эти образы про нож в спину, но ничего другого в голову просто не приходит.

Она отвратительна. Как будто бы я увидела в ней то уродское, чего раньше не замечала и даже не допускала мысли о том, что у нее такое может быть, и вот сейчас не могу увидеть ничего, кроме этого.
Это словно две стороны одного и того же: если ты смотришь на одну, тебе плохо видно другую. И вот в этом, наверное, и заключается мудрость и интуиция, чтобы увидев одну из сторон, сразу понять, как выглядит другая.

У меня нет повода не доверять. Ты пришла – проходи, конечно! Хочешь чаю?
Сначала одно, потом другое. Дальше – больше. И оглянуться не успеешь, как воздух вокруг будет пропитан этим ядом, и в тот самый момент, когда не замечать этого будет уже невозможным, ты поймешь – кто именно рядом с тобой.

Я не хочу ее больше знать. Для меня ее просто больше не существует. Я не прощаю такого. И дело не в том, что я держу обиду и думаю о мести – вовсе нет, мне этого не нужно. Я просто вычеркиваю этого человека из своей жизни, из своего мира. Нету. Пустое место.
Да, быть может это способ ее существования – для меня он неприемлем. Он омерзителен и до тошноты противен.
Я не хочу больше слышать об этом и знать эту девицу – тоже.

«Добро пожаловать в реальный мир!»

Эльфийских снов коснусь щекой,
И смолкнут речи.
К твоим губам своей рукой -
Ответить нечем.
Ты опоздаешь. Я - зато -
Приеду рано.
И из часов моих cut-off
По свежей ране:
Так мало времени.
А ты как настоящий...
Бери сны целыми -
Ведь так намного слаще!

Что я люблю.

Я люблю Венецию, я живу ей; люблю небо; люблю дождь, когда могу в дождь гулять, чувствуя на себе его капли, на лице. Или люблю в сильный дождь сидеть у открытого окна; обожаю смотреть на звезды, разглядывать их; очень люблю ночь во всех ее проявлениях. Больше всего, конечно, летом, когда можно гулять по городу, когда вокруг зажигаются фонари; я очень люблю огни, разные, и чем больше, тем лучше; люблю стоять вечером, когда уже темно рядом с дорогой, по которой мимо проносятся машины с зажженными фарами; обожаю ночью летом сидеть у открытого окна и просто смотреть на ночь, слушать ночь или просто слушать тишину; люблю шелест листьев и травы; люблю когда трещат кузнечики и сверчки; очень люблю ездить на машине по ночному городу, быстро ездить, особенно летом с открытым окном и громкой музыкой; люблю ожидание праздника или просто ожидание чего-то особенного, предвкушение; я очень люблю музыку, без нее я просто не могу жить, как и без неба; люблю смотреть на огонь, и вообще я люблю наблюдать за чем-то или кем-то; я люблю, гуляя по лесу, смотреть на верхушки деревьев, а гуляя по городу люблю смотреть на крыши домов, на то, как свисают с них куски неба; люблю слушать как в театре настраивается оркестр и еще очень люблю слушать как воркуют голуби – необыкновенный звук; очень мне нравятся вещи круглой формы – мне нравится держать их в руках; люблю обниматься с близкими мне людьми и целоваться в губы, и вообще я очень люблю, когда люди обнимаются – мне нравится за ними наблюдать; я очень люблю цвета, в том плане, что цвет (как и форма) для меня вещи далеко не последние, если не первые, а потому цвету я уделяю большое значение, и если цвет меня цепляет, если он мне нравится – могу смотреть на него часами, разглядывать его; вообще я очень люблю разглядывать различные интересные мне предметы с неприлично близкого расстояния, когда открываются параллельные миры; я люблю спать так, чтобы просыпаясь видеть только небо (синее) и чтобы все вокруг было залито солнцем, обожаю солнце; мне очень нравится лежать на крыше дома и разглядывать облака, угадывая, на что они похожи; я люблю теплый ветер, который треплет мои волосы; люблю неполучившиеся фотографии (не говоря о том, что я просто обожаю фотографировать и обожаю разглядывать фотографии); люблю Сентябрь; очень люблю писать письма и делать подарки (хотя и получать их тоже бывает приятно); люблю цветы (но только со стороны), я очень люблю их разглядывать, всматриваться в каждую клеточку, в каждую частичку, вдыхать аромат, и еще я очень люблю утыкаться лицом в цветы, люблю их целовать, прижиматься губами к лепесткам, скользить по холодному шелку соцветий; очень люблю открытки; люблю воздушные шарики; люблю неожиданности и спонтанности, благодаря которым многое может значительно перемениться; люблю делать людям приятное; люблю как летом «кричат» за окном летучие мыши; вообще люблю все демоническое или ведьменское; люблю, когда в город приходит Осень и засыпает все вокруг листьями; люблю, когда в лужах отражается небо; люблю красивые машины; очень люблю красивых людей, разглядывать их; люблю колокольчики и всяческие талисманы и обереги; очень люблю свечи; люблю всякие ароматизированные штуки; люблю что-то делать своими руками (рукодельничать – в таком смысле); очень люблю кольца; я очень люблю чувствовать, самое разное, но присоединяться к миру и просто чувствовать, описывая потом те или иные чувства; люблю юмор, шуточки, хорошие шуточки; получаю громадное удовольствие, когда людям удается точно, четко, лаконично и красиво сформулировать свою мысль или описать что-то, или просто удачно пошутить; люблю, когда в сентябре, в самом начале Осени в воздухе пахнет гарью; люблю запах сигарет, перемешанный с парфюмом и когда от рук пахнет сигаретами; люблю наблюдать за закатом, за последним дыханием солнца, перед тем, как его засасывает в темноту; мне очень нравится звук губной гармошки; иногда мне доставляет удовольствие просто лежать на кровати и ничего не делать, смотреть при этом в окно, в котором видно только небо – в такие минуты можно думать о чем-то далеком и даже неуловимом; люблю вещи из детства, которые возвращают мне воспоминания, а самое главное – ощущения 18-летней давности: игрушки, пластинки; я очень люблю слушать детские пластинки, старые; люблю, когда много свободного места; люблю светлую мебель; люблю ходить босиком по свежей траве; люблю, гуляя по улицам, рассматривать прохожих, представляя какие-нибудь картины или сцены из их повседневной жизни; еще я очень люблю рассматривать людей в транспорте и думать о том, что это за человек, как он живет, как строит отношения, о чем мечтает – я пытаюсь себе это представить, когда я его рассматриваю – мне очень нравится это делать; вообще, я очень люблю фантазировать; люблю разговаривать с самой собой; люблю музыку в стиле кантри; люблю все красивое, люблю в любой вещи, в любом человеке найти что-то красивое, необычное, и вообще я люблю подмечать красоту во всем, что меня окружает; люблю творческих людей: актеров, художников, музыкантов – мне приятно находиться с ними рядом; люблю составлять коллажи из разных фотографий и фраз, вырезанных мной из какого-нибудь журнала; люблю, когда какая-нибудь кассета (музыкальная) или какой-нибудь аромат, которым я пользовалась лет 5 назад, возвращают мне ощущения того времени, то настроение, те мысли, но главное – ощущение; люблю встречаться с друзьями, с дорогими мне людьми; люблю прислушиваться к себе, ловить свои мысли и ощущения; люблю думать о хорошем; обожаю мечтать о моей Венеции; люблю лежать в ванне с огромной шапкой пены, и вообще я люблю всякие штуки для душа, для ванны, когда потом тело пахнет каким-нибудь фруктом; люблю рассматривать узоры на окнах; люблю с приходом Весны переодеваться в более легкие одежды (после зимы); в солнечные теплые деньки люблю просто ходить по городу, просто рассматривать всех и вся, думать о своем, улыбаться всем подряд; люблю быть влюбленной; люблю грозу, когда на черном небе вспыхивают молнии и все вокруг на пару мгновений озаряется этим электрическим светом, и эта безумная свежесть во время грозы, этот ливень, шум воды, падающей с неба и раскаты грома; люблю бабочек и пауков, обожаю ворон и сов; очень люблю запрокидывая голову наблюдать за полетом какой-нибудь птицы; люблю всякие странности и чудеса, которые происходят в жизни и которые никак не можешь себе объяснить; люблю смотреть на спящих людей; люблю дежа-вю; люблю срезать с яблока или апельсина кожуру одной завивающейся ленточкой; очень люблю запах свежих газет; люблю наблюдать за детьми и особенно мне нравится, как дети смеются; люблю маленькие тихие улочки и заброшенные дома, всякие развалины; иногда (по настроению) мне нравятся вычурные вещи, кричащие, депрессивные с суицидальным оттенком; мне интересно сумасшествие, безумие – люблю наблюдать за этим, а иногда и сама становлюсь такой; люблю депрессию, когда погружаешься в себя, да так глубоко, что порой даже не верится, что оттуда можно выбраться. В такие моменты мне нравится смотреть на жизнь через призму себя самой. И еще мне нравится рассматривать все абсолютно очень пристально, думая при этом совершенно о других вещах. Но тут главное знать меру, грань, здесь очень важно вовремя остановиться и вернуться обратно. Я люблю ловить эту грань, балансировать на ней, люблю опасность такого рода; люблю писать свои стихи; люблю выбираться куда-нибудь на природу, на пикник; люблю глаза, люблю в них вглядываться, рассматривать – в любые: человечьи или нет – неважно; люблю, зажигая свечку, когда она начинает плавиться, капать парафином на руку, чувствовать, как он, горячий, цепляется за кожу постепенно остывая, застывая и умирая – это похоже на последний вдох, на последний удар перед смертью, на бис; люблю отключаться от всего, что вокруг и уходить в свои мысли. Можешь стоять на улице замерев и пялиться в одну какую-нибудь точку, но быть от нее очень далеко. Такое состояние похоже на транс, когда не можешь перевести взгляд или вернуть себя обратно, просто не в состоянии. Правда через полминуты это состояние проходит само собой; люблю запах дерева; и еще мне очень нравится запах нового компьютера; люблю после насыщенного дня, когда заматываешься по самое «не могу», приходить домой и валиться на кровать абсолютно без сил; люблю апельсины и апельсиновый сок; люблю лето; люблю мыльные пузыри, особенно, когда их много; …

12 апреля 2004 г.

Я делаю шаг в сторону ОТ.
Хотя даже сейчас, будучи готовой сделать этот самый первый шаг, я не знаю до конца – что это за сторона и что ждет меня там. Равно как и не знаю, что будет, если я останусь там, где я сейчас нахожусь.
И взвесив все «против» и «за» я делаю шаг в сторону ОТ.
Сосредоточена и собрана. Не беспокоюсь за последствия – просто делаю шаг.
На самом деле это все вопрос опыта, а может быть его отсутствия. Один раз попробовав нечто, чего ты доселе себе не позволял, считая, что просто не умеешь, ты начинаешь это делать снова и снова, постепенно перестраивая свое сознание насчет себя самого. Ведь ты оказывается и смелый, и решительный, и уверенный… А тебе казалось…
Глупости.
Ведь на самом деле, что бы там ни было, ты можешь быть абсолютно любым, каким только пожелаешь. Это своего рода маски и роли, которые ты примеряешь одну за другой, выбирая для себя ту самую, которая тебе нравится больше всего.
Хочешь – играй, каждый день будь другим, новым, неузнаваемым – разным.
Попробуй примерить на себя роль дорогущего великолепного хрустального бокала, наполненного драгоценным красным вином большой выдержки. И ты стоишь. Вот ты – великолепен. СтОишь огромных денег. За тобой так долго гонялись и столько за тебя заплатили. И вот он ты – шикарный, прекрасный, на тоненькой изящной ножке. Если только тебя случайно кто-нибудь не разобьет… Но пока ты здесь. И на тебя любуются, тебя хотят. Проживи день этим хрустальным бокалом.
Или например роль свечи, которая горит и сгорает, озаряя все вокруг своим теплом и светом.
Попробуй побыть зеркалом, отражающим сотни лиц, мыслей, чувств. Холодно и беспристрастно, просто отражая все, что видишь. Не присоединяясь – просто отражая.
Попробуй.
Меняй себя изнутри, с каждой ролью, тем самым открываясь жизни. Думай каждый раз по-новому, чувствуй по-новому, выбирай по-новому – в зависимости от кого, какая у тебя сегодня роль. Это поможет пересмотреть уже сформировавшиеся твои взгляды на жизнь и на себя самого.
Почему нет?
Жить, чтобы каждый день запоминался. Каждый день как единственный и неповторимый.
Это должно быть вполне интересно. Забавно… Как хочешь.
И я, сделав недавно то, чего не делала ни разу до этого, поняла, что я теперь могу быть любой, какой только пожелаю.
И сколь угодно шагов в сторону ОТ.

Интерес – удивительной силы вещь. Может быть только благодаря этому чувству-состоянию происходили в жизни наиболее важные моменты, открытия. Интересно. Интересно? Очень. И твои мысли заняты только этим «интересно».
Это игра, легкая завораживающая игра. Порой кажется неуловимая, но тем не менее серьезная, настоящая.
Думаю, что когда люди нравятся друг другу, когда они друг другом интересуются – это видно. Не всегда со стороны, но по крайней мере они оба об этом прекрасно знают. Это даже не столько видно, сколько чувствуется, ощущается кожей и тут не надо ничего говорить или придумывать. Это просто есть и ты это просто чувствуешь, хотя иногда и делаешь вид, что ничего не понимаешь и не ощущаешь… Забавно, но ведь ты играешь. Ты так любишь это делать… И ты играешь, получая истинное удовольствие от своей игры. И все же ты понимаешь, что только этим не ограничится и если захочешь, то будет и продолжение, какое хочешь, но продолжение. А ты ведь еще не знаешь, хочешь ты это или нет. Ты пока просто играешь, просто наслаждаешься процессом и своим оппонентом. Но ты ведь все равно хочешь большего, даже если делаешь вид, что это не так.
Тебе ведь интересно, а стало быть ты не уйдешь – ты останешься тут, никуда не денешься – пока интересно, а потом… Потом быть может переключишься на что-то другое. Тебе решать. Но пока тебе интересно здесь – ты будешь здесь. Четко. Без возражений. По собственному желанию.
Ты – желаешь? Да, ты – желание, одно сплошное желание. Не больше.

Чувствовать.
Ощущать на расстоянии других людей, другие эмоции – чужие, мысли, желания. Знать, что происходит с теми, кто рядом. Просто чувствовать, мечтать о чем-то наслаждаясь своими ощущениями.
Впитывать все вокруг, впитывать каждой клеточкой своего тела, своей души.
Чувствовать!
Уникальная способность без слов и взглядов ловить мысли, чувства других людей. Легко и просто, как будто и не надо слов. Чувствовать кожей перемены во внешнем мире, во внутреннем – в себе самом. Моментально улавливать разницу и что-либо предпринимать, чтобы изменить курс или просто остановиться, на время. Не говоря ни слова, опять-таки все молча, но чрезвычайно четко, точно. Видеть не только глазами, видеть каждой клеточкой, слышать каждой клеточкой, чувствовать. Чувствовать на себе чей-то взгляд, или холодный дождь, ловить и излучать флюиды, наполняя все вокруг своей любовью, видеть небо в себе и в других, рисовать в чьих-то глазах цветы и бабочек, в чьих-то душах, головах, наполняя глаза любимых небом, солнцем, нежностью.
Чувствовать тепло, беря кого-то за руку, не говоря ни слова. Чувствовать приход Весны, слышать ее запах, вдыхать каждой клеточкой теплый весенний ветер и пьянящий аромат праздника, безумства и любви. Растворяться в Осени, отдавая ей всю свою печаль и грусть, свою скорбь и восхищение и петь хвалу Всевышним за эту встречу.
Чувствовать приближение смерти, пустоты, впитывать в себя и становиться более чувствительным, более нежным, подвластным влияниям извне, но в то же время оставаться сильным, суметь проконтролировать, остановиться в нужный момент, не упасть, и все равно чувствовать. Даже приближение своих последних минут надо чувствовать. Не жалея не о чем, просто становиться этим чувством, быть им, до конца.
Новое рождение, воскрешение после смерти – надо чувствовать и отдаваться этим чувствам. Суметь оторваться от земли, полететь, не быть посредственным – быть легким и прозрачным, отражая чувства окружающего мира, становиться этими чувствами, разными, чужими и также по-прежнему чувствовать.
Остро, отчаянно.
Чувствовать.
Не думать, не осознавать – только чувствовать.
Только.
01.04.2002.

Чувство влюбленности.
Оно слишком сильно отличается от самой любви, потому что влюбленность, это что-то такое поверхностное, что-то такое легкое, что-то такое обесбашенное, такое беспечно-детское и непосредственное. Это словно крылья взятые напрокат. По сути – разницы нет, кто, объект посетившего тебя чувства, и какой он. А быть может эта потребность просто есть в человеке по определению, и как только попадается на глаза более или менее подходящий экземпляр, сознание срабатывает в его пользу, напяливает на тебя крылья и пинком под зад отправляет немного полетать? Неважно, правда, что когда кончится срок проката крыльев, ты брякнешься на землю со всех сил и высот, которые ты успел покорить, и отшибешь себе все на свете, и желание любить и влюбляться в первую очередь. Неважно. Это все лишь плата за то чувство полета и волшебства в крови… Хотя бы.

Забавно, когда ты не в себе, ты даже не думаешь о спокойствии и определенности, но, наверное, чисто подсознательно, тебе этого хочется. Зато когда ты спокоен как стадо быков ты, разумеется наслаждаясь моментом и отдавая дань справедливости, все равно думаешь о том, что хоть какая-нибудь, пусть бы и не большая, но тем не менее встряска тебе не помешала бы. И ты ее получаешь, вовремя сделав запрос. Вовремя, но не всегда правильно. И ты получаешь встряску, а вот какую – уже другой вопрос, совсем другой.

Мари!
Мари…
Мари?
Я в 125-й раз слышу, что она уезжает домой и в 125-й раз я не могу в это поверить.

Я помню, как это было в начале, Мари, когда ты уже практически взяла билеты… Помнишь? Я узнала об этом 9-го, по-моему, января… Я помню этот момент. Я была в гостях, и ты звонишь мне на сотовый и так радостно сообщаешь, что наконец-то ты взяла билет и что через несколько дней уезжаешь… Я помню… В тот момент я вдруг в полной мере ощутила твой возможный уход из моего мира «здесь» - ты возвращаешься в свой мир… Помню, я тогда не могла сдержать слез, и поверить в происходящее не могла тоже.
А когда я уже вечером пришла домой и доползла до компьютера, я попыталась написать об этом… Писала и ревела одновременно.
Я не хочу, чтобы ты уезжала. Я просто не могу себе этого представить. Я не могу без тебя.
И ты осталась… Я не знаю, кто в этом виноват и кого благодарить – ты сдала билет и осталась здесь, со мной… Хотя я и понимала, что это ненадолго. Это все равно, что птицу в клетке долго держать не получится. Но как же так вышло, что этот город, в котором живу я, настолько невозможен для тебя, что ты при любой возможности обращаешься в бегство на юг?
Я знаю, ты южная птица и тебе бы к морям, да горам, к палящему солнцу и тропическим цветам. Здесь нет всего этого, что тебе так необходимо, но ведь здесь есть я.
Я не смогу тебе заменить ни море, ни солнце, но я и не стремлюсь к этому. Я просто хочу, чтобы ты была со мной рядом, а я была рядом с тобой.
Ведь ты – моя любимая сестренка, ты – словно я сама.
Мы понимаем друг друга без слов – мы просто чувствуем с тобой друг друга от и до, словно сестры-близнецы, которые не могут быть в разлуке.
Я безумно скучаю по тебе, даже сейчас. И я не могу поверить, что мы можем с тобой расстаться. Как будто бы мир рухнет, будучи не в состоянии вынести нашей тоски…
Ты говоришь, что хочешь домой, туда, говоришь, что так будет лучше, говоришь, что я приеду к тебе. А я не знаю, что тебе на это ответить.
Все внутри сжалось, мне трудно дышать и даже думать об этом.
Я не могу себе представить этого. И при одной мысли о – слезы как по команде предательски выдают мое состояние с головой.

Мари! И вся причина в этом,
Что мы с тобой с одной планеты.
В твоих глазах я вижу дом,
Тот дом, где мы с тобой вдвоем.
Моя сестра, и даже больше -
Мари! Я чувствую все тоньше:
Мне сердце может не простить,
Если с тобой нас разлучить.

Я не знаю, что еще сказать.
Я не знаю, как еще писать об этом.
И что теперь со всем этим делать – я не знаю тоже.
Единственное, что я знаю – я не могу без тебя.
Не хочу.
Моя любимая сестренка…
Моя Мари!

Сегодня мне пишется особенно хорошо, как в общем-то и случается в состоянии (не)равновесия, когда ты подходишь слишком близко к краю.
Что там внизу, по сути, все равно, потому что тут самое важное – падаешь ты туда, или нет. Говорят, что это дело выбора. А как же быть в том случае, когда ты делаешь этот шаг, будучи уверенным, что полетишь?
Исключительно субъективное восприятие реальности. Да и реальности ли – большой вопрос. Где кончается реальность и начинается «наш мир», и существует ли между ними хоть какая-нибудь грань? Может быть одно является обыкновенным продолжением второго, а может быть – это лишь две стороны одного и того же (за)зеркалья?
Сегодня мне абсолютно все равно. Сегодня мне это неинтересно, равно как и огромный ряд всевозможных вещей. Сегодня.
Сегодня мне просто хочется писать.
Все, что угодно – описывать, зарифмовывать, придумывать – как можно больше. Это физическая потребность освободиться от мыслей и переживаний.
Как было бы здорово, наверное, если бы можно было просто выбросить добрую половину всевозможностей из головы и из сердца… Взять бы – да отпустить с попутным ветром, словно бы развеять этот прах и забыть. Забыть навсегда. Не было.
И лишь изредка, сталкиваясь с этим в жизни после, кольнет где-то в подреберье, но ты все равно не вспомнишь… Показалось?
Как здорово, наверное, быть бабочкой. Свободной, яркой, недолгой… Три степени свободы, три степени жизни, символ бессмертия. Бабочки… Хотя о них я, наверное, напишу потом – отдельно про них, потому что я очень люблю бабочек и мне не хочется, чтобы они летали сейчас здесь, где совсем не радужно…
Сегодня здесь холодно и обезумевший ветер бьет прямо в цели – как будто заранее расписал все свои мишени, одну за другой, и даже хором. Мне не узнать, о чем он кричит со вчерашнего дня, чего он хочет, кого так настойчиво и откровенно ищет…
Не меня и это радует, потому что мне не справиться с ним и даже не договориться – он не в себе, как, наверное, и я. Мы просто на разных полюсах этого «не в себе» и нам не понять друг друга, не принять.

Я к самому-самому краю
Отчаянно неосторожно.
Кричу - никто не узнает,
Что мне без тебя очень сложно...
Себя по кускам собираю...
До боли я вспорота ветром.
Сегодня я умираю...
А ты не узнаешь об этом...

Это как необратимость того, что должно произойти. Как страх, засевший слишком глубоко. Мне нужно избавиться от него, но сегодня я не знаю, как.
Сегодня я не знаю слишком многого… И может быть не хочу знать.
Как отчаянно желание освободиться от всего, что только возможно выкинуть, и даже не думать и ни в коем случае не жалеть о содеянном.
«… Непривычно одной вечер встречать.
Разве можно такой грустною стать?... »

И что ни говори – это ни к чему хорошему не приведет.
Мне просто очень хочется писать сегодня, все, что угодно – просто писать.

А еще я скучаю по тебе.

Эльф! Коснусь рукой короны:
Я - принцесса, но без трона.
Ты - мой самый близкий друг.
Эльф! Я размыкаю круг...
Крыльев мне твоих коснуться,
И обратно не вернуться...
Эльф! Волшебная любовь,
Растопи мой лед и кровь.

Приручить решила кошку.
Кто сказал, что это сложно?
Протяну навстречу руки -
Мы не можем друг без друга.
8 капель молока.
Я пришла издалека.
На ночь - шелковое ложе...
Кто сказал, что невозможно
Мягких лап рукой коснуться,
И совсем другой проснуться?

Холодный ветер сегодня просто сбивает с ног. Откуда у него столько силы? Он забирает с собой всю меня, не оставляя даже тени. Я не могу. Мне не справиться с ним - не хочу.
Так холодно, так невозможно тоскливо, и это солнце предательски прячется в непонятно откуда взявшихся облаках, а мне так нужно его тепло, я так далго ждала его, а оно...

Сегодня ты где-то невообразимо далеко, несмотря на то, что я вся забита от и до мыслями о тебе. А этот ветер... Предательски уничтожает все, что есть, и даже больше, словно бы задумал уничтожить меня саму, а я... Я ведь даже не сопротивляюсь. Сегодня.
А завтра...
Говорят, что завтра будет новый день.
Забавно.
Пусть приходит, конечно. Он ведь точно также незаметно пролетит, а может... Тем же самым холодным ветром мне по коже.

Я устала. Я просто вымотана. Обесточена.
Моя бы воля - пошла бы куда глаза глядят, когда можно просто идти, идти, идти и ни о чем не думать, быть не-здесь и даже не-с-собой.
Я пытаюсь не думать о том, что теперь я просыпаюсь и засыпаю с твоим именем на губах, и слишком настойчиво ощущаю твое присутствие рядом.
Нельзя.
Страшно.
Я не знаю...
После недавних отношений, страшно даже подумать об этом, и все еще больно при одном только слове "люблю".
Странная такая. Не хочу ничего. Я ничего не хочу - сегодня. Мне ничего не надо.

Но я ведь все равно думаю о тебе. Я все равно не здесь. Я невыносимо устала от этого бесконечного расстояния между нашими городами.
Усталой птицей мне не перелететь через эти моря-океаны. Пропасть, разбиться о камни... И все же... Зачем ты так далеко?

Доброе утро...
Невыносимо жаль прощаться с выходными, расплачиваясь за них утром понедельника, которое по определению не может быть добрым...

Вчера мы встречались с Дениской, гуляли...
Очаровательно посидели в каком-то парке: пили пиво и болтали обо всем на свете. Куча шуток, всяческих забавных шняжек... Приятно. Еще вчера был удивительно теплый солнечный и очень тихий день - прогулки по таким дням одно удовольствие из разряда: "а разве может быть иначе?!"
А у этого чела шея просто резиновая, с ним по улице ходить невозможно - не пропускает ни одного парня - всех сканирует. Такой же точно, как и Волчок, только тот все по девушкам... ))))
Потом он пошел провожать меня домой, пешком, через лес. Он такой забавный, такой периодами агрессивный, причем совершенно необоснованно агрессивный - ей Богу как ребенок.

Я обожаю гулять по вечерам, по вот таким вот теплым (а еще лучше летним) вечерам. И обожаю летние ночи. Впрочем, до них осталось не так долго - совсем скоро все окончательно встанет на свои места, когда невозможно будет нежить, нелюбить, недышать, немечтать, нежелать...
Совсем скоро картинка на этой мозаике сойдется в одно целое - скорее бы. Хотя, к чему спешить?
Как говорит Кински: "Все случается вовремя для тех, кто умеет ждать".

Но если заканчивать тему тем же, чем и начала - то скажу, что я не люблю утро - оно так нагло и настойчиво вырывает тебя из твоего "сонного" мира! И что бы оно не пообещало тебе взамен - я все равно не люблю утро.
Вот вечер - совсем другое дело.

Добрый вечер))))

Должно быть, когда человек решается что-либо изменить в своей жизни, удача сама бросается ему под ноги - только бы он не передумал, как будто на подобного рода решениях изменить свою жизнь, крепится все мироздание.
Забавно.
От тебя, по сути, требуется только мужество принять это решение и сделать первый шаг, а остальное уже - дело ловкости той самой удачи, заждавшейся этого самого момента и выстроившей за время своего ожидания все события и персонажи в ряд.

Я обесточена... Другого слова просто не найти, равно как и состояния, я так полагаю.
Нет сил даже думать об этом, и я не думаю. Я (не)чувствую, (не)переживаю... У меня нет сил.
Это забавная штука: когда ты на грани, все окружающие словно чувствуют это и сваливают на тебя все, что могут... А когда ты готов к принятию подачи - они отворачиваются в другую сторону.
Три подачи одна за другой.
Я держу в руках и даже не знаю, что теперь с этим делать. Растеряна.
Мне нужно принять решение. Да, это не всегда так легко и просто получается, как хотелось бы. Наверное, все зависит от решения и от последствий оного, как тебе кажется. А мне нужно сказать: да или нет. Всего-то - либо-либо. А я настолько вымотана, что я сама уже не знаю, где я, что со мной, что происходит и чего от меня хотят...
Да или Нет. Пойдешь направо... Коня терять или голову? Мне тут вообще сказали, что там на камне написано: "Иди домой"...
Но ведь это не про нас. Коли ты вышел - так иди. Хотя вот тут тоже вопрос: как насчет интуиции, которая позволяет тебе свернуть с (не)верного пути, к примеру, и тем самым спастись...? Хотя, да, ты права - это лишь отговорки, чтобы... Чтобы просто не говорить: "да" или "нет", а просто сказать, что сегодня невероятно чудесный день и что я очень рада тебя видеть...
Я правда рада, но факт остается фактом.
Порой надвигаются такие моменты, когда тебе необходимо сделать выбор... Я как-то писала об этом (кину на livejournal)...
Как хочешь, надо взять себя в руки. "Соберись, тряпка!" - говорю обычно я себе. Помогает. Такая НАКА.
Но я правда безумно устала. И даже согласившись, решив, что надо и что хочу - идти вперед, выжимая из себя остатки для достижения необходимого результата. Но так ведь нельзя.
Или можно?
И нужно ли?
Нужно собраться, прийти в чувства, встряхнуться.
Just do it!
Не больше, не меньше.
Сейчас, я соберусь. 5 минут.
Я ведь знаю ответ, правда знаю. Мне просто очень хочется поговорить с тобой, чтобы ты сказала, что у меня все получится, что я справлюсь.
Я справлюсь, конечно.
Я просто немного соскучилась.

В кровь о тебе царапаю взгляды –
Снова по краю. Второй день Весны.
Ты не со мной, и мне, в общем, не надо
Больше тобой заполнять свои сны.
Я привыкаю. И это важнее –
Я научилась дышать без тебя…
Ведь не иметь, наверно, страшнее,
Чем потерять, пусть так сильно любя…

Я протягиваю руку - я пытаюсь дотянуться до тебя.
Мне кажется, что это легко - нужно лишь чуть-чуть постараться, встать на носочки и превратиться в само это желание - тогда обязательно все получится.
Я поднимаюсь как можно выше, что есть сил - я пытаюсь дотянуться до тебя.
Я чувствую запах нового утра и слышу, как новое солнце пробирается сквозь верхушки деревьев все выше и выше. Я слышу пенье птиц и чувствую запах дождя, игривыми капельками осевший на моих губах... Необратимая свежесть заполняет сегодняшнее утро до краев, утро, в котором я пытаюсь до тебя дотянуться.
Эйфории больше нет. Я растеряна и сосредоточена одновременно, балансируя на этой грани, периодически соскальзывая в сны между нами.
Между нами нет ничего кроме тонких солнечных лучей, которые будучи рожденными, чтобы ласкать, сегодня острыми иголочками нарушают мое спокойствие.
Я пытаюсь понять себя, но еще больше запутываюсь в этом. Сегодня я не знаю, куда я иду, и откуда я пришла. Это странно: хотеть чего-то, пытаться этого достичь, не помня при этом предисторию, будучи неспособным предсказать результат...
Но я лукавлю. Конечно же я помню: слишком мало, чтобы понять, чего я хочу на самом деле, но вполне достаточно для того, чтобы в полной мере осознать, что я хочу до тебя дотянуться.
Запах твоих духов напоминает мне о том, что когда-то должно произойти со мной, как легкий намек на безысходность, приятную безысходность...
Как безысходность Весны, после навязчиво-долгой Зимы, например...
Она пришла, она заполняет этот мир жизнью, какой-то своей, но настоящей, растрепанно-непредсказуемой, но живой.
А я думаю лишь о том, что я очень хочу до тебя дотянуться. Легким взмахом крыла, настойчиво-синим взглядом, венециносной улыбкой... Маленьким кусочком, едва-едва держась на поверхности, первым солнечным лучом - до тебя!

Здравствуй!!!