В колонках играет - Cinderella - Fire And Ice
Настроение сейчас - Ленивое

По просьбам трудящихся я отпишусь немного.
Прошёл почти месяц с начала каникул, а я страдаю хернёй. Как сейчас например: сижу за компом, иногда читаю, но это фигня. То что я гуляю или катаюсь почти каждый день, это тоже фигня. Ибо смысла для меня в этом немного. Без школы скучно: ничто не мешает думать о том, о чём думаешь каждую свободную минуту. Надо на днях купить книжки для подготовки к ЕГЭ по математике, будет чем заняться на море после обеда, к тому же я всё забуду, если не примусь за решение задач в скором времени.
Ах да, ещё я похудела и смогла надеть и застегнуть любимые брюки, которые носила 2 года назад. Это достижение
Перед уездом на море может ещё напишу...

В колонках играет - Incubus - Drive
Настроение сейчас - Я рыдаю.

Сволочь. Тварь. Как. Как можно? КАК ТАК МОЖНО???
Сначала он говорит, что не хочет заводить с кем-то отношения без любви, потом говорит, что никого не любит и в тот момент у него появляется девушка! Конечно, он мне этого не говорил, я сама всё узнаю. Я уже даже успела забыть как это больно... А это ужасно! Столько эмоций... Хочется разломать руками всё, что под них попадётся, хочется орать во всю глотку, пока не надорвусь, хочется убиться нахрен!!
В итоге, он слабый, а не я. Не, он что думает? Что я нарочно заболела ветрянкой тогда, когда могла с ним встретиться?! У меня, честно, возникает иногда такое ощущение. Как будто мне от этого не было больно.. Никогда больше не было такого случая в моей жизни, чтоб я рыдала при родителях! НИКОГДА! У него, в свою очередь тоже сильное расстройство, а там уж и духовный кризис, и вот он, никого не любящий, заводит девушку, она ему кстати одноклассница. Слабый человек, сорвался. Тем самым причинив мне огромную боль... Ну если не любит, зачем оно ему надо было?? Ебаться видимо невтерпёж, он у нас озабоченный номер 1.
С другой стороны, я увы не могу разлюбить его за это. ЖАЛЬ! Да с самого начала понятно было, что не надо стараться поддерживать и продолжать общение. Мы в разных городах и нефиг. Нефиг! НЕФИГ!!!
Нахуй((((((((((((((

В колонках играет - Alice Cooper - It's Much Too late
Настроение сейчас - Нормальное

Видимо я скоро заброшу этот дневник совсем)) Не судьба мне его вести нормально)
У моего любимого духовный кризис кажется. Странная апатия, длящаяся 2 месяца (неужели после того, как я не смогла к нему прилететь..). Я могу кричать каждый день, что я ненавижу ветрянку, но ничего не вернуть и это раздирает всё внутри на кусочки. Жаль. Ему плохо, очень плохо. Значит и мне, особенно если это может из-за меня...
Жара +30, а у меня насморк появился. Ну да, это для меня не удивительно) Прочитала вторую часть первого тома "Войны и мира", ещё "чуть-чуть" осталось))) Ну летом-то времени зашибись будет. Надеюсь на лето и на подругу сестры...

PS. It's a hard life.

В колонках играет - Avenged Sevenfold
Настроение сейчас - Плохое

В конце прошлого месяца инет очень плохо себя вёл, и я успела забыть про дневник, а потом руки не доходили. Сейчас пишу опять потому, что некуда излить душу. Мозг взрывается от напряжения мысли и от возмущения чувств. А всё любовь, которая не находит выхода. "Ещё немного и взорвёмся" как поёт Земфира. Я никогда не смогу примириться с фактом, что ветрянка забрала мой единственный, возможно, шанс. Здесь конечно никогда не высказать свои чувства в той мере, в коей они во мне содержатся. Но сейчас сердце болит, голова болит, тело горит. А всё из-за того, что я думаю о плохом и хочу тебя увидеть! прикоснуться! Но... Да мало ли, что Я хочу! Кто мне сказал, что я это получу?! Похоже будто Бог меня испытывает или наказывает. Или не Бог. Но что-то есть.
Можно отойти от главной темы моей жизни, иначе совсем трагично получается. Учёба в 10-м классе действительно изматывает, я даже худею по чуть-чуть. Летом наверно будет у меня первый в жизни репетитор по физике, ибо жопа у меня с ней.
Всё, есть ещё о чём сказать, но это опять же для успокоения души. Нет не хочу, хочу посмотреть, разорвёт ли меня вконец, если я летом с ним не встречусь...

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - Люблю))

Я чуть было не забыла про начатый дневник, но этого не произошло. Ещё вчера я была полна решимости, которой сегодня у меня нет вообще. Что можно сказать? Я в последние 3 года стала очень непостоянной, а с прошлого лета ещё и очень раздражимой из-за событий на личном фронте. Притом мне не нравится, что я из-за личной жизни огрызаюсь на людей, что она имеет такое влияние на меня. Стыдно за эту слабость. Так про решимость, я опять начинаю чувствовать эту смиренность. Это конечно лучше для меня в моей безнадёжной ситуации. Гораздо лучше и не надо никаких "но". Они травят душу. Да, я люблю страдать, но уже слишком долго это продолжается, моя тонкая душа ёпт этого не выдерживает. Знаете, я считаю любовь самым лучшим чувством, которое приносит радость в самый пасмурный день, даже если любимого нет рядом. Настоящая любовь она такая - её хочется чувствовать всегда. Мне хочется каждый день говорить "Я люблю тебя", но, по-моему, в асе эти слова кажутся пустыми и я молчу и мучаюсь от распирающей меня любви. Но мучаюсь в хорошем смысле, очень приятно ощущать эти приливы любви)

В колонках играет - Танцы Минус
Настроение сейчас - В Москву меня

Решила попробовать опять начать нормальный дневник, ибо любовь не даёт мне покоя. По-моему прекрасный повод. И даже любовь кажется взаимная, но вот дерьмо - любимый человек живёт в другом городе. 3 дня назад должна была встретиться с ним после 21 месяца разлуки, но... Но пиздец, такая подстава, подцепила ветрянку в школе... ...Слов нет. Когда морально подготовился к встрече и всё спланировал, особенно больно пережить такой облом. Те кто любил или любят, те поймут. А вот вокруг меня люди непонимающие и неверящие! Сестра смеётся над моими мыслями и словами. Он видите ли общается со мной, когда ему нечего делать, и на встречу он бы не пришёл. Вопрос: вот какого чёрта она так считает, когда ничего не знает?! Ей после этого рассказывать ничего не хочется, как я и делаю. Родители тоже примерно такого мнения, но с ними я не разговариваю откровенно. Вообще в последнее время не оправдываюсь ни в чём, даже когда на меня орут. Мне похоже лень. И я не хочу с ними разговаривать (точнее с мамой). Потом они узнают, что я была не виновата или что-то в этом роде, удивляются почему я ничего не сказала, а я опять молчу. Вот напасть. Но слово - серебро, а молчание - золото, в чём я сотни раз убеждалась.
Была у меня ещё какая-то мысль, но я её потеряла, после того, как я не попала в Москву, мои мозги конкретно не хотят работать и настроения что-либо делать нет вообще...